Мурлыкать можно4 читателя тэги
Всего-то: гость
Прислонился к откосу двери
В моем доме,
И сделался храмом дом.
Сумрак весенний.
© Акико Есано
Поговоришь - и легче.
Иногда хочется просто закричать, чтобы попросить о помощи. Но о какой помощи - я не знаю. Опять, что ли, мать в больницу сплавить, а мне отсыпаться? Я спал днем и все равно еле ползаю.
Знаете... у меня есть один важный признак того, что я очень устал или мне плохо, или все сразу. Речь. Как-то еще давно, незадолго до того, как я напился таблеток, я написал в "контактах", что "я очень устал и разговариваю почти как Ая". Девочка здесь ни при чем, но у нее характерная речь - медленная, отрывистая и иногда не очень разборчивая. Вот что-то в таком стиле у меня и бывает, когда я очень устал. Причем мне об этом никто со стороны не говорит, даже мать, хотя она вроде бы наблюдательная, я изнутри чувствую, как устаю выталкивать слова. Вот если замечаете у меня такую речь, срочно надо что-то делать, чаще всего просто срочно дать успокоительное и выпихнуть спать:)
Сейчас этого нет, если что. Сейчас я просто все делаю медленно и с четкими движениями, что тоже вариант усталости, но полегче:) Когда мне хочется помощи - наверное, мне просто хочется, чтобы со мной поговорили. Потому что никто же не придет домой готовить еду, никто не отменит моих мыслей, даже если и найдется человек, который заменит меня на недельку. Поэтому самая главная помощь - это просто разговор о чем-нибудь... не знаю, о чем угодно.
Когда все придет в норму (в какую норму? Мать спросила врача со "скорой", не готовиться ли ей уже в далекий путь, тот сказал "нет" и был прав, но нервирует не только ситуация, но и это чувство подвешенности, когда не знаешь, умрет человек или выкарабкается) съезжу куда-нибудь. В Питер, наверное. В прошлой поездке так и не вышло поговорить с Городом. Если деньги будут, да.
Так вот. Иногда мне хочется кричать внутри, а потом я вспоминаю, кто есть кто, и мне становится смешно, крик застревает. С этим "кто есть кто" я тут немного запутался, но в самоощущении уже получилось что-то индивидуальное и свое прямо свой вариант Мортис, и ведь удержал баланс все-таки, хоть и не сразу А еще если подумать, о ком пишу в последнее время, кем вдохновляюсь и на кого ссылаюсь - это все крайне разные люди, но у всех есть что-то общее:)
Сейчас кое-кто может сказать, что я сейчас скатываюсь в жалобность, но поверьте - это неправда. Просто я так устроен, что если я не выскажу эмоцию, меня разорвет и не факт, что в переносном смысле. Так что уж потерпите немного. А если мои слова помогут кому-то не сдохнуть, то будет совсем здорово.
И еще вот сборник моих стихов "Сквозь темную ночь" - они все были здесь, но по отдельности. Я собрал их в сборник, и дал ему название одной из моих любимых валлийских песен. Я хотел бы издать их на бумаге там, где эти стихи могут прочитать те, кому плохо - ведь в интернете никто не знает, где искать, и может не понять, почему именно эти стихи. Почему эти темы, метафоры. Почему в некоторых стихах очень ломаный ритм и размер - это нарочно, художественный прием, чтобы показать, как было плохо в тот момент. С этим вы тоже можете помочь:) Я могу даже написать пояснение к каждому стихотворению - мини-историю "почему" - наверное, это было бы как хайбун в японской поэзии. Денег мне за стихи не надо, но и сам платить за издание не буду. Правда, туда же по логике, должно войти и "Время Мустафара" и половина моих стихов по ЗВ, если честно - оно тоже из "темной ночи" хронологически. Есть у меня чувство, что опасно крышу накренило... но мне все-таки смешно над этим.
Магазины и повседневность.
Я давно уже не ходил куда-то далеко (дольше получаса ходьбы от дома), гуляю все больше по магазинам, включив режим "я не тот кого вы ищите" - и меня перестают замечать, только что не натыкаются. А мне в такой момент толпа не утомительна, а совсем наоборот. А если этот режим включить на улице, то получается как с тем вишневым ветром, как будто все протекает сквозь тебя. Все это обычно дает энергию.
А вчера пошел в магазин, включив этот режим по привычке - чтобы люди меня не утомляли - шел мимо полок с продуктами и понимал, что мне не то что ничего не хочется, мне больно на все это смотреть, потому что я думаю о матери. Думаю, что мог бы ей купить и понимаю, что одно нельзя, другое она не хочет... а сам я не так уж и хочу всякие вкусности есть. Надоело. Смотрю на полку с лимонадами и плакать хочется. Вкусное хорошо, когда оно редко, а эти лимонады последнее время покупал для матери. Теперь она их боится пить - неприятно стало. А я за компанию уже достаточно себе брал. Со всякими йогуртами и прочими та же фигня. Правда, недавно хотел мяса и смородины:) Купил чебурек, а смородина у нас в морозилке есть.
Ничего не радует. Не знаю, меня все еще будет радовать кофе из той кофейни с остановки? И не скатиться бы в импульсные покупки... но мне хочется проверить, тот световой меч действительно удобно лежит в руке или тогда просто глюкнуло?:)
Я потихоньку так и смотрю ту дораму, с одной стороны, отмечаю важные вещи более изнутри, чем раньше, а с другой - думаю, что у меня тут своя ситуация и сочувствовать ситуации из фильма не стоит. Но та ситуация ведь тоже не из фильма в основе...
Последнее время у меня болела нога, сначала немела после сна, потом болела ступня, сегодня вот от колена... лежу на диване, печатаю этот пост, обед потихоньку варится. Вроде легче. Кажется мне, зря я тогда намазал ступню согревающей мазью
Мне стало стыдно, что я долго не убирался, придумал убираться понемногу, частями. По-моему, метод работает:)
* * *
Вот тебе и хорошие предчувствия... матери вызывал "скорую" - высокое давление, низкий пульс. Врачи приехали, сняли кардиограмму, отметили экстрасистолу, сказали, что дело в операции, уехали. Сделал ей крепкий сладкий чай и дал капотен. Вроде полегчало. Спрашивается, какого хрена звали "скорую", если я сам все сделал...
Музыка во сне.
Снилось фееричное. Что я в ожидании некоего шоу гоняю видео по ютубу, в радостном предвкушении, что вот, уже скоро, а пока... и вижу вот что:
1. Клип российской рок-группы с кавером на саундтрек из "Литра слез" (вы много знаете таких рок-групп? Я - нет. Вообще ни одной) Причем кавер крепкий, с хорошим метал-звучанием.
2. Запись видео с какой-то репетиции, где группа ругается, все хотят пафосные псевдонимы и все такое, и один человек с явными задатками лидера останавливает ссору одной простой фразой: "Мне все равно, вы (пафосные имена) или (простые имена). Помните, что мы играем вместе и у вас завтра концерт". И я знаю, что группа станет известной на этом концерте. Запись уровня и масштаба примерно как если бы я увидел запись из студии квинов, где они ругаются вдрызг, но уже зная дальнейшую историю. В группе была девушка, если кому-то важна эта деталь.
3. Клипы Земфиры на песни П.М.М.Л., "Лондон", "Хочешь?"
4. Видео с репетиции группы. Двое участников уходят с репетиции, дальше показывают уже их (это участники той же группы, что спорила об именах). Они недовольны, но репетируют песню к концерту. Там же рядом, на этой же сцене почему-то репетируют свой номер цирковые гимнасты - такие подчеркнуто киношно-карикатурные. У них что-то вроде пирамиды и прочей акробатики без оборудования. И один гимнаст некоторое время критично смотрит на участников группы (почему мне хочется сказать - братьев?) и выдает нечто философское про шоу-бизнес в стиле "вы просто делайте свое дело, иначе не придете к успеху".
И вот все это я гоняю и никак не могу вспомнить, что же такое важное скоро будет. Мать спрашивает, я взрываюсь "да не помню я!", она отстает, но я продолжаю - "понимаешь, это важно, это про один фильм, это..." дальше я пытаюсь вспомнить имя (похоже, что я жду какого-то интервью), но не могу.
Проснулся с ощущением приятного предчувствия, удивлением от того, что мне еще никогда не снилось так много музыки, причем так детально и чувством "да че ваще происходит, на приятные события я таймер еще не ставил!"
Я бы подольше поспал, но рисковал все забыть, а мне этого очень не хотелось.
А хотя нет, я знаю одну песню:
Но во сне было на японском, песня из финальных титров.
Курись, трава!
Так. Ролевки набирают обороты, а я еще играть не начал. Короче. Собрался играть за Люка (а что делать, если роль его отца на форуме уже занята и вообще он был причиной того, что я туда пришел) Чем дальше в лес, тем крепче муль:) Шучу. Так, дамы и господа, вот как мне теперь о ролевках рассказывать? Охренеть. Короче. У меня сильное ощущение того, что случайно роли не выбирают. Разговаривали с Энакином в телеграме, первый раз проболтали всю ночь, второй... ну, в том же стиле. Пришел на форум, не зная, что буду играть. И что? Накурил кучу сюжетов, пока разговаривали я не удивлюсь если еще и форсбонд включится. С учетом того, что телеграм, в отличие от скайпа, у меня не показывает сообщения, если не открыт, то кажется, уже...
Знаете, что самое укуренное? То, чего точно не будет в ролевке. Угадайте, кто не пустил Люка в Империю? Правильно. Я уже вижу сюжет, честно: Люк все-таки удрал с фермы и приехал поступать в летную академию. Можно догадаться, как охренели в академии, увидев талантливого пилота по фамилии Скайуокер? Конечно, виду никто не подал, задурив Люку голову, что нужно рассмотреть документы или загрузив какими-нибудь тестами ради проформы, потянуть время, а тем временем доложили по инстанции куда полагается. Почему они вообще это стали делать? Ну так некий джедай тоже по фамилии Скайуокер в свое время был знаменит и надо непременно проверить, нет ли тут связи. Хороший вопрос, сколько Скайуокеров может быть в далекой галактике... особенно с возможным переводом фамилии на разные языки. Но мне так хочется, чтобы это получилась информационная бомба, дошедшая до адресата, который зарезал бы Люку всю службу в Империи потому что нефиг ему быть простым пилотом, можно придумать применение и получше. А если не дай Сила пронюхает Палпатин... ой, что будет. Вот это как раз уже играли раньше. Не доиграли.
Трава, точно трава! А что? А ничего, просто разговаривали. И даже не о "Звездных войнах" в основном.
Я в хлам
Боже, мне впервые в жизни нужен план повествования, я никогда так не делал, но без плана такую интригу не прописать.
Тормозните кто-нибудь. Или нет, не надо:)
* * *
Вообще стоило случиться такому вот несчастью, чтобы мы с матерью стали нормально разговаривать. Она меня сегодня упрекнула, что я не убираюсь. Я обвинил ее в эмоциональной глухоте - типа у меня нет ресурса, а она требует. Потом разозлился и пошел мыть кухонные шкафы. Пока мыл, вспомнил сцену из дорамы "Один литр слез", где Ая говорит, что хочет помогать людям, но не может из-за своей болезни, и Асо дает ей щетку: "Тогда помой раковину. Ты же хотела помогать?" Подумал, что это уж скорее я неправ и рискую скатиться в "я бедный-нищастный", а нафига мне это надо? Вымыл шкафы и стол, пришел к матери, извинился. Она тоже извинилась - что не со зла, мол. Я ответил, что я так же. Может и пошлю матом, но при этом не злюсь:) Наконец-то вроде поняли друг друга.
А потом опять скатился в слезы и напился радедорма. Я слишком легко отзеркаливаю телесное. Хреново. Я и так-то не особо бодрый... в смысле я же фильм этот смотрю, ну и... Почему я легко зеркалю телесное?
* * *
Мать проснулась утром, я спросил, сделать ли для нее что-то. Она сказала:
- Сделай меня такой, как раньше, хотя бы до операции.
Ну что тут сказать... Сейчас она снова спит.
Наверное, я должен что-то чувствовать... но я ничего не чувствую.
Немного из моей жизни.
Вы можете сказать, что я был очень невежливым и грубым, но человеку, который склонен навязываться и "причинять добро", но на деле не умеющему сочувствовать даже в рамках общепринятых социальных танцев и не учитывающему ситуацию других людей (ведь было сказано "я делаю покупки", можно было сообразить, что я буду нагружен сумками, или нет?), давно было пора нормально вправить мозги и объяснить, что его "причинение добра" только мешает.
А пионов хочется все равно...
скрытый текст