- По телевизору сказали, в Керчи студент бойню устроил - расстрелял людей в университете и покончил с собой.
- Ну вот, началось...
- Откуда знаешь, что у них в мозгах?
- Просто так ничего не бывает. Надо бороться сначала, а не когда человек дошел до точки кипения.
- Как?
- Не знаю. Но этот механизм в принципе, изучен. И ты знаешь, что я не смотрю новости.
- Надо быть в курсе.
- Нет. Если я буду в курсе таких новостей, я только получу депрессию и захочу сдохнуть, так что нет уж.
В общем, это к вопросу, почему я не читаю новости в интернете - они вгоняют меня в тоску и злость и боюсь, это тот градус, который я не смогу переработать безболезненно. Новости о Кемеровской трагедии в свое время до меня дошли все-таки - слишком уж массово были освещены, и меня тогда захлестнула просто дикая злость - речь же шла о детях, которые умирали и прощались с родителями. Я тогда еле справился с эмоциями, выразив их в танку. Но потом все равно словил паническую атаку. В ту пору я работал с психологом (по другой причине) и написал ей в "контактах" - так и так, что делать? Она была занята кем-то срочным и не дала инструкций. Пришлось действовать самостоятельно - выдирать эти эмоции изнутри через визуализацию. Помогло. А потом, когда пришел на встречу, мы поговорили об этом, и она сказала "это не твое горе". Я тогда ничего не ответил, но внутренне возмутился. Это было как в детстве, когда я увидел похоронную процессию, опечалился, поделился с сестрой - "человек умер", а она сказала "ну и что?" - в детстве это был шок. На встрече с психологом уже нет, я просто отметил реакцию и промолчал, потому что сам же проработал, зачем копаться в трупе?
Но это все к вопросу о том, почему я не читаю новости - я не хочу, чтобы мир предстал передо мной клубком ядовитых змей, живущим по законам джунглей. Я знаю, что мир дуален по своей сути, и хочу видеть хорошее, потому что негатив уж слишком быстро проникает в кровь и душу. Меня не привлекает терять голову и ловить панические атаки из-за того, с чем я не могу справиться, а если случится что-то действительно важное, оно до меня дойдет так или иначе.
Я забыл, как разговаривает со мной мироздание... и как оно в принципе может разговаривать. Отвечает на все твои вопросы на понятном тебе языке и никогда не забывает твои мечты. Когда ты перестаешь думать о чем-то - ты отпускаешь это, но это не значит, что там забыли, нет. Совсем наоборот - жди ответа. И он прилетит обязательно. А если не поймешь с первого раза, прилетит еще. Если и тогда не поймешь - прилетит уже вполне реально. И я не шучу - когда-то просто подмечал совпадения, все вокруг смеялись - ну как это задать вопрос в воздух и ждать ответа? А вот так. Через какое-то время смеяться перестали, потому как оно прилетало, и это было заметно. Так что теперь я привык ловить намеки на лету, пока они не попали по башке и отменять вопросы, если спорол херню.
...Короче, прилетело...
Исгерд, между прочим, прилетело в твоем рассказе.
Осень, дождь и хмурое небо не способствуют осмысленным записям, но способствуют атмосферным картинкам. Так что я не буду говорить никаких умных вещей, только положу картиночек полюбоваться, все равно никаких мыслей нет. А да, узнал, что на канале Sony Sci-Fi с 12 числа будут показывать новый сезон Доктора Кто. Канал, если что, кабельный, но у нас есть. Включил сегодня проверки ради, а там как раз Доктор. Отвык смотреть телевизор... и в очках тоже.
Почему осенью обязательно картиночки с шерстяными шарфами, чашками с чаем и опавшими листьями? И все такое подчеркнуто уютное... Мне кажется, сезонная у нас только осень с этими вот картиночками. Почему-то весной или летом, да и зимой, нет этого, по крайней мере не настолько однозначно. Осенью же... Похоже, это действительно созерцательное время. И время избавляться от старого хлама, к слову.
Читаю книгу "Между черным и белым. Эссе и поэзия провинции Гуаньдун". Первое же эссе - "Родители с кровной земли" - будит воспоминания. Невольно переносишь все, что читаешь, на свой опыт и на свои воспоминания.
***
Свои наставления сыну отец высказал бесцветным, ничего не выражающим голосом, и оттого вес этих шести слов - "Пока родители живы, не уезжай далеко" - в моем понимании был невелик. Они были подобны подувшему над рисовым полем слабому ветерку, нескольким дождевым каплям, упавшим на гладь пруда. В то время мой юный лоб еще не знал ни одной морщинки, а в черном шелке волос не сыскать было ни единого волоска. Что же до отца, то с тех пор, как он полностью освободился от привычной работы, прошло всего несколько лет, лампа его жизни была полна горючего, и огонь горел по-прежнему ярко.
Однако, я забыл, что ветер - великий враг масляной лампы. Сколько бы ни было в ней масла и сколь бы ярко ни горел фитиль, без защитной крышки малейшее дуновение ветерка тотчас ее погасит. Когда отец бесцветным голосом произнес то наставление, его жизнь была как та не защищенная от ветра лампа, а губительный для лампы порыв злого ветра как раз тихонько скапливал силы в горах.
***
Прочитав это, я вспомнил свою сестру - ей вечно не сиделось дома, хотелось путешествовать. Итогом ее путешествий стало то, что она вышла замуж и осела в Германии, а ее отец и мой дядя, остался здесь один, под нашим присмотром. Как уж там у нее дела, не могу сказать - по крайней мере, что хотела, она получила. А я... Вообще-то мне тоже хотелось сорваться куда угодно в неизвестность, и я не так давно даже сказал матери, что будь здоровье лучше, я бы уехал. Она так грустно посмотрела на меня и спросила: "А я?" Ответил, что взял бы ее, как освоился бы. Хотя знаете, с удовольствием бы уехал, снял комнату без ничего (нафиг мебель - теплое одеяло вместо матраса достаточно, ну и какой-нибудь комод или сундук, вещи сложить и посуду ставить.) и... и не знаю, что. Как в известном анекдоте про отличия туризма от эмиграции. Через некоторое время мне, может быть, приелось бы и снова захотелось бы удрать - не знаю. А вот матери очень больно, когда я уезжаю. Я последний раз уехал на Новый Год - была идея встретить праздник не как обычно, а в кругу друзей. Встретил... когда я был в Питере, кроме самого первого раза, что-нибудь случалось - в 2013-м, выходя из автобуса, подвернул ногу совершенно по-идиотски - чуть носом в асфальт не врезался, в итоге остаток дня мог только лежать. В 2016-м... это было вообще "весело". В общем, не получается у меня с длинными путешествиями, хотя хочется. И книга лишний раз напомнила мне о моей жизни и о давней тайной зависти к тем, кто живет кочевой жизнью, мотается по разным краям и видит столько всего, сколько не увидеть, сидя на одном месте. Хотя книга вообще-то о другом. Я заранее просмотрел в конце книги несколько стихотворений... скажу о них позже, но что эссе, что стихи обладают таким вот свойством - обращаться к простым и понятным вещам, сокрытым в душе. Не высокие материи, а обыкновенное. И это неожиданно прекрасно.
Чуть стоит что-то не сделать вовремя, чувствую себя виноватым. Это неприятно, поэтому начинаю избегать и затягивать. К вине начинает примешиваться страх, что не сделаю, что некогда (чушь собачья!), что... много чего. А вина, смешанная со страхом - такое тяжелое и токсичное вещество, что хрен куда денешь (один страх проще использовать). Да, это о ролевках, о моих постах и сроках. И не только. Мне тут говорили, что я не очень ответственный... ну да, могу затянуть делать и спокойно сказать, что был занят или чего там (и это даже может быть правдой! А может, я просто продрых), а внутри себя сгрызу ведь из-за вины, так что думаю, наоборот, это от ответственности, иначе нафига было бы себя грызть?
Так. Вот и проверим, читает ли этот блог кто-то из моей группы в институте:) Потому что сильное подозрение, что да, но не помню, чтоб давал ссылку. Если что, колитесь сами:)
Смотрю, все говорят об осени... Скоро все паблики будут заполнены картинками с клетчатыми пледами, кленовыми листьями и кружками с какао, все захотят уютиться и залезть в свои норки а я за лето цветок так и не пересадил, лентяй. Осенью пахнуть начало еще в середине августа, когда у берез появились первые желтые пряди в ветвях. Это как седые волосы, сначала совсем чуть-чуть, потом пара прядей, потом не заметишь - и раз! И красиво ведь.
В общем, вместо традиционных слов мне хочется сказать по-другому... Насколько я помню, в Японии осень, кроме всего прочего, еще и время для чтения (если я не вру), и это очень здорово. Я тут на днях думал, что слишком зависаю в фильмах и сериалах, а ведь полно интересных книг, и у меня дома тоже. А почему зависаю? Сначала "а нет ли чего-нибудь интересненького", потом "ой, пока смотрел фильм я забыл то и это", потом заедаю чувство вины за то, что не успел то, что должен был, и получается замкнутый круг. В общем, осень - хорошее время для того, чтобы треснуть себя по морде наконец сделать что-нибудь разумное.
И почему-то сейчас вспомнилось одно упражнение из театрального опыта... Нам надо было сесть друг напротив друга и попытаться угадать мысли, при том, что человек транслирует только мысль, но никак ее не выражает. Мне в партнеры досталась девочка десяти лет (про возраст в группах я скажу отдельно), и у нее все было написано на лице, а она меня не просекла, хотя я специально выбрал мысль попроще, что-то в стиле "хочу посмотреть такое-то кино". Сейчас смешно стало - и таким занимаются в театре. И еще как-то угадывали историю вещи по самой вещи - нам ничего не говорили. Дали старый подсвечник, закапанный воском, часто используемый в реквизите, и нужно было, посмотрев на него или потрогав, почувствовать его историю. Столько тогда фантастических историй прозвучало! Но практика интересная. Я и так люблю на досуге поугадывать, для чего служила та или иная вещь, почувствовать ее душу. Со своими-то вещами это легко, а вот с абстрактными на картинках... слишком часто это новодел, сделанный под атмосферу, от которого не фонит.
И вот осень - это такая "вещь с историей", под которую часто имитируют новодел. Может, я за это и люблю осень? Люблю жасминовые вечера в начале лета, когда предвкушение лета, цветет жасмин и ландыши, а через некоторое время - пионы, все благоухает и обещает сказку, и сейчас, когда березы с "седыми" прядями, дождь и пахнет землей (надо мне купить какой-нибудь чай, пахнущий землей, из темных улунов... или снова попробовать допить да хун пао - пьянит же)
Настроение, честно сказать, никудышное... Я вот думаю - а кого вы видите за этими записями? Только не говорите "хорошего человека" или что-то в этом роде, вы уже говорили это на стикерах:) Просто нейтрально ответьте на вопрос: как вы меня воспринимаете? Говорите про что хотите - характер, увлечения, пол, ориентация, любые тараканы, которые вам придут в голову:) Иногда нужно посмотреть в такое вот "зеркало", чтобы понять, что ты из себя представляешь. Чтобы отделить себя от маски. А то сижу и втыкаю в никуда, и ничто не радует.
P.S. Не бойтесь обидеть, если что - это же я попросил:)
Говорят, человек полностью меняется каждые семь лет. Наверное - обновляются клетки и все такое. Но я не совсем об этом. Меняется и душа. "Духовные клетки" тоже обновляются. И мне кажется, я это чувствую - что-то внутри меняется. Еще не готово полностью, еще не знаю, что будет, но чувствую.
Как интересно - чтобы почувствовать, что жизнь удалась, достаточно выпить кофе и съесть шоколадный маффин. Или кофе и бутерброд с вареньем:) Или просто кофе. Короче - кофе. Последнее время я пью много кофе, но пока не скажу, что жизнь удалась. Значит, я убегаю от реальности?
Просто так много сдержать,
Так долго молчать,
Прикрывая улыбкой печаль...
Интересно, что эти мысли возникли после дня рождения. Этот день отличался от прочих. Кроме стикеров, поздравлений и множества хороших слов было что-то еще, что-то важное, но ускользающее от внимания. И к слову, последнее время я говорю, что все посыпалось, ловлю инсайты один за другим... точнее, не ловлю. Я научился их вызывать:) Очень удобно, между прочим. А еще у меня такое чувство, что я слишком заигрался, и разделить не получится, потому что играю ли я на самом деле? И да, и нет, наверное. Значит, и не надо разделять - вроде бы и так хорошо. Правда... не слишком ли совершенная защита получается?:) Не знаю.
Раз слова не слышны,
Снова горек мой чай,
И дышать я опять разучился...
P.S. Эти цитаты из песни Ольги Волоцкой "Море" - они просто резонируют внутри. Просто от этой песни тепло, я часто ее слушаю и думаю о всяком...
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)