Тайный сговор в паре и театр комплексов

Задумайтесь над тем, кто в вашей семье или паре за что отвечает. Для примера несколько вопросов. Кто планирует отпуск? Кто платит по счетам? Кто покупает продукты? Кто готовит еду?

Часто наша пара создаётся и позже функционирует как эффективная команда, где каждый отвечает за своё. Причём ясно, что лучше использовать наши сильные части по назначению. Скажем, если у вас оплата счетов занимает несколько минут, а у партнёра - несколько часов, логично, если вы их всегда оплачиваете. Если вашему партнеру легко общаться, а у вас это вызывает огромное сопротивление, то логично, если он спросит дорогу, когда вы заблудились в незнакомом городе. Логично, но…

Но до того, как усомниться в логике происходящего, ещё более интересные вопросы. А про что вы спорите? Кто, например, отвечает у вас за лень и расслабление, а кто за развитие и связанное с ним напряжение? Кто за то, чтобы полежать, а кто за театр, экскурсию и прочую развивающую движуху? Интересно, что часто после скандала, соглашаясь на вариант партнёра потупить, тот, кто был за театр, тоже испытывает радость. Но и сторонник релакса может быть очень рад походу в театр. А значит, «расслабиться и потупить» были в тени развития первого партнера, а «театр и развитие» - второго. Но проблема, в том и состоит, что эти роли в паре жёстко распределены.

Часто это распределение определяют комплексы. Скажем комплекс отшельника будет рад не коммуницировать и не чувствовать, опираясь на комплекс драмы жены. Наблюдая и даже осуждая её избыточную коммуникабельность и эмоциональность, он получает возможность не развивать этого в себе. А комплекс драмы прекрасно обопрётся на порядок супруга в вопросе оплаты счетов («Мой творческий хаос всё равно с этим не справится!»). Но сговор не обязательно происходит между дополняющими или противоположными комплексами. Партнёры могут оказаться в тюрьме общего комплекса. Так одного неполноценность будет заставлять прятать свои слабости за внешней пассивностью, а другого - прятать их под маской стремления к совершенству и развитию. А выглядит, как конфликт про «потупить или в театр».

Если рассматривать брак как индивидуацию, как движение к выходу за рамки собственных комплексов, нам необходимо, во-первых, увидеть этот сговор. Как я использую партнёра, чтобы остаться в ловушке старых комплексов? Как я сгрузил на него то, что могло бы меня развивать? Как я, осуждая его за его отличия от меня, пользуясь ими, продолжаю подпитывать свои комплексы?

Но главное не остановится на осознании сговора. Важно начать делать то, что вы привычно сгружаете на партнёра: платить по счетам, покупать продукты, готовить еду, планировать отпуск, поднимать больные вопросы и выражать чувства. Без этого мы никогда не станем целостными и останемся жить в тюрьме своих детских комплексов. Для развития личности нужно, как учил автор психодрамы Морено, играть любые роли и особенно теневые. Если вы обычно про «потупить», то начните тащить партнера в театр, на экскурсию, лекцию и т.п. А если наоборот - позвольте себе лениться и никуда не пойти, пусть он вас тащит. Конечно в начале это будет получаться плохо и точно намного хуже, чем у поднаторевшего в этом партнера. Здесь важно не пойти на поводу у комплекса неполноценности и сказать себе «я учусь, я пытаюсь, что-то делать в самой трудной для себя сфере». А значит, имею полное право на ошибки и несовершенство. С каждым разом будет получаться лучше, а когда-то, может, даже лучше, чем у партнёра. Только так можно выйти из семейного заговора наших комплексов и обрести свободу и целостность.

Друзья, а что вы думаете о тайном сговоре комплексов? Как он проявляется в вашей паре, и как у вас получается из него выйти?

Автор Станислав Раевский