Самоедство overdrive19 читателей тэги

Мне близка психология преодоления. Пушо в детстве мы все преодолевали. Зиму, сраные ебеня, детей, коров, несраные ебеня, голод, воровство булок в магазине и черную икру.

Детство у меня было полярненьким таким, да.

Посему сейчас я доигрываю своим внутренним ребенком все, что не успела доиграть во времена преодоления

(на самом деле, внутренний ребенок — это такое существо, остро нуждающееся в деньгах)

На данный момент я сама с собой играю в дженгу и сама себя матерю. Увлекательно! Преодолеваю кривые пальцы и кривой глазомер.

Очень хочу накупить себе всяких штук, в том числе игрушек, но приходится лечить котику зубы

(я ж грю — остро_нуждается_в_ДЕНЬЖИЩАХ)

Посему в ближайшее время я игрушек и настолок не куплю, что пищалька.

По этому поводу предстоит преодолеть начальство на пути к бонусам.

Эх, последняя неделя затишья перед сезоном. А потом у нас живые позавидуют мертвым и далее по тексту. Огромная толпа боевых баб, бабищ и бабенций побежит воевать с повальным невежеством, угнетающим незнанием и просто с ебнм мдкм.

Вот зачем я сажусь смотреть фильмы с Джудом Лоу? Правильно, чтобы страдать об его идеальное ВСЕ. Мелисса МакКарти очень хорошо выразила мое ВСЕ в процессе просмотра.

Джуд Лоу покорил меня впервые в фильме Гаттака несколько лет назад (года три-четыре тому, что ли). Имя-то я и раньше слышала, но СУКАААА. С тех пор я старательно растягиваю фильмы с Джудом Лоу и специально их не смотрю, чтобы у меня было больше Джуда Лоу в копилке с Джудом Лоу. Джуд Лоу даже вынудил меня смотреть фильмы с Дауни-младшим, которого я оч не люблю!

Ну я не могу, в нем есть что-то совершенно магнетическое. Он ведь не демонический красавец (хотя ПОГОДИТЕ-КА), но в его пластичности, мимике, в его манере говорить, в ентом его британском аристократизме ту_мачъ_всего.

Ох, гоги, ох, гоги. А я ведь только отошла от Меча Короля Артура.

Хотя там меня хоть немного отвлекал Чарли Ханнем.

В «Шпионе» меня пытался отвлечь Стейтем, но не смог. Я все еще пытаюсь осмыслить, насколько это вин, трахнуть Стейтема — но вместо Джуда Лоу.

(это кто-то в итоге вместо творческих планов сел работать-фрилансить)

(ну, зато с кинишком)

Мне не близка всеобвинительская теория, согласно которой родитель – это такой нечеловек, который виноват во всем. В моей семье было такое мудацко-партнерское воспитание. Это когда на огороде пашут – все. Младших детей воспитывают – все. И вообще все въебывают отсюда и до тех пор, пока не надоест въебывать тому, кто тебя поставил въебывать. У всех детей в семье это по-разному среагировало. У меня упало на зайчатки гештальт-болячки, когда если есть цель, то нет препятствий, ведь надо ставить галочку.
(по этой же причине я никогда не чувствовала, что меня-де кто-то утесняет, зажимает и припирает по половому признаку, потому что я обычно била до того, как меня трогали – во всех смыслах этого слова)
Но так получилось, что родители забыли привить мне очень важный аспект, от которого я мучаюсь. То есть, окей: родители не виноваты, когда ребенок настолько пизданулся, что забыл озвученные ему правила техники безопасности и все-таки полез в колодец, чтобы посмотреть, кто там живет. Нельзя их обвинить в скудоумии чада, ок, ок (да и отрицательный опыт хватания за утюг полезен).
Но мои родители забыли сказать мне, что надо общаться с другими детьми. Парадигма в семьи стояла такая: мы есть друг у друга (а семья очень большая). Что тебе еще надо?
Простите, щас тут будет много унылоты ниачем, да и зачем?Справедливо, рассудил маленький юзернейм – и послал нахуй общение со сверстниками примерно на шестнадцать лет. У меня был один друг за все эти годы, и его необходимость я оценила в полной мере только к зрелости. А в детстве я считала его чуваком, с которым мы вместе разоряем осиные гнезда и ездим на велосипеде. А так-то другом у меня был отец. Братья-сестры-кузены были мне скорее партнерами в садово-огородном товариществе.
А потом меня ебнуло депрессией, потому что отец умер. И я осталась совсем одна, потому что в садово-огородном товариществе было нельзя делиться проблемами.
Если что моя семья и привила мне, так это стремление быть ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМ юзернеймом. Никто и никогда никому не жалуется в деревенской семье в покос, понимаете? Нужно копать картошку, а не испытывать душевную боль. Душевную боль не испытывают дети, у которых не полота морковь и не зарезана курица на ужин (да, и это я тоже делала довольно спокойно).
Потом я несколько лет пробыла в адовом состоянии. Мутно помню те годы. В основном с чужих рассказов о том, что я творила некоторую дичь, будучи не только одиноким, но и совершенно бесстрашным юзернеймом, который любил всех пиздить ногами.
(пиздить ногами меня научили намного раньше, чем здороваться, кстати: и делала это моя мама, дай ей гоги всех благ)
Лет в шестнадцать это закончилось тем, что я осознала свое абсолютное одиночество. И с присущим мне упрямством поперла «заводить друзей». Потому что одиночество – это плохо, так писали в книжках и вообще, душевная боль, вскрывшиеся на почве нервов воспоминания, которые детская психика загнала куда-то в жопу, попытки суициднуться, незаживающие раны (с) Все это очень смешно звучит даже для меня, но вы же знаете – о, эти гормоны.
Заведение друзей в моем случае выглядело очень странно. Я это только сейчас понимаю. Типа «я решила с тобой дружить, смирись». У меня так второй друг появился. И первая подруга.
А потом я начала общаться с готами, ска-панками, еще раз с готами, анимешниками – вообще со всеми людьми, которых таргетировала взглядом. «Вижу цель – не вижу препятствий», помните? От всех этих разношерстных компаний к данному моменту у меня не осталось ни одного человека.
Свой узкий круг друзей я собрала из людей исключительно святого характера. Дружить с таким человеком, как я, очень сложно – я злой, вспыльчивый, чрезмерно эмоциональный юзернейм с зайчатками карманного сталина при полном отсутствии эмпатии. Я по капле учила себя пониманию чужих проблем, потому что «поставь себя на мое место» у меня работает с душераздирающим скрипом, зато «смогла я – смогут и все остальные» работает просто на отлично.
Особенно у меня не ладилось с людьми, которые не могут словами через рот и пытаются играть на чувстве вины – потому что я ее испытываю оооочень редко и в основном по серьезным поводам. Поднимите руки те, у кого были подружки, выбивающие себе что-нибудь слезами. А вот у меня не было таких подружек, потому что я их сразу нахуй отправляла. А, ну и еще я ЧРЕЗМЕРНО прямолинейна, когда меня спрашивают о чем-либо. Но вообще я стараюсь молчать обо всем, потому что я умный и знаю, что могу отпиздить человека словами. Ногами, кстати, тоже. И отношения у меня всегда были долбанутее некуда. Ну, в таких люди еще друг друга пиздят, потому что это страсть и так же у всех (с) Ну и легкие девиации в постели тоже ведь у всех (с)
На данный момент времени я испытываю зверские проблемы с завязыванием дружеских отношений или даже приятельских. По работе я очень легко научила себя необязывающему трепу и еще легче – гестаповскому выжиманию из человека всех соков для получения нужной информации. Но когда речь заходит о расширении круга общения – я скорее из тех людей, которые всех распугают вокруг, потому что ломануться валить чувака в партер и там уже – дружить его.
Это работает в подростковом возрасте, но не когда ты взрослая тетенька.
И заметьте, я не испытываю страха перед людьми, я не боюсь людей, я не испытываю проблем со всякими там телефонными звонками или при разговорах с незнакомцами. Да я обпутешествовала всю Европу и даже в Китае умудрялась говорить с местными языком жестов и картинок, зная по-китайски только Нихао и Сиси. Все. Я не социопат, -фоб, -люб. Просто у меня дикие проблемы в общении и отторжение от тех людей, с которыми я чувствую малейшую засечку в общении. Знаете, эти блокноты, которые вы бросаете, потому что поставили в них некрасивую черточку – и все, блокнот испорчен?
Если честно, я до сих пор не понимаю, как люди со мной разговаривают.
Когда я их об этом спрашиваю, они отвечают, что я увлекательно разговариваю.
А еще я всегда ссужу денег, накормлю, застолую, приеду в полночь к подруге, которой одиноко с собаками, буду упираться, если решила, что человек мне дорог, начищу ради него рожу недругу или поеду ее чистить, подозревая, что это может понадобиться.
Но я категорически невыносима при этом, потому что душевное общение, дружба – все это для меня ебаная высшая математика, я не понимаю, как работают другие люди. И мне от этого очень плохо порой. Я чувствую себя очень чужой и неправильной, и всячески стараюсь это компенсировать людям, которые рядом со мной, понимая, что это ебаный не-сахар дружить со мной.
(проще всего дать денег, конечно; это еще один изыск моего воспитания – я пиздец какая меркантильная)
Вот теперь, когда я взрослый и одинокий юзернейм, который не вписался в собственную семью и, следовательно, потерял большую часть круга общения, я испытываю порой настоящую боль, но вот бида – уже поздно себя лечить, потому что на реабилитацию у меня банально нет времени: его сжирает работа, дома я в основном ночую, когда ночую не на оранжевом диванчике на работе. И это кольцо не-общения все сжимается и сжимается вокруг меня, когда друзья становятся все дальше, потому что тысячи вещей интереснее, чем ты, юзернейм (с)
Радует только одно: все это пройдет к утру, потому что утро всегда тебя лечит. А о том, как воспитание и характер научили меня переламывать хребет душевным травмам, можно рассказать отдельно, ибо было их у меня, и были они жоццкие, и я их смог. Только это вот все не травма. Это состояние. Это конечность. И я хз, как ее врачевать.
Вся эта эмоциональная блевота была о том, что нужно ценить своих друганов. И если у вас есть дети – учите их дружить. Иначе они потом останутся с собой наедине, а это далеко не всегда сахарно.

Под уборку смотрела сегодня «Эд Вуд». Это фильм времен, когда Депп еще умел играть что-то кроме Джека-Воробья и даже не кривляться при этом. Эд Вуд — фильм рвущий всякие струны и воющий громко, воющий больно, потому что он мне развернулся вот какими мыслями:

1) Даже если ты очень хороший человек;

2) Даже если ты делаешь уйму добра и всячески к нему стремишься без малейшей жажды наживы;

3) Даже если ты искренний, светлый и оптимистичный;

4) Это никак не страхует тебя от того, что ты абсолютно, полностью, на триста процентов бездарное чмо.

История Белы Лугоши ( о котором я не знала, что под конец жизни он так нуждался) была к этому отдельным довеском (и учила, что надо инвестировать в предметы тезаврации, юзернейм!)

Не знаю, какие там занавески имел в виду автор, но вот эта полная и жопорвущая бездарность, на которую смотреть стыдно, при том, что человек тебе симпатичен, сильно меня задевает. Ведь подавляющее большинство людей, которые с Эдом работали, были с головой. Они понимали, во что и с кем вляпались. Но! Но Эд ведь такой приятный и милый, никого не осуждающий парень — ну вот как ему гадостей наговорить? Или хотя бы открыть глаза на правду. Первая жена, вон, попробовала. Не получилось.

Мне кажется, это и есть один из сильнейших страхов любого творческого человека: что ты за своей стеной друганов, котанов и близких, которых ты кормишь, гладишь и вообще мимимизируешь, просто не видишь всей своей непроходящей тупости. Прост ты человек хороший, как тебя обидеть?

Посему когда мне начинают орать, что я слушаю не своих друганов, а каких-то чуваков из интернета (моих друганов, правда, аж два человека, но все же) я не могу не сказать: кхем, ребят, я вам столько всякого добра сделал, что я просто не верю, что вы можете меня критиковать. У вас обратный триггер по засовыванию критики в место-где-не-светит работает.

Ужос, ужос какой страшный страх

С раннего детства у меня поперек горла стояли диснеевские мультики. Они меня до белых глаз бесили своей несусветной глупостью, и тем мне было противнее, что старшая моя сестра (благо, что двоюродная) просто ОБОЖАЛА Красавицу и чудовище, а я завывала дурным тюленем, чтобы выключили "про эту дуру".

На самом деле, я в детстве вообще особо не любила медиа. Ни мультики, ни фильмы. Неинтересно мне было. К действительно любимым я могла бы причислить разве что Балто (про собаку, которая смогла) и Все псы попадают в рай (про собаку, которая не смогла, хотя и пыталась).

Но к Диснею у меня было отношение особое. У меня просто припадки эпилепсии от него начинались, но родители же добрые, ребенку же надо мультики смотреть.

И это особенно касалось так называемых "принцесс нового времени" — хер с ней, с Белоснежкой, у ее тупости есть оправдание в виде исторического бэкграунда. А у всяких Жасмин (я хочу свобо... а не, уже не хочу, уже хочу быть женой и просто ебстись вот с тем томом крузом) и иже с ним — нет.

Доконала же меня Отмороженка с ее откровенно больными героинями. А я ведь мелких на это водила. Потом, правда, при них же прошлась по всему увиденному, такшт, такшт.

Вот ты думаешь, какой же ты взрослый и сознательный юзернейм.

А вот увидишь тупой мемасик в инторнетике, и все твои детские идиосинкразии просто выблевываются наружу раздраженным мозгом.

И черный, хтонический мрак накатывает на тебя, когда ты понимаешь, что Дисней скупил все, что смог, а вот новый проект создателей "Песни моря" прокатили разве что в Торонто.

В субботу буду традиционно пидорасить хату. Пидорасить хату — это медитативный процесс, занимающий примерно три часа, после чего ты счастлив, благостен, на чистых простынях и няшен.

Кроме того планирую взять себя за гланды, стиснуть кулаки и сжать жопные булки и устроить творческую субботку. Есть мидия, есть желание нафигарить что-нибудь. Можно попробовать классический механизм: за час работы минимум тыщан слов, потом час отдыха, потом еще час-тыща и так далее, и так далее. В идеале получится примерно пять тысяч слов. А там получится или нет...

Ну, вряд ли, конечно, убираться закончу часа в три.

Ммм, как я люблю свои вечерние депрессии. Мне кажется, что это состояние меня доконает однажды, ведь февраль — месяц летающих наркоманов, а я давно и плотно сижу на таблетонах, такшт, такшт. Правда, мне их прописал врач, но если нет разницы...

Хочется иногда в такие вот вечера подойти к краю себя самой и рявкнуть наружу, как в любимой песне, Is anybody out here? Somebody help me

(кстати, купить бы билет на их концерт)

Меня выгрызает моя ненужность в такие моменты, осознание бесполезности всей проделанной жизни и полная ублюдочность меня как человека. В таком состоянии ничто не радует. Сунешься писать: ой, да нахуя, ну нахуя я это делаю? Ведь никому это не нужно, мне это перестает быть нужно, я рабочий механизм, я делаю свою работу хорошо, я иногда даже зарабатываю деньги — и это все, на что я гожусь. Ни встать, ни есть, ничего не хочется, в основном я в таком состоянии пыжусь и икаю — это заменяет мне слезы, потому что я очень давно отвыкла плакать на людях, потому что если ты плачешь на людях, то лучше сразу сдохнуть. А тут через пропасть-за-стенкой есть людь. Так почему же я чувствую себя настолько опустошенной и ненужной, настолько пустой, бесполезной и жалкой?

Однажды мне надоест напоминать всем вокруг, что не надо садиться на этот стул, я ведь на нем УЖЕ сижу.

Две попытки выпила у меня уже были, но окончились ничем, зато где-то в затылке есть холодная острая игла, которая говорит: спокойно. Ты всегда успеешь попробовать в третий. Вдруг получится.

Есть такие вещи, которые не то чтобы заставляют рвать на груди тельняшку, но скорее вызывают лютое непонимание происходящего. Вроде как тебе выносят на подносе огромную запеченную рыбину со стеклянными глазами и говорят: смотри, какой дивный цветочек! Ты такой — э... но это же не цветочек. А вот и цветочек, отвечают тебе на это. А потом начинают танцевать песню ожидания, вскидывая высоко-высоко свои красные юбки и мелькая из-под них тертыми коленками. И ты такой... а ты просто не понимаешь этот театр абсурда, чо.

Именно так у меня обстоят дела с попытками понять, как визуалы видят кинестетические ощущения. В книгах. И в фильмах щутьщуть.

(да, это я тут посмотрел Парфюмера после того, как год назад его прочел)

Тут надо добавить, что я кинестетик. Прям такой вот. Я не помню людских лиц, но по запаху волос узнаю человека, который подошел ко мне со спины. Запах пота как отпечаток пальца, уникальный слепок личности, который всегда с тобой, юзернейм. Тут надо добавить поэтики из мультигов и фичочгов, но покуда мы не в магическом реализме, все люди пахнут своей кожей, потом и волосами. Просто запахи эти очень индивидуальны.

(я помню, как по запаху подумала: хм, что не так с этим человеком, почему он пахнет так странно? Выяснилось, что человек просто диабетик, и потому очень специфически пахнет)

Понимаете, мир становится очень сложной штукой, когда ты не просто чувствуешь запахи, а умеешь вычленять один из другого и дробить какофонию, которую они образуют, на отдельные мелодики. Поход за подарком в парфюмерный магазин как испытание психики и бой за свое здоровье. Я никогда не пользуюсь парфюмом и блевать хочу от тех людей, которые им пользуются. И это лишь малая часть: моя кинестетия сложная, у меня еще и вкус с тактильностью острее некуда.

(зато я могу забыть ваше лицо через два часа, хаха, особенно если была без очков)

И вот я наблюдаю книгу, в которой автор-визуал отчаянно косит под кинестетика. Может быть, я заблуждаюсь, и он на самом деле кинестетик, просто с мощной визуальщиной. Но выглядит это как-то странно. Шта? Шта, почему для описания запахов человек использует визуальные образы, сравнения с предметами? Шта? Как это у него работает?

В фильме, понятное дело, все вообще ой, но фильму, конечно, визуал идет на пользу, в отличие от. Ну, то есть, я, конечно, знаю, что люди любят описывать, как они поблевать ходили после описаний в Парфюмере, но вот у меня эта книга не вызвала ничего.

Пушо кинестетик (я в это верю!) — это Стивен Кинг. Вот у него — да, я верю в это.

Все очень просто. Кинестетия и ее влияние на ощущение мира в целом завязана сама на себя. Вкусы и запахи описываются не через визуальные образы ("оно было как лимон на вкус"), а скорее через ощущения и реакции. Кислое — это шершавое, колючее, едкое, тянущее, долгое, живущее на языке и коже, втирающееся, въедающееся в кожу. Шерсть — это отвратительно. Самое страшное в жизни — взять шерсть зубами и ощущать эти нити и этот скрип без звука, это трение. Ыагх, аж говорю и мне плохо прям. Страх — это тепло, от затылка до макушки, тяжесть в языке. Это обоссаться, попросту говоря. Это в желудке, в костях, в корнях волос. Это жмет глазные яблоки. И так далее, и так далее...

Поэтому когда я читаю визуальщину (пахло яблоками, пахло поносом, пахло блевотиной) я в основном испытываю meh~ Пугайте картинками человека с хорошим зрением.

Помнится, мне оставили однажды приватный отзыв по одной написанной вещище. В вещище мне как раз сказали такое: «я столько способов нанести "оскорбление действием" до прочтения твоего фика даже не знал и не мог себе представить, честно тебе говорю!» — этот отзыв навсегда в сердце моем, потому что да, потому что (оттуда же): «Почти всё, что у персонажей есть для самовыражения в любом смысле, - собственное тело и тело контрагента, причём у всех».

А вы мне картинки показываете...

П.С. Возможно, потому я так плоха в визуальном искусстве и не воспринимаю импрессионизм, хуль.