*Задумчиво*
Этот пост, пожалуй, пойдет только сюда. Потому что на дайри не хочу светиться, а на дыбре я еще не знаю твердо, на кого можно наткнуться )
Хотя речь пойдет таки именно про дайри – а точнее про ЗФБ. Ну, может, не только про нее, но «что-то где-то около»
Это я в очередной раз думаю, что со мною не так О_о
Почему я не могу выбрать какой-нибудь популярный фандом, а в нем – популярную нишу? Чтобы иметь компанию, чтобы было с кем поговорить. Ну ладно, я себя знаю, вот это все – утопия, но можно мне пусть не очень большой (или даже совсем НЕ большой) фандом – но чтобы поговорить было с кем?
У меня на нынешнюю зиму три команды. В каждую я принес пока по объемной работе (то, что обещал). Очень хочется принести что-нибудь еще, но меня преследует чувство, что от меня ничего не нужно О_о Я молчу про тишину под работами – ладно, я почти смирился. Но даже новые темы никак не находятся, а в самих сообществах (кроме одного) тихо и пусто…
Может, я писать разучился?
Может, вообще никогда и не умел, а добрые люди все это время меня просто обманывали?
Чувствую себя загадочным зверьком.
У меня в последние месяцы странное состояние: очень хочется писать, но при этом не хочется браться за старые планы. С одной стороны, они лично для меня кинковые, и я боюсь увлечься «не в ту сторону» (чем когда-нибудь окончательно опозорюсь), а с другой стороны – оно все настолько «родное-любимое», что я уже всерьез начинаю опасаться самоповторов.
Но, как я, вроде бы, писал, у меня крайне плохо с идеями. Я и миди-макси ведь за что люблю? За то, что можно придумать одну идею – и потом долго-долго обкатывать ее со всех сторон. Ну, или не «долго-долго», а хотя бы просто «не очень быстро» - тоже неплохо.
И вот подступает время ЗФБ. Летнюю я не очень люблю, ибо она до ужаса длинная, а Зимняя такая удачная, компактная ) Да и вообще она какая-то более уютная.
Собственно, я решил, что это мой шанс. Шанс сделать то, чего я никогда особенно не любил: написать несколько вещиц по заявкам. То есть вроде бы как я пишу – и одновременно не бьюсь над идеей
Но выяснилось, что нет в мире совершенства (
Вот на Инсайде народ жалуется, что у кого-то «очень подробные заявки, прямо готовые сценарии» - а мне как раз такая сейчас не помешала бы… Потому что фразы «А напишите про А!» или «Напишите В/С!», по-моему, на заявки никак не тянут.
Единственные, у кого пишут более-менее осмысленные заявки, это у ГМК – но, предсказуемо, не про моих любимых персонажей.
*Задумчиво*
Можно, конечно, пойти от противного, и пошерстить знакомые каноны в поисках интересных заявок – а потом попроситься в те команды с исполнением… Но, во-первых, это какой-то совсем запутанный способ, а во-вторых, я, глядя на список команд, все больше и больше убеждаюсь, что канонов я в принципе знаю не так уж много…
В общем, это ужасно дебильное состояние: когда и руки чешутся, и писать хочется, и времени в кои-то веки полно (пока я в отпуске) – но идей нет, а время уходит…
Идеи есть на рисование, но артер из меня объективно гораздо, гораздо хуже, чем райтер…
В жизни бывает так, что сбывается поговорка «соломинка сломала спину слона». Т.е. когда негатив копится, копится, копится, какое-то подспудное недовольство (даже большое!) как-то укладывается в душевные рамки… А потом случается какая-нибудь мелочь, ерунда вроде бы – а внутри все взрывается, и ты говоришь себе: «Да за каким чертом мне это вообще нужно?!»
На дайри я этот пост вешать не буду, чтобы не плодить конфликтность, но «проораться» очень хочется.
В этом году мы ходили на ЗФБ внеконкурсной командой одного очень срачного фандома. Я туда отправился, заранее подготовившись к тому, что всех «осмелившихся» закидают камнями просто по факту, но уж очень мне хотелось закрыть один давний план, а без подстегивания я все никак не мог его разрулить. Сразу скажу: план я закрыл, миди написал, и меня за него – вот странность-то! – не закидали ни в комсоо, ни на выкладке, ни на Инсайде, ни на, как я узнал почти год спустя, даже на холиварке О_о
В следующем году команда снова собралась идти, и я тоже планировал идти со всеми. Глобального Плана у меня, правда, на этот раз не было, но я вообще специализируюсь по крупным формам (по крайней мере, крупным в рамках ФБ/ЗФБ) и при необходимости умею писать быстро. Мне самое главное – это сочинить Идею.
Но Идея все не сочинялась. Мне от этого было грустно. Потому что командочка маленькая но гордая, а миди, даже ЗФБшные, на несчастные четыре тысячи слов, писать почему-то многие не могут. А тут и еще две куда более интересные на данный момент команды подвернулись, и по одной у меня даже Идея полыхнула. И вот пишу я по этой Идее, а сам думаю, что мне стыдно, что надо было бы сперва той, прежней команде что-нибудь сочинить…
Да еще и накатывало осознание, что моего самого любимого персонажа и в фандоме не особо любят, и в команде тоже… Т.е. я про него ничего не увижу, буду опять «сам себе додавать» (
И тут начали обсуждать, идти ли снова внеконкурсом или на сей раз попробовать конкурс. Я, среди прочих, высказался в духе, что уже ходил раньше мелкокомандами на конкурс (один раз нас вообще было три (3!) человека). Правда, если команда решит идти на внеконкурс – то тоже не страшно, переживу.
А потом, спустя еще несколько комментов, один человек патетически заявляет, что конкурса требуют те, кто миди не пишет, а человек этот один за всех отдуваться не собирается.
WTF? О_о
Эм… А я?
То есть я как бы вообще в расчет не принимаюсь? А ничего, что мое миди в этом году было единственной текстовой работой, по которой вообще нигде и никто не прошелся, и самым «плохим» отзывом на нее было «Жаль, что такой фанфик про не особо интересных мне персонажей»?
И вот на этом меня бомбануло.
Я переживаю, заставляю мысли работать, чувствую вину, подгоняю себя – а оно в принципе и не нужно? Меня уже заранее вынесли за скобки?
Да гори оно все синем пламенем!
Оповестил о выходе из команды, отписался от сообщества и решил сосредоточить свои силы на двух других командах. Надо еще поскорее обо всем забыть – жаль только, что неприятный осадок все равно останется (
Яркое доказательство того, что Блог-Хаус растет, развивается и расширяется – это то, что общая лента становится все длиннее и длиннее )
Я несколько месяцев читал общую ленту, потому что моя собственная была совсем уж коротенькой. Да и вообще, а как еще искать новых знакомых, если не просматривать все имеющиеся блоги? Правда, пишут, как я заметил, в основном одни и те же, так что подсознательно и общая лента мною уже потихоньку начала восприниматься как собственная )
Но что-то в последние недели я поймал себя на том, что общая лента как-то совсем удлинилась, и если раньше она занимала 3-4, от силы 5 страничек за сутки, то теперь уже 10-12, а то и 15!
Такими темпами, пожалуй, я скоро не смогу просматривать ее всю Не то чтобы это было плохо – для ресурса как раз очень даже хорошо…
Но я все-таки позволю себе немного поностальгировать )
Ловлю себя на том, что вместо творчества моя жизнь сейчас занята двумя противоположными направлениями. Я либо с каким-то остервенением разбираюсь в квартире, выбрасывая/раздавая/продавая лишнее, добираясь до дальних позабытых уголков и разгребая вековые завалы; либо тупо сижу в браузерных игрушках.
На днях попытался проанализировать данное явление, и нашел-таки общий знаменатель.
У этих двух, казалось бы, таких разных дел, имеется видимый результат. После уборки – чистота (а после продажи – еще и деньги, пусть и небольшие, но все-таки )), а в играх – получение нового уровня (а открытие новой локации или получение медальки с достижением – вообще кайф).
То есть на выходе я получаю то, что для меня особенно дорого: результат моей работы. Наверное, это не очень хорошо, что для меня не особо важно, насколько… гхм… полезна «работа» сама по себе. Т.е. умом я отлично понимаю, что уборка – это хорошо, ибо порядок и чистота; а игры, когда они занимают слишком много свободного времени – это плохо, потому что одно дело минут 30-40 в день расслабиться, и совсем другое зависать там капитально.
Однако душа просит именно результата. Отклика. Материального подтверждения, что я провел время не зря. Мне от этого тепло и хорошо.
Кстати, еще тепло и хорошо мне от физических занятий, поэтому я вот уже который год с удовольствием хожу в фитнесс-клуб. Мое тело хоть и медленно, но меняется, и это тоже видимый результат.
А вот с занятиями по английскому все гораздо труднее. Я никак не могу нащупать для себя критерий этого столь нужного мне видимого результата. Я понимаю грамматику, но никак не могу набрать необходимое количество словарного запаса. Я пытался читать фанфики, но спотыкаюсь на том, что не понимаю 80% слов. Я пытаюсь учить слова, но их каждый раз оказывается опять недостаточно, это бесит, и руки опускаются. Я чувствую, что если не хочу съехать вообще назад, мне нужно нащупать хоть что-нибудь, что даст мне этот проклятый видимый результат, который принесет удовлетворение и желание стараться дальше.
Мне, кстати, очень нравится программа Duolingo, которая у меня уже два года стоит на планшете. Но беда в том, что я ее прошел вдоль и поперек, нового там для меня ничего не осталось, а словарный запас там в принципе невелик. Мне бы очень хотелось найти что-нибудь похожее, только с бОльшим разнообразием – но ничего даже столь же достойного мне не попадается (
В общем, с этим всем я разобрался. У меня остался только один непонятный пункт.
Для текстов мне действительно нужен отклик. Я могу написать какую-то очень-очень зацепившую меня вещь исключительно «для себя», но такое, во-первых, бывает редко, а во-вторых, отзывов все равно хочется. И чем меньше отзывов, тем меньше и реже я пишу.
Но что произошло с рисованием? Да, рисую я так себе – но в отличие от текстов, рисунки мне приносят удовлетворение самим своим фактом. Это то редкое действие, которое я произвожу не для результата, а для процесса.
Так почему же вот уже два месяца я никак не могу сесть за рисование? И хочу, и тянусь, и планы даже есть, и наброски заготовлены, и на карандаши поглядываю… Но – не могу. Словно стопор какой-то.
Обидно (
*Граф вздохнул и уполз тупо играть дальше*
Я всегда был жутким барахольщиком.
Отчасти, наверное, это семейное – то ли генетичное, то ли воспитанное. У нас дома до сих пор хранятся какие-то вещи, их собирали еще дедушка с бабушкой, умершие в 2000 (!) и 2008 годах. Эти вещи никому не нужны и не представляют ни малейшей ценности, большую их часть даже раздать никому не получится, потому что там какие-то салфеточки, винтики, рассохшаяся изолента и прочее в таком же странном духе. На антресолях лежат детские коньки, у которых рассохшиеся ботинки, и кататься в них в принципе невозможно – но нет, они не на помойке, они на антресолях
У меня тоже полно всякого идиотского барахла. Билетики в кино чуть ли не с прошлого века, игрушки из киндеров – не серийные даже, а та куча ерунды, которые они пихают под видом «других игрушек», школьные тетради и прочее, прочее, прочее.
Некоторое время назад я поймал себя на том, что мне уже становится… душно. У меня, к счастью, не очень маленькая комната, но меня стало преследовать ощущение, что в ней как-то очень много лишнего. Даже если оно не заметно глазу: притаилось в ящиках столов и кровати, в книжных шкафах, в одежном шкафу… Все эти бумажки, кусочки пластмассы, ленточки от упаковок – все любовно прибереженное на случай «А вдруг понадобится?».
Но ведь не надобятся же! Те же школьные тетради: тут на днях на все лады склоняли первое сентября, а я думал про то, что школу я окончил 18 лет назад, институт – 11, детей у меня нет, и потому для меня первое сентября – это такой же день, как и любой другой в календаре. Ну и зачем? Хоть раз я в эти тетради заглянул за прошедшие 18 лет?
Я начинаю потихоньку все это разгребать.
И это… неожиданно сложно. Меня постоянно преследует эта дурацкая, навязанная детством в перестройку и тинэйджерством в 90-е, мысль: «А вдруг понадобится?». Вот понадобится – и буду я горько плакать, что выкинул такую хорошую нужную вещь, которая не надобилась десятки лет, и станет мне за это мучительно стыдно.
Но с другой стороны, когда я одерживаю маленькую победу, выкидываю очередной пакет накопившегося хлама – вот тогда я чувствую подъем. В комнате как-то сразу становится легче дышать. Она даже как будто делается чище, хотя, повторюсь, значительная часть барахла хранится вне зоны обзора.
Еще немного сдерживает стороннее влияние. Например, от мешков с киндеровскими игрушками мне не дает избавиться мама. Надо было успеть выкинуть их до того, как она их увидела, но она их заметила, и вместо того, чтобы возмутиться на тему «надо же было столько ерунды нажрать», потребовала «ни в коем случае не выбрасывать, потом малышам отдадим». Малышам – это моим племянникам. Сомневаюсь, что им оно надо, но если мама «отдавать» будет сама, то я безумно рад за свою сестру :angel2: Ради такого ладно, согласен на два-три года еще у себя эти мешки придержать.
Но в общем и целом – я стараюсь. Понемногу, иногда проигрывая эти бои… Но все же потихоньку разгребая вековые завалы.
Не знаю, правда, что делать с такими вещами, как, например, коллекция открыток или стопки журналов «Мира Фантастики». Открытки красивые, а с журналами такая ностальгия… Это не старые билетики и не исписанные тетрадки, их выкидывать жалко. Но – не нужны же. И это даже не книги, их никому не отдашь… Да и опять, открыток все равно жалко: с такой любовью их выбирал.
Пока пусть лежат, конечно, однако надо все-таки на эту тему подумать.
А у вас были такие моменты в жизни?
Не такие, когда хочется выкинуть все и сразу к чертовой матери – это эмоциональный всплеск, это другое. А вот именно такая многонедельная, а то и многомесячная борьба между въевшимися старыми привычками и пробивающимися новыми?
Объявили, что в компанию к 28-му сентября, Егоров и Минина будут выступать еще и 30-го.
Я полез проверять, на какой день брал билеты ) Потому что помнил, что мне подходили 27-е и 30-е, но какое именно число я выбрал – забыл.
Оказалось, что у меня билеты на 27-е, так что для меня все остается по-старому.
Задумался, расстроен ли я этим
С одной стороны – Бирин мне понравился меньше всех. С другой стороны, мне же интересно было, додумал ли он что-нибудь на тему своего образа за эти полгода. К тому же Егоров лично моим самым любимым Рейстлином никогда не был… Вот если бы имелся шанс увидеть Круглова или Герасименко, а я его упустил – я бы наверняка расстроился. А так… Наверное, все-таки, не расстроился. Как, впрочем, не расстроился бы и в том случае, если бы замена была
И вообще, для меня в ПИ сейчас главное, что Колпакова никто не трогает. Вот на него буду смотреть с огромным удовольствием )
В общем, если вдруг для кого это более актуально, чем для меня, то ловите момент! ;-)
Всего несколько лет назад моими любимыми вещами в доме были книги.
Мои первые книги – те, что папа покупал для меня, и те, что он покупал для себя, а я до них добрался. Потом – те, что мы покупали нам обоим или я себе. У нас дома очень много книг: три полноценных двухрядных шкафа, куча полок плюс «распихали уж куда влезло». И было время, когда мне казалось, что я никогда не сменяю бумажную книгу на электронную.
Но все меняется.
Когда я в 2012 году поехал в командировку на 22 дня, я в ужасе осознал, что просто не в состоянии взять с собой достаточно книг на весь этот период. Тогда мы купили первый планшет, и я впервые познал, что это такое, когда у тебя с собой всегда целая библиотека.
Еще какое-то время я не мог перестроиться, то и дело покупая все новые и новые книги. Но потом грянул кризис, и пришлось признать: цены на печатные издания стали как-то резко несопоставимы с моими доходами. С тех пор я практически перестал покупать художку, правда, время от времени соблазняясь на документалку: ее я по-прежнему предпочитаю в бумажном виде.
Однако время продолжает нестись вперед. Как-то во время очередной уборки, когда я смахивал пыль с моей библиотеки, ко мне пришла грустная мысль: если не считать все той же документалки и справочников, да пары книг, данных почитать другим, я же здесь ничего не трогал годами! А чуть позже на меня обрушилось и еще одно: несмотря на то, что в этой квартире я живу всю свою жизнь, я не смогу оставаться в ней до моей смерти. Родители, увы, не вечные, а у меня есть сестра с детьми. Т.е. когда-нибудь (надеюсь, что как можно позже) нашу трехкомнатную квартиру надо будет как-то делить. В любом случае, однажды мне все-таки придется сменить место жительства. И тогда, помимо всего прочего, встанет вопрос с книгами. Конечно, он будет далеко не первостепенным, но сейчас речь о книгах )
Я вряд ли окажусь способен выбросить книги на помойку. Сдать как макулатуру – лучше немногим. Библиотекам оно вряд ли надо – процентов девяносто там фэнтезятина, причем не самая лучшая, ибо самую лучшую я обязательно сохраню для себя.
Ситуация выходит тупиковая. Я нарыл в Интернете, что есть люди/организации, которые вывозят книги оптом. Но они их потом продают, а забирают бесплатно ( Это весьма печально, ибо мне-то книги достались за деньги. Особенно помню 90-е, когда мы с папой проносили книги в дом буквально за пазухой. А если мама потом замечала на столе новую книгу и грозно спрашивала: «Это вы когда такое купили?!», делали честные глаза и утверждали, что давно. К счастью, насколько давно (и можно ли считать за «давно» 2-3 дня) ни одна из сторон не уточняла.
Учитывая все это, как-то не очень хочется отдавать бесплатно книги тем, кто потом на них будет делать деньги. При таком раскладе лучше уж понемногу выносить в подъезд – у нас такое время от времени практикуется.
Еще, конечно, есть вариант продать через Интернет лично. Но тут другая проблема: в Зеленограде покупатели найдутся вряд ли, а в Москву… Поштучно возить накладно (там дорога обойдется раза в три дороже, чем люди согласятся заплатить), а оптом… сколько я смогу дотащить за раз? Это ведь по одной книги легкие, а связками крайне весомо получается (
В общем, как я и сказал, тупик.
Даже не решаюсь спрашивать совета – вроде, все возможные варианты я и сам перебрал.
Однако если у кого-то все же есть идеи, или если кто-нибудь желает поделиться собственной кулстрои – милости прошу в комментарии )
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)