Во-первых, я счастлив. Вчера смотрел "Целитель Адамс", готовил салат и плакал. Сегодня утром выкинул вторую зубную щетку. Во-вторых, я все-таки поеду на эту индийскую ярмарку даже если просто поглазеть. В-третьих, нормально спал ночью.
И в-главных: вам не кажется, что все это ну уж очень символично? Смотрите сами: этот год повторил 1989-й, который я считал самым тяжелым. В этом году мне будет сорок - как бы символичная дата, не зря сорок лет не отмечают и все такое, считается, что именно в сорок лет человек перерождается. Ну или что там, не знаю, но дату всегда выделяли. Отпустило за неделю до одной из дат, на которые приходится мой день ангела - я-то всегда обращал внимание на другую дату, но их же две. И даже дата сорока дней - 17 августа - так и помнится мое старое "открой вино, потом объясню".
Из вчерашнего:
Пыльный фон - мертвый. Нельзя делать его стилем, он на мою комнату пополз было - открыл окна и балкон. Для ностальгии и ретро существует другой фон. И пока не заработаю на ремонт, придется держать еще и такой баланс:)
Купил продукты и все, что хотел. И чтоб я еще раз вышел на улицу с немытой головой!
Пришел домой, разбираю продукты, слушаю ситхский плейлист, думаю такой о Темной стороне и контроле эмоций и что зря я этот плейлист забросил, он вытряхивает в жизнь. И вот такой весь в пафосных мыслях, закидываю все в холодильник. По улице проезжает машина, в ней музыка. И на всю улицу оттуда:
- Не плачь, Алиса, ты стала взрослой!
В слезы и смех - подкосило ж среди пафоса:)
Если это обнуление, то в полном смысле.
Обожаю, когда так! Пафос-пафос - потом раз, какая-нибудь ржачная херня:)
Иногда у меня возникают мысли - а кто диктует ролевые посты, которые я пишу? Это я сейчас зашел от имени Энакина, напоролся на свой же собственный ролевой пост, вздрогнул от прочитанного и слезы на глазах выступили. Стало стыдно за то, что расклеился и обычное "нет проблем" стало исчезать.
Блин, все еще актуально, да... если вообще не бесконечно. И свое же стихотворение "Мартовским снегом, по грязным сугробам" тоже встряхивает. Это я днем внезапно идею для аромата предложил и кинул в дополнение эти стихи, заодно и сам прочел. Стало больно. И сейчас - больно. Надо продолжать:)
И когда Энакин мне говорит, что ему за меня одновременно тревожно, спокойно и завидно и вообще восхищается, я наверное, должен гордиться, да? Наверное.
Сегодня утром проснулся хмурый, с мыслью, что мне сегодня еще нужно сделать, и эти мысли меня не радовали. Вспомнил вчерашний разговор с матерью. Она пожаловалась, что ее ничего не радует, не чувствует приятных эмоций. Я сказал - "и я тоже". Мать спросила, почему. Хотел ответить, что-то вроде "переживаю" или "сама догадайся", как делал раньше, а потом подумал - нахрена мне чувствовать то же самое? И просто пожал плечами.
Вот и утром был такой же... все ощущалось серым, спина была напряжена, ничего не хотелось. Загнал себя в душ только потому что график и с мыслью "тело надо кормить и мыть". Обычно я люблю всякую ароматную фигню, но в этот раз тупо не чувствовал запахов. Вообще ничего не чувствовал. Это давно уже, я не обращаю внимания, только смотрю - вот еще что-то отвалилось, вот снова лишь бы не хвост, да, а вчера понял, что надо менять курс. Что хватит чувствовать то же самое, что болеющий человек, потому что тот факт, что человек мне не чужой, не отменяет того, что у меня вообще-то свои эмоции есть, и что они всегда отличались от "принятых в доме", так почему сейчас должно быть иначе?
В общем, утром был такой тихо-злобный, что вот, ничего я не хочу, только спать, жрать и даже трахаться не надо, и ну нафиг этот ваш мир (и сам с себя поржал за кадром, "услышав" эту мысль со стороны и поняв, насколько она дурная). И тут слышу какой-то странный ритм. Обычно, когда закроешь душ, он какое-то время капает, потом перестает. Нет, там ничего не протекает, это в порядке вещей. Прислушался - напоминает какую-то мелодию... подумал, что вот записать бы музыку, все такое... потом допер, офигел и хотел сказать - стало смешно, но нет. Сначала возмутился... или разозлился... или удивился... вспомнил текст песни, подумал... это было такое "ну, щааассс!" Пошел готовить завтрак, все еще злой и бесчувственный, но постепенно легчало, потом включил компьютер, музыку, стал проверять почту, разговаривать... и где-то через час отпустило, напряжение из спины ушло, настроение выровнялось. Потом дошло, что суть сепарации как раз в этом - чувствовать что-то свое. Не надо изобретать велосипед, просто надо немного побыть эгоистом в хорошем смысле слова. Полегчало.
Я уже говорил, что еще вчера чувствовал, что это - край, что надо что-то делать, менять, что вот сейчас все подернулось пеплом и Фениксу пора воскресать, что так же тупить дальше просто нельзя. Что надо делать то же, что и всегда, не выделяя эмоции на этот "марафон". Это было оправданно, когда мать была на операции - тогда я просчитывал возможные риски и действительно, тогда было самое тяжелое время для меня. А сейчас для меня это уже не тяжелое время, это... ну, просто время. Когда все по-другому, когда надо приспосабливаться, но в эмоциях в стиле "я переживаю" смысла больше нет. Все, что я увидел, почувствовал и сказал сегодня - было позитивным и в кассу возрождения, а сдвинулась эта плита мертвых чувств в тот момент, когда я узнал мелодию.
В общем, капающий душ отстучал начальные аккорды We will rock you.
Сделал на ужин вкусный салат. Купил вчера авокадо, хотел поделить с матерью, она его разрезала, а авокадо оказался неспелым, только вялым. Пришлось изобретать салат. Изобретение получилось вкусным:
1 помидора, 1 банка красной фасоли, 1 авокадо и 1 маленькая луковица красного лука. Масло, соевый соус.
Мать на это грустно посмотрела, сказала, что выглядит вкусно и попросила описать вкус. Я немного растерялся, но описал: "фасоль мягкая, рассыпается на языке, помидора чуть похрустывает, но мягкая, лук немного острый и все вместе получается остро-нежный приятный вкус".
Сейчас я вспоминаю фильм "Город ангелов", из которого узнал о книге Хемингуэя "Праздник, который всегда с тобой". Главной героине, Мэгги, ангел Сет подсунул эту книгу, когда она переживала из-за смерти своего пациента. Потом ангел показался ей лично, они обсуждали книгу. Сет говорил, что ему нравятся описания вкусов (он ничего о них не знал), а Мэгги понравилась часть про обманную весну, ей это помогло.
Потом я сам прочел эту книгу, и ту самую часть про обманную весну читал на пробах в театре. А потом купил другие книги Хемингуэя. Сейчас навскидку вспоминается один рассказ - там врач-европеец принимал роды у индеанки, задержался на три дня, спас ее и все удивлялся, где же муж. Только потом узнал, что муж покончил с собой, не выдержав страданий жены.
Очень не хотелось бы оказаться в роли этого мужа, который не выдержал, и боюсь оказаться слабее, чем заявил:) Может, лучше было бы, пока мать была в больнице, я поорать и что-нибудь расколотить? Стало бы от этого легче или наоборот?
Вот та цитата:
Когда в городе так много деревьев, кажется, что весна вот-вот придет, что в одно прекрасное утро ее неожиданно принесет теплый ночной ветер. Иногда холодные проливные дожди заставляли ее отступить, и казалось, что она никогда не вернется и что из твоей жизни выпадает целое время года.
Это были единственные по-настоящему тоскливые дни в Париже, потому что все в такие дни казалось фальшивым. Осенью с тоской миришься. Каждый год в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Но ты знаешь, что весна обязательно придет, так же как ты уверен, что замерзшая река снова освободится ото льда. Но когда холодные дожди льют не переставая и убивают весну, кажется, будто ни за что загублена молодая жизнь. Впрочем, в ту пору весна в конце концов всегда наступала, но было
страшно, что она могла и не прийти.
И глава из романа "Праздник, который всегда с тобой" - Обманная весна Так же на сайте много интересного, изучу, но не все сразу. Еще "В дороге" Керуака до сих пор лежит непрочитанной.... стыдно.
Щас скажу совсем уж такую мысль...которая вообще-то зрела где-то на грани сознания и подсознания. Все знают, что я тащусь от "Звездных войн" и в частности от третьего фильма, и еще более в частности, от Энакина. И все знают, что за пиздец у меня в жизни творится сейчас. Так вот, короче, в чем суть моей речи.
У меня вполне себе по реалу со снами очень интересно, в снах бывают предупреждения о всяком. Три раза - о смерти или опасности. В общем, мне эта тема знакома. Так вот, я сейчас думаю, что если бы у меня самого не было бы такой истории со снами, я бы не зацепился так за "Звездные войны", потому что я пытался с другими фильмами - не получалось. И если бы не зацепился, не разобрал бы сюжеты буквально по косточкам, и не был бы внимателен ко всяким предчувствиям, параллелям и меридианам, то - та-дам! - не выпихнул бы мать ко врачу сам, а просто дальше слушал бы ее жалобы, отмахиваясь "да сходи ты ко врачу" и не факт, что она дошла бы, скорее свалилась бы в итоге. Так что вот. Круг замкнулся:)
Пойду выпью сидра. Я знаю, что алкоголь - депрессант, но сегодня пофиг.
Подсознание иногда вытворяет интересное. Мне несколько раз снился Дарт Вейдер, словно то мы с ним знакомы, то он вообще у меня дома призраком живет, и сегодня вот тоже. А до последних всем известных событий я писал здесь, что однажды, когда просыпался, почти в полусне почувствовал, что меня кто-то гладит по голове. Только не сказал, что в тот день снился Энакин. Я просыпаюсь с таким ощущением, что меня погладили и воспоминанием о сне, и не понял - думаю, это что, Энакин пришел утешать, а чего утешать-то? Что за трэш, тогда подумал. Или это так было, чтобы мне было понятно? А сейчас думаю - иногда надо и трэшу доверять.
Кстати, Вейдер снится не тот образ, который всем известен - в черном костюме и маске, а другой - уже ситх, но еще не переживший Мустафар, в том пафосном плаще с капюшоном, в каком он в храм джедаев шел.
Пошел в магазин за пивом - накупил новогодних шариков. И кажется, даже сотка объемом. Зачем? Рисовать на них. Если разойдусь - куплю еще, 10-20 рублей фигня вопрос.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)