В общем15 читателей тэги

То ли я такая негодная, как говорила любимая бабуля, то ли пмс, то ли реально лыжи не едут. Но очень хочется работу сменить прямо сейчас. Та самая внутренняя Мразь положила хуй на социализацию, максимально не общается с коллегами, смотрит на руководителя тупо, потому что нет сил и желания изображать энтузиазм. Хочется либо исполнять только те функции, на которые договаривались - либо получать уже ту зп, на которую договаривались.

Радует только то, что завтра пятница, после которой я на неделю сваливаю к родителям. Может, перезагружусь. Или нет. Оба варианта меня устроят в конечном счёте.

Зато есть и хорошая новость. Внезапное наваждение отпустило также, как и накрыло. В воскресенье ездила загорать к ребятам, которые провели за Волгой ночь. Заимела новую мечту - встать на доску. Поняла, что кроме красивых глаз и дурацких интонаций мне больше ничего особо и не нравится. Ну и всратости, конечно, но это уже больше к приятельским отношениям.

Но прям облегчение наступило, жаль только, аппетит тоже вернулся.

Вчера после работы просто выехали к реке, сели на скамейку и просидели два часа, глядя на качающуюся на волнах чайку и не обращая внимания на дождь. И в голове у меня тоже плескалась Волга, и качалась чайка. Состояние длительного похмелья после этой рабочей недели, а "старички" на работе говорят что скоро станет жарко. В смысле??? А это все что??? ПРОХЛАДНО, БЛЯДЬ???

С тех пор, как Кирилл раскрыл страшную тайну своего никотинового, мать его, кальяна, я поняла, чего это мне так до ужаса его хотелось, что с самим Кириллом, непонятно поэтому вчера сдалась и купила безникотиновый девайс, потому что не готова втянуться капитально снова. А чувствую, что уже, если судить, за сколько я всосала одноразовую сигарету на 1,5К затяжек. Не для этого я бросала курить и терпела подьебы друзей за свое говенное настроение.

Ну и вкусненькая это хуйня, но БЛЯДЬ, БЕЗ НИКОТИНА. Между тем курю, страдаю, надеюсь что потраченные деньги остановят меня от возврата к вредной привычке, потому что психологически помогает и просто дым.

Ну и охуенно оказалось набраться впечатлений настолько, что полежать в постели до обеда - отдельный вид впечатления. В целом, лето додало, вот ещё к родителям скатаюсь на неделю и со всеми там встречусь - и можно выключать. Я готова к сериалам, школе, и прочим уютным осенним прелестям. Ко всему, кроме холода и курток, пожалуй.

Как обычно, из "выпущу мелкого, и снова будет чисто" в авгиевы конюшни квартира превратилась незаметно, прям наверное в моё отсутствие.

Хотела разбирать по зонам вечерами, но вечерами я овощ - делаю это по утрам. Вчера была овощ настолько, что было влом греть еду, поэтому поужинала горстью грецких орехов, что как бы не норм, но как бы похуй.

Существует не так много состояний, в которых я перестаю есть: это страх и "неудачная" влюблённость. Под неудачным может подразумевается как разрыв отношений, так и вот как сейчас, когда просто нужно быстренько забить самой. Ну и тут я решила, что если из хуйни можно извлечь пользу, то ок.

Зато вчера поняла, что больше недели не покупала чипсы, ахуеть. И даже на природе, где они были, ела совсем чуть-чуть. То есть раз за разом от любой аддикции лечат погружение в работу и смена локаций.

Теперь думаю, может и не стоит так ждать конца выборов? Потому что на прошлой работе с чипсами была та же история: пока вливалась, было не до них. Но потом все успокоилось, и заверте (с)

Вообще хотела удалить предыдущий пост, но решила пусть будет как напоминание о том, что я все ещё долбоеб. Просто на более высоком уровне самоконтроля и самосознания, чем прежде, когда я максимально портила себе жизнь из-за привычки делать все что хочется без раздумий.

Когда долго живёшь ровно и спокойно, кажется это ты сам такой Брюс всемогущий, все вокруг себя построил как надо. А потом жизнь напоминает, что нет. Тебе просто не везло, или везло - это как посмотреть.

Хотя настроение конечно максимально депрессивное. Ребята, с которыми я третьи выходные катаюсь за Волгу, шутят, что и меня затянуло под эту корягу, но я то знаю, что кайфовый отдых - это только 80 % моей мотивации, про остальные 20 я даже себе не признавалась до вчерашнего дня.

Зато когда признаешься, сразу понятно, что с этим делать. Уж точно не просрать свою жизнь ещё раз.

Сейчас, например, зашла домой меньше часа назад. Поход в магазин был ошибкой, потому что обратно шла почти со слезами - ноги охуели.

С утра была в онкологии. Во-первых, я категорически разучилась вставать в 6 утра и поэтому натурально воскресла. Во-вторых, эта фиброаденома во мне растёт и теперь со страхом жду приёма у хирурга - не заставит ли оперировать. Вообще в ноябре так радостно выдохнула, а теперь что то так была ошарашена результатом, что оставила телефон прям там на стульчике в диспансере. Бодрящая утренняя пробежка вернула меня на землю.

Это был тот самый день, когда ебанутая привычка судорожно рыться в восьми карманах рюкзака с проверкой, все ли на место, спасла мне тыщ 15 рублей и столько же нервных клеток.

На фоне рабочего полного штиля, толстой жопы и безденежья словила тоску и злобные слезы.

И хотя изначально я надеялась, что Денису придётся остаться в Тольятти до сентября, предвкушая отдых от всех и будущие бабки, сейчас этот свершившийся факт тоже угнетает.

Приходится как то самой себя обнимать утешительно, а как это сделать, когда даже набухаться или сожрать ведро говна себе запрещаешь.

Зато нашла в сериале Бывшие ахуенный плюс - группу МАЙТАЙ в плейлисте. Хотя эти треки, кажется, на самом деле ещё больше культивируют мой сплин. А ну и хуй с ним, все равно кайфовые.

Жары оказался в том, что все сочли необходимым об этом написать. Ну и вообще написать в принципе, потому что в части случаев это максимум движения, которое можно себе позволить без мучений.

Так, например, последняя пятница вдруг из самого приятного рабочего дня превратилась в мучительный: планёрка проводилась в старом офисе, где с кондером какая то беда, поэтому после обеда мы находились реально в парилке. Больше всех жалко было коллегу, который поднимался с заказанной пиццей и застрял в старинном душном лифте почти на час.

А потом познала, что такое жопа в мыле в буквальном смысле. Решила собрать девочкам часть продуктовых пакетов для раздачи на понедельник, чтобы в понедельник же с чистой совестью работать из нового прохладного офиса, ну и в этом парнике через 30 минут мне сказали что у меня штаны мокрые. Под булками Тончайшие льняные штаны, я уж и не знаю, что тоньше то надеть уже. Ну и вообще, что надеть, когда все мало.

И тут мы плавно переходим к теме моего все ещё непохудения и проваленной попытке интуитивного питания. С новой работой опять перестала следить за голодом-насыщением, ну и результат - я в наивысший точке своего жирного опыта. Вот в раздумиях, продолжать пытаться или вернуться к старому доброму пподсчету калорий. Сейчас хоть бухать перестала, хотя опять уже хочется начать, потому что в такое пекло бутылочка холодного пива прям манит.

В прошлые выходные приезжала Маринка, провели отлично, если бы не одно но - в последний вечер разосрались так, что я даже не пошла её провожать и в принципе не вышла из комнаты. Не знаю, что будет, но в целом я давно готова к потере ещё одного-двух-плюс бесконечность тех, кого считала близкими. В целом мне даже и похуй немного.

Кроме этой истории есть ещё куча историй, про наши праздники, жару и полупокера в кустах, но я как всегда, только обещаю, хотя все возможно, все возможно