Мурлыкать можно4 читателя тэги

Автор: Darth Juu

Мурлыкать можно

аниме-радио

 

Всего-то: гость

Прислонился к откосу двери

В моем доме,

И сделался храмом дом.

Сумрак весенний.

© Акико Есано

Вчера был день косплеера, оказывается...

Я думала, я ни фига еще не косплеер, а поскребла свои фотоальбомы... Получилось, что уже. Правда, это такое занавесочное из подручных средств... но все же.

Некий "просто ситх":)


Под этот образ я специально заранее выбирала шмотки, а мантия моя личная пожизневая:) И на нее порой странно реагируют, правда, в основном отдельные категории... Например, на меня в инстаграмме как-то подписался индус, а увидев эту фотку, шустро сбежал:) Или в магазине продавец - выходец кавказских народов, который ко мне все клеился, увидев эту мантию и подвеску с "Соколом", так настойчиво спросил "ты верующая?" Я не стала его разочаровывать - лишь бы не клеился:) А остальные "части образа" ношу пожизнево, причем это всегда вызывает восхищение, чему я удивляюсь.

Это типа вообще не косплей, просто была дома, надела халат на плечи, посмотрела в зеркало... добавила очки, сфоткала... потому что решила, что в этот момент похожа на Айзена из "Блич", пока он еще был добрым капитаном (он примерно в таком же виде дома ходил)
скрытый текст

Не смейте не узнать!:) Хотя это вроде как не косплей, опять же... Просто упоролась после праздника:

скрытый текст


Что угодно черное и бутылка вина творят чудо:)

Обсмотревшись "Темного дворецкого" (и опять все из подручных средств и гардероба):

скрытый текст





Нашла еще бонус - с празднования Йоля. Снова ситх. На второй фотке все более узнаваемо, но и более упорото:

скрытый текст



Как я делала этот голокрон - это отдельная песня! Причем надписи на нем на мандалорском:) А внутрь я положила цитаты из "Звездных войн", и в определенный момент праздника предложила всем открыть голокрон (как - не сказала, но там несложно на самом деле) и взять себе по цитате на память:)
P.S. Смотрю на эти фотки типа по "Темному дворецкому", и думаю - белая рубашка, жилетка эта... немного изменить имидж, надеть по-другому и знаете чего не хватает? Хорошего бластера:) Вы поняли, да

Коробки для кота.

Ну конечно, все коробки в доме - для кота! Купила систему хранения из двух коробок, одна с крышкой, другая без. Угадайте, что сделал кот? Правильно. Прихватизировал себе коробку и двинул мне лапой с когтями когда попыталась его оттуда вынуть. И вообще коробки стоят на его месте, он тут царь, видите ли! Подвинул и улегся:)

Хэллоуин.

Ну что, к Хэллоуину готова:) Квартиру украсила летучими мышками и осенним венком, аромасвеча куплена и будет зажжена, пиво (безалкогольное) есть (не знаю зачем, но все же), тыква есть (правда, есть я ее пока не хочу... думала сделать с мясом или теплый салат с авокадо, но в магазинах нет авокадо, а с мясом возиться не хочется. Посмотрю, есть ли изюм для сладкого варианта), черный кот в наличии постоянно:)

Продавщица в фикспрайсе удивилась, чего это все накидываются сегодня на остатки товаров по Хэллоуину, которые уже сняли с витрин и положили в тележку. Объяснила:)

 

 

Мелочи.

Ну вот, зуб починили, на стенку лезть больше не нужно. Ну как починили? Пятого числа еще один прием, постоянную пломбу ставить. Отвыкла я, что в нервах зубы есть... ой... в зубах нервы есть:) Первый вариант классный вышел

Один минус - на Самайн с кучей вещей в коробках, залеченным временно зубом и вообще. Куплю вот хэллоуинскую фигню какую-нибудь в фикспрайсе, и фиг вам.

И это я еще от лишнего барахла избавилась, да... Или запихала все как-то куда-то. Почему в современных квартирах нет кладовок? Люди, как вы без них живете? Как живу я, и так понятно:)

В продолжение предыдущего поста.

Пошла в магазин за лекарствами, кошачьим кормом и краской для волос. Пока собиралась, решила взять доширак (ну хочется иногда). Лирическое отступление - второй день болит зуб, да так, что вчера чуть не перезаписалась на сегодня (ко врачу завтра так и так). Прошла в аптеку, купила все что надо, прошла в супермаркет, купила лапшу, прошла в косметический за краской... выбрала краску, а там духи выбирают. Ну я пристроилась:) Перенюхала все, поболтала... заныкала бумажек с ароматами, попользовалась на халяву... а потом говорю "я вообще-то не за духами пришла", оплатила краску и пошла домой. Мысленно себя похвалила за соблюдение плана. И уже подходя к квартире, поняла, что полегчало (нет, зуб по-прежнему, полегчало морально) - просто я не чувствовала одиночества. Так что все вот эти "куплю приятное/закажу на дом и вкусно поем" просто от одиночества. А гулять по улицам от одиночества не спасает - со мной же никто не разговаривает в это время. А так если даже не говорят, то знаешь, что о тебе думают хотя бы в этот конкретный час. Вот чего не хватает. Только хз, как исправить.

Сериалы, эмоции и кое-что о моей жизни.

Вчера я обещала пост, откуда в моей жизни столько сериалов и прочего. Ну все просто, на самом деле, все мы из детства:) А в детстве я сама развлекала себя и мать была этим довольна. Для нее не было никаких проблем, что я сижу в своей комнате и что-то там тихо шуршу. А я проигрывала все, о чем читала в книгах или журналах. Попадается мне что-то новое - на куклах все это разыгрываю:) А потом больше не возвращаюсь к сыгранному. И вот так сижу у себя, читаю и отыгрываю, мать довольна, что я ее не беспокою, о чем мне как-то сказала - что она была спокойна, что я сама себя занимаю. Ну что до совсем раннего детства... мать с бабушкой переживали, что я не играю, пока не показали мне, как это делать. Все, проблема была решена:) Ну да, типа все дети играют, а она нет. Ну блин. Догадались показать:)
То же самое потом было с музыкой - "она музыку не слушает". Так где ее слушать-то? Проигрыватель сдох, а магнитофона у меня не было. Принесли магнитофон - и понеслось. Меня порой посещают мысли, что это не "слуха нет", а в детстве просто не слышала музыку. Не знаю, неважно.
Потом в 90-е подвезли сериалы. Всякие интересные миры, сильные эмоции, каких не было в реале, потому что что было в реале? Школа, которую я не любила, и дом. Сходить куда-то погулять мне в голову не приходило. Точнее, пришло в голову один раз - пошла после школы к подруге, мы там херней страдали вроде рисования бумажных кукол, я пришла домой, а мать встречает с таким ледяным видом, что я испугалась, сама начала реветь и оправдываться, объяснила "я гуляла с Мариной", и пока я не пояснила, что именно делала, мать не оттаивала. Я, помню, ее спрашиваю, ты чего, мол, мы же просто гуляли? Мать: "Ну мало ли что!" Я: "А что такого?" - и видимо, это было сказано с таким видом, что до матери дошло, что то, что она себе нафантазировала, мне просто не могло прийти в голову. В общем, мать успокоилась. А я навсегда это запомнила. И этот ее холодный гнев был в разы страшнее, чем когда она однажды зазвездила мне в детстве по зубам непонятно за что. Собственно, сейчас я ее понимаю - однажды чуть не придушила кота, и уже не помню за что, кроме неопределенного "довел, сука". Но я перед котом извинилась, если что.
Короче, завезли сериалы, а там все интересное, люди живут интересной, а то и конкретно фантастической жизнью... Ну что было интереснее, по-вашему? Ну вот и понеслось. А потом оказалось, что через сериальные эмоции можно объяснить реальные, то есть сериальные герои живут в общем-то жизнью, похожей на обычную, точно так же влюбляются, разочаровываются, узнают что-то новое, ссорятся, мирятся... Только там все поинтереснее. Более яркими цветами раскрашено, что ли. Естественно, что это будет привлекать. В ущерб реалу. Правда, какой там ущерб? Когда в реале шарахаешься, стоишь на "так положено и кофта должна быть только с пуговицами" и никак не вытряхнешься из этого "как положено" потому что - а зачем? Так же положено. Брюки-то надела только потому что мать заставила типа "будь помолодежнее, а то что ты как старуха". И опять зависла - только уже в другом варианте "положено носить джинсы и трикотаж". Ладно, я не про это все, хотя где тут отделишь...
скрытый текстКороче, я добирала то, чего нет в реале. Хотя в таком контексте, конечно, не задумывалась. Просто было интересно. Задумалась я, когда подвезли интернет. Не буду сейчас рассказывать о первых опытах интернет-общения, о том, как расскандалилась до истерик и прочего, причем до сих пор не понимаю, почему. Для меня это выглядело как наезды с их стороны. Не хочу. Могу рассказать, но только под БС или хотя бы под закрытку для пользователей платформы. Ну короче, постепенно все освоила - и с интернет-общением разобралась, и заценила, что все можно онлайн смотреть и читать, и все такое.
А потом подвезли ролевки. И это совсем иной формат, чем читать и смотреть - тут ты сам рулишь теми самыми интересными эмоциями. Это стало интересно. Через какое-то время появилось ощущение, что живешь как бы двумя жизнями, про персонажей не только пишешь, но и вчувствуешься, придумываешь хэдканоны, у каждого из них есть свой фон, как у обычных живых людей, и этот фон можно чувствовать не только во время ролевки, но и рандомно когда угодно. А еще я заметила, что когда писала посты и сидела в интернете, все больше придвигалась к компьютеру и отодвигала стул к окну - подальше от двери в комнату, читай реала. Пока реал сам не ворвался в виде прошлогодних событий. От которых я охренела, но я уже устала это повторять.
Хотя это не помогло. Точнее... в общем, я спряталась в ролевки от реала и до сих пор чувствую себя виноватой за то что много тогда сидела в интернете. Но что было в реале? Походы по больницам, аптекам, магазинам, поиски ресурса на ходу в виде красивых цветочков у дороги, ветра и кофе. Фильм смотрела несколько дней - потому что довольно быстро начинало вырубать, чтобы выспаться. И только в ролевках можно было спокойно нажать на эмоции и ресурса хватало:) В разговорах тоже хватало... но кажется мне, никто не выдержал бы столько, сколько мне было надо:)
А сейчас я живу сама по себе и все вышло как мать говорила "вот помру и живи как хочешь". То есть живу "как хочу". Недоразобранные коробки для меня норма (мать давно бы съела без соли за это), купила себе юбку (которая оказалась очень кстати в жару - тоже выслушала бы), рюкзак (это отдельная песня! Чтобы убедить мать, что рюкзак - это нормально и модно, пришлось вылавливать в транспорте девушек с рюкзачками и обращать внимание матери на них - вот, мол, смотри, красиво же. Раз, другой... потом у нее в голове собралась статистика. И так со всем, но со всем это очень утомительно, так что забивала чаще, чем доказывала) Если что, коробки меня и саму бесят, просто надо еще докупить систем хранения в виде пластикового комодика. Блин, когда Валера делал ремонт, не раз высказал "а что ты посуду не помыла, а что ты батарею никак не покрасишь, а ты что, вещи до сих пор не разобрала?" - мысленно слала нахер, отделываясь "я устала". Собственно, это и было правдой. А что до батареи, я просто боялась вставать на стремянку. Когда к окну придвинули тахту, я смогла встать на что-то более надежное, чем стремянка, которая подозрительно скрипит и грозит схлопнуться. А на тахте если и упадешь, то на мягкое. А сейчас... наверное, это остаток протеста - вроде и некому его высказывать уже, но какое-то вот. Видимо, просто должно пройти. Потому что меня саму бесит посуда в раковине, вещи в коробке и брызги краски на барной стойке. Просто не указывайте мне на это. Не указывайте, блин. Я без вас знаю, что один тапок на кухне, другой - в прихожей, но хрен с ними, лишь бы кот был спокоен. Потому что он тапками играется.
В общем, я прихожу к интересным выводам, что все, что я делаю направлено на то, чтобы почувствовать эмоции - более сильно, чем стандартно принятые в обществе:) (не ржать!) Но что интересно, у меня для этого почти нет ресурсов. Раньше хоть под фильм могла разреветься, игнорируя классическое "ну как Сашка, он над индийскими фильмами ревел". А сейчас порой хочется прореветься вот так под фильм или музыку, и ничего. Не так давно проревелась до крика, до истерики (кажется, я все-таки писала под БС) - и все. Я думаю, желание вкусно поесть оттуда же - хоть какой-то вкус, хоть какие-то эмоции.
Ну вот серьезно, где мне взять эмоции, чтоб дух захватывало, чтоб чувствовалось, чтоб было понятно, что все ОК и жизнь прекрасна? За руль не пустят (и хорошо, такой "выход" мне не нужен. Если по серьезному, по объективным причинам я не смогла и не смогу нагнать опасный градус эмоций - вот ирония, да?), жрать бесконечно нельзя - не влезет, да и не люблю таких людей, что-то покупать... а квартира у меня не треснет рано или поздно? Мне даже поставить некуда то, что я может и хотела бы. Потому что кот:) А цветок в горшке (хочется что-то цветущее не раз в год по обещанию) просто вообще некуда. Под фильмы уже не плачется, даже если хочется это почувствовать. Радость от приобретения давно желаемого тоже какая-то смазанная и короткая. Работать работу тоже эмоции не давало, только усталость. Точнее, давало, но недолго - все слишком зависит от людей, которые меня окружают. Если человек хоть чуть-чуть неприятен, даже если меня ни в чем не упрекает и вообще со мной почти не общается - все, пиздец. (Нет, руководители были замечательные. Правда. Тот человек ушел, пока я была на больничном) К слову, работа оказалась временная, я опять дома. А эмоции надо. И что вот делать прикажете? Надо жить в реале, работать какую-нибудь работу, прекратить молчаливо протестовать, оставляя посуду в раковине на завтра, потому что не перед кем, а кот только оближет тарелки (мне это надо?) и где-то взять нормальные эмоции. (а нормальные - это какие и про что?) Короче, блин.

Немного хорошей атмосферы.

Настроение отличное, ностальгирую - в хорошем смысле, а вам всем музыки в ленту:

 

 

Первый раз включила, такая - ой, дежа-вю, что-то Тьма чувствуется... ой, что-то ностальгия по старому дому, где мои обои в цветочек и люстра в зале? А нигде, благо что люстра все равно была раздолбанная. Посмотрела немного сериал, нет никакой Тьмы, нормальный сериал про семейные отношения с мистическим налетом. Мой кот ведет себя так же, как Кит, что позабавило. Ну, короче, похватала немного уютной атмосферы. Мне уже смешно, а вам?:) Глупые же мысли:)

А сегодня начала читать книгу "Я - джедай", расскажу потом, как оно (если кто читал, не спойлерите раньше времени), готовлю ну... поздний завтрак:) Варенье из шишек оказалось очень вкусное:) А под этот плейлист хочется танцевать:) Кажется только, в нем нет музыки, которая по сериалу звучала в P3, надо бы нарыть список и составить - там очень крутая музыка. Я б в такой клуб точно заглянула, будь у нас что-то в стиле и не на другом конце города, и будь у меня на это деньги, но это другая история.

А тому, почему в моей жизни слишком много сериалов и прочего такого, будет посвящен отдельный пост. Сейчас давайте просто наслаждаться хорошей музыкой, солнечным днем и чем-нибудь вкусным:)

P.S. А нет, кажется, здесь всего понемногу - и просто из заставок, и из клуба. Всю музыку досконально выкапывать плейлист был бы слишком огромный:)

Как организовать поездку?

Планирую в ноябре ехать в Питер. Сказала об этом подруге, она говорит - а давай по дороге увидимся. Я подумала-подумала, а что, из Питера через Москву я когда-то ездила, правда это было в режиме "бошки держись" (в смысле погода во всех трех городах отличалась настолько сильно, что прихватило нехилой мигренью по возвращении). В этот раз в Москве увидеться со мной хотят уже трое. Как скорректировать поездку, чтобы повидать всех, понятия не имею. Запуталась и решила даже на самолете в Питер (из Москвы), потом подумала еще... хз. Мозги только в кучу. Как все организовать нормально?

P.S. Придумала, как. Все ОК.

Вкусное из баклажанов.

Придумала вкусную штуку из баклажанов. Экспромтом, не помню уже, полностью сама или основу где-то стырила.

Нужно:

2 баклажана

2 вареных вкрутую яйца

2 кусочка копченой (или любой, какая в доме есть) колбасы

сыр, майонез, растительное масло.

 

Из баклажанов делаем "лодочки", разрезав их пополам и вынув семена. Затем делаем начинку - мелко рубим яйца, колбасу, трем сыр, все это перемешиваем с майонезом. Начиняем массой баклажаны, сверху посыпаем тертым сыром и ставим тушиться на масленую сковородку под крышку. На сковородку кроме масла налила немного воды, чтобы баклажаны именно что тушились. И нет, оно не стреляло в крышку, как обычно бывает. Через 15 минут (учитывайте, что у меня электроплита, на газу быстрее) все готово.

Грустно.

Грустно, пусто, допила вино, выплакалась в котовью макушку... грустно.

Вино потому что дядя Толя приходил, для встречи купила. Вместе все не выпили, я одна потом бутылку прикончила. Дяде Толе сделала аккаунт в гугле на его телефоне, поговорили. На новый интерьер он отреагировал вяло, а я до сих пор мурлыкаю.

Короче, мне грустно. Пойду ситхский плейлист слушать. Если проревусь, хорошо.

P.S. Или лучше сразу спать...


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)