Мурлыкать можно4 читателя тэги

Сегодня утром проснулся хмурый, с мыслью, что мне сегодня еще нужно сделать, и эти мысли меня не радовали. Вспомнил вчерашний разговор с матерью. Она пожаловалась, что ее ничего не радует, не чувствует приятных эмоций. Я сказал - "и я тоже". Мать спросила, почему. Хотел ответить, что-то вроде "переживаю" или "сама догадайся", как делал раньше, а потом подумал - нахрена мне чувствовать то же самое? И просто пожал плечами.

Вот и утром был такой же... все ощущалось серым, спина была напряжена, ничего не хотелось. Загнал себя в душ только потому что график и с мыслью "тело надо кормить и мыть". Обычно я люблю всякую ароматную фигню, но в этот раз тупо не чувствовал запахов. Вообще ничего не чувствовал. Это давно уже, я не обращаю внимания, только смотрю - вот еще что-то отвалилось, вот снова лишь бы не хвост, да, а вчера понял, что надо менять курс. Что хватит чувствовать то же самое, что болеющий человек, потому что тот факт, что человек мне не чужой, не отменяет того, что у меня вообще-то свои эмоции есть, и что они всегда отличались от "принятых в доме", так почему сейчас должно быть иначе?

В общем, утром был такой тихо-злобный, что вот, ничего я не хочу, только спать, жрать и даже трахаться не надо, и ну нафиг этот ваш мир (и сам с себя поржал за кадром, "услышав" эту мысль со стороны и поняв, насколько она дурная). И тут слышу какой-то странный ритм. Обычно, когда закроешь душ, он какое-то время капает, потом перестает. Нет, там ничего не протекает, это в порядке вещей. Прислушался - напоминает какую-то мелодию... подумал, что вот записать бы музыку, все такое... потом допер, офигел и хотел сказать - стало смешно, но нет. Сначала возмутился... или разозлился... или удивился... вспомнил текст песни, подумал... это было такое "ну, щааассс!" Пошел готовить завтрак, все еще злой и бесчувственный, но постепенно легчало, потом включил компьютер, музыку, стал проверять почту, разговаривать... и где-то через час отпустило, напряжение из спины ушло, настроение выровнялось. Потом дошло, что суть сепарации как раз в этом - чувствовать что-то свое. Не надо изобретать велосипед, просто надо немного побыть эгоистом в хорошем смысле слова. Полегчало.

Я уже говорил, что еще вчера чувствовал, что это - край, что надо что-то делать, менять, что вот сейчас все подернулось пеплом и Фениксу пора воскресать, что так же тупить дальше просто нельзя. Что надо делать то же, что и всегда, не выделяя эмоции на этот "марафон". Это было оправданно, когда мать была на операции - тогда я просчитывал возможные риски и действительно, тогда было самое тяжелое время для меня. А сейчас для меня это уже не тяжелое время, это... ну, просто время. Когда все по-другому, когда надо приспосабливаться, но в эмоциях в стиле "я переживаю" смысла больше нет. Все, что я увидел, почувствовал и сказал сегодня - было позитивным и в кассу возрождения, а сдвинулась эта плита мертвых чувств в тот момент, когда я узнал мелодию.

В общем, капающий душ отстучал начальные аккорды We will rock you.

Когда не знаешь, с чего начать текст, обычно советуют начать с "короче, бля..." и текст якобы сам пишется. Может быть. Короче. Да, мне уже смешно:) Сегодня меня все подводит к людям, к тому, чтобы наблюдать за людьми, видеть людей, видеть, какие они.
Сегодня пошел гулять - просто так, с фотоаппаратом, заодно заглянул в сушильню и немного побаловал себя... но я не о том.
Я шел по улицам, представляя, что делаю фотографии - портреты, и знаете? Это было интересно. Фотографировать именно людей я не решался - личное пространство и все такое, фотографировал природу, а к людям просто присматривался.
Студент с растрепанной прической и пакетом еды из "Макдональдса". Молодая женщина, куда-то спешит, придерживает воротник темного пальто. Девушка с длинными, сияющими на солнце волосами и ярким рюкзачком. Пухлая девушка с коляской. Пожилая женщина с усталой походкой. Я смотрел на людей и думал, что они все красивы, интересны просто так. Если бы можно было ставить реальность на стоп-кадр и фотографировать это, я бы стал гениальным портретистом, наверное. Хотя загнул немного, это да:)
Пока я шел по улице, вспомнил, как ездил последний раз в Москву, смотрел там на людей на улицах, в электричках - какие они все разные. Когда ездил в Питер, тоже смотрел на людей, сравнивал их и с москвичами, и с нижегородцами. Точнее не так - с нижегородцами я тогда их не сравнивал. Так вот, мне хотелось в московской электричке взять блокнот и рисовать наброски - но блокнота под рукой не было. До сих пор помню женщину, которая ела банан, а я фантазировал, что она маленький хищный зверек вроде хорька:) Потом я вернулся домой и поразился, какие все одинаковые лица - как будто под копирку - широкие, расплывшиеся, грустные, и меня накрыло таким серым туманом, что я захотел обратно в Москву фантазировать в электричке и рисовать то, что приходило в голову.
скрытый текстТак вот, сегодня я просто смотрел на людей, и вспомнил, как нас учили в театре - выражать эмоцию телом, как раз то, что у меня не получалось. Как нам говорили про центр походки и как это влияет на характер, как просили придумывать истории про встречных людей, допустим, в автобусе - какая у них могла бы быть жизнь. Не уверен, что найду тетрадку с теми театральными почеркушками, где мы на первом курсе все записывали, но я тогда придумывал. И сегодня - тоже. Смотрел, пытался понять, кто как ходит и как это чувствуется. Поясню: у любого движения есть некий центр, точка отсчета, и у походки тоже. Так вот, я попытался отследить это. Кажется, что-то получилось - у усталой пожилой женщины центр походки был извиняюсь, в заднице, и поэтому она была такая тяжелая, молодой парень видимо, недавно отслужил - в плечах и груди чувствовалась военная выправка, девушка в красивом пальто была сосредоточена на себе и двигалась от талии... Пока мало наблюдений.
Мне обидно, что то, что нам говорили в театре, я начинаю понимать только сейчас - и как играть, и что это значит "выразить телом и не сбиться в штампы". Вообще многое из того, что нам говорили в театре, я понимаю только сейчас. Не знаю, почему. Или наоборот, знаю... вы будете смеяться - потому что у меня нет других ресурсов получения информации и восстановления себя, кроме наблюдения за людьми, все, что было наработано и применялось ранее, не подходит. У меня нет времени на долгие релакс-видео, когда хочется сбежать из дому или надо в любую секунду дергаться - все ли хорошо с матерью, я не могу использовать запахи, потому что ей будет плохо, хотя я использую по чуть-чуть духи выходя на улицу или перед сном - когда не могу ее беспокоить, медитации отвалились по той же причине. Поэтому взять фотоаппарат и просто выйти на улицу оказалось правильным. Фотоаппарат если что, не обязателен, достаточно вспоминать все то, что уже было вложено мне в башку, мысленно прокручивать в голове любимые фильмы, сопоставляя их с услышанным тогда - в который раз уже, и это бесконечно, смотреть и думать. Философию и наблюдательность отвалиться просто не смогут:) Так что надо пользоваться.
Так совпало, что Windwald сегодня тоже писал о людях, и это отзывалось внутри. Я не нарочно, честно. Просто оно так совпало. Что есть, то есть. Сегодняшний день принадлежал мне и людям, которых я встретил.
Рисунок еще из театральных времен - не оригинал из той тетрадки, а перерисованный в бумажный дневник, оригинал я вряд ли найду. Те девушки в автобусе показались мне колоритными, похожими на главных героинь "Страны глухих" (хороший фильм, кстати). Рисовал я конечно, по памяти, но сам факт - это единственный подобный набросок, который у меня есть.
Еще о фильмах. Про "Титаник" все слышали, наверное, и в целом он может уже попсовато воспринимается, не знаю, но там есть сцена, которую я очень люблю - когда Роуз отняла папку с рисунками Джека, стала рассматривать их, а Джек ей пояснял, кто на рисунках. Рассказал про одноногую проститутку, про "мадам Бижу", а потом сказал Роуз, что ее огонек может угаснуть, если она ничего не изменит в жизни.
Наверное, и в ролевки я пришел за этим же. Как сегодня получился забавный диалог Лизы Ядомару и Энакина:
- Давайте представим, что я под маской.
- Я подумал совсем не о том (вздрогнул, но улыбнулся)
- О, об этом я не думала, не стоит бояться, товарищ ситх.
- (смеется) ситхам как раз бояться и не положено:) (заговорщически) а даже если страшно, это все равно можно превратить в отличный источник энергии (снова обычным тоном) так что страх — это не про нас:)
В общем, я столько времени пытаюсь сказать обычную в общем-то мысль: "смотрите и увидите".

Когда я рассуждаю

О чаях, я словно становлюсь собой.

Нет, Чайный Змей не умер.

А казалось.

Сделал на ужин вкусный салат. Купил вчера авокадо, хотел поделить с матерью, она его разрезала, а авокадо оказался неспелым, только вялым. Пришлось изобретать салат. Изобретение получилось вкусным:

1 помидора, 1 банка красной фасоли, 1 авокадо и 1 маленькая луковица красного лука. Масло, соевый соус.

 

Мать на это грустно посмотрела, сказала, что выглядит вкусно и попросила описать вкус. Я немного растерялся, но описал: "фасоль мягкая, рассыпается на языке, помидора чуть похрустывает, но мягкая, лук немного острый и все вместе получается остро-нежный приятный вкус".

 

Сейчас я вспоминаю фильм "Город ангелов", из которого узнал о книге Хемингуэя "Праздник, который всегда с тобой". Главной героине, Мэгги, ангел Сет подсунул эту книгу, когда она переживала из-за смерти своего пациента. Потом ангел показался ей лично, они обсуждали книгу. Сет говорил, что ему нравятся описания вкусов (он ничего о них не знал), а Мэгги понравилась часть про обманную весну, ей это помогло.

Потом я сам прочел эту книгу, и ту самую часть про обманную весну читал на пробах в театре. А потом купил другие книги Хемингуэя. Сейчас навскидку вспоминается один рассказ - там врач-европеец принимал роды у индеанки, задержался на три дня, спас ее и все удивлялся, где же муж. Только потом узнал, что муж покончил с собой, не выдержав страданий жены.

Очень не хотелось бы оказаться в роли этого мужа, который не выдержал, и боюсь оказаться слабее, чем заявил:) Может, лучше было бы, пока мать была в больнице, я поорать и что-нибудь расколотить? Стало бы от этого легче или наоборот?

Вот та цитата:

И глава из романа "Праздник, который всегда с тобой" - Обманная весна Так же на сайте много интересного, изучу, но не все сразу. Еще "В дороге" Керуака до сих пор лежит непрочитанной.... стыдно.

Сегодня вышел на улицу прогуляться и заодно за чаем. Все девушки с букетами, должно бы быть праздничное настроение, но нет. Как будто наблюдаю со стороны за всем этим действом. Купил, конечно, белых нарциссов и мимозы, выпил кофе с маффином. Жаль, что любимая кофейня оказалась закрытой - надеюсь, не насовсем, но привычного "капуччино, корицу на кофе" не получилось. Еще купил зеленый чай с жасмином (наконец-то!) и имбирных цукатов, а то башка болит, а они хорошо помогают. Вроде приятно. Чай матери в больницу, в пакетиках.

Зеленый чай оказался неплохим, и в том магазинчике бывает габа. Хорошо, зря стороной обходил, нормальный магазинчик. Только вот мне не ответили на вопрос, как называется черный чай, если это не пуэр и не улун, но очень быстро настаивается почти дочерна и пахнет землей. В наборе "Конфуций" попался, а название сорта там не написано, но мне очень понравилось, что чай пахнет землей.

Вообще настроение вот такое:

Меня все гладят и ласкают за пушистую шерсть,

Все говорят - ты кроток, тем и хорош,

А я душе своей лелею ОЧЕНЬ СТРАШНУЮ МЕСТЬ:

Мечтаю вырастить колючки как ЕЖ!

Не знаю, куда себя деть сегодня. Кажется, у меня чай вместо водки:) День, когда ты закончишься, нафиг?

***

То чувство, когда вроде бы уже распрощался с персонажем, вышел на другой курс, но скучаешь и шуршишь картиночками в пинтересте, потому что сегодняшняя атмосфера достала, чтоб ее, и натыкаешься на Айзеновскую Кьеку (нет, не на мою, а того Айзена, с импоссибла). Ностальгия, чтоб ее. Посмотреть, что ли, "Танец мечей", вдруг зайдет? А то тошно, когда день гонишь, а он не уходит.

А еще я ругаю себя, что слишком цепляюсь за внешний антураж. Картиночки, опять же, оформление всякое. Может и правда про веб-дизайн пошуршать, чтоб хоть в дело? А то думаешь что вот, оформление и прочее, а посты отодвигаются, хотя в восторге от прочитанного. Точно сегодняшний день на мозги давит, это факт.

P.S. А "Танец мечей" ничего так, с отсылками к реальной истории Японии, эпохи реформации Мэйдзи и Шинсегуми, и чтобы понимать сюжет, все это надо знать, так что неплохой повод закопаться в культуру и историю Японии. Вовремя мне Кьека попалась, настроение получше, теперь можно нормально соображать и двинуть в посты. И в историю. И куда угодно:)

 

На столе лежат два яблока - ароматных, желтых с розовыми штрихами. Я их весь день нюхаю. Режу ножом яблоко. Нож проходит легко, яблоко с легким хрустом разваливается на две половинки. Я беру одну, смотрю на нее и думаю, вспоминаю... Замираю на секунду, восстанавливая в памяти слова, улыбаюсь. Понимаю, что понимаю. Понимаю, что получается, если не делить мир на черное и белое, и что это не больно, не шарахаешься и прочие не, а просто... факт. И это так необычно, что слезы из глаз брызнули. Чувствую мысленное "ты выздоравливаешь", улыбаюсь.

P.S. А яблоки вкусные:) И температуры нет. Правда, ее и не было.

 

Режу яблоко

Пополам. Без ножа не увидеть

Сердцевины.

 

Сегодня иду по улице, слушаю музыку в наушниках. Улица пустынная - никого совсем. И тут из-за угла появляется женщина с букетом чудесных, радостных желтых цветов, который она несла в руках как украшение. Рыжая, кудрявая, в коричневом платье, шла навстречу, и только желтые лилии были единственным ярким, солнечным пятном на мрачной преддождевой улице. Проводил ее взглядом и странное чувство дежа вю случилось, словно сцена из романа разыгрывается перед моими глазами, только с другим финалом.

А потом был дождь и вкусный кофе. Бариста спросил меня, как мне добавить корицу - на кофе или на молоко, сказал, от этого меняется вкус, и если на молоко, вкус нежнее, как я люблю. Он был первым, кто задал этот вопрос. Поразительно, и это всего лишь будочка на трамвайной остановке, от которой я не ждал высшего класса, просто пережидал время, пока мне чинили кольцо. И дождь обожаю. Запах дождя, звук и то, каким серым, мокрым и чистым выглядит после дождя мир.