Иногда ужасно тяжело быть самим собой4 читателя тэги

Автор Андрей Рыжов

К чему приводит обязанность заботиться о другом?

Мужчин часто воспитывают так, что они ДОЛЖНЫ заботиться о женщинах. Мамы часто считают, что они ДОЛЖНЫ заботиться о детях. Нас всех часто учат, что мы ДОЛЖНЫ думать о других.

Искренняя забота о другом - это прекрасно. А какие последствия заботы из обязанности?

Если я считаю себя обязанным заботиться о другом, то

- Я теряю границу между собой и другим.

- Я фокусирую внимание на другом и перестаю чувствовать себя.

- Я начинаю навязывать другому свои представления о жизни.

- Я пытаюсь дать то, что другому не нужно

- Я начинаю злиться на того, о ком забочусь.

- Я устаю от ответственности и пытаюсь отдалиться.

- Я ощущаю недостаток заботы обо мне.

- Я чувствую себя виноватым из-за недовольства другого.

- Я предполагаю, что другой позаботится обо мне.

- Я жду вознаграждение за свою заботу.

- Я не даю другому возможности самому позаботиться о себе.

Автор Денис Андрющенко

Всякая жалоба скрывает за собой агрессию, т.е. стремление добиться удовлетворения. Жалоба - форма пассивной агрессии. Жалобы на самого себя - пассивная аутоагрессия. Терапевтическая работа с жалобами - переформулировать их в требования и выразить их, причём целостно не только слова, но и невербальное поведение. Требования не обязательно должны всегда быть удовлетворены. Однако будучи прямо выраженными они создают возможность контакта может быть с тем, кому они направленны, а может с кем то другим.

Автор Андрей Рыжов

Я встречался со случаями, когда в парных отношениях женщина обращается к мужчине с упрёком: "Ты меня не чувствуешь".

Поскольку в этой фразе нет ни сформулированной просьбы, ни упоминания потребности, которую женщина не может удовлетворить, мужчине крайне сложно бывает понять, что от него хотят.

Мужчина начинает об этом думать, совсем теряя чувствительность. Он может пытаться что-то прояснить, либо угадать желание женщины, либо даже её почувствовать по заказу. У чувствительного мужчины возникает чувство вины и желание исправиться либо защищаться. Когда упрёк часто повторяется, мужчина устаёт от постоянного попадания в ступор, поэтому сильно злится в ответ и начинает предъявлять свои претензии либо избегает общения.

Чтобы как-то объяснить себе происходящее, мужчина начинает всё списывать на женскую природу или называет поведение женщины манипуляцией.

Что же мешает женщине дать прямое послание мужчине? Что может стоять за её обращением: "Ты меня не чувствуешь"?

• Она не понимает свои чувства и свои желания. Послание мужчине: Скажи мне, что я хочу.

• Она не может говорить о своих желаниях. Послание мужчине: Угадай, что я хочу.

• Она не умеет просить другого делать что-то для неё. Послание мужчине: Сделай для меня, что я хочу.

• Ей не хватает эмоциональной поддержки от мужчины. Послание мужчине: Мне нужно, чтобы ты побыл со мной и послушал меня.

• Ей сложно выдерживать чувства и желания мужчины. Послание мужчине: У нас должны быть одинаковые желания.

• Ей сложно жаловаться. Послание мужчине: Я хочу, чтобы ты понял, как мне плохо

• Она не хочет дальнейших отношений, но не может об этом сказать. Послание мужчине: Уходи.

Это лишь примеры. А в жизни, конечно, всё сложнее и еще более запутанно

Автор Илья Латыпов

Три урока близости

Близость — это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами

Кто-то жалуется, что «быт заел» или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера — или самого себя при помощи пресловутого «дело не в тебе, дело во мне». Кто-то вспоминает о том, что «любовь живет три года». Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки — и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.

Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь — они нежно и трепетно относятся друг к другу.

Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество.

Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?

Для начала они учат тому, что такое близость. Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях.

Урок первый. Дистанция может быть разной

Близость расположена между двумя крайними полюсами — слияние и отчуждение. В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что «я — это ты, ты — это я».

Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, — наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы.

Отчуждение, другой полюс, — это сохранение ощущения свободы своего «Я», но... при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства — сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.

Близость — это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию.

Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные. Или долго-долго идти, взявшись за руки.

Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься. Признание этой пульсации, этой смены дистанции, — важное условие близких отношений.

Это нормально и естественно — иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим — или же когда разделять совершенно нечего.

Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился

Еще один важнейший урок близости — отказ от попыток изменить партнера. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение — но неуважением является как раз требование «стань другим, стань лучше, стань как я».

Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), — мы не сможем принять другого. Всякая война с другим — это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.

Урок третий. Чужие чувства всегда ценны

Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. «Не переживай из-за пустяков», «это ерунда», «чего ты истеришь», «надо быть спокойным» и прочее, и прочее — мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает — значит, для него это не пустяк. Поопытка отрицать его чувства — верный шаг в сторону распада отношений.

Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность — это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений.

Главный вопрос привязанности: ты со мной?

Даже когда ты злишься на меня — ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску — или мою радость? Будешь рядом или сбежишь — в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным?

Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга — но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.

Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком — это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими — отражение того, что происходит внутри нас самих.

Автор Данила Юферев

"Вокруг одни слабаки"

Если вы не привыкли опираться на себя, для вас никакой партнёр не будет "достаточно сильным". Такой вот парадокс :)

Приходите каждый день, чтобы рассказать новому парню какая вы замечательная и сильная, ищите подтверждение своей ценности, но партнёр — не супермен, и в один из дней у него не окажется достаточно сил, чтобы поддерживать вашу нестабильную самооценку.

Которая стала такой нестабильной только из-за привычки искать подтверждение своей ценности у других. Реальные причины для неуверенности вряд ли получится найти.

Вы ведёте себя так, будто вы не ценны — и начинаете чувствовать это. И это ощущение заставляет искать подтверждение ценности в близких.

Замкнутый круг.

Но рано или поздно у близких не окажется сил. Или желания. Или времени.

Тогда этот человек вдруг превращается во врага.

Сволочь, у тебя есть то, что мне очень нужно (твоё внимание), а ты пялишься в зомбоящик или играешь в танчики? Или катаешься на своём мотоцикле С ДРУЗЬЯМИ?!

Ощущается, как преступление против человечности.

Но, то что у него есть, никогда не было тебе нужно.

Если ты старше десяти — тебе не нужно одобрение каждого твоего шага. Нет такой витальной потребности.

Но если её выдумать — она будет ощущаться как реальная. Если перестать опираться на себя, срочно понадобится кто-то другой.

Как если бы человек вдруг решил не пользоваться мышцами на ногах, потому что лень и слишком сложно, и в таком случае непременно понадобятся костыли. И сиделка.

И жуткая обида на несправедливый мир, в лице "костылей". Которые не слушаются. И постоянно порываются заняться своими делами. Ведь обида — это форма агрессии.

Они не случайно так себя ведут. Это их кармическая задача — бросить вас к черту в одиночестве, чтобы у вас появилась возможность увидеть силы в себе.

Но в себе они найдутся только когда ты больше не сможешь искать их в других. Когда не будет надежды.

Надежда на родителя — главное препятствие на пути к любви. К близости с реальным человеком.

Расслабься.

Папа больше не придёт.

А надежда — твой главный враг.

Теперь ты сама себе в зеркало рассказываешь, какая ты умница.

И это нормально.

Автор Анастасия Томилова

Недавно одна прекрасная молодая девушка (не клиентка) рассказала мне о своем новом романе. Мужчина почти идеален, очень серьезен, через пару недель отношений уже хочет познакомить с родителями, секс лучше после свадьбы, и вообще давай быстрее жениться, детей и без глупостей.

Она была польщена, но было неловко, что ей так хочется секса, а он все больше о высоком…Я возмутилась и пустилась в секс просвет, главная мысль - романтика это зло.

Думаю, что романтизация любви и ожидания физической близости это очень опасно. Не думаю, точно знаю. Романтизация это недостаток знаний, додумывания, фантазии.... это не подойдет как основа долгой совместной жизни. Напротив, если вы зная о своем возлюбленном максимум из возможного, все еще хотите быть вместе, и чувствуете влечение и любовь, то, скорее всего, есть вероятность долгих и счастливых отношений. Хотя гарантий нет никогда.

Сразу оговорюсь, я пишу этот текст с точки зрения женщины. Думаю, что у мужчин очень похоже, но я не знаю это наверняка. Поэтому, если мужчин что-то в моем тексте обидит, то было бы здорово это обсудить. Но это текст от женщины женщинам, тут есть упрощения, но надеюсь мне их простят.

Сейчас наша жизнь так устроена, что пара нужна не для выживания, а для удовольствия.

Поэтому, если отношения ориентированы на долгосрочные и тем более брак, особенно важно все проверить заранее. Важно относиться к отношениям прагматично и без грамма романтики. это как будто вы себе машину покупаете одну и на всю жизнь.

1. Секс только после брака? Никогда! Секс должен быть очень хорошим. Никаких компромиссов. В начале отношений должен быть хороший секс. Обоим должно хотеться затащить другого в постель, никаких подождем. Если он не готов жить вместе до брака, то кажется, вам хотят впарить какой-то залежалый ,бракованный авто без гарантии и закрыть салон после продажи. Никаких компромиссов. Со временем могут быть сложности, но если в начале отношений все было хорошо, то, скорее всего, все можно будет починить.

2. Показываете ему себя только с лучшей стороны? А что вы будете делать, когда в период пмс вы превратитесь в тыкву? Минимум секретов - вам должно быть легко рассказать друг другу о том, что вы чувствуете и думаете. Начиная от хорошего и заканчивая плохим. Если вам что-то не нравиться, говорите, если человек не переносит ваш негатив - значит он вам не подходит. Конечно, он может быть недоволен, человек живой, никому не нравится, негативный посыл. Но “хочу видеть только твою улыбку” - это deal breaker.

3. Он может не понимать, что вы чувствуете, но ему не должно быть все равно. Это важно. Мужчины и женщины разные, если вы в бреду или истерике, это очень тяжело вам в первую очередь, хорошо бы чтобы он мог посочувствоать и пожалеть, даже если не понимает.

4. Считается, что некоторые женщины ищут в мужчине отца, иногда это правда. Но на самом деле и мужчина, и женщина ищут в партнере маму. А значит нужны принятие, любовь и поддержка. Без этого никакого загса.

5. Не терпите обесценивание и мотивирующие “тебе бы было полезно….” - мужчина может знать о целлюлите в теории, а вас должен вожделеть в любом виде! И никаких оценок вашего внешнего вида. Он должен “плыть” при виде вас обнаженной, а не искать места, где можно улучшить, с этим вы и сами прекрасно справитесь.

6. Нужно ругаться - история “мы не ссоримся” - это провал. Если вы не ссоритесь, значит терпите то, что вам не нравиться, и он тоже терпит. А значит выдаете пассивную агрессию или манипулируете друг другом. Нет ничего важнее хорошего скандала и искренности (ну это помимо секса и принятия).

7. Из ценностей, конечно, важно иметь общие взгляды на церковь, политику, деньги и детей. И это можно обсудить после секса, но обязательно до загса.

Автор Нина Рубштейн

Многие, узнавшие это слово "границы", и осознавшие, что у них с границами не порядок, бросаются их "отстаивать": сообщать всем, что у них, дескать, границы, что, дескать, не нарушайте их, демонстрировать окружающим свои чувства и "пошли вы все далеко". Это подростковая стадия. Ответ на манипуляции манипуляциями.

Реальное установление границ начинается в простых мелочах.

Способны ли вы сами решить все свои бытовые вопросы? Если кто-то делает это за вас - у него есть право вмешиваться в вашу жизнь.

Соблюдаете ли вы точность в договоренностях? Способны ли прояснять детали "на берегу" или ожидаете, что другой имеет ввиду то же, что и вы? Ожидаете ли вы "по умолчанию", что все будет так, как вы задумали?

Ожидаете ли вы, что другие должны соглашаться на ваши предложения просто потому, что вы этого хотите?

Брать трубку в любой момент, когда вы звоните? Отвечать на ваши сообщения? Причем, так быстро, как вы этого хотите.

Принято ли в вашем доме входить в комнату без стука? Ожидаете ли вы, что другие должны угадывать ваши желания и намерения, а вы - их желания и намерения?

Ожидаете ли вы, что другие должны регулировать ваши эмоциональные состояния и влиять на них, а вы - регулировать и влиять на их состояния?

И многое, многое другое. Большая часть из этого проходит мимо сознания, как мимо неважных деталей. Но из этих мелочей и складываются границы.

Установление границ - это, прежде всего, признание различий между собой и другими. Границы - это время, пространство, потребности - свои и чужие. Это признание, что каждый прав по-своему, что для того, чтобы вести себя так или иначе, у каждого есть свои основания, и эти основания могут очень сильно отличаться.

Вы можете быть не согласны с ними, и ваше право - отказываться от общения с теми и в том формате, какие вам не подходят, делать свой выбор и отказываться влиять на выбор других.

Это отказ вписывать себя в чужие планы и ожидания, если они вам не подходят, и ожидать, что другие обязаны вписаться в ваши.

Это умение выдерживать время, которое требуется на установление договоренностей, или признавать, что договоренности невозможны.

Здесь есть две популярные крайности. Одни люди, обнаружив все это, перестают вообще с окружением вступать в диалог. То есть, отказываются наводить ясность в различиях. Другие пытаются навязать свои представления другим, о том как правильно обходиться с границами. Часто всё это решается простыми вопросами, простыми ответами, и простыми действиями

Обесценивание со стороны другого человека становится очень болезненным и унижающим для человека только тогда, когда он внутренне с ним соглашается. То есть если говорит кто-то "ты ничего не стоишь, ты ничего не сделал, у тебя ничего не получилось" - это остается всего лишь его личным мнением, которое может быть неприятным и мы можем злиться на человека (зачем-то ему оказалось нужным сообщить нам о том, что он нас ни во что не ставит). Но это пока всего лишь ПОПЫТКА обесценивания. Своего рода атака на внешние укрепления, которая может быть отбита через осознание того, что через "только последний неудачник не может делать вот это и вот это" человек транслирует исключительно собственный - и глубоко враждебный - способ обходиться с собой и с другими людьми, и что нет нужды присоединяться к нему в этом.

Однако если в глубине души мы эту точку зрения разделяем, то врата укреплений будут открыты, и яд проникнет внутрь. И вот именно тогда попытка превращается в настоящее обесценивание - когда мы сказали "да" вот этому "последнему неудачнику" или "одобрять можно только идеальный результат, если его нет - то всё на свалку".

Иными словами, никто не может нас обесценить - другой может только пытаться это сделать. Всё это проделываем с собой мы сами - или потому что согласны, или потому что делаем другого экспертом по всем вопросам жизни.То, что было для нас реально ценным, остается таким и после того, как кто-то сказал "это фигня" - ведь ценность чего-то произрастает из нашего опыта, наших открытий, нашей боли - из нашего жизненного пути. Если это не так, то вопрос тогда ставится не "ах, он/она меня обесценивают, и мне очень больно от этого" (хотя злость на это никто не отменяет), а "как быть с тем, что я обращаюсь с собой точно так же, как эти люди обращаются со мной".

Автор Илья Латыпов