День в истории Блогхауса: 12 декабря 2020

Дай пять, хозяйка!

Заметила, что стала потрясающе меркантильной.

Не думаю, что это плохо. Хотя моралисты не одобрят.

Загналась. Перечитала Раковый корпус. Поняла, что немножко идиот. Отпустило.

Когда выходишь из дома, вдыхаешь морозный воздух - это чудесно! ...Блин, объясните мне кто-нибудь, почему мой кот приколебался к кактусу и ЖРЕТ его? Ему иголки явно колются, он мотает башкой, но продолжает жрать! Он будет так же жрать герань? Хотя после молочая я не удивлюсь ничему.... Отсмеявшись, продолжаем. Вышла тут, смотрю - елку, которая стоит на детской площадке, украсили гирляндой, она светится. Мне вспомнилось, как раньше отмечали у нас Новый Год. Как во дворе ставили елку, всякие механические фигуры по мотивам сказок, люди гуляли... И помню, мать рассказывала, отец как-то взял бутылку водки и пошел к сторожу, который за все эти фигуры отвечал, чтоб тот выключил петуха из сказки о царе Салтане, потому что задолбало. О том, что мать ненавидела новогодние праздники, я может быть рассказывала. Точно рассказывала, только не здесь. С учетом того, что бабушка умерла на Рождество, можно представить, в каком состоянии она была на Новый Год. в тот год елку убрали аж третьего числа - всегда стояла до 15-го, потому что я просила. И наряжали 15-го числа. А в тот год баба Анна (бабка со стороны отца) сделала матери выговор что человек умирает, а в доме елка, и они шустро ободрали все в четыре руки. А потом вслед за бабушкой отец, а потом суп с котом... был бы, если бы на заводе продуктовые наборы не давали. В общем, эту часть семейной истории пропустим, 90-е все помнят.

Но вспомнила я не вот это грустное, а наряженную во дворе елку, те механические фигуры и музыку. И еще один Новый Год, который мы отмечали с тетей Надей у нас дома. Она принесла угощения, все красиво оделись, сказали тост... и зажгли бенгальские огни. Я от них убежала на кухню с воем. Не то что бы я сильно испугалась, я захотела показать, что я испугалась. Мать рассказала историю, которую я когда-то рассказывала ей, как Светка (тети Надина дочка, моя двоюродная сестра) пугала меня этими бенгальскими огнями - зажгла их, запершись вместе со мной в туалете, а я боялась, что искра попадет на занавеску и будет пожар, а Светка только подначивала.

Короче, когда она отперла дверь и мы вышли, я долго отходила. Потом оно как-то забылось, хотя бенгальские огни с тех пор я не любила. Поняла, что они безопасны, но не любила. А в тот вечер решила все выказать, так что это была скорее демонстрация страха, чем страх.

Но тетя Надя буквально разъярилась, что про ее любимую Светочку так говорят, что она видите ли, обижать умеет (еще как умеет, то есть умела, редкой сволочью была), забрала угощения и свалила. Ну и фиг с ней. Я вспомнила приятную часть праздника:) Стояла возле этой елки, думала о том, что в детстве тоже была елка на площадке, что неплохо бы купить бенгальские огни (лучше заранее и опробовать дома).

Еще на Новый Год порадовала себя, купив кучу всяких ароматных штук для душа с фруктовыми запахами, так что теперь у меня маленький праздник каждый раз. А самый верный способ расслабиться - перед сном пользоваться духами:)

Последнее время я не то что уставшая, а скорее апатичная. Когда-то в детстве я это имитировала, чтобы меня спросили, как дела, а я бы пожаловалась. Сейчас мне жаловаться вроде бы не на что. Только состояние ванной задолбало, не душ, а полная херня, но все уже запланировано, так что не будем отвлекаться.

Я настолько вчера задолбалась, что купила вареную картошку под окрошку. Вареную картошку! Когда у меня дома есть сырая и я могу ее сварить. У матери получалась вкусная окрошка:) А все из-за простого секрета - сначала порезать зеленый лук и потолочь его с солью, чтобы он дал сок, а потом резать туда все остальное. Помидоры как у нее у меня не получатся, просто потому что. Во-первых, я не помню, где рецепт, а во-вторых, я никогда не делала заготовки. Только однажды перец в томатном соусе вместе с матерью делали. Его и помню. И даже всегда ненавистные ее огурцы сейчас мне кажутся вкусными. Но картошку с сыром и скумбрию "по-семейному" делать уже научилась:)

А спросите, чем задолбалась? Не знаю чем. Не пишется ничего, убираться не хочется, хотя всего-то - сложить вещи в комод и пол помыть, а вид разбросанных вещей напрягает и провоцирует усталость и апатию. Замкнутый круг. Приплыли.

О приятных штуках в другом посте напишу, а тут считайте, тот апатичный ребенок из детства вылез пожаловаться.

Вы думаете, что погода плохая?

Я много где был. Инрай — дружелюбное место. Тут так тепло, выходишь на улицу, просто чтобы зарядиться счастьем. Много воды и чистого, не испорченного количеством ракет воздуха.

За шесть месяцев у меня заблестели и окрепли волосы, кожа стала шелковистой. Тут очень хорошо.

Только недавно осознал, что люблю свободную и открытую одежду, потому что родился в холоде и провёл большую часть жизни на холодных планетах.

Я улыбаюсь про себя, когда слышу, как местные жалуются на погоду. Сравнение царствует над мнениями.

все з а к о н о м е р н о.

как разложить числа от одного до десяти. все делает свой оборот и возвращается к исходной точке. все повторяется и используется не по разу.

я не хочу истощать свои жизненные запасы в пустую. я и так устал. никто из нынешних и прошлых не может мне предложить и половину того, чего я хочу. все потому что я активен только в огромной сети интернет. поэтому все эти восемь лет у меня нет друзей в жизни. да что уж говорить, нормальных друзей в интернете тоже нет. вечно блядь мне или им перестаёт что-то нравится. я настолько привык к уходу людей из своей жизни, что перестал страдать об этом вовсе.

я ощущаю одиночество так остро, потому что научился жить один и сделал все, что бы быть лучше в какой-то мере, а по итогу ничего не случилось. я мог бы стать хорошим другом, будь этот человек на расстоянии вытянутой руки. но я снова и снова лезу в этот ебаный интернет, что бы снова найти кого-то, кто жил бы дальше, чем находится моя гребаная работа и границы ебанной ивановской области.

я ненавижу всеми фибрами души все то, что происходит сейчас в моей жизни, потому что..нельзя так жить, будто у тебя все в порядке. а то, что от тебя остается все меньше и меньше настоящего, человеческого - хуйня по сравнению с огромной дырой в груди, которую не закрыть огромной толстовкой на размер больше.

зная, что ты прочтёшь это, да золотце, я о тебе: хочу сказать, что устал. и как обычно скажу: я не вижу выхода из этой ситуации, как не крути. единственное, что я хочу сейчас - это взаимности. я чертовски тактителен, я люблю ушами и единственное, что я хочу это досконально знать, как выглядят твои глаза, как ты пахнешь и что из сладкого предпочитаешь на завтрак. все остальное меня не ебет от слова совсем и если и дальше камнем преткновения будет какая-то абсолютно бессвязная хуйня - выхода уже не будет. я слишком сильно хочу быть с ладах с собой и любить себя так сильно, как только могу.

я только и делаю, что позволяю себе плевать на самого себя с высокой колокольни, что бы всем было комфортно.

ненавижу всех.

ненавижу всех тех ебланов, что считают, что могут указывать мне, что делать. что считают, что я нихуя не понимаю и что можно попрекать меня моим возрастом. идите нахуй, гребанные ебланы, дрочащие на своего младшего коллегу, пока жены готовят вам ебанный борщ. я не хочу слушать вашу бессвязную речь о том, какой вред наносится тем или иным напитком на организм. работа с вами - охуйнеший вред, который я когда-либо наносил своему организму.

ненавижу всех всеми фибрами души уебки в белом пальто по локоть в дерьме и лицемерстве, считая, что они лучше, чем есть на самом деле.

я сейчас хуже гремучей змеи. я бы сожрал свой хвост или проткнул бы его своими клыками, если бы мог, что бы сдохнуть от бессилия и злости. мною сейчас можно поджигать дома и радоваться тому, что дом сгорел, будто сухое сено и не оставил следов.

я не ощущаю вины за все сказанное, потому что это довольно давно копилось во мне. доказывать всем, что хороший или плохой - не буду. мною руководит серая мораль и банальное желание выжить, а не сдохнуть от ощущения, будто в груди сама гадина отложила яйцо и оно вот-вот раскроется, что бы сразу же броситься в броске на первого встречного. с огромной дозой ненависти и ярости. и как минимум придушить кого-нибудь на глазах сотни людей.

ненавижу все, что связано с социализацией, работой и людьми, которых я отношу к разделу:"тошнотворные мудилы".

сука как же я ненавижу себя

Очередная вещь, где можно бесконечно разглядывать детальки. Очень люблю такие городские "индустриальные" пейзажи, и на картинах, и на фотографиях.