Анализируй все.

Знаете, что самое интересное? Еще когда мать налила святую воду в январе, меня стало глючить, что этот год слишком похож на 1989-й. Святая вода, две смерти в году, Библия, мужчина, живущий в доме и помогающий с лежачим больным, дикий стресс... это было и в том, и в этом году. Только в 1989-м стресс нам обеспечивал отец, потому что пил, а в этом - мать, потому что болела. А так постоянные дежа-вю, что это уже было. Когда кормил мать с ложечки, когда расчесывал ей волосы - точно так же делал с бабушкой. От стресса, правда, я все эти дежа-вю почти не чувствовал. В том году были смерти бабушки и отца, в этом - кошки и матери. Про кошку не ржать, я ее серьезно воспринимал. Оба раза те, кто должен был умереть, заранее налили святую воду про запас. И после случившегося на следующий год я читал библейские тексты. В тот раз это были пересказы легенд для детей, в этот раз предстоит полная версия, и на год ее вплоне хватит.
Моя реакция на стресс в этом году оказалась очень интересной и в чем-то специфичной. Зато точно могу сказать, что именно так получилось выжить и просто делать свое дело, не скатываясь в истерики или еще какие проблемы. Ну ладно, почти не скатываясь - феназепам жрал все-таки и панической атакой под конец пиздануло, и от стресса я ее слабо чувствовал, что только хорошо, а то зашибись ведь ощущения. И очень хорошо, что я записывал все практически покадрово, если что, не дай бог, у меня готовая инструкция и возможность повторить:) В смысле, если что, просто воспроизвести тот же ряд чувств и визуальных образов, особо не парясь, и спокойно пережить пиздец.
скрытый текстУ меня чувство, что круг замкнулся и вышел куда-то на другой уровень. И сейчас думаю, что я буквально все делал из чувства протеста или чтобы защититься - в смысле, защитить личное пространство от чужого вторжения. Так что сейчас предстоит разобраться, что мне нужно на самом деле. Это в общем-то, вызывает некоторую растерянность. Ладно. Это вызывает просто-таки огромную растерянность. Потому что всем, что бы меня не заинтересовало, я делился с матерью, и получал в ответ недоумение и непонимание, в лучшем случае (про музыку) сдержанное отношение в стиле "знаю людей, которые этим же интересуются". И я до сих пор помню пустой и неверящий взгляд дяди Юры, когда я спрашивал его про Лондон и фотографию. Что-то в этом же роде я получал и от матери, и вцеплялся в свои увлечения еще больше, чтобы доказать, что они ценные. А сейчас мне некому доказывать, понимаете? И это непривычно.
Когда я писал посты в ролевки, я думал, что вот еще одна жизнь - я знаю, что она не моя, но я все это чувствую и я пишу, а значит, отчасти это и мое тоже. Сейчас будет необычно писать посты не потому что "еще одна жизнь", а просто так. Хоть я и раньше говорил, что мне просто по кайфу. Сейчас в башку может лезть всякая хрень из детства, я не буду ее здесь писать, это смешно, что взрослый человек обо всем этом вспоминает, и вдвойне смешно, что не на приеме у психолога. Так что эту инвентаризацию я проведу мысленно:)
Чувства сейчас такие же, и даже фон чувствую тем же - белым и немного струящимся. Что бы это ни значило. Забавно, а ведь визуализировать подобные вещи я научился только потому, что мать материалистка и ей было непонятно просто чувство, тем более что вообще-то здесь ничего нормальными словами не выражается. Но объяснять надо было, вот и пришлось придумывать слова и соответствия. В общем-то это полезно. А вот от матери последнее время я не чувствовал никакого фона. Если в больнице он был липким, то дома просто растекся и я не мог понять, что я чувствую и чувствую ли что-то. И не потому, что чуйка прошла, она как раз вернулась, только работала на ненависти (ну увы, нервы, что поделать), так что я постоянно что-то диагностировал и сверял.
Кажется, я понимаю, как надо разобраться, что нужно именно мне, а не потому что.