День в истории Блогхауса: 18 декабря 2019

сегодня я пишу так поздно, потому что у меня было много дел. а еще сегодня я просто осознала, что устала. чертовски сильно устала.

вчера я шесть часов готовилась к контрольной работе по астрономии, сегодня же, когда мы ее писали, я просто ответила на 4 задания из 6 и очень недовольна собой. я расстроена этим. по физике я получила плохую оценку за лабораторную. этим я тоже недовольна и недовольна ужасно! по алгебре же учительница заявила, что я ничего не знаю и она поставил мне тройку за полугодие, хотя выходит у меня четверка.

странно-странно, но из-за этого я очень долго и упорно ревела. ладно хоть никого дома не было, хд

ладненько.

сегодня моя еда была почти такой же, как и вчера. однако:

1) завтрак - каша 100 г и два кусочка куриного рулета. 120 ккал + 81.9 = 201.9 ккал

2) обед - салат с кукурузой, яйцом, крабовыми палочками 150 г - 192.6 ккал

3) каша "дружба" - 150 г, кусочек батона и шоколадная паста - 222 ккал + 50 ккал + 26.2 ккал = 278.2 ккал

4) французская картошка и корейская морковь - 225.1 + 100 = 325.1 ккал

5) шоколад - 50 ккал

6) молоко - 27 ккал.

итого - 201.9 + 192.6 + 278.2 + 325.1 + 50 + 27 = 1074,8 ккал!

ураа, я справилась и не превысила калорийность в 1230 ккал! уиииии

что ж, сегодня я прошла 14240 шагов, тобишь сожгла около 910 ккал!

вообще, горжусь тем, что веду блог, так как он полезен для меня. я могу выписать свои мысли, свои переживания и посмотреть на свои достижения.

^-__-^~

Ночью читал Стругацких, "Полдень, XXII век".

Так случилось, что я многое читал из "Мира Полудня", а вот сам "Полдень" - нет.

И меня внезапно зацепило совершенно неожиданным.

Я сразу дам дисклеймер, что я обожаю Стругацких, особенно ранних. Мне очень важны ценности здравого смысла и гуманизма, которые я там всегда находил.

И энтузиазм бесценный, меня всегда очень согревало и воодушевляло.

И вот тут я как будто об забор ударился.

полный текст

На самом деле, меня уже не радует ни Новый Год, ничего. Все из-за одной собственной проблемы. А мне 30 декабря в другой город лететь. И это меня тоже не радует. Короче, дофамина нет, лимбическая система сгорает, а лобная доля советует мне пойти и сделать то, что нужно.

А я не могу. А у меня стыд. И на это все.

Но если я решусь, то изменю ситуацию.

Но решусь ли я?

Дочитала, наконец, Гэндзи-моногатари.

Все четыре основных тома, вспомогательный читать не стала, из книги и так все было вполне понятно.

И забавно, и нудновато, не без этого.

Хочу завтра (или сегодня) сделать пост про галлюциногены. Ну, вообще закину туда кое-что о кокаине и амфетаминах, ибо в прошлый пост про дофамин это не вышло.

Главное досмотреть лекцию по нейрохимии и с легкостью можно писать все, что подлежит хранению и обсуждению.

Кстати, кокаин в 18XX (какой-то там) кокаин был лекарством от кашля и вообще от многих вещей. Короче, хорошо, что наука не стоит на месте, иначе сейчас бы был полный кошмар.

Геврик Григорий Фёдорович род. 30.11.1925 в г. Дрогобыч Львовской обл. в семье рабочего. С 1944 В Советской Армии. На фронте с сент. 1944. Командир отделения станковых пулемётов 330-го гвардейского стрелкового полка (129-я гвардейская стрелковая дивизия, 1-я гвардейская армия, 4-й Украинский фронт) гвардии младший сержант Геврик в янв. 1945 в боях на территории Польши огнём из пулемёта нанёс врагу большой урон в живой силе. 9 февр. 1945 в районе юго-западнее населенного пункта Липница-Велька (западнее г.Новы-Тарг, Польша) его пулеметный расчёт и группа бойцов в 10 человек, оказавшись в окружении, три дня вели упорный бой, отбив многочисленные атаки врага За умелые действия и проявл. героизм звание Героя Советского Союза присвоено 29.6.1945. Награжден орденом Ленина, Славы 2 и 3 ст. Погиб в бою 29.3.1945. Похоронен у ст. Прухна, в 1952 перезахоронен в г.Бельско-Бяла (ПНР). Бюст Героя установлен на улице Горишна-Брама в г.Дрогобыч.

У этой истории уже не было ни начала, ни конца, а оставалась замкнутая на самое себя бесконечность, единственным выходом из которой было бы полное растворение в ней, смерть, небытие.

Владимир Максимов, "Заглянуть в бездну"

я против тебя. ты против себя. ты против меня. я против себя. кого врагом не назовешь, тот назовется сам. результата никакого. тело электрическое, наполняется энергией. почему ты это делаешь? неужели так сложно остановится? были ли попытки? да, мне нужно всё знать, больше данных, больше информации, больше слов, которые я смогу уместить на тот участок памяти, где пытаюсь стереть себя. ночь за ночью. почему? наступает и не прекращается. поток в моих венах остановлен, все каналы забиты. ночью молчали, никто не узнал, почему свет был выключен, почему перерыв, почему сбой. солнце опустилось мне на глаза и выжгло их. это мы против друг друга. это я ненавижу себя. это я ненавижу тебя. это я узнаю в тебе себя. это я узнаю, что я это ты. я поражен. одним выстрелом. сразу насмерть. расскажу тебе о местах, в которых никогда не бывал, которые не запомнил. как встречал там восход, как провожал там закат. я вспомнил. внезапно всё обрело смысл. и потеряло, чтобы обрести снова. я говорю о вещах, которые имеют смысл. я притворяюсь, что не слышу. может быть, я просто не знаю этого языка. дошел до того момента, когда не чувствую одиночество ни доли секунды. дошел и перечеркнул линию финиша своего стремительного забега на скорость жизни. внутри меня. но я еще держусь. это начало. я под водой пытаюсь научиться дышать. это происходит сейчас. ты меня толкаешь. я хватаюсь за тебя. мы падаем вместе. затаи дыхание. помоги мне утонуть. мы против друг друга. забудем и ничего не вспомним. перед восходом солнца.