у каждого свои таланты

Бороться с моей тревожностью это как бороться с каким то адским демоном

Логика здесь вообще не работает, хотя иногда я пытаюсь абстрагироваться и представить свои задачи со стороны чужого мне человека

Всё тогда становится просто и понятно - бери и делай, тут другого совета не дашь

Но как только я оцениваю это с той стороны, что МНЕ необходимо это сделать, то начинается какая то паника от обычного похода к врачу

Мне кажется, что у меня целый букет этих тревог - и социальные и моральные и невротические

Вообще я уже невротик со стажем кажись

Откуда всё это взялось вообще?..

Проблема в том, что бороться с этим непонятно как и продуктивность из-за этого нулевая

У меня ещё замечательно развито чувство вины, поэтому я ещё очень круто виню себя за то, что я ленивое чмо)

А я не чмо, я просто в своей голове сначала разыграю трагедию, а потом сама себя за неё казню

И эта тревожность для меня какая то иррациональная вообще, как штука, которую я вообще не могу контролировать

Если у тебя есть невыполненные задачи, которые тебя тревожат, то проще всего будет просто их сделать и таким образом от них избавиться

Но хер там был, у меня нет сил на их выполнение, потому что тревога пиздецки изматывает

Откуда она вообще взялась... (я на самом деле отлично знаю откуда). Я конечно всегда всю жизнь волновалась по любому поводу, но всё таки делала всё, что от меня требуется

Ладно, хер с ним, зато через неделю каникулы, может быть за эту неделю я как нибудь себя перезапущу

Да и там уже апрель, а в него всегда становится легче

Иногда мне становится до того тревожно и невыносимо, что хочется себя ударить, но я знаю, к чему всё это приводит и какие то телесные повреждения себе приносить точно не хочу

Я просто ещё никак не смирюсь с мыслью, что ничего плохого не происходит и всё в порядке и мне всё кажется, что вот вот случится что то плохое

Как я скучаю по жизни без этого чувства страха, вы бы знали