В поисках смысла (публикации за 14 августа 2018)17 читателей тэги

Муж боится, что я после рождения ребёнка стану неадекватной. Даже не сколько в плане психики, а сколько в своих действиях и рассуждениях.

К сожалению, у нас обе мамы немного такие. У меня с моей отношения испортились после рождения сёстры. Психотерапевт после моих рассказов сказала, что на меня в десять лет переложили обязанности и ответственность взрослого человека, не объясняя, как правильно или почему важно что-то сделать. Вообще про "странности" моей мамы говорить можно долго. Суть просто в том, что вылезли они после рождения сестры.

Более наглядный пример для мужа - его мама. До моей беременности это не так бросалось в глаза, но сейчас стало чётко заметно. Она больше не читает книг, не смотрит сериалы, не вяжет вечерами, почти три года как. Единственное, что из её увлечений осталось - это хождения по магазинам, где зачастую закупаются вещи для детей (которым 23, 21, 18 и 3, закупается всем) и мужа. А как я оказалась беременна, все (!) разговоры сводятся к детям так или иначе. И готовится к рождению нашего ребёнка, кажется, больше, чем мы. Тут, конечно, может и опыт сказываться, но... Не помню, писала или нет, но она как-то почти 25 минут со мной разговаривала по телефону на всю эту тему. Именно она разговаривала: я была в данже в игре все это время - благо, отсутствие возможности слышать команды пл-а было не критично - и после рассказа о последних обследованиях сама почти не говорила. Ещё момент - именно с её подачи приеды родителей мужа сильно растягиваются. Тут, правда, может быть дело не сколько в беременности, а в том, что второго сына в армию забрали - разница между событиями три недели, и уже в эти три недели началось. Два года мы воевали за то, чтобы к нам не приезжали с внезапными визитами родители мужа, и когда уже пришли к компромиссу, они снова так начали делать. Причём приезжает папа с братом - сделали дела, попили чай, уехали. Максимум - час времени. Приезжают с мамой - сделали дела, попили чай раз, обсудили детей, мне уже плохо на душной кухне - пошла полежать со мной, опять же обсуждая детей, потом ещё раз попить чай, муж уже намекает, что надо ехать, а мама не хочет уходить.

У моей же мамы с новостью о будущем внуке будто проснулись ощущение, что я ещё маленькая, надо меня опекать и контролировать, чтобы все было хорошо. И в больницах она меня посещала чаще, чем когда я лежала с больным животом, и звонить стала, узнавать, как дела, и заходить в гости (уже не первую работу в моём районе нашла, но год назад она не заходила после неё).

Они на пару меня немного сводят с ума. Сейчас особенно, потому что назначение планового кесарево сечения у них какую-то неадекватную реакцию вызывает. И, кажется, я нашла причину своей непонятной тревожности. Чем ближе время в роддоме, чем больше они насядают. И тем сильнее мне хочется отсторониться и вообще не общаться с родственниками. Одна все надеется, что у меня будут естественные роды или хотя бы не эпидуральная анестезия - мама мужа, моя свекровь. Заезжали в воскресенье, за чаем она начала рассказывать о своей троюродной сестре, которая 4 августа родила. Тоже плановое кесарево, уже второй ребёнок так. Свекровь упомянула между делом, что от общего наркоза по субъективным ощущениям сестре было легче отходить. И напомнила о женщине во дворе, у которой якобы из-за эпидуралки начались проблемы со спиной два года спустя. Может, конечно, и в наркозе дело, но мне кажется, что вариант "просто она рожала уже под 40" тоже исключать не стоит. А я не хочу общий наркоз. Когда мне аппендицит вырезали, меня с него накрыло так, что почти весь час прихода в себя не помню. Кроме момента, когда рассказывала мужу, что у него четыре глаза. Я понимала, что их не четыре, пыталась рассказать, как это смешно выглядит, но говорить было трудно, а смеяться вообще невозможно. Ну и ещё я смотрела на потолок, закрывала глаза, все так же видела потолок, а открывала их от криков: "Не спи!", - даже не понимая, что закрыла глаза. По рассказу мужа, я еще уверяла его в этот час в какой-то связи катетера в вене с текстовой ролевой, где играла. И проспала после этого больше 12 часов, а как проснулась, от голода не было сил, чтобы самой встать. Муж тоже первые сутки после своей операции был в неадекватном овощеподобном состоянии. Но у него была очень "весёлая" операция и наркоз пришлось добавлять в процессе

на свой страх и риск, чтобы он просто не очнулся внезапно в процессе с разрезанным животом. В общем, мне совсем не хочется общего наркоза после этих случаев без экстренной необходимости. И я спокойно отношусь к кесареву, тем более, что оно плановое. Но почему-то сверковь считает нужным выразить пожелание какого-то другого варианта для меня как лучшей альтернативы, игнорируя мой настрой и объяснения.

Вчера вечером звонила мама. У неё начинается какая-то паника, если я не отвечаю. К счастью, не до 20 звонков за час, но у неё почему-то сразу мысли, что я вот прямо сейчас, в этот момент рожаю. Вчера она позвонила мне, пока я спала и телефон лежал далеко. Взяла после сна телефон, перезвонила, выслушала речь о том, что надо быть на связи. Не сколько в форме упрека, что меня не найти, сколько вот в контексте, что она так пропустит важный момент рождения. Месяц прошёл на объяснение, почему не надо со мной идти на роды. Это я ещё не сообразила, что надо было просто сообщить стоимость совместных родов. Ладно, мама согласилась, что не надо. Но вчера ей взбрело в голову, что надо поехать со мной в роддом и расспросить врача о том, что буду со мной делать. Конечно, прошло уже больше десяти и двадцати лет с её родов, но она знакома и с кесаревым, и естественными родами, и представляет, как работают с эпидуральной анестезией сейчас по рассказам соседок, и уже застала то время, когда детей начали после рождения класть на живот... Но вот надо ей узнать от врача, что же со мной будут делать в роддоме. И ее никак не получалось убедить, что не выдаст врач подробнейшую "схему лечения" в день моего поступления. Она согласилась не ехать на оформление, но заверила, что тогда вечером с ним поговорит. Мне очень интересно, как, если посетителей не пускают дальше отведённого для посещения места.

- Ну врач же может спуститься поговорить с родственниками!

Не знаю порядков именно в роддоме, но все мои лежания в больницах поймать врача для каких-либо вопросов вне обхода - это тот ещё квест. Что в хирургии, что в гинекологии. Но моя мама все равно осталась уверена, что с врачом ей удастся поговорить и получить подробное объяснение, что со мной будут делать и когда. И почти каждый разговор заканчивается: "Ну хорошо, что ты так спокойна, но мне надо тоже убедиться, я волнуюсь".

Они меня на пару доводят сейчас... Ну, вчера было до слез, потому что я уже устала от этого наседания, игнорирования моих объяснений, звонков через день с вопросом, как дела. Я уже даже не рассказываю о дополнительных анализах и обследованиях, о новых изменениях, чтобы об этом не было разговоров. "Все нормально, дела по-старому, ждем направления в роддом, к врачу тогда-то".

Вроде, обе ситуации уже прошли, а утром поняла, что меня внутри до сих пор трясет и не хочется с ними обеими общаться вообще. Но обе мамы обязательно позвонят и завалят одинаковыми вопросами, на которые я не смогу ответить, потому что ещё сама не знаю. Только меня не волнует, например, что я сейчас не знаю, в какой же день мне поставят операцию: когда поставят, тогда и поставят. А их волнует, и дергать будут меня: "Ну как это ты не знаешь? А примерно? А сама как думаешь? А врач что говорит?" И даже фраза: "Как узнаю, все скажу", - не работает.

Самой сложно отследить такие моменты. Я тоже хочу в этом плане остаться адекватной. Иметь еще интересы, помимо ребёнка, и уделять им время - в три-то года уж точно. Не ждать, что окружающие без объяснений бросятся мне помогать, сразу все понимая. И что получится выстраивать отношения с ребёнком без доведения его до состояния "просто оставьте меня уже в покое".