* * *

Самое ужасное в карантине - я осталась без няни.

Ну, я продержалась почти две недели. И очень жёстко упала обратно в депрессию.

Я честно пыталась обратить на это внимание. Просила погулять с сыном, посидеть с ним, забрать его. Позавчера сорвалась на "не трогайте меня, не подходите", но этого хватило на час. Стали трогать и подходить. Даже мама решила вспомнить.

И вот после укладывания сына я словила жёсткую истерику. Никогда такого не было. Я просто в какой-то момент легла и поняла, что ноги слишком тяжёлые, чтобы ими пошевелить, встать и пойти. Причем прекрасно осознавала, что это исключительно психологический момент. Руками - все нормально, что ниже колена - не двигается. Кое-как закинула одну ногу на вторую для собственного успокоения - так и поняла, что это чисто в голове. Потом муж пришел, обнял - когда я писала сюда, что он больше не приходит, когда у меня случаются истерики (так было половину зимы до попадания деда в больницу). Убрала телефон, сейчас стерла об этом. Успокоил немного, и ноги отошли. Но было очень страшно.

А что, собственно, случилось?

С обеда хотела поиграть в Стелларис. Я давно туда не заходила, забыла уже все, а интуитивно понятный интерфейс - это не про эту игру. Пока сын спал в обед, скачала со старого ноутбука на новый (я говорила, что мы купили новый ноут до падения рубля, и теперь радуемся?). Параллельно пыталась сделать другие свои дела. Правда, час провтыкала в Али.

Пока муж вечером сходил в магазин с сыном, создала себе новую расу. И написала пост в ролевой, которой должна была.

Сын захотел, чтобы я его укладывала. То есть взял меня за руку и увел в комнату. А как я вышла от него - ни сил играть, ни времени, уже десять часов, меня с одиннадцати сейчас рубит.

И тут вот у меня случилась истерика. То, что мне хочется пойти играть в компьютерные игры - это уже последняя стадия усталости. Я их люблю, но времени они отнимают больше, чем что-либо другое. Успеваю или компьютерные игры, или все остальные увлечения. Поэтому отказалась. Но как сдают нервы, мне надо несколько дней поиграть, и все будет ок. А тут и поиграть не вышло.

Меня выбивает из колеи это чувство бессилия и нехватка времени. Да, у меня есть время, когда спит сын. Но там я уже сама сплю, потому что нет сил. Сколько бы ни спала ночью, это мало, потому что я просыпаюсь ночами опять. Отсутствует адекватное восстановление сил - сдают нервы очень жёстко.

Вдобавок к этому у меня пропадают все творческие силы, я это чувствую и вижу по качеству написанного, и это уже добивает, потому что то единственное, что я могу сейчас делать хорошо и в чем самореализовываюсь - это в том, что я пишу.

У меня не получается быть одновременно хорошей мамой, хорошей женой, хорошей хозяйкой и самой собой. Отсутствие няни именно этот и требует. А тут ещё сестра приехала, и как-то вместо разгрузки получается ещё больше нагрузка, потому что мне надо быть хорошей сестрой. Иногда ещё немного накрывает тоска, была ли я плохой внучкой, но хоть это я могу оспорить.

Я не могу так больше. Таблетки не помогают от слова совсем, а за новым назначением сейчас не пойти. Меня поддерживает ролевая, но она зависит от других людей, а эти люди сейчас сами заняты и вот то, что могло бы меня оживить, просто везде встало.

Мне так хочется, чтобы это время скорее закончилось. Я так была рада, что мне лучше, что что-то получается, что я чувствую в себе силы, могу что-то делать и получаю подтверждение этого (о чем я пока не написала сюда, надо это сделать). А тут оно вернулось. Будто и не проходило