Я хотела бы подытожить свои чувства последних двух лет, написать про депрессию и прочее с ней. Даже если это не такая уж депрессия, это не имеет значения. (Ну вот, мне пришлось надеть очки, потому что последние дни я сидела носом в монитор в странной перекрученной позе и устала от этого - лирическое отступление) С чего мне начать? С того, как я скорбела по матери или с того, что у меня раньше были хреновые мысли в стиле "что за жизнь мне досталась"? Пожалуй, со второго, тем более что как раз смогу перейти к самому интересному.
Хреновые мысли, как я выразилась, были из-за эпилепсии (сначала хотела сказать "из-за болезни", но зачем эти фиговые листки, когда я уже упоминала?). Именно - "зачем это мне", "почему никак не вылечусь", "обо мне думают плохо из-за этого", "это ужасное состояние, я его не хочу, а оно никак не прекращается" и все такое. А еще думалось, что я ни на что не способна в жизни и тому подобное. И это длилось годами и даже десятилетиями и страшно меня бесило. Порой я чувствовала крайнее отчаяние, срывалась в слезы, в крик, царапала лицо, кидала чашки... Мать охреневала, я в ответ орала... Потом мне становилось легче, а мать уползала к себе. Кроме того, она сама по себе меня раздражала словами типа "что ты в свой нос шибаешься" (але, это уже в три года уметь надо!), "ты это не носишь/я не пойду с тобой, пока ты в этом, мне стыдно" (это вообще-то не твое дело), "почему ты опять не помыла тарелку" (потому что я поставила ее замачиваться - в ней были макароны, и пока я ела, тарелка уже засохла), и так далее, так далее. Что-то смешно и глупо - ну какая разница, помою я тарелку сейчас, через час или даже завтра? Нет, это трагедия! Не для меня, конечно:) А что-то я бы сочла притеснением - фразы типа "мне стыдно, когда ты в этом" или "почему ты все постерами облепила?" Причем первый постер она сама же повесила в моей комнате - я ее не просила и сняла через две недели. А когда сама сделала то же самое, то фу:) ОК, я сняла постеры (не сразу, через несколько лет, когда самой надоело) и повесила гравюры в рамочках. Мать сказала "ну наконец-то по взрослому", и только потом разглядела, что на гравюрах дэнс макабр, но поздняк метаться, ее мнение уже не учли:) В качестве вишенки на торте штаны, которые я навек запомню. Только отошла от наркоза и сразу - "как ты выглядишь? Что это за ужасные штаны?" А то, мои порвались, что нашла срочно в секонде, то и купила. Потом я их все равно в церковь отдала:) Короче, я все это проговорила, что меня раздражало, констатировала факт, и на том хватит. Матери больше нет, и нет смысла все это вспоминать. Я все это сказала в качестве примера того, что же мне было не так. (хотя будем честными, эмоции раззадорила, потому хватит)
Продолжаем. Потом мать заболела. Точнее, я не знаю, когда именно она заболела, потому что обнаружился уже откровенный пиздец и то только потому, что я ее ко врачу пнула по принципу "дай проверю, пусть все будет хорошо", и когда огребла полной ложкой, я была в шоке только от одного этого факта:) Ну и надо учитывать, что смерть матери подорвала все привычные устои. Хотя я наконец-то смогла "шибаться в свой нос", иного выбора не осталось:)
Теперь перейдем к конструктиву. Здесь задействовано сразу несколько инструментов, и антидепрессанты - только один из них. Самый главный защитный механизм, который не дал мне скатиться в депрессию в свое время, был достаточно буйным, но оригинальным. Когда депрессивные мысли накатывали, они усиливались, усиливались, усиливались... пока я не падала на самое их дно и не начинала чувствовать себя полным ничтожеством... и в этот момент происходило самое интересное. Что-то внутри взрывалось, накатывало возмущение - "какого хуя? Какое, я блять, ничтожество?" Внутри словно происходил взрыв, который разрушал тот океан печали, в который я успевала погрузиться, и мощный взрыв давал силы жить снова, и улыбаться, и любоваться цветочками и котиками, и все такое. Когда я увлеклась аниме "Блич", я даже шутила, что это у меня такой банкай:) Если продолжать сравнивать эмоции с занпакто, то шикай - это подстраивание: что в меня кинули, то и назад получили. Хотя я сомневаюсь, что именно то, потому что я могла не понимать, что нужно и подстраиваться неправильно.
После смерти матери я порой срывалась в слезы, ощущала, что дом стал пыльным и мертвым... Потом мысль стрельнула - "дом же твой, ты можешь делать, что хочешь", и я купила наклейки с подсолнухами и наклеила на обои. А когда продавала сервиз, часы и прочее, казалось, что я дом граблю - он только что ожил и согласился, что он мой, а я все разрушаю... В этой же квартире я... ну, просто живу, и все. Хотя я расхламилась. Когда убираюсь, чувствую, как дом словно вздыхает. Хотя слишком ленюсь:)
Когда я продавала старую квартиру, хотела уехать с Автозавода, чтоб ничего не напоминало. Не получилось - не укусила. Но зато теперь у меня есть кот. Если бы я купила квартиру раньше, у меня не было бы Жорьки - он жил бы у кого-нибудь другого, и я уже не представляю, как было бы без кота:)
Поначалу, когда я куда-то ехала и проезжала по Южному шоссе мимо улицы Прыгунова, у меня что-то щелкало, мне было грустно. Мне целый год, наверное, снилась старая квартира. Я отдала старую посуду - не хотела есть из маминой тарелки, не хотела видеть напоминания о прошлом... Купила новые кастрюли, новые тарелки - долго заглядывалась то на алиэкспресс, то на ассортимент посуды в Окей, но нигде не было суповых тарелок - вместо них сервизы включали в себя или некое подобие мисок, формой напоминающих кошачьи, или бульонницы. В итоге купила все в магазине возле дома, как и почти всю начинку в квартиру - продавцы даже шутили, что я весь дом у них обставила.
Теперь вернемся назад во времени. С теми "хреновыми мыслями" я справилась, когда начала играть в ролевки и поняла, что мне есть что отдать персонажам. Поэтому я вполне канонично проговаривала свои настоящие чувства:) Это помогло. Еще я целый год ходила к психологу, но дело не двигалось... Пока не познакомилась с Беном:) Мы проговаривали кучу всего, и однажды я просто не назначила следующую встречу психологу. Это было в августе 2018 года, когда я начала увлекаться "Звездными войнами", и история Энакина настолько меня захватила, что я окончательно выдернулась из "хреновых мыслей". Но дальше меня ждал конкретный трэшак в виде борьбы с раком у матери, и депрессовать было некогда, хотя сил не было вообще, жила на успокоительных и однажды нажралась феназепама, потому что силы закончились. Но видимо, привычка к противосудорожным или не знаю что еще вытряхнула и позволила просто проспаться. Вообще у меня какие-то странные отношения с лекарствами - то ничего не переносила, кроме бензодиазепинов, была жуткая аллергия на гиалуроновую кислоту, из-за чего подбор уходовых средств был мукой - прохлопаешь, и рожу огнем жжет. А тут вдруг раз - и выключило. И вообще ощущение, что мне без разницы, что пить (противосудорожное) - это вообще странно. Поняла я это, когда купила скраб для лица с сакурой на тюбике - картинка привлекла - намазала на лицо, смыла, была очень довольна, и только потом прочитала, что там гиалуроновая кислота. Причем это было написано крупно, чуть не на полпузырька, а я не заметила:) ОК, одной проблемой меньше.
Теперь об антидепрессантах. Мне их назначил врач, когда я обратилась с симптомом "тухлые эмоции". Нет, они не были безрадостными, они были словно покрыты пылью и "шарики не радовали". Но не вот прям безрадостно. Короче, начала пить таблетки, от них сразу высохла кожа на правом запястье - прямо покрылась коркой. Я уже не помню, говорила я это врачу или нет и если да, то что он сказал. Но корка потом прошла. Как-то было интересно... Я не смогла вовремя заказать препарат, и получился перерыв в два дня. В это время я хоть и чувствовала эмоции - смогла проплакаться под сериал, чего мне тогда не хватало, но при этом чувствовала и злость и искала препарат так отчаянно, что сама испугалась этого. Потом было еще несколько раз, когда препарат не приходил вовремя, и я немного уменьшала дозу, дотягивая до того момента, когда он придет. А что было делать? В общем, так и жила. Пила антидепрессанты, играла в ролевках и тратила деньги:)
К слову о деньгах и том, на что я их тратила. В основном на еду из доставки или походы в кафе и на новую одежду. После переезда я стала носить юбки, и мне это очень нравится. И длинное розовое платье в цветочек, в котором я проходила почти все лето. Накупила шляп, потому что это женственно. Еда из доставки... я целую кучу всего перепробовала, и было чувство, что я поела, но осталась голодная. Я думала, у меня какая-то проблема, хотела идти ко врачу, но деньги кончились, а с ними кончилось и чувство голода:) Сейчас я вообще почти не чувствую голода - как раньше. После того, как случайно купила гапабентин, к слову.
И случайно произошло кое-что интересное. Во-первых, я однажды в аптеке получила вместо циталопрама эсциталопрам, и мне нормально зашло. А потом снова получила циталопрам, и по руке снова пошла корка, которая прошла через некоторое время. А однажды я перепутала упаковки и положила таблетки не в ту. На следующее утро я взяла упаковку, а она пустая. Подумала - ну ладно, куплю. Вылезти не сложилось. Я никаких отрицательны эмоций или ощущений не почувствовала, а вечером обнаружила таблетки в другой упаковке. Не стала пить вечером, выпила на следующее утро. И то, что был перерыв и ничего не произошло, хотя раньше сразу что-нибудь чувствовалось, натолкнуло на мысль, что вообще-то хватит.
А еще позавчера соседка мне принесла жареную маринованную фасоль, я смотрю - а тарелка моя:) Я же выставляла в коридор посуду и ее быстро забрали, я не видела кто, но теперь ясно:) Тарелку узнала даже по частично стертому рисунку:) Смотрю на тарелку и понимаю, что ничего не чувствую. Да, это бывшая моя тарелка, и что? Это просто факт. В общем, в этот момент я поняла, что все угасло. Что я не "шибаюсь в свой нос", а в ответе за свою жизнь и то, что в ней случится. Что все хорошо, надо только отполировать и обсудить пару остающихся проблем со стороны. Эпилепсия меня не беспокоит. В том смысле, что я не грущу из-за нее, хотя мне неприятно, когда говорят "приступы никуда не денутся" или работа вот срывается. Хотя только ли из-за нее? Это и надо подполировать.
Эмоции сейчас ровные, спокойные. Я даже скучаю по сильным эмоциям и не понимаю, так надо, потому что я типа повзрослела или потому что антидепрессанты.
В общем, во всем этом пора выходить на финишную прямую, перестать ощущать временность (еще одна причина лени) и просто жить. Ну и пару раз сходить к врачу, все-таки есть что обсудить.
Мне пришел подарок от тайного санты с Мистерибрук, как я называю наш форум:) Получила посылку на почте, смотрю - надпись "осторожно, хрупкое!" Пока домой шла, гадала - может, кружку прислали или что... Открываю, а там...новогодние сувенирчики, "шоколадная" открытка, просто открытка и поздравление с Новым Годом и Рождеством - открытка красивейшая! Три ароматические свечи, огромная пачка чая "Анютины глазки" (как раз заполнила всю банку, в которой до этого хранился чай, подаренный Тринадцатой и который только что закончился), шоколадки, лаймово-мятный мармелад ручной работы... И все это в маленьких коробочках, перевязанных ленточками... Достаешь, достаешь, а подарки все не кончаются, и так интересно, что там еще... Ведь на целый килограмм посылка вытянула! Классно!
***
А так я не дохлая, и чайное опьянение после смены таблеток прошло, но я какая-то равнодушная ко всему... Купила два новых бокала для вина вместо разбитых котом, распаковала, бросила бумагу на пол и она так и валяется, раковину так никак не почищу, про посуду молчу.... Вот что за нафиг? Я же не занята? Какая-то слишком... никакая. Подумалось, все ли нормально? И даже не страшно.
***
Шла по улице и слышала за спиной разговор, взрослая женщина разговаривала с ребенком (бабушка с внуком, кажется).
- Сколько тебе лет?
- Пять!
- Да ладно? А почему?
- Потому что у меня сегодня день рождения!
- Не сегодня.
- Сегодня, и мне пять лет. А потом будет восемь, потом девять, десять, снова будет день рождения.
- У тебя день рождения двадцать пятого мая, и тебе четыре года.
- Неправда, день рождения сегодня и мне пять лет!
Думала вчера о разговоре с Беном, про ту самую дисциплину, стоит ли позволять что-то изредка и прочее. Ну, позволила, заказала доставку роллов, тем более что последний раз брала их переезд отмечать. Ну, съела... Как в анекдоте "что-то не радуют". Просто еда и еда. Ладно, хотя бы сытая.
А вечером позвонил новый хозяин старой квартиры - пришел счет, и с долгом - потому что месяц листочек не присылали, а потом насчитали. А у нас договоренность была, что первый листочек оплачиваю я (с бывшей хозяйкой моей квартиры то же самое, так что это если что, так принято), он позвонил - так и так, мол, приходите, платить столько-то. Что делать, взяла деньги, пошла. С ощущением пустоты - что вот, возвращаюсь на старую квартиру. По дороге зашла в магазин, купила черный лак для ногтей, духи с запахом мимозы - причем такая "я ищу "Жозе от Айзенберг, но вообще-то меня заинтересовали вот эти духи с природными ароматами" (кто не в теме - первые стоят пять тыщ (стоили?), вторые - двести пятьдесят рублей, сама над собой покатываюсь, но если что, у меня есть деньги на эти самые "Жозе", только планы другие), в общем, поржала над собой - типа строит из себя миллионершу на ровном месте, но пофиг. Потом смотрю - одежный открытый, надо зарулить. Там конечно же, объявление о том, что в масках и без примерки, ну ладно. А продавщицы говорят "меряйте", и померив, я вешала не подошедшие шмотки туда, откуда взяла. Как и все. В общем, разжилась кое-чем с мыслью "зачем я это делаю" - на одной майке мне понравилась надпись "I want to live before I die". Ну короче, потратилась с мыслью "зачем?" - типа "шарики не радуют". Пришла на старую квартиру. Мальвы еще не зацвели, а Коть меня узнал сразу и полез чесаться. В общем, поднялась на пятый этаж влет, соскучившись по лестницам, позвонила в дверь...
От того, что я помнила, ничего не осталось. Совсем другая планировка, от которой немного кружится голова, черничные тона холла-кухни-гостиной, по светло-черничному велюровому дивану скачет кот мраморно-полосатой расцветки (как на рекламе "Вискаса"), комплекцией похожий на хозяйку. Я отдала деньги (мне показали квитанцию - все так и есть), спросила, не находили ли они кольцо и брошь - не находили, и я при переезде то ли еще не нашла, то ли уже посеяла. От броши все равно хотела избавиться, если приспичит, легко найти аналог, а вот кольцо было мамино, то самое, с искусственным рубином. Жалко. Только если новое сделать, переплавить из сломанного серебряного кольца, которое вот как раз теряться не захотело:) Взяла старую записную книжку, пыльную от ремонта.
В общем, вышла такая... снова почесала Котя, а он взял и провернул тот же номер, что и Жорька - лег пузом кверху и стал жрать мою руку. Ладно, распрощались. Иду такая с мыслью о пустоте внутри, и что заполняю эту пустоту всякой фигней, подошла к дому, к киоску, где беру кофе и лимонад, девчонки смеются: "Что вы у нас еще не пробовали? Давайте какао, а то прохладно. Вам послаще или как?" Потом взяла небольшую пиццу в соседнем киоске, половина которой осталась на сегодня. Зашла в квартиру, Жорька скачет мячиком, я помыла руки в теплой воде и думаю: "я дома". Все, пустота закончилась. А пиво там или роллы - ну "не радуют шарики", просто не надо, невкусно мне это уже.
Что творится, люди добрые... То есть люди уже не добрые, люди охренели. И я им сочувствую, потому что эта самоизоляция (не зря я предпочитаю слово "карантин", хоть настоящий карантин проходит и по-другому) всех сводит с ума. Вышел заплатить за квартиру,купить шампунь и хлорку. Почта выходная, облом. Ладно, пошел за шампунем. Выбрал. Продавщица предупреждает: "Без маски вас на кассе не обслужат". Я такой мысленно "что?", все равно пошел к кассе. А кассирша на взводе, скандалит. Мне говорит "Без масок не обслуживаем". Поднял ворот кофты на нос: "А так?" С неудовольствием, но пробила. Я сказал "да щас дойду до соседнего магазина и куплю маску", когда она шипеть приготовилась. Действительно купил. Многоразовую - нехер постоянно на них тратиться, у меня столько денег нету.
Потом посмотрел на купюры в кошельке... там на оплату квартиры, и еще две купюры по 500 и 200 рублей. А я еще на телефон деньги не положил. И мне еще надо на сеанс психолога отложить - договорились, приспичило. Значит, на телефон я могу кинуть только 100 рублей. Банкомат сдачу не выдает. Иду в тот же "Магнит", надеваю маску, беру банку лимонада - якобы со скидкой. В итоге оказывается, что ни один лимонад не со скидкой. Банку забирают, я охреневаю: "Я что, вообще без ничего? Ну хоть деньги разменяйте". Разменяли. А тем временем какая-то женщина устроила натуральный скандал из-за того, что она без маски, а у нее отказались пробивать продукты. Кассирши уже оптом орали, что они просто выполняют приказы, женщина орала, что они охренели... В итоге она бросила все на ленте и ушла.
Когда-то я написал, что люди стали внимательнее друг к другу. Так это было в самом начале, и когда люди знали сроки самоизоляции. А сейчас конкретно едут кукухой. В магазине, где я покупал маску, одна женщина сказала "ну хоть бы какие-то магазины открыли, я бы одежду новую купила!"
И на фоне всего этого умилила маленькая девочка у банкомата. Тот говорит: "Операция завершена, спасибо за визит, приходите еще!" Девочка: "Пожалуйста. Придем".
Тут некоторое время назад я завел флэшмоб - вы видели пост, в котором я отписывался несколько дней подряд. Суть флэшмоба в том, чтобы месяц подряд находить, за что хвалить себя и каждый день об этом отписываться. Неделю вел этот флэшмоб, потом почитал, что у других и удивился. Все хвалят себя за то, что они просто есть, и только один я как самый умный хвалю себя за то, что я что-то делаю. Интересно то, что я чувствую себя комфортно, когда у меня все расписано, даже если это не работа. Допустим, сегодня я должна съездить в офис провайдера поругаться что фамилию переврали. А так - планирую, что вот в этот день будет, делаю это и мне комфортно. А если филоню, болтаю на форумах (даже если мне при этом приятно), то чувствую себя виноватой - а что я сделал-то? Понимаю, что я реально мало делаю, чтобы устроить свою жизнь. Ну или можно просто то же самое, но чуть шустрее:) Ругаюсь на себя за то, что мало читаю книг и много залипаю в интернете, ругаю, что купила краски, обновила и дело идет медленно - не по плану. Представляете? Человек, когда-то всей душой ненавидевший планы и графики, получает удовольствие от того, если живет по ним. Только в графиках должны быть лакуны, иначе снова их возненавижу.
А еще у меня в башке старые убеждения - целая куча мадагаскарских тараканов... Когда-то, когда мать собиралась на работу в пять утра, бегала, спешила, я смотрела на это и думала, что никогда так не буду делать. Мне всегда казалось странным работать по сорок лет на одном месте, если ты эту работу не любишь, но что-то немногих я встречала, которые бы кайфовали от работы. Обычно это было такое "уууу... работа, дом, тоска, начальник мудак..." - это вполне себе стереотипное. Как вы думаете, мне этого хотелось? Вот отсюда и тараканы. А еще один не-таракан вполне реальный, увы - я херовый марафонец в силу здоровья. А точнее, боюсь, что если буду упахиваться, то рано или поздно тупо ебанет и станет плохо. Приятно, что ли? По сути, усталость в течение длительного времени и резкие сильные эмоции - это единственное, что я нашла провоцирующего. И еще ритм дыхания, но за последний год (хихикает в кулак) я научилась регулировать его сознательно, и "собачьего" дыхания не будет, даже если я устала и ему положено бы быть.
Я много себя ругаю, на самом деле. За то, что не сделал раньше, за то, что боялся быть взрослым и работать с девяти до пяти - с одной из работ я именно поэтому и сбежал, и не было бы тогда таких пестрых записей в трудовой и вообще всех этих шараханий, за то, что планирую и не делаю (особенно если я это уже записала), за то, что тяну с обещанным (обычно так с ролевыми постами - у меня не такой уж ровный ритм игры). Леди Навья сказала, что три игровых форума - это уже как работа. Ага... если бы. Заплатите джедаю чеканной монетой... не удержался, простите.
Мне надо прекращать ругать себя - и независимо от того, что и в каком ритме я делаю (ну всегда ритм был ебанутый, что ж теперь? Видимо, это где-то в базовых настройках, не исправишь) сделать для себя что-то приятное.
Сейчас утро, я пью чай с жасмином (вьетнамский уже закончился, на днях). Зеленый чай по утрам бодрит и настраивает на свершения. Ну хотя бы просто на дела. Хотя бы просто не нажимать кнопку перезагрузки в интернете. А потом, к середине дня день становится не таким свежим и новым, и это уже интересно, и перестает тянуть что-то делать. Еще один таракан? Думаю, это просто биоритмы:) Я точно знаю, что новая инфа усваивается у меня лучше всего где-то в районе трех-четырех дня, и поэтому уроки английского в семь вечера для меня жесть - к семи меня тянет тупить в интернет и просто смотреть фильм, а тут надо что-то соображать. А если оно в полдевятого, то занятие заканчивается к десяти вечера, а на занятии порой насмеемся по самое некуда, я бодрый и веселый и все ритмы коту под хвост... Всей душой сочувствую сибирякам, которые были на нашем курсе, потому что никто не подстраивает учебный график под местное время, все только по московскому.
И еще один таракан - я представляю, как я что-то делаю, и этого может быть достаточно. Увы, это очень известный таракан, который мне нафиг не сдался. Гнать его в шею. Вот серьезно, усилием воли, через "не хочу", через психи, через все. Я точно с этого не упахаюсь, так что вот. Посмотрел в лицо своим монстрам, и они оказались такие маленькие и смешные.
Начал писать у Исгерд, но понял, что тема объемнее, чем комментарий.
У нас с лип падают листья. Правда, с больных лип, но на асфальт смотришь - и осенью отдает. А еще в чьем-то дворе нашел вполне созревшую черноплодную рябину. Думал, стянуть гроздь или нафиг - так и не надумал ничего. Но главный показатель осени для меня - боярышник. Когда красне сладкие ягоды падают на землю, ты их собираешь и ешь прямо с прилипшей землей - почему-то так вкуснее:) И нигде не продают астры, хотя для них, наверное, рано. А вот грибы уже вылезают - вижу то здесь, то там. Н-да.. два желтых листочка на нашей березе. Процесс пошел. А что до "куда дели лето", то когда весной вернулся снег, у меня было чувство, что так и надо, что это будет не лето, а просто пересадочная станция. Оно и правда так вышло. Даже жасминовые вечера и ландыши прошли мимо.
Вы скажете, что мне было некогда, но это не так. Я выходил на улицу, и запоминал все - запах тополя и черемухи, вишню и сирень, жасмин, затем клевер и луговые травы - значит, лето пришло. Затем стали зацветать мальвы. Я фотографировал цветы и собирал букеты, пытаясь порадовать мать, следил за сезонами, чтобы рассказать ей, потому что она не выходила из дому с апреля. Когда ее отвезли на первую операцию, были глубокие сугробы, грязные только (помните? "Мартовским снегом, по грязным сугробам...." - да-да, это вторая часть сна), когда выписали, снег сошел, была первая жидкая травка, а все остальное она не видела и я пересказывал. Когда шел к ней в больницу (еще на майских праздниках), рассказывал про запах тополя, и что черемуха зацвела не в сезон - потому что сначала должны были зацвести яблони и вишни. Собирал букеты из полевых цветов, что под руку подворачивалось - колокольчики, сирень, ландыши, чистотел... Потом однажды купил цветы декоративного лука. Вот ими получилось порадовать по-настоящему. Эти цветы и пахнут, и похожи на сиреневое облако... Так что у меня в голове такая картинка нечаянной искренней радости - цветы лука и стаканчик с кофе (я это нарисую). А последний букет, который я собрал - бордовые мальвы, синяя кровохлебка (вроде бы это она - цветы занимают весь стебель, и он колючий, а лепестки у основания бордовые), тысячелистник, дикая герань, желтые цветы, похожие на клевер, только вытянутые соцветия - не знаю, как они называются, снова луговые травы, ковыль (а может это и не ковыль, но такое с пушистой метелкой). Мать сказала, что букет красивый. Спросила, где купил. Ответил, что собирал по дороге домой "травинку там, травинку здесь, какая приглянется, а мальвы наши".
Честно сказать, боялся, если хоронить придется зимой - копать же трудно. А вышло - летом. Так что лето для меня... Я не знаю, лето ли. Оно как-то идет фоном. Я замечаю цветы, я ношу джинсовые шорты - лето же, но мне приятнее было, когда кошка пьяницы обкогтила эти шорты, чем "вау, лето". Везде на летнее распродажи и скидки под 50% - тоже признак, что лето заканчивается. Хотел посмотреть какие-нибудь прикольные солнечные очки по такой скидке - не банально черные в черной оправе, как мои, а что-нибудь этакое... маленькие круглые с синими стеклами, например. Или зеркальными. Или... ну нафиг, всегда успеется. Просто я когда-то читал, что цветные стекла в очках меняют фон настроения и влияют на эмоции, и хотел совместить прикольное с полезным. Я оправдываюсь, да? Мне уже не перед кем оправдываться и не нужно придумывать Невероятно Полезный И Убедительный Аргумент О Важности Желаемого. А я придумываю. Потому что стараюсь считать деньги и поменьше тратить их на херню. Новый гель для душа - это херня, когда дома их полно? Ну и что, что со "Злой птичкой" и приятный новый запах?
Мать боялась Нового Года, потому что под Новый Год часто случался какой-нибудь пиздец, а я не боялся и упорно праздновал. Но как я буду его праздновать в одиночестве?
Психолог: - В вас живет огонь.
Я: - (флегматичным тоном) Да. Я знаю, какой.
Смотрим друг на друга очень выразительно.
Фиг забудешь:)
Кажется, где-то внутри все-таки зарыты сильные эмоции. Потянуло спать в непривычное время, а спать не могу, попытался и выкинуло назад с ознобом. И не орется, и в стенку ничего не кидается, когда рядом никого нет. Пить нельзя ничего крепче кофе - не хочу в эмоциях завязнуть. Чтоб такое придумать-то, чтоб культурно, но эффективно... не придумывается, блин. Подумаю еще.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)