Склад всякого, как обычно. Мелочи, фанатское, книжное, интересности (теоретически)
Фикло, стихи: https://archiveofourown.org/users/Finnigan
Крепко помню один интересный случай папенькиного подрыва: из-за новогодней ёлки. Новый год закончился вот вообще совсем, и ёлку мы с Юлей раздели (ёлка была сосна, ну и на ней на праздник — пышно игрушек и гирлянд мишурных и не, вотэтовсё, ну и мы поснимали-убрали как положено.)
И началось тихое переигрывание песенки про "Серёга, вынеси ёлку" В отличие от жены главного героя, нам это однажды надоело, и до июля и пожара дело не дошло. Стояла зима, и ради экономии времени и меньшего распространения дохлой хвои по помещениям, мы взяли и вытащили деревце путём покороче на балкон, и сразу вниз (зима, никого), а оттуда я доволокла её до помойки. Всё прибрано, никто не пострадал, вопрос решён. Все счастливы... А вот и нет, папенька, обнаружив решение, внезапно впал в негодуй именно на тему кактак можно и (серёзно!) попранной женственности. Мы, кнчн, посмотрели с лицами "чиво" и страданий не оценили, но это был лишний случай из серии "свободные действия наказуемы, даже когда результат норм"))))
Сижу вот сегодня, гнусно потирая ладони и предаваясь воспоминаниям. Причина — опять надругалась над естеством и миропорядком, и вытащила на помойку остов могучей бабушкиной кровати (это практически целая диванного вида лежанка, только ножек и спинок давно нет), которую кое-кто мужественно выпер на балкон эн лет назад, вместо того, чтобы выкинуть нормально. Удивительно, но реально получилось, хотя оно больше меня.
Что мне нравится — ушла скручивающая злость, такая, знаете, аж зубы скрипят, дыхание сбоит и пальцы сводит, нет, ну тоже бывает благородная, но не когда приступами и без таких веских поводов, а даже из-за чего-то куда мельче, и аж невозможно.
Что меня печалит — вылезают тормоза в писанине, я-то, среди прочего, мечтая о Большом Отдыхе, грезила писанием фичков, но что-то пока не оч, а главное, идеи есть, времени вагон, но сам процесс собирания и выписывания — что-то пока упс. Прям обидно, а ведь ещё попадались замечания на просторах инета, что такое именно с писанием бывает на АД. Уммм, не хочу так, а по-другому никак, остальное важнее. Надо себя раскачать, вдруг получится.
Я так и сяк осмысливаю свою условную свободу. Это первый такой перерыв за последние шесть лет. Может, даже больше, единственнный в моей жизни отпуск был две недели. Я ложусь до десяти и просыпаюсь около половины восьмого(будильник), хотя успехи в том, чтобы выспаться, переменчивы, но это определённый режим.
Каждый день я делаю зарядку, умываюсь холодной водой, читаю, смотрю аниме, занимаюсь работой по дому (в основном уборкой, я очень долго не убиралась нормально, ритм "каждый день понемногу" развивает привычку), пока особый предмет моей гордости составляет разобранный балкон, выкинутый здоровенный мешок тряпок/, и две горы тряпок перестиранных. Ещё я делаю занятия имени зелёной совы и играю в игрушку на поиск предметов. Игрушка сетевая, с квестами, прокачкой, чатами, и я в этом смысле смотрю на неё недоверчиво.
И гуляю тоже каждый день, это очень отличается: во время работы я даже при свободых выходных и думе о том, чтобы пройтись, далеко не всегда выползала на улицу, и время просто проходило мимо.
Из всей рутины самое сложное еда — я очень давно не ела три раза в день, а со времени больнички приходится, чтобы не разрывать начатую цепочку, выкручиваться и соблюдать правило трёх приёмов пищи (они ещё частично привязаны к таблеткам).
И всё это таки ощущается настоящим отдыхом, как ни странно.
Никогда не рву и не ломаю сирень: просто не до конца понимаю смысл действия, когда она, блин, по всему городу, вот буквально в какую сторону ни пойди, в какой двор ни забреди, всех оттенков, хоть градиент строй, растёт, красуется, благоухает. Любуйся, дыши!
Но люди обрывают, конечно. А потом ещё и бросают иногда. Мне всякий раз жалко и я подбираю. Маленькие кисточки не всегда доживают до вазы, но хоть упокоить, а не просто по дороге швырнуть. А этой весной уже второй раз приношу домой, и оно стоит. В первом случае было буквально две кисточки, поставила в бокал и поразилась — такая мелочь, а несколько дней дышала сиреневым духом на весь зал. Второй раз случился вчера. Шла домой с прогулки через рынок, перед входом, там где улочка с линейкой киосков, поднимающаяся от частного сектора, сбс, к нашемы рынку, упирается в площадку, стоит буквально веник в почти пустой баклажке. Подхватила часть веника, ветки наживую, шла вобнимку и три раза исполнила номер "а возьмите ветку". Брали люди, кстати, все три раза, даже парень у подъезда.
Щаз у меня на столе куст белой сирени в двух вазах.
Двадцать лет, как умерла мать. Это в два раза больше, чем мне было тогда и уже меньше, чем мне есть. Странное.
Это, пожалуй, была первая настоящая, воспринятая смерть. До этого была прабабушка Поля, но ей было что-то вроде девяноста, она была седа той косяной, подлинно белой сединой, какая бывает в глубокой старости. Это было по-другому, хотя запомнилось. Не было катастрофы, хотя как сказать, отозвалось по-другому: вскоре после этого бабушка с племяеицей, моей тётей Таней (и в основном за это была тётя), продали для удобства раздела прабабушкин дом, ну а люди, купившие его, позже по своим деловым нуждам свели наш старый плодовый сад.
Но человекопотери, траура, вот этого всего, не ощущалось, а с матерью - да.
В тот день шёл дождь, а сегодня солнечно.
Четвёртого числа минул месяц увольнению. Я его почти не почувствовала в плане длины, но, наверное, из-за того, что половину срока провела в больничке. Про больничку всё вспоминается опыт из детства: дни полного стационара приводят тебя к осознанию непотраченного с толком времени, такой, своего рода, аккумулятор духа деятельности.
Но здесь, подозреваю, работают ещё и таблеточки. Мир более окрашен и приветлив, чем до, хотя с полной уверенностью говорить рано: пить полгода.
Ровно в последний день бывшая работка успела выплатить мне огромные тыщи в количестве семи штук: я бы не сообразила, но ведущий мой врач в больничке, не моргнув глазом, по всем правилам открыла и закрыла мне законный двухнедельный больничный и предъявила его работке в электронном виде. Суть анекдота, во-первых, в том, что это первый и последний больничный, который получился на этой работе, а во-вторых, в том, что уровневое начальство в ходе долгого предшествующего увольнению нытья "почему ты уходишь, ну возьми отпуск, честно дам" выдавала, среди прочего, перл "какая может быть у тебя бессонница, ты же молодая" и "ну лаааадно, я приму твои слова и засчитаю "по состояию здоровья" (но ты, наверное, врешь про своё "я уже не вывожу")" И тут последним приветом от меня прилетает больняк в течение первого месяца после увольнения. Бггг.
Больничка оказалась полезна ещё и разгоном условного режима, высечения определённых точек (не только приёма таблеток). За последние три недели самоё позднее время - десять часов вечера Тоже личное достижение, наверное.
Я снова начала постоянно читать, это ощущается огромным облегчением, когда не обрывками и с каким-то странным усилием как было в самое последнее время, а как обычно, как годами раньше.
надо в очередной раз попробовать вернуться и к присанию дневника
кот пытался переплыть блюдо с пирогами (с)
Ну, моё путешествие отнюдь не столь блаженное
В этом апреле я
Уволилась (на самом деле, технически зпява была написана в марте, но отработка по-честному, то-сё, свободный человек я официально с апреля)
Дотащила птитсу кукуху до кукушачьего доктора, ибо задолбала (помимо всего прочего) вечная возможность выпадения в рыдания и исполнение мема "я не один, со мной агрессия". Когда последнее слилось в экстазе с бессоницей (то есть я злюсь в пустоту и тупо не могу от этого уснуть) я решила, что финиш близенько, и с меня хватит, собрала в кучу все приветики и поведала их спецу. Спец сказал, что это больничка, ну и в неё я, собственно, сознательно направила свои стопы.
Если не считать странных дам из второго отделения (я не их случай, сказала заведующая, и я с миром переместилась в иное, но до появления заведующей, дамы зачем-то устроили дичь и адово помотали мне и без того музицирующие нервы) всё было совершенно лампово.
Спустя две недели сижу дома в обнимку с официальным диагнозом тревожно-депрессивного-расстройства, тремя видами таблеток и котами, за которых больше всего переживала, но выглядят они в итоге норм. За время валяния в больничке грянула дружная весна и всё такое пышное, но пока светло-зелёное, меня обуевает блаженный восторг и жажда деятельности. Штош, посмотрим.
Пополнила собой чумную статистику тви, попав под великийй рандомайзер (читай, у тамошней учётки отвалилась жопа). Почти неделя, две аппеляции, простигосподи, тишина. Раздражает. С другой стороны, мне полезно бы отползти, но это особо не помогает, а доводит с другого угла.
Есть запасная учётка, конечно, когда-то просто по приколу, но. И тут она сегодня чёта глючит, причём даже не блокировкой, а прям глюком.
Плачевно, крч, без генерации чепушни
На следующую неделю нашли рабтника в ночь на два дня. Новая дневная (постоянная) мадам (наверное к лучшему, что её поставили не со мной) почему-то решила что ей в её рабочее время нашли замену ваще, и укатила в Самару на самопально продлённые выходные. Сказать об этому уровневому начальству она сочла излишним.
Картина маслом:
я и текущей недели семпай (обе постоянных семпая, кстати, уволились) : заканчиваем всё, укладываемся по времени, юху, но где же новенькая, давно бы пора? Семпаю, меж тем, ещё фигачить в другом месте, прощаемся, сажусь ждать звезду, гадая, почему нельзя позвонить и предупредить, что опоздаешь (о том, что возможно выкинуть финт выше, я пока как-то не подозреваю). Ну эээ, ладно, до крайнего срока, когда работать уже точно должна она, время ещё есть.
Время проходит.
Звоню и узнаю потрясающие подробности по Самару и некий "договор" с человеком, которого на деле нашли в ночь. Ну окей, вы якобы договорились, а чел-то где прям щаз, если договорились. Нинаю. Уточняю, что начальство писало в рабочем месседжере про того работника.
"Ой, она мне не сказала-не предупредила, пфе" (это твоя неделя, дура)
Звоню начальству.
.... (готовы?)
Абонент недоступен.
Полчаса звоню.
Пишу в месседжер.
Тишина звенящая.
Наконец, плюю и сваливаю, отдав соседним семпаям ключи.
Доползя домой и уже чуть повалявшись, из крайней занудности, снова звоню начальству, могла бы не, кстати (энное время уже прошло)
Наконец ответ
Так и так, форс-мажор, ну, вы же читали, я написала (напоминаю, расклад нештатный, писала-звонила долго, лично-прицельно)
"ну нет, я не читала"
Проясняю ситуацию, начальство начиает шевелиться, отключаемся, лежу, выходные наконец.
Чуть погодя, начальство: ситуация упс, как насчёт того, чтобы выйти со вторника?
Офигеваю, сквозь афиг вкрадчиво спрашиваю, а со вторника и до когда.
"Ну желательно до упора, сможешь?"
Поняли, да? Три тётки загадочно порешали, не смогли скоординироваться и друг друга понять, одна уехала в своё рабочее время, другая-начальство не берёт трубку на нештат и не читает сообщения (жутко интересно, что, если бы нештат был не вот таким тупым, а опасным, когда убьют, тогда и приходите?), и у всех жизнь ключом.
А ты выходи в выходные до упора (а потом иди в свою рабочую, кстати) чтобы удобно закрыть образовавшийся в результате этих необъявленных танцев проёб.
Ответ, конечно, "нет", но впечатления от предложения всё равно сильнейшие и интереснейшие.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)