Самоедство overdrive19 читателей тэги

Я уже давно взрослая тетенька. Морщины есть, все есть — могу предъявить свою взрослоту. По этой причине меня СТРАШНО бесит, когда кто-то считает мои деньги, которые я сама себе заработала. Вот прям до белых глаз.

Особенно когда считают, сколько денег я «спустила» на путешествия, хотя могла бы заняться серьезными вещами. Копить на новую квартиру, например. И уже стотыщ раз накопила бы себе на квартиру без этих поездок.

С чего бы тут начать.

Например, с того, что у меня своя квартира уже есть.

Закончить тем, что совокупный бюджет моих поездок за последние три года — пятьсот пятьдесят тысяч.

НЕТ. Этого не хватит на новую квартиру. И даже на половинку от нее.

Самое отвратное, когда тебя так за спиной осуждают родственники, причем те, которые в глаза щебечут, как они рады тебя поддержать во всех начинаниях.

Ой, да идите вы, а.

Самой большой попоболью перед ФБ для меня были артеры. Перед ВСЕМИ без исключения ФБ.

Не потому, что артеры какие-то не такие, а потому что их надо было найти, привести, улестить и мурмурмур.

Мне почему-то сложно говорить с артерами. Для меня это люди из параллельного измерения, которые мыслят какими-то другими категориями и умеют делать ХОБА, когда на листе появляются чуваки, чувихи, звери, дома и ОБЧР.

У меня порядочно так друзей артеров. Я их обожаю и свято перед ними преклоняюсь. Они какие-то магические чуваки, которые делают УАААУУУУ У НЕГО ТАКИЕ ГЛАЗА У ТЕБЯ ТАКИЕ ШТРИХИ. Мои техзадания для артеров всегда сводились к делай что угодно, чувак, я просто буду держать над тобой свечку и рыдать от счастья.

Странным образом мне это однажды поставили в вину. Тип от меня ждали жесткого БДСМа с требованиями, приказами, издевками, придирками и расчетливым критиканством, когда Мане ты или Моне, но все равно будешь пидр (с) От этой претензии мне как-то даже стало wat. Впервые с таким столкнулась.

Но есть еще такой нюанс: люди как-то умеют просто зазвать каких-нибудь артеров к себе. А я не умею кому-то что-то внушить или привлечь. Я не помпонятор. Я другой чувак. Такой, сталкер с красными глазами, у которого в углу шкафа есть твой алтарь, юзернейм артер. Наверное, в этом смысле удобно завлекать в хайповые фандомы, туда и так все идут. Или как это работает. Не знаю, я не СММщик.

В результате обычно у меня подпекало уже в марте. Артеров в итоге найти удавалось, но как-то мы все равно оставались чуваками из разных измерений. Я - тот, который ходит по музею имени артера и весь такой УААААОАООУУУ. А артер такой... ну, в своих артерских делах. Не знаю. У них, наверное, есть свои артерские дела.

Все это я пишу к тому, что вот уже середина января. А меня все еще напрягает, что я не знаю, будет ли ФБ, а если будет, то где будет, а если будет где, то туда вообще кто-нибудь уйдет, а если уйдет, то не расколется ли из-за этого ФБ.

И так далее, и так далее.

Сложности, порожденные дайри-развалом, сложнее, чем хотелось бы, ога.

Самое смешное - это дописывать, сука, драббл. В драббле в итоге четыреста с чуть-чуть слов. Но вчера их было двадцать. Двадцать слов за вечер, карл.

Я называю это "отчет престижа", но пока у меня идет по обещанному: каждый день хоть что-то. Хоть. Что-то XD

В итоге наварилось пока десть драбблов. Как раз мой обычный минимум по драбблам на левел. Можно плавно переходить на миники, благо, завтра воскре...

А, черт.

Завтра я буду работать весь день. Опять писать ради престижа...

В августе, в Китае, я думала, что скопычусь где-нибудь между Пекином и Чжанцзяцзе. Это было актуально, учитавая, сколько мы ездили, ходили пешком и бегали. Прямо перед поездкой у меня начало тянуть в левом боку. Очень сильно. Такая тупая неустанная боль, недостаточно сильная, чтобы орать, но не отступающая вообще.

Сходила ко врачу: сказал, что это спина. Просто отдает вперед.

Когда в Пекине меня скрючило до того, что ни вдохнуть, ни выдохнуть, я слопала фосфалюгель - и ВНЕЗАПНО меня отпустило. угу, спина. Хорошо, что я ипохондрик-параноик, меня на мякине не проведешь. Я укатилась в Китай с боезапасом фосфалюгеля, панкреатина и омеза. Вот ими я там в основном и питалась: логика проста, когда я что-то ела, мне было ОЧЕНЬ больно, когда я не ела, мне было не очень больно.

Вернувшись в Мск, я первым делом помчалась ко врачу, впала там в состояние перевернутого ежа и потребовала меня лечить.

Три тонны анализов, три врача, гастроскопия - как вывод я, боявшаяся, что меня пидорит язва, совершенно здоровый человек.

Ну поболит и перестанет, хуль.

Фишка в том, что да. К сентябрю само прошло.

Вот только теперь оно вернулось. Совершенно здоровый человек уже полнедели лопает панкреатин, как леденцы. Вот сейчас вот этот человек не знает, как будет убираться -_-

Есть две вещи, которые меня удивляют.

Первая: мужик у меня под окнами, который вот уже две недели катается в лесу на упряжке из дворняжек. Уши дворняжек развеваются, языки треплет ветер, они визжат, они счастливы, мужик покоряет ебанину бытия. Я не понимаю, как можно быть таким мудилой и облаивать все окрестности С ОЧЕНЬ ХОРОШО РЕЗОНИРУЮЩЕЙ ОПУШКИ в половину первого ночи.

Вторая: что отдельным нечеловеческим людям сделало чужое самомнение?

В смысле, кому оно присело на яйца? Почему людям очень больно от того, что кто-то НЕ оправдывается?

Можно любить или не любить чье-то творчество, можно по-разному относиться к стилям и всякому хуемое: не стоит забывать, что литература пиздецки субъективная вещь, красота в глазах смотрящего тут просто семафорит. Но ПОЧЕМУ если юзернейм открыто говорит «Я считаю себя охуенным», то у людей просто просыпается народоволие, которое велит встать на четвереньки носом в коровью лепеху и задом повыше, параллельно осыпая себя «смердом жалким» и «хуем скрюченным»? Ок, чувак считает себя охуенным. Молодец чувак. Что за дисциплина: засучить рукава и попытаться внушить ему, что он не прав, поисками опечаток, сбежавших запятых и активным выдрючиванием.

Такое смешное сознание: люди в инторнетах с одной стороны очень любят поговниться на толстоевстовскую классику и ее устарелость. Но не дай гоги ты, конкретно ты, юзернейм – не толстоевский и пишешь не как он. Получишь пизды по всем фронтам, если заикнешься о своих мощных лапищах.

Мне кажется, всем чувакам надо дать возможность считать себя охуенными в какой-то отрасли, например, в фанатском творчестве. Не все же питаются яростью ненависти к себе и фрикасе из отвращения к своей блевотной роже (that’s me!). Мне кажется, что считать себя клевеньким как-то здоровее.

А исходящие на говно чуваки, которые НЕТ ТЫ НЕ ОХУЕННЫЙ ТЫ ПИДР И Я ЩАС БУДУ ТЕБЕ ЭТО ДОКАЗЫВАТЬ – чуваки, чуваки… хотел бы я их понимать

Но они хотя бы не ездят на дворняжках в половине первого у меня под окнами. Уже круто

Коварный клуб путешественников прислал мне приглашалку. Иди, юзернейм, с нами. Сплавляться по норвежским морям на каяках летом. И дешево будет тебе, юзернейм, и через Кандалакшу можно поехать по местам боевой детской славы. Подергать всяких зверей за хвосты и все такое.

В этом месте я начинаю биться башкой об стол и заламывать руки.

Я никогда не ходила на каяках, но теперь хочу ходить на каяке по норвежским морям. В исландских палатках под ледниками я уже ночевала.

И ТУТ НА ТЕБЯ ВЫПРЫГИВАЕТ ЯПОНИЯ СУКА ТЫ ЧТО СЕБЕ ПООБЕЩАЛА В НАЧАЛЕ ГОДА А.

Ненадолго же меня хватило.

Теперь все хочу.

В Японию хочу.

На каяках в Норвегию без интернетов, цивилизации и всего говна хочу.

А главное, что Норвегия ровно в два раза дешевле. И котик, судя по всему, впервые заинтересовался какой-то поездкой со мной, есть шанс уволочь его с собой.

СЛОЖ-НА.

Ну, либо придется поебаться с подработками без выходных пару месяцев и немного вывернуться, но наскрести лишних сто писят к и сделать себе и то, и другое.

Я завидую чувакам, которые умеют думать картинками.

Еще я завидую Стивену Кингу, потому что этого человека, по-моему, может вдохновить писать что угодно. Камень. Стекло. Четвертак в сточной канаве (труъ-стори).

Легко вдохновляться, потому что видишь ты каждый день.

Я вдохновляться картинками не умею. У меня странно с визуалом. Во-первых, в полумраке у меня искажаются пропорции предметов, поэтому я не люблю гулять потемну, например. Во-вторых, у меня отличная топографическая память (карты, объекты, дороги) и память... хз, как это называется. когда можешь представить себе здание в разрезе. Или эти сучьи гайки и болты с уроков черчения (представить можешь - начертить не можешь). Хорошо помню конкретные места. Но почти не умею вообразить себе абстрактный предмет. Или абстрактное лицо. Не думаю картинками - только планами.

Чаще я думаю абстрактно. Мысль возрожденная, все дела. Придумываю себе конструкт - хочу написать о (вставить нужное). На него насаживаешь персонажей, на них - жанр. И так далее, пока не надоест насаживать.

Но если идеи нет - вообще пичаль-бида. Я много лет назад перестала вдохновляться чем-то простым типа "идея - это пудинг! герои едят пудинг!" Пудинг должен воплощать хотя бы чью-то мать и инцестуальные наклонности. Вот эт по мне, эт да. Трагедия Третьего мира. Через пудинг. Или послание древних зиккуратов. В форме пудинга.

Поэтому много лет назад у меня появилась привычка вышибать нужные мне идеи путем разговора. Человек сажается, человек пытается. Человек _должен_ отвечать. Можно отвечать любую несуразицу, она наталкивает на мысли даже лучше.

Но с годами все человеки куда-то подевались

А вот привычка обсосать идею в личном (!) разговоре с блокнотом под рукой никуда не делась.

Хз чо делать с ней, есть две идеи, которые просто череп жмут, а вылиться им некуда.

Есть ли на какой-нибудь мамбе повод для знакомства типа "я выебу ваш мозг в течение пары часов и куплю вам мартини за то, что вы будете меня слушать и отвечать"? А? А?..

Так уж вышло, что я жаворонок

Когда-то я спокойно произносила фразу «Я жаворонок». Теперь приходится оправдываться.

Люди просто обожают сов. Быть совами, кучковаться совами, общаться совами. Устраивать совятник. Гнусно гнобить и поносить солнце как явление. Отчаянно закатывать глаза и хором помирать в первой половине дня.

Ну и конечно - отчаянно ненавидеть меня. Единственного на весь офис жаворонка. Потому что такие мудилы, как я, мешают мировому порядку сов укорениться.

Ну да, это я так специально люблю солнечный свет, вообще СВЕТ, это я специально испытываю в темноте неприятные ощущения и специально могу встать в пять утра без малейших проблем.

Люди так восхитительно зациклены на обвинениях всех вокруг, что даже твой биологический ритм - это приговор.

Ну и да, чисто статистически сов намного больше в моем окружении. Коллеги совы. Друзья совы. Парень сова. Ни одного жаворонка кроме, разве что, моей мамы. Это порождает еще и занятную проблему «мне не с кем пообщаться или сходить погулять», потому что совы еще и удивительно маломобильны в моем окружении. Лучшее общение - скайповерчение, епть (с)

Поэтому я просто утопаю в волнах говн, когда прихожу на работу не с таким выражением, будто с утра закусила мочу дерьмом. Утро же - это прилив эндорфинов для меня исключительно специально. И в кружок по страданиям я не записалась исключительно из зловредности.

Такие взрослые люди, а такой хуйней страдают

Это я все к тому, что у меня все френдленты засыпаны воем про сбитый режим, завтра кое-кто получит еще волну говн за то, что у него не сбился режим, ха-ха!