Мурлыкать можно4 читателя тэги

Настроение отличное, ностальгирую - в хорошем смысле, а вам всем музыки в ленту:

 

 

Первый раз включила, такая - ой, дежа-вю, что-то Тьма чувствуется... ой, что-то ностальгия по старому дому, где мои обои в цветочек и люстра в зале? А нигде, благо что люстра все равно была раздолбанная. Посмотрела немного сериал, нет никакой Тьмы, нормальный сериал про семейные отношения с мистическим налетом. Мой кот ведет себя так же, как Кит, что позабавило. Ну, короче, похватала немного уютной атмосферы. Мне уже смешно, а вам?:) Глупые же мысли:)

А сегодня начала читать книгу "Я - джедай", расскажу потом, как оно (если кто читал, не спойлерите раньше времени), готовлю ну... поздний завтрак:) Варенье из шишек оказалось очень вкусное:) А под этот плейлист хочется танцевать:) Кажется только, в нем нет музыки, которая по сериалу звучала в P3, надо бы нарыть список и составить - там очень крутая музыка. Я б в такой клуб точно заглянула, будь у нас что-то в стиле и не на другом конце города, и будь у меня на это деньги, но это другая история.

А тому, почему в моей жизни слишком много сериалов и прочего такого, будет посвящен отдельный пост. Сейчас давайте просто наслаждаться хорошей музыкой, солнечным днем и чем-нибудь вкусным:)

P.S. А нет, кажется, здесь всего понемногу - и просто из заставок, и из клуба. Всю музыку досконально выкапывать плейлист был бы слишком огромный:)

Spente le stelle

Quel cuor perdesti

Per un miraggio

Quel cuor tradisti

Odiar di più, non può!

La mia voce, senti.

Il suo dolor... o no?

 

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.

 

 

То непередаваемое чувство, когда яндекс-музыка подкидывает тебе что-нибудь типа Рио-Риты, а тебе это нравится, но при этом ты удивляешься, когда зовут по имени-отчеству. Кажется, что рвешь все шаблоны нахрен и поэтому весело:) Вот что предложили в плейлисте сегодня:

 

 

Куплю патефон нафиг и буду слушать свои пластинки (ворчит) Да ладно, просто настроение хорошее! А про патефон это идея - тетя упоминала, если у нее не сдох, что б нет? Если уж продать никак (все авито завалены этими предложениями, думаете, кто-то купит именно у меня? А бесплатно я не хочу отдавать), надо использовать.

 

Обычно я люблю прохладу и дождь. Но не сейчас. Даже в фильмах на дождь смотреть неприятно, из-за этого "Сладкий дождь" только пять минут смог посмотреть. Я разлюбил холод и все эти осенние листья, которые раньше приводили в восторг. Сейчас все дорожки засыпаны ими, обычно меня это радовало, но не сейчас. Сейчас хочется жары. Ну ладно, тепла. Нормального тепла. Ну не такой же я мерзляк, чтобы при температуре в +16 градусов на улице и +18 дома мерзнуть?

Чувства все обостренные и ожесточенные. На Таро раз за разом выпадает Суд. Где там обещанное возрождение, мироздание, а? Хочется врубить музыку и ебашить. Что угодно. А я почему-то мирно пью чай с апельсиновым печеньем:) Я не знаю, какие времена мне любить, но сейчас чувство, будто старая кожа слезает клочьями. И ебашить под музыку, да. Знаете, что самое смешное? Какие чувства у меня вызывает все вот то, что я чувствую? Так и хочется спросить: "вам какую медитацию объяснить - ситхскую или джедайскую? Обе знаю, выбирайте". Смешно. ...А хотя как рождение, так и возрождение видимо, не бывает без боли, злости упорства и того самого "ебашить".

Это я целый день втыкал в пустоту, потом сходил в магазин, испортил куртку, включил музыку и привет. Злой, но продуктивно злой. А кот не хочет ко мне домой - боится подъезда. Ластится на улице, даже пузо чесать позволяет, но только на улице.

Читаю фанфики по ЗВ (команда, я вам в комментариях отпишусь, как полагается), почувствовал необходимость этого "закатного вина" (кстати, такое реально упоминается в каноне или выдумка автора? Не отвечайте здесь, я спрошу в комментах, чтоб можно было по правилам и не нарушить анонимность) и в его роли выступил коньяк. Типа "за тех кто в море в Силе и становление другим человеком".

Подобные истории я воспринимаю очень лично, что неудивительно.

Три стопки. За ушедшее прошлое, за пришедшее новое и за Силу. Я изобрел новый ритуал? Не удивлюсь. Кофейная церемония у меня уже есть, о чайной мечтаю, предпочтения в более крепких напитках тоже, и достаточно строгие. Так что впору изобретать ритуалы:)

Кажется, я пьяный, не обращайте внимания. Но. Но мне приспичило говорить про ритуалы. А еще забавно - я могу сказать, что кем только ни был, что много имен, много всяких планов, коварных и жестоки в том числе, и все это я, по-прежнему светлый хоть и ситх, я буду на этом настаивать а все очень просто - весь мир, как говорится, театр. У меня - буквально. Удобно, да? Обожаю ролевки. Пора писать пост за Люка. На пьяную голову, да.

Блин, я ностальгирую по бличевским ролевкам. По Айзену и его сходству с Палпатином все, я в хлам; и по капитану. С ним как раз проще - на днях приду, ребят, правда. Думаю, завтра. Пока чувствую важность того, что я нужен Энакину не пытайтесь понять без поллитры.

Ищу работу. Пока не скажу, как - не люблю говорить о своих планах заранее, а то скажешь, а оно не сбудется, да еще все равно в процессе могу круто поменять. Ситхская черта, как кто-то говорил, да?

Короче, мешаю ройбуш с коньяком под великолепный джаз и всячески эстетствую как истинный набуанец, чтоб тебя.

То ли поминки, то ли возрождение, сами решайте, но ритуалистичность соблюдена, пусть и в формате, существующем только для меня.

Отнимите у меня коньяк, нафиг. Рано. Слишком чувствительные темы. Налакаюсь вот в стельку... нет, это не про меня, да.

 

То, что надо. Подарите мне кто-нибудь каллы, а то их нигде в продаже нет, а я люблю... Гель со "злой птичкой" лучше летуалевского оказался. А еще был вкусный ужин из спагетти с грибной подливой и облепихового чая.

Все, я несу херню. Пять стопок, блять. Я не чувствую опьянения, понимаете? Я обчитался фанфиков про Люка и Вейдера и глушу коньяк. Понимаете? Зашибись, да. Но хотя бы разбавляю его чаем и сыром. Причем анестезия нервов сохраняется, я просто понимаю, что все это значит "больно", а не чувствую боль. Как сказал в отзывах "я сам как после Эндора".

Поздравьте меня, я прикончил бутылку коньяка и пьян совсем в хлам. Почему при исправлении опечаток я представляю Татуин и турели на ферме Ларсов? Какие там посты, я сдох...

Блять, я всю бутылку того. Крепче того укола психскорой. Я в стельку нахер Больно, блять. Поговорите со мной когда протрезвею

Этим летом возле дороги, где я хожу обычно, выросло очень много чертополоха. Такого... с фиолетовыми макушками. Я любуюсь на него, глажу. Он колючий, да, много не погладишь, но все же. Почему-то раньше мне такой не попадался, видел только сине-сизый, какой еще на рынках за прилавки затыкали. А это такой разлапистый, колючий. И много. Прямо как символ Шотландии. А ведь почему обычный сорняк стал символом государства? А не их знаменитый вереск, например? А именно потому что колючка:) Потому что однажды враг наступил босой ногой на чертополох и заорал от боли. Так что вот. Интересные они, эти колючки. От зла защищают, напоминают о своей "самости", своей сути. И вообще часто попадаются репьи всякие. Репей тоже растение полезное. Из него масло для волос хорошее. И листья в жару вместо панамки можно использовать. А из терновника хорошее варенье. Ну а главный символ терновника все и так знают, без меня.
Колючки, они такие - прижмешь их, наступишь - и видишь, где тебе больно, что не так. Колючки полезные - они правду говорят. Я очень изменился за последнее лето, даже за последний год. Многое и многие были этому причиной. Я учился и любить, и ненавидеть, а умею я это... ну как умею, со всей страстью, распуская то ли цветы, то ли колючки, и не разберешь что.




Соседи потерпят немного. Люблю эту песню. Пью чай и кусаю кулак... бесполезно. Нервы. Я соскучился по тому, что любил раньше, но забросил - по стихам Нго Ван Фу, по восточной символике и картинкам с карпами, по аниме, в конце концов... по своему альтер-эго (иначе и не назовешь) - жаль, что ушел из ролевок по Бличу. Соскучился по... даже не знаю, по чему. Это как вспоминаешь прошлое и бабы моложе, трава зеленее и все такое:) Просто именно сейчас, когда все решения на мне, а мать манипулирует, притворяясь дементором, я понял, что времени у меня мало, и что мне надо жить прямщас и что шли лесом все несогласные. Что я хочу вот так и никак иначе и больше ничего не имеет значения.
скрытый текстУ этого хочу есть визуальные выражения, конечно - одежда там и прочее, это важная часть жизни. Не определяющая, но не обращать внимания на нее нельзя. Я соскучился по прошлому, но как соскучился? По чему именно? И по кому именно? Стариковское ли это "раньше было лучше" или нет? Чего-то не хватает. Все не так. Я хочу быть таким, как есть - колючкой с бурными эмоциями, в приоритете у меня выживание (блин, ну догадайтесь почему), но мне чего-то явно не хватает. Все не то и все не так, хоть карты и не говорят ничего хорошего, но в конце концов...
Нет, я не буду давить ни на нежность, ни на жалость словами типа как я одинок или про внутреннего ребенка. Я мог бы. Не хочу. Я знаете что скажу? В одиночестве я чувствую свободу, а если не дай бог, в старости серьезно заболею (что-то типа рака или какой хрени) и рядом не будет никого, я предпочту покончить с собой, узнав эту новость, чтобы не проходить все эти круги ада с больницами и операциями, которые проходит моя мать. И я ненавижу ее манипуляции, но делаю все, чтобы ей помочь. Чем дальше, тем откровеннее, но она же мать, я не могу ненавидеть ее по-настоящему. В последние дни я почувствовал, насколько я Темный, что бы там ни говорил. У меня сил не хватает для эмоций, я дрыхну сутками, но хватает сил для ненависти, а?
Я проплачусь, высплюсь, напишу посты в ролевки, схожу к психологу и наверное, захочу... блин, я даже не знаю, чего. Жить, блин. Кусаться. Колоться. Ругаться. Чтоб кровь кипела, чтоб только тогда я понял, что я, блять, жив! Я не могу этого чувствовать, когда я спокоен, мне нужно кусаться и колоться. Дайте мне, где и как делать это безнаказанно, и я буду жив.