Самоедство overdrive19 читателей тэги

Есть такие новости, которые может оценить только человек в профессии.

Или если он хотя бы примерно представляет себе масштаб вложенного труда.

Когда меня спрашивают, насколько это важно, я говорю, что по значимости это сравнимо с получением медицинской лицензии. Вот только медиков в десятки, если не в сотни, раз больше, чем нас.

Резюмируя мысли последнего дня и чудовищную опустошенность, усталость от собственной радости, можно подытожить так.

Пять лет непрестанного труда, работы от зари до зари, убийственной зубрежки и непрекращающегося движения вперед, наконец-то, окупили себя полностью. Ведь иногда мало одной любви к профессии, чтобы полностью осознать, каково быть ее частью теперь уже — полноправно, полновесно. На новом уровне. С новыми окладами. С новыми зонами ответственности.

Я с первой попытки сдала экзамен.

Крутость мою описать не может сейчас ни небо, ни какой-нибудь гоги.

Слов и эмоций уже не хватает.

Зимой я ненавижу себя чуточку больше обычного – за слабохарактерность. Есть вещи, которые я могу простить себе, но не слабохарактерность. Потому что я очень сильный юзернейм, очень упорный. Но не зимой.

На данный момент времени я набираю вес безудержно и кутежно, ахахаха, давайте мне этот сникерс с семечками, я заем им сырники и имбирную печеньку. Режим питания не хочет приходить в норму. Все люди как люди и заедают стрессы, а я заедаю плохую погоду и холод, как будто это может мне помочь.

Я склонна к компульсивным перееданиям, которые знаменуют собой конец чего-то. В таком состоянии можно хоть с ума сойти от отвращения к себе, но не перестать жрать.

Я клятвенно пообещала себе диету, похудач, всякие массажи и прочие приятности с приходом тепла. Я могу себе сейчас наобещать триста гор и пятьсот слонов, но на фоне усталости и забега к весне на последнем издыхании это меня не спасает.

Забавно на фоне всего этого слушать людей, которые очень мило погрязают в своем эгоизме. Он бывает двух типов:

— Да ладно тебе худеть, ВОТ Я…

— Если ты хочешь худеть, то ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ОБО МНЕ.

Люди так очаровательно уверены, что я о них думаю, экие бусинки.

У меня вообще не работает датчик оценки других людей кроме как «мудак»/ «немудак», все, меня больше ничего не волнует. Еще мне надо оценивать ваш вес, своего мне не хватает.

Иногда все это переходит на третью ступень ебанизма, которая называется «кто тебе это внушил»/ «а вот мужикам это не нравится» / «это все ваша мода на анорексию» / «ааааа, бодипазитиф!»

Так и хочется сказать: миляги, я в тренде была бы в героиновые девяностые, под бочком у Кейт Мосс (и то, где я и где Кейт Мосс), а в последние десять лет дроча на «естественные луки» я выгребаю разве что нездоровые комментарии со всех сторон, от родственников до каких-то левых чуваков в метро. Это я так отчаянно нуждаюсь в одобрении, угу.

Единственный чуве, одобрение которого мне нужно, живет в зеркале. Мнение всех остальных людей для меня даже звуком не является.

Но все-таки!.. Как это мило – когда люди даже в таких мелочах отчаянно зациклены на себе и своем мнении.

А себе я обещаю убрать лишний вес, как только перевалит за плюс пять хотя бы…

Февраль и март — самые продуктивные месяцы на работе и самые бестолковые во всем остальном. На фоне лютующей зимы и злоебучих холодов во мне просыпается робкая надежда на весну и тепло, но пока — робкая.

Март будет месяцем открытий — узнаю, насколько плохо написала экзамен.

А что у нас по февралю — во всех остальных сферах он был очень нудным и сонным. Плюс нервным из-за всего говна.

Написано: 8 363 слова, ни одного дня простоя, но все больше дней, когда было написано от двух до десяти слов. Стыдно, но даже в выходные я пока работаю, а пишу урывками и нестройно. Пишу не очень интересный макси. Как раз по этой причине. В макси пока чуть больше трех тысяч слов, но он будет расти.

Прочитано: 6 книжек, в том числе очень большой и нудный «Жестяной барабан».

Просмотрено: 13 фильмов, в том числе пара преотличных.

Велосипед: по понятным причинам по нулям.

По физухе: не доходила по одному занятию на йогу и на стретчинг. ВРЕМЯ. Беспощадное время. Всего десять занятий получилось. Слишком часто пересиживаю на работе.

До Японии осталось: 65 тысячев.

У меня есть бедулька, которая называется «обесценивание». Любой мой совет насчет графика рабочего дня, тайм-шифта, денег, менеджмента, ремонтов и прочего упирается в свысока брошенную фразу, произнесенную мерзко и бесчеловечно.

Фраза эта звучит так: «Ну конечно, тебе легко говорить ТЫ ЖЕ ТРУДОГОЛИК».

Это как норкоман, только вдвойне отвратительно, потому что нельзя асудить.

Но да, я трудоголик, и я машинально начинаю работать, когда мне скучно, нечем заняться или я нервничаю. Когда я нервничаю или на измене, концентрация работы зашкаливает. Моя работа не связана с необходимостью стоять в цеху с молотком, долотом и такой-то матерью, поэтому работать я могу везде, где есть ноутбук и флешка с задачами.

Но сегодня!..

Эх, сегодня, во-первых, я упала на подъеме с кровати, пушо ноги меня так и не удержали. котик помог дойти до ванной. Потом я лежала и была способна только вырезать ножничками японские наклеечки и обклеивать ими новый потенциальный блокнот

(котик обещал мне сшить обложку для него, чтобы он не распидорился в говно, как его предшественник)

Потом я нашла в себе силы выйти на массаж.

А потом еще три часа воевала с роутером, провайдером и всемговном, но ВПН они не поддерживают.

Вывод?

Я осталась без работы на праздники. А ведь специально ушла с работы в четверг пораньше, в восемь, чтобы сделать все на выходных нормально, а не в час ночи!

Думала пописать. но вместо этого, нервничая, что не успеваю и мало денег, и вообще, спешно нашла на компе остатки работы.

В итоге сегодня напишу слов сто, наверное.

Мне очень грустно, что моя концентрация не работает в разных направлениях, что я не могу так же ебашить в тексты, как могу часами ебашить в работу. Но, видимо, с творчеством и ощущением стиля это так не работает.

В итоге сейчас я в каком-то полуобморочном состоянии.

Таблетки калия и магния попить, что ли...

Вот смотрю я на всю эту ситуацию с переносами марвел-муви, и есть у меня один вопрос

(есичо я марвел-муви не перевариваю, у меня от них тошнота, апоплексия, разочарование в жизни)

Почему ютаб-обзорщики так уверенно педалируют тему типа У ФИЛЬМА ЛЕД И ФИЛЬМА ПРО НИГЕР-ПАНТЕРУ РАЗНЫЕ КАТЕГОРИИ ЗРИТЕЛЕЙ!111!11!

Так и хочется сказать ребятам, которые вроде как с головой ушли в кино и его анализ, что примерно сорок-пятьдесят процентов зрителей кинотеатра - это те, кто не знает, чем занять выходной вечер. Огромное количнество людей приходит в кинотеатр по принципу "что тут ближайшее?" и смотрят его. В среде моих друганов только я вот сижу и целенаправленно жду "Тоню против всех" и не могу найти сеансы с ней. Все остальные "Ну чо, в кино?" - "В кино" - "А на что?" - "А, там разберемся".

Так что аргумент про возрастные категории вообще не валиден. Даже для мультиков, потому что сколько мамаш таскало своих дитанек на "Полный расколбас" - это отдельная тема.

Больше всего на свете меня бесит, когда мне доказывают, что мои-де права ущемлены.

Как правило все решается гнусным хохотом, но мне всегда хочется сказать в такие моменты, что вы, чуваки, вошли не на ту территорию. Нельзя ущемить того, кто сам ущемит, прищемит и защемит, а также пройдет, пролезет и проскочит.

А места всеобщего ущемления типа больниц и поликлиник делают нас удивительно равными (с)

Единственное, что у меня хорошо гнется - это плечи и руки. Еще грудная клетка щуть-щуть.

Но сегодня у меня переломно хорошо получилось уложиться в переднюю складку (которая в йоге пашчимоттанасана) - еще не плоско, но уже почти, почти... колени меня пока отпружинивают.

К шпагату еще даже близко не, но я приближаюсь по полдюйма. Чувствую, что уже сажусь чуть глубже, чем раньше, но меня не пускает правая нога. Все еще, все еще.

Надо стараться больше, но работа пока что слишком мешает

Самая огромная печаль моя, самая неизбывная боль моя в том, что человек, которого я люблю и постоянно хочу, является лютым прикосновениефобом. Постоянно дергается и пытается сбежать от меня. Не любит ласок и вообще предпочитает упиздовать на кухню пить чай и играть во что-нибудь.

Со мной тяжело, конечно: это все равно что жить с собакеном, который постоянно чем-то в тебя тычет, и хорошо еще, если это нос. Золотое правило «если ты не кусал вещь, вещи не существует» — это про меня.

И все-таки!..

Ах, и все-таки, как грустно.

Работонька набрала ровно те обороты, когда ты скорее умир. Вчера перебила свой рекорд и ушла с работоньки в четверть первого. Сегодня собрала волю в кулак и гордо ушла в восемь. А завтра не знаю.