Меланхолично думаю о том, что вчера у меня чуть не отвалилась жопа из-за мебелей (выкинуть старый + занести новый диван). Причём я ничего не таскала, но от верчения по этому поводу и привлечения к делу чужих людей прямо вот ощутимо тревожно и разбито себя чувствовала после того, как всё закончилось.
Аж голова под вечер разболелась. Как-то стрёмно и удручающе, слишком сильная реакция, кажется
Меня тут один товарищ из числа соседей по дому капитально озадачил предложением помощи.
Во-первых, мне странненько. Не то чтобы там страшно или ппц нежелательно, просто очень странно и внезапно.
Во-вторых, он ещё и вознамерился испросить разрешения на тему улучшений у моих родителей.
Если что, речь не о браке, упаси Эру.
И вот здесь я прямо дополнительно подвисла. Просто, ну... Для начала, даже будь мои родители живы — мне двадцать семь лет, обсуждать с ними такие вещи — совершенно лишнее, вот правда. Я даже не уверена, что стала бы с ними что-то обсуждать сама, если на то пошло. С мамой мы не были очень близки, папенька имел среди прочих интересных отвратительнейшую привычку оплёвывать любые несанкционированные начинания, вплоть до готовки в иных случаях (ёперный стыд и дикая ярость накрывают, как вспомню).
Ну и да. Обоих нет уже, отца пять, матери и вовсе почти семнадцать лет как.
И вот опять задумалась, что блиииин, а ведь да: в массовом восприятии двадцать семь — такой возраст, когда твои родители ещё живы. В некоторых случаях в двадцать семь ещё даже кормят.
Это сейчас я, если что, не готовлюсь летящей походкой идти по подиуму в ослепительно-белом плаще с надписью сэлф мейд.
Не мой случай, вообще, лол. Ах если бы, ннноооо.
При этом вот какая интересная штука: совершенно не могу представить этот расклад. Иногда развлекаюсь попытками, но картина "мне двадцать семь, мои родители живы" вообще не складывается в голове. С мамой, наверное, за давностью, всё-таки. С отцом, ну... я именно развлекаюсь так. Очень помогает. Сразу понимаешь, что лучше чем сейчас тебе вот вообще не было бы, как бы заморочно не складывалась текущая задолбашка, а немалой частью прекрасного далёка является отсутствие необходимости самой решать текущие вопросы, но так-то в него назад хочется избирательно.
От такая ерунда.
Хотя, опять же, у всех по-разному, чего уж там, но это-то по-разному и подвешивает временами, когда осознаёшь.
Как же ж надоели приходы чего-то вроде мигрени. Раньше хоть вариант «протошниться» срабатывал быстро, а теперь и после этого особо не отпускает. И больно так, что ощущение «через секунду бызнут мозги».
Весь вечер опять вчера коту под хвост пошёл. Сейчас-то всё норм, но ты же знаешь, что оно опять придёт как всегда приходит. Вот и что делать?
Зарплатка пришла, и каааак у меня сейчас подгорело, господи. Эта ублюдочная работка всё ещё может пробить дно даже спустя время.
И план "как аккуратно свалить отсюда навсегда" с февраля идёт по пизде и конкретно откладывается из-за проседающей подстилки.
Ненависть-ненависть-ненависть.
Алсо, выйти из паттерна "не спеши тратить деньги, потому что вдруг" мне видимо не суждено пока. Опыт показывает, что он правильный, как подумаю, что если б я крупно потратилась, когда была уверена, что скопилось норм — жуть берёт.
Двадцать семь годочков, и что ты нажила, кроме тараканов в голове?
Пффф, как в том анекдоте " — А кто чемоданы спёр?
— А кто его знает, а кто его знает..."
Страненнько.
Надо править косоглазие на правом, потому что даже мне самой в зеркало временами смотреть страненнько.
Но я не оч понимаю, с какого конца к этому подойти.
Но это даже во-вторых. Во-первых, если совсем честно, я ссу опреции прямо очень сильно >_____________< Что делать, как быть
*летает кругами, как депрессивный адский воробей, но нужной гифки не нашла, поэтому без кругов*:
А проясните собаку: в чём прикол особой атмосферы начинания бложика?
Инет у меня появился, страшно сказать, в 2012 году. Причём п од словом «страшно» я разумею «ну, это очень поздно». Больше того, сначала инетом я пользовалась онли в библиотеке. Это были те благословенные времена, когда всякие там законы о защите от информации ещё не косили ряды этой информации, и блока на тот же фикбук или дайри в библиотеке не было.*бгг*
Так что сначала был фикбук.
Надо сказать отдельно, что возраст мой во время попадания в интернеты стремился к двадцати. Чтобы быть занудно-точной, на момент реги на фб мне было девятнадцать и три месяца, но некоторое время я болталась просто так. На дайри я и вовсе регнулась в 2013. Если сравнивать с детьми людьми моего поколения и младше, тоже немного поздно.
Правда, что любопытно, это не спасло меня от чересчур прямолинейного поведения и заметной сейчас неуклюжести в высказываниях. Эффект интернета, мне кажется, он всё-таки существует. По теперешним временам аж неловко, но местами интересно себя наблюдать.
Забавно, что уже тогда для меня пара сайтов была немножко донышком, которому не стоит уподобляться, кстати — тоже любопытный момент.
Но вот ведение блога — это была вещь спонтанная и какая-то обычная. Что необъяснимо, потому что бумажных дневников я не вела никогда. А дневник на дайри однажды просто начала и до сих пор веду. Сюда тоже пришла в совершенно произвольном движении. Стремительно оказалось, что никакой разницы между двумя моими блогами почти нет, и я их особо не различаю. это по временам затрудняет мне выбор, куда что писать, но и только. И так всегда.
А люди довольно часто что на дайри, что здесь, торжественно перерезают ленточку, начинают жить с понедельника и воэтовсё. Как это работает, интересно.
Заболоцкий
Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!
Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому,
Через сугроб, через ухаб!
Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!
Коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.
А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жить с тобой по-человечьи
Училась заново она.
Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!
1958
Даже будучи интровертом, я умею с людьми общаться, меня не напрягает, ИРЛ в том числе, даже с абсолютно незнакомыми — работа же. Но вот чувство "будет ли удобно позвонить или написать коммент" — оно приходит всё-таки. И ходишь и ходишь от этого кругами, и тормозишь без конца.
Ну как так-то, где логика.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)