Мельпомена9 читателей тэги

Аэоаэоа

С ЧЕГО БЫ БЛЯДЬ НАЧАТЬ

Теряюсь в вариантах

В первую очередь наверное с того, что мои месячные последний раз были 15 декабря, почти два месяца назад

Нехуёво так, да?

Все тесты были ошибочными, либо отрицательными

Пересилив себя после памяти об ужасах последнего медосмотра, во время которого меня так поцарапали зеркалом, что кровь шла три дня, я таки дошла до гинеколога

Она меня пощупала и сказала, что наверное я беременна

Потом дала баночку, сказала сходить пописать и принести её ей для теста

Вернулась я, а там уже было занято и в объятиях с баночкой своей мочи минут десять я рыдала

Хорошо хоть Маша была со мной

Тест снова оказался отрицательным

Записали меня на УЗИ, самое ближайшее оказалось в эту пятницу

Честно говоря, я в ужасе

Всё, о чём я могла думать, делая тесты это то, что я еле нашла на них деньги

И то, что Влад говорил мне "не беременей пж" всё это время

Помнится в прошлый раз при такой задержке я даже хотела оказаться беременной, но тогда я была так слепа, что страшно вспоминать

Сейчас...

Мне 26 в марте, Владу только 22 исполнилось, у него ветер в голове и у нас нихера нет денег

Всё, что я хочу, это свою семью. Мне неважно насколько это глупо

Я хочу замуж и хочу ребёнка, но в таких условиях рожать это максимально тупо

И это больно. Больнее, чем я могла представить

Страшно думать, что я беременна, страшно думать, что это может быть какая нибудь опухоль или киста

В любом случае со мной что то не так

Вопрос, который сидит у меня в голове уже довольно долго, это почему если всё хорошо, то мне так хреново?

Лучше, чем раньше, да, но какие блядь демоны всё ещё меня изводят? Сколько можно?

Сейчас у меня есть намного больше того, чем я могла представить

А мне вечно мало...

БожеМООООЙ

У меня в голове какой то коллапс под названием "МНЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ И Я ДОБИЛАСЬ ТОЛЬКО ЗАСОХШЕГО ЛИМОНА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ"

Я думаю, что с выпуска со школы прошло почти десять лет и я откровенно не понимаю чем вообще занималась

Бегала по мужикам, страдала, тусила... Всё?

Пыталась ли я сделать что то для своего развития? Вообще да, и кажется я выбрала вообще не то, потому что в итоге я жёстко облажалась

Я вообще кто сейчас? Тема в том, что период, когда я занималась не тем, чем хочу и постоянно прогибалась под нужды, завершён. Я вольна делать, что хочу, выбрать новый путь

Но есть нюанс

Я нихрена не понимаю чего хочу, всё упирается в моё неумение и нежелание зарабатывать

Я никогда не хотела денег. В восемнадцать я была вся такая лёгкая и неземная, я и не думала, что захочу

Поэтому сейчас жизненные реалии очень контрастируют с моими наивными мечтами

Проблема в том, что я забыла, чего хотела

Чо делать то?

Да и откровенно говоря, я захотела денег, только как говорила бабуля, моя лень вперёд меня родилась

Она меня на руках вынесла на свет, чтобы потом по жизни постоянно пинать

Я пыталась устроиться в магнит косметик и когда вчера я туда ехала, я ревела

Ревела потом в подсобке, ревела дома, а сегодня никуда не пошла)

Единственный раз в жизни я помню себя на своём месте - на сцене

Как сейчас туда попасть хороший вопрос, я вообще НИЧЕГО не хочу

Не хочу двигаться, не хочу что то решать, смотреть, видеть, делать

Выгорание? Упрямый обвиняющий голос говорит, что я просто ленивое чмо (и говорит он это обычно матом)

Я по жизни какая то запутанная и вялая амёба

Ещё я в последнее время вообще не писала толком, потому что была какая то боязнь, что Влад найдёт мой дневник, что этот, что бумажный. А потому что я хотела конкретно себя поругать, я сильно косячила последнее время

Поругаю в голове значит, там такие вещи, которые никто не должен знать и я хотела бы доверить это дневнику, только вот вряд ли смогу

В целом сомнительная ситуация с какой стороны ни посмотри

Может быть все мои отношения обречены на провал

Может быть я сама довожу любого до такого состояния

Не понимаю что со мной снова

Вроде бы всё нормально было, мы помирились, отметили новый год

А потом всё куда то покатилось

Я даже итоги года не писала, потому что он был чертовски ебаным

Не год, а сказка в стиле артхаус блядь

И всё куда то катится и катится

Не понимаю, что я делаю не так

Возможно причина в том, что я слишком возвожу партнёра в абсолют, не обращая внимания на минусы

А потом они бросаются в лицо, бьют поддых и я бомблю и остаюсь разочарованной

Потому что сама себя очаровала

Мы только ссоримся и ссоримся и ссоримся

Не понимаю как и почему так происходит

Я снова сижу одна и плачу и что страшнее всего...

Я ничего не хочу, абсолютно, то есть вообще

Всё плохо. Или просто стало хуже, но думать о расставании страшно и больно, я этого не хочу

Тогда чего я добиваюсь ссорами?

Просто хочется свернуться калачиком и пореветь часа два

Вчера когда я расплакалась он назвал меня психованной

А когда я сказала, что не вижу смысла и не понимаю зачем живу, он ответил, что сейчас не время об этом говорить

Я только всё порчу...

Боже, в моём мире только одна проблема и это я сама

У меня настолько нет настроения, что я плачу весь день

Кажется даже в прошлом году было лучше

Меня уволили недели полторы назад

Влад вчера притащился пьяный в щи и мы ссорились полночи

С утра тоже

Я потом написала, что устала и можно поговорить вечером

А он сказал, что не понимает о чём

Короче, убил всё праздничное настроение, которое еле во мне теплилось

Это ещё не считая того, что он пытался поцеловать Еву и сегодня предъявил мне за то, что я танцевала перед Серёжей хд

Очень смешно

Кошка снова до крови поцарапала

Мне так хочется сбежать, боженьки

Влад сказал, мол, я очень виноват

Приготовь салат)

Ебала я эти салаты и всё вообще...

Могу не писать почти по месяцу

И это меня радует, потому что это значит, что рядом человек, который меня выслушивает и поддерживает лучше дневника

Это дорогого стоит

Ура, победа!

В остальном у меня почти швах

На работе скосили ползп, в пед так и не сходила, копилку всю потратила~

Хотя когда она кончилась мне стало легче, потому что чувствовала тревогу каждый раз, беря деньги оттуда

Я чувствую себя последнее время прям взрослее

Слишком много думаю о том где достать денег -_-

Не понимаю как в моей жизни существуют моменты абсолютного взлёта и падения

Вот я в компании радостная пою песни, вот напиваюсь и гуляю хер пойми с кем, а вот реву на полу в ванной

И во всём этом было одно, всегда рядом - одиночество

Где бы и с кем я ни была я всегда его ощущала

Но не с ним

Я стала дорожить тем, что есть

Сейчас домашний уют и спокойствие мне очень ценны, потому что я понимаю, чего они стоят и как больно их потерять

Расту)

Чо в итоге

Мы с Владом на больничном вторую неделю

Сказала бы что заебалась на работе, но на самом деле просто не долечилась

Сегодня надо было в больницу к восьми, а предыдущий день уже проебала, потому что встать не смогла

И я приняла гениальное решение НЕ СПАТЬ ВООБЩЕ

Часов в шесть утра было уже тяжко, учитывая, что я проснулась в час дня

Но потом я въебала в обед энергетик и не могу заснуть уже больше суток, КЛАСС

Во мне столько энергии, лишь бы на эту хрень ещё не подсесть, хватит мне зависимостей

Вообще я очень давно не писала, но я редко пишу, когда жизнь налаживается, такой вот парадокс

Поначалу мне было страшно и я не могла чувствовать любовь так, как чувствую обычно нараспашку

Ну уж слишком сильно мне всё внутри вывернул один чмошник

Но время лечит и хороший человек рядом тоже

Да, поначалу мы дико ссорились и я много раз думала, что это лютый треш (местами так и было), но по итогу мы пришли к очень уютной, ламповой совместной жизни

И не побоюсь сказать, любви

Думать и чувствовать уже не страшно, а вот писать да, потому что писала я такое в своём дневнике тыщу раз и стабильно всё шло по пизде

Не хочу ни на что надеяться, хочу просто получать удовольствие от того, что есть

Это сложно после всего, что случилось, но я чувствую, что внутри страха нет. А вслух говорить о счастье ещё страшно

Потому что вдруг опять всё сломается, если я дам словам силу? Это как прокричать во всё горло в тёмном переулке о том, что у тебя миллион в кармане

По любому спиздят

Но я как то реально устала страдать. Испытания и потери сделали меня сильнее, осторожнее и подозрительнее, но моя ебанутая йоло натура сильнее

Я в целом с ним счастлива, прикиньте. И удивляюсь от того, что способна ловить восторги и всякие эти любови

Это так здорово...

Пиздец

А ещё я курю уже три месяца

Очуметь