Самоедство overdrive19 читателей тэги
Как перестать быть некрасивой и вдруг внезапно написать об этом книгу и стать суперпопулярной (увидела где-то и чобы не высказаться?)
Когда мне было лет пять-шесть, я спросила своего папеньку: «Папа, а я красивая?» — как спрашивает ну примерно любой ребенок женскага пола в определенный период своей жизни.
Папа остановился. Посмотрел на меня. И сказал от души, как всегда было принято в нашей семье:
— Тебе честно? Нет, не красивая.
И мы пошли гулять по лесу дальше.
Тут должен быть слезливый пассаж о травмах и комплексах на всю жизнь, но в этом была вилики мудрость моего отца: он хорошо знал своего ребенка, его характер и то, что заблуждение и обман я переношу с большим трудом, чем суровую истину.
Посему с самого раннего возраста я знала непреложно, что я некрасивая. И это мне помогло.
Удивительным образом некрасивость сняла с меня часть все тех догматических прописных истин, которые выдаются красивым девочкам, чтобы они получили этакий сертификат соответствия. Некрасивому ребенку можно было лазать по деревьям, разорять гнезда, материться, кидаться коровьими какахами в неугодных, бить рожи, обжигаться, резаться, заниматься всякой дичью типа подтягивания-отжиманий, громко хохотать и вести себя вызывающе со взрослыми. На красивых детей налагается столько ограничений в среде, где я росла, что нунахуй.
Я росла некрасивой девочкой. Была всегда некрасивой девушкой. Я – «свой парень», «тот чувак», «эта отбитая» и «юзернеееейм!». Про меня было сказано кем-то мудрым: «Зато с тобой весело». Моя некрасивость, нескованность и раскрепощенность как-то так сработали, что в моем присутствии никому никогда не было некомфортно или типа «У, она такая, я щас чонить брякну!»
Травля в школе обошла меня стороной. Ну, точнее, я прогнала ее пинками, ибо на любого травящего был коронный удар носом о батарею и зубами о стульчак унитаза. И кстати, никто не выгонял меня из школы, видимо, потому что я была несчастной страдалицей – «с ее-то внешностью».
Я совру, если скажу, что мне не хотелось быть красивой. Но то, как мне хотелось бы выглядеть, так далеко от того, чем я являюсь, что тут разве что аватарку создавай в каком-нибудь варкрафтике. Возможно, мне не просто так близки Носферату из Маскарада – разве что я никогда не скрывалась в канализации. И нет, я никогда никому не завидовала: понимая всю абсолютную бессмысленность зависти, я красотой всегда восхищалась тихо и громко. То ли манерой общения, то ли еще чем, но я умудрялась цеплять самых красивых юзернеймов во всех тусовках – ведь со мной весело. Или я хз. Хочется думать, что все дело в отсутствии дерьма в голове и в харизме.
С высоты моего опыта, бесконечных сравнений со всеми на свете, странными комплиментами типа «ты самый харизматичный парень, которого я знаю» я могу сказать, что не будь на самом начальном этапе моей жизни той самой фразы, сказанной папой, я бы, скорее всего, страдала от вот этого всего вот. А так – разве что иногда легкая грусть. Это как мечтать о миллиарде долларов – никто не пойдет убиваться от его отсутствия.
Насчет же советов – я не горазда их давать. Бодипозитив призывает себя любить – я далека от любви к себе, потому что так исторически сложилось (с) И из своей жизни какой-то выжимки я дать не могу. Разве что «успокойся». Это далеко от любви к себе. Это как жизнь с осознанием того, что у тебя есть печень. Ты ее не любишь, не «принимаешь ее» — ты просто живешь со своей печенью.
Точно так же стоит жить и со всем остальным, наверное.
Блядский Маскарад
Не то чтобы я геймер. Я в детстве много играла, на первой Соньке. Так сложилось, что у меня она появилась… скажем так, когда в Москве ее почти ни у кого не было. Я была в занятной ситуации, когда приставка есть, а игр на нее – нет. Та самая черная демка “Demo оne” долго хранилась у меня дома. Но лет в пятнадцать я играть перестала – мне это становилось скучновато. Час или около того могу играть, а потом meh. Ну и я из тех челов, которые предпочитают выпиздюливания. Посему я больше всего люблю всякие файтинги.
Но есть одна игруля, которая покорила меня, скажем так, огромной любовью к первоисточнику, который мне самой нравится до ААААА. Это Vampire the Masquerade: Bloodlines. VTMB.
Перепрохожу игру в шестой раз. Два раза играла за один клан, потом решила поиграть за все остальные.
Если суммировать мои впечатления, то:
0) За Вентру я играть не буду, потому что мне религия не позволяет (с)
1) За Бруху играть попросту скучно, потому что уже к Даунтауну от сочетания Могущества и Устрашения от одного твоего присутствия ссутся и срутся даже Шабашиты.
2) За Тореодоров играть невыносимо. Это набор самых бесполезных дисциплин, из которых нихера не сваришь, если играешь милишником, как я. И Селерити это ваше – тошнотворная дисциплина. В прямом смысле. От ее реализации голова кружится. Ну и у меня личная к ним неприязнь, которая наложилась на практическую игровую бесполезность.
3) За Малкавиан играть… ну, скажем так, любопытно, но не более того. А, ну и хваленое их Безумие – набор самых фуфлыжных дисциплин, вообще не пригождались. Но Затемнение всегда педалит.
4) За Тремеров играть тяжеловато. Тауматургия – дальнобойная и долго заряжаемая дисциплина, но в сочетании с парой приемов из Доминирования работает хорошо. В ближнем бою, правда, самочка моя просто пыталась умереть нимношк.
5) Носферату ван лав. Мое все. Люблюнимагу. И так-то клан мне был симпатичен, а в игре я окончательно им прониклась.
Неигранными пока остались Гангрелы. Что занятно, ибо за Носферату я никогда не юзала Анимализм, играла Клеопатрой-боевиком в сочетании Затемнение-Могущество. Стойкость, говорят, тоже вещь.
Чем эта игра меня поражает, так это просто какой-то бесконечной реиграбельностью. Мне прям интересно, когда мне надоест.
Засосало сегодня часов на шесть. Вышла на финальную часть головного квеста и переживаю, что Гэри все не зовет меня меняться вещами! Где же ты, Гэри, где же ты.
Пока решаю, как заканчивать. Тут дело в том, что всю игру стараешься обычно выстроить в ощущение от персонажа и его истории. Брухой я заканчивала за Анархов (еще бы), Носферату – за Камарилью, Малком – за Шабаш и Андюшеньку лично, Тореодором – за ЛаКруа и взрывчик в конце. Неигранными остались две концовки – за себя и за Квей-джин. Но за Квей-джин я заканчивать не дура (кто ж им поверит-то!), а концовка в духе «за себя» совершенно не в духе моей тремерки, она за Капеллу и лично Макса Штрауса. Прям дилемма. Да и концовку «фак ю» как-то хочется отдать гангрелке.
Ох-ох.
Зато у меня видно ключицы
Если и бесит меня что на работе, так это потуги на ВИЛИКИ ДРЕСС-КОД
Смешно, блядь, ой как смешно — особенно на офисной работе
Пользуясь своим правом Я СТАРОЖИЛ НАХУЙ я все равно хожу, в чем мне хочется. Хочется ходить мне то в джинсах, то в газовых платьях, то в байкерских штанах, то в комбинезонах формата "тут пробегал БДСМ".
Пару раз меня отлавливали кадровики и нежно пытались взять за пуговичку, на что я делала "да хоть увольте".
Не уволили
Узнала сегодня, что новенькая девочка, пытавшаяся во всем брать пример с моей персоны, получила втык за джинсы. Хотя я в джинсах разве что перед собственником не шустрю — и мне норм.
И клиентам норм.
И аудиторам норм.
Всем норм.
Начальнице моей не норм, она пытается АСУДИТЬ то джинсы, то комбезы, то вырезы, то открытые плечи (платья с открытой линией плеч и кружевные бралетты ядовитых цветов — это такая моя страсть, которую и могила не остудит).
Впрочем, начальство все равно сдалось на байкерских штанах.
Все потому, что я считаю дресс-код настолько вымученной попыткой загнать профессионала в клетку из тупых условностей, что все мои внутренние швабры просто нахуй шлют любые попытки уравновесит мой внешний вид. Я пришла на собеседование в кожанке и в штанах с металлическими обвесами, а также со всеми знаниями и опытом, которые могли найти на рынке эти люди.
И пусть не делают вид, что чот типа не так пошло и они от меня не ожидали.
Платьишки формата "офисный шик" мозгов не прибавляют. И что-то я на манагерах Роснефти их не видела.
Как перестать и начать хоть что-нибудь пожалуйста
Самое ужасное в моем характере это сраные американские горки от снисхождения к полному отвращению через катарсис забытья и пропади все пропадом, пока мое самопишущее перо херачит.
Казалось бы, ну что уже стоит смириться, ну просто_блядь_смириться. Да, я плохо пишу. Да, я _плохо_ пишу.
И не будет даже половинки того, что я хочу видеть.
И все талантливые друзья смеются над тобой, юзернейм (с)
И не будет этой легкости стиля.
И интересных сюжетов ты никогда не родишь.
Не быть тебе ни вторым Маркесом, ни вторым Шолоховым, никем не быть, даже средненьким Акуниным.
Но почему-то прекрасное осознание собственной ничтожности и _все_очень_плохо_ не приносят мне успокоения, потому что я все продолжаю и продолжаю.
И дело даже не в том, что я не могу без этого.
Просто я понимаю, что без творчества я буду другой. Не тем человеком, которым хочу быть. Буду тем человеком, у которого за рутиной, неинтересностью, отвратительным характером, брюзгливой рожей и всем вот этим вот нет чего-то _своего_
Но вот бида, это тебе не сраный бодипозитив: нельзя любить то, что откровенно плохо, и я никогда не пыталась любить, гоги клянусь.
Все мои душевные силы уходят на то, чтобы ненавидеть себя ну не до суицида, а так, слегка ненавидеть. Вот пальцы исцарапать можно, да, а в окошко не надо.
Нет, тут не сработает "а ты просто пиши", потому что за процессом всегда есть результат, и он всегда, всегда ублюдочен.
Воооот поэтому мне надо почаще спать и поменьше приобщаться к цивилизации.
В ней, видите ли, слишком много людей, которые хорошо пишут.
А я нет.
О чем еще пишут сапожники?
Как же я не люблю дурацкую претензию «почему в ваших текстах так много насилия и почему оно такое страшное!»
Потому что о чем знаю, в чем разбираюсь — то и пишу! Вот почему.
Мне казалось, это очевидно. Ну, вон, художники когда рисуют — смешно кривляются. А моей сильной стороной всегда было описание пятидесяти оттенков боли-боболи и разных способов вывернуть кого-то наизнанку психологически.
Вот не знаю я про производство маршмеллоу — вот и не пишу.
Сильнее этого раздражает только претензия «а вот у меня не так».
Я рад за тебя, юзернейм. Вылезая из моей кожи — она моя. Я в ней пишу. А ты пиши из своей. И не учи меня писать про психологические травмы — а то я выпущу на тебя весь свой ментальный серпентарий.
А я – просто скромный мастер самых непопулярных на свете мнений
Есть у меня читатель. Девушка периодически приходит и катает мне простыни пространнее моих текстов. Основной чертой ее отзывов является странная привычка пересказать на страничку этак мой же текст, но своими словами. Каждый раз, прорубаясь через свой охуенно богатый на детали текст (если судить по отзывам и их длине) я не устаю думать, что же написать этому человеку в ответ-то? Спасибо, я в курсе, о чем писала? Ага, вот именно это событие было у меня на второй странице? Как внимательно вы катаете конспекты?
По меркам интернетов я в коре неправа, вероятнее всего, но я предпочитаю отзывы, состоящие из одних ЭМОЦИЙ, потому что нафига я автору буду пересказывать то, что он сам нахерачил? Чтобы у него за изящными потоками охуенности память не отказала?
Мне не быть тем критиком на кинопоиске, который сдержанно в трех абзацах пересказывает фабулу, старательно избегая спойлеров-дворецких. Я не вижу в этом нужды: отдает школьными сочинениями, причем плохими (нас вообще не заставляли пересказывать в сочинениях события, мы ебашили мнения, и спасибо вам, Анна Сергеевна, за то, что я его теперь имею по поводу и без повода)
Ну и от себя так: мне в сотни и тыщи разов милее ОТЗЫВ ЗАБОРОМ О ТОМ КАК ПОД ЧИТАТЕЛЕМ СГОРЕЛ СТУЛ КОВЕР ДАЖЕ ПОЛ ДАЖЕ НЕБО ДАЖЕ АЛЛАХ, а не старательное перечисление литературных приемов и методов. Ей-богу, сразу чувствую себя рецензентом на ЕГЭ.
День Великих Помидоров
Моя классическая норма — тысяча слов в час.
Удобной отсечкой будет 15.00
Над чем планирую работать: есть неинтересный маленький макси, который я пишу для поддержания формы.
На момент старта — 3 903 слов.
В следующий раз отчетец я повешу уже в 16.00. До тех пор — пожелай мне удачи, о ноосфера, я пытаюсь перебороть свою усталость и уныль.
На 16.00
На 17.30
На 19.30
На 21.00
Платинум тупикум: Еще плюс 654 слова. Сейчас в тексте 8 177. Итого прирост за сегодня 4 274 слова.
Lynxie: Радуга на рыжем, А5, акварель+линер, с фото. Даже крепление не сняла .
И все это в век, когда космические Теслы летят на Марс
Поимела я тут занятный разговор на работе.
Сижу на работе. Работаю. Нет возможности встать и выйти, пушо как всегда все пиздецы хотят тебя, юзернейм (с) Звонит котик.
У котика отличная память на сказанные мною мимолетные фразы, даже если я сама их не запоминала, он их запомнит. И я сказала «блин, прокладки заканчиваются», когда он проходил мимо ванной. Я типа себе заметку поставила.
Котик позвонил мне из Ленты с вопросом, какие я обычно беру. Я описываю, что надо такие-то и такого-то цвета. Он еще раз уточняет цвет (пушо есть розовый и нежно-розовый, какой розовый?), я уточняю, кладу трубку и поднимаю глаза на коллегу, которая в состоянии глубочайшего шока хватается за валокордин и падает в обморок.
ИБО ЕСТЬ ВЕЩИ КОТОРЫХ МУЖЧИНА ДАЖЕ КАСАТЬСЯ НЕ ДОЛЖЕН.
(я в принципе знаю о такой особенности своих коллег, поэтому обычно предпочитаю выходить из комнаты, но тут реально было некогда)
А ведь тетеньке не семнадцать, и она знает, что женщины срут, а порой срут даже в три раза больше мужиков. Я в лоб задала вопрос, мол, тетенька, тебе сорок восемь, неужели твои мужики никогда не прочухивали, что тебе надо помочь в походе по магазинам?
На что был всеобщий глас в пустыне, что МУЖЧИНЫ НЕ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ТАКИХ ВЕЩАХ.
Интересно, как это. Изолировать их от всех предметов бытовой гигиены? Прятать трусы в ларец? Кстати да, размер трусов и лифчиков тоже знать нельзя — ибо А КАК ЖЕ ПУШ-АП ВДРУГ ОН ИХ УВИДИТ
(я вообще не ношу пуш-ап, но блеан)
Потом ее ударило вторичным шоком, когда котик опять же мне позвонил, потому что вспомнил, что у меня закончился ночной крем. И какой у меня — на нем василек нарисован или что?
Котик, если что, вообще очень далек от косметики и бытовой фигни женского характера. Крем он найдет только по васильку или с идентичным флаконом в руке. Но он знает, что у меня нет времени и сил ходить по магазинам после работы, а крем мне нужен. Вот и все.
Но вот что меня реально поразило, так это вот этот больной сорт лицемерия и какой-то пизднутой логики, согласно которой два взрослых чувака, живущих под одной крышей на первый год, ВДРУГ ВНЕЗАПНО не знают, что у них за потребности. Типа он три года не замечал, что раз в месяц из меня хлещет кровь. И что в шкапчике есть такой спас-пакет на этот случай. И, видимо, в глазах этих женщин прикосновение к прокладкам отнимает одно яичко — иначе почему они должны шарахаться от них?
Потом мне еще высказали про перевернутую парадигму отношений, и что я ваще тот еще пидр (нутк, кто бы спорил), но я уже не слушала. Я, признаться, боюсь жить в мире, где такой едва заметный жест внимания и взаимовыручки будет считаться чем-то гогимерзким.
Метод помидорного анализа
Я планирую день великих помидоров. Великие помидоры (они же стайер-забеги на творчество) отличаются от маленьких помидорчиков (они же спринтер-забеги) тем, что требуют примерно восемь-десять часов.
Как я это делаю. Выбирается день, который будет полностью отсижен дома (либо с коротенькими выходами на улицу). Ставится удобная отсечка: например, полдень.
В полдень начинаешь писать. У тебя есть ровно час, чтобы сделать тысячу слов. Можно сделать всю тысячу за двадцать минут, а потом отдыхать еще сорок. Можно сделать тысячу в последние двадцать минут. Но тысячу надо сделать. После этой тысячи: новая отсечка. Час законного отдыха, протягивание ножек-ручек, просмотр ютубчика.
В два часа дня: новая отсечка. еще один час и одна тысяча.
И так, чередуя отдыхи и писанину, примерно восемь-десять часов. Мой рекорд был двенадцать часов такого марафона, за который в общей совокупности я написала примерно восемь тысяч слов (шла с небольшими переработками по тексту).
Удобство этого метода в том, что он работает по принципу воздаяния. И очень приятно оглядываться назад с каждым часом. Ну и количество написанного, конечно! Спринтер-помидор работает по тому же принципу, но дистанция по времени совсем маленькая: полчаса писать и полчаса отдыхать.
Неудобство метода, что ожидаемо, в его времяемкости. На это реально уходит целый_день. Ну и метод категорически не подходит людям с проблемной самоорганизацией.
Что выручает: отчеты третьему лицу. Очень удобно найти другана в скайпе или еще где-нибудь (да хоть тут, на бложыке) и каждый час ровно отчитываться о том, что и сколько ты сделал. Если работает порицание, за проебы нужно получать наказание (ГАДКИЙ ЮЗЕРНЕЙМ НЕ ПИШЕТ АТАТА — но это только для тех, кому реально пиздюлин помогает). А вот что должно быть всегда — так это поощрение.
Удобно устраивать такие групповые марафоны и бежать скопом: у всех свое время и своя дистанция в тексте. Кому-то не тысячу, а пятьсот слов нахуярить вполне достаточно. или даже сто.
Думаю, какой бы выбрать день. И поискать, что ли, компанию себе...
Кстати, нет желающих?)
Контекстуализируй это
С годами я научилась разговаривать максимально общими фразами, соблюдая конкретику только о своих болячках и случаях из жизни.
Даже очень близким людям стало сложно вытащить из меня мнение о том, что мне нравится, хотя раньше я фонтанировала имхами во все стороны, только успевай уворачиваться.
Годы, беспощадные годы, научили меня вот каким вещам:
1. Любимые вещи могут быть так же дороги, как любимые люди;
2. Всех нельзя уебать, уебывалка сломается;
3. Не хочешь негатива — не говори.
Постепенно, постепенно, помаленьку я просто перестала говорить о важных для меня вещах.
Могу очень долго про творческий процесс, но никогда не говорю о самих написанных вещах.
Могу долго про контекст отдельной литературной эпохи, но никогда про любимые образчики этой эпохи.
Могу плакать на концерте, но не скажу на чьем. И не скажу, что была на концерте.
Мне намного проще говорить о нелюбимом, неудачливом или плохом, проще ругать что-то или себя, чем рассказывать о чем-то мне дорогом и важном. Дошло до того, что я не могу физически пересилить себя. И никогда никому ничего не скажу о любимой книге, например. Горло пережмет намертво.
С другой стороны, я стала еще более бурлящим фонтаном страстей. Это лучший пример "сама придумала — сама обиделась", когда и распирает от эмоций, и идите нафиг, со мной все хорошо.
Возможно, живи я в каких-нибудь других интернетах, я была бы более открытой.
Но есть только эти.