Мурлыкать можно4 читателя тэги

Какие бывают дурные и хаотичные мысли порой... То я слушаю Material Girl Мадонны, сжавшись в комок и думая "время, иди вперед", то хватаюсь за карты Таро (которые чудесно расписали всю ситуацию, и я наконец-то понял смысл повторяющихся в нескольких раскладах карт), посмеиваясь, что я сказал, что не люблю пентаграммы, а на рубашке этих карт как раз пентаграмма, то представляю, какой интерьер я хочу. А я хочу я вообще не то, что сейчас, а квартиру-студию, и чтобы комната была совсем пустая. Точнее, никакой мебели, ковриков и прочих. На одной стене фотообои по "Звездным войнам" (какой-нибудь Корусант на закате, например) на полстены, на другие полстены стеллаж для всякой мелкой фигни, которая у меня вечно скапливается, у третьей стены встроенный шкаф с раздвигающимися дверцами (вообще-то фотообою можно прямо на него), по углам тумбочка (найду применение) и стол под ноутбук. Стол можно как японский, низенький. И подушку на пол рядом. Все. На пол матрас или что там еще и придумать, куда и как его прятать днем (и не лениться это делать:)) Светильники белый с металлом (или японский бумажный шар на сетчатой основе) и торшер с кисточками для вечера. Подставки для цветов. Вообще комната должна выглядеть максимально пустой, чтобы занятое пространство меня не утомляло, потому что дома куча мебели, ковры - меня все это раздражает. Хотя "ковры" громко сказано, но вот все равно. Собственно, на моей главной странице не совсем точный, но хороший пример:)
скрытый текстИ вот какого хрена я это написал? Ну ОК, я знаю, что мне уютно в пустом пространстве. А еще мне почему-то уютно в старых помещениях с бумажными обоями чуть ли не советских времен, и чтобы все старое, и календарь на стене в качестве украшения. И шумящий электрочайник:) У всех из близлежащего реалового окружения представления об уюте прямо противоположные - чтобы все было новенькое, современное. А мне вечно уютно там, где навалено всякое старье:) Странно. Ну или вместо старья - уже описал выше.
Люблю, когда под рукой ощущение настоящих, природных материалов. Бревна старого деревенского дома, например. Ситец, валяющийся в шкафу с советских времен. А штапель, который дедушка подарил бабушке (и за который она очень на него обиделась) это просто праздник кинестетика. Вы не обращали внимания, как сейчас много грубой наощупь, откровенно синтетической одежды? К ней неприятно прикасаться. А нормальный свитер из нормальной шерсти - это так приятно... Даже если на самом деле этот свитер тоже синтетика (не догадался посмотреть состав), но чувствуется нормальным таким и шерстяным. Может быть, поэтому у меня дома мягкие игрушки - их приятно тискать:)
И все равно непонятно, зачем я об этом фантазирую. Но если мне уютно в пустом пространстве, какого хрена у меня все заполнено до предела? И ведь ничего не выкину и не спрячу, все горизонтальные поверхности чем-то заняты. Я уж не скажу, что в столе... надо будет добраться и провести ревизию.
А еще я думаю о себе - и нет, в этом ничего эгоистичного, о себе как о теме для мыслей. Вспоминаю разговор про акцентуации. Меня всегда злило то, что во мне не зависит от меня, потому что ну это же мое, это я, почему не получается так, как я хочу? Очень хорошо, что разговор прервался на дела, а потом вырубило спать, и у меня получилась пауза в потоке мыслей на эту тему. Вспомнились слова из дорамы: "У меня такое тело, какое есть, и другого не будет. И это значит, нужно полюбить его таким". Можно сказать, что вот наконец-то нашел умную мысль, сейчас инсайт и все такое, и все получится. Нет. Я держу эти слова в уме, да и в принципе подобные мысли - не новость, сколько раз встречал в статьях или книгах рассуждения на тему "примите себя таким, как есть". Сложно. Знаете, почему? Не потому что я какой-то злобный зверек и хочу себя мучить, а потому что я принимаю то, что внутри и не вижу то, что снаружи. И это не одно и то же. И я не знаю, каким меня видят другие и мне трудно поверить этим описаниям. А еще... знаете, если бы я правда был зверьком, то был бы кем-то вроде хамелеона, наверное. Мне всегда хочется, чтобы внешнее отражало внутреннее - то есть то, чем я увлекаюсь. А не выходит. Ну... почти:) Ладно, сейчас могу не париться с этим пунктом (хз, почему, но я так чувствую) Сколько себя помню, всегда хотелось, чтобы было все по-другому - другое имя, другая внешность... Даже в детстве. Это было как-то очень сразу. Только не говорите, что из прошлой жизни прилетело:) Хотя может и прилетело - я не знаю, верить в такие вещи или нет, это никто не объяснил рационально. Хотя мне как-то снился сон "из прошлой жизни".
А еще кажется, я сейчас действительно не тот человек, каким был раньше. И даже могу сказать, когда начались изменения. Только не ржать, ОК? Когда "Звездные войны" посмотрел и эмоции порвало в тряпочки. Я ведь пытался раньше, но просто не мог понять. Мне было скучно. Понимаете, насколько сейчас все по-другому? И это еще не финал. Так что оставим в покое злобного зверька, не принимающего себя - поверьте, ему очень скоро все объяснят:) Если не уже. Пошел над постом в игру думать, что ли.

Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.

А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.

Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.

Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.

Прочитав у Бена о его любимом герое детства, я тоже стал вспоминать... Вспомнил и получилось забавно. Мне кажется, в этом что-то есть. Но начну я не с любимых героев детства (и пост не совсем о них), а просто начну:)
Одно из самых ярких воспоминаний детства - это мой рисунок, на котором я попытался изобразить мир. Воспитательница дала нам такое задание, и мне пришло в голову, что надо изобразить что-то приятное. А приятным для меня тогда были сладости, в частности, шоколадки с помадной начинкой, на которых был нарисован самолетик. Вот самолетик и стал центром рисунка и воплощением мира. А чтоб было красиво, я разрисовал его всеми цветами радуги. Так как рисовал хреново, самолетик получился похожим на огурец с плавниками. Но все-таки это был самолет, он был красивый и все такое. Мне очень нравилась эта идея. А еще в самолете все вместе и куда-то летят, у них есть цель. Но это кажется, я сейчас придумал:) В общем, воспитательница была очень недовольна и орала "что это он нарисовал?"
Задержите эту мысль про самолетик.
В детстве я любил мультики, как и все дети, но почему-то только рисованные - кукольные не любил. А рисованные смотрел все подряд, но особенно любил кота Леопольда. Его фирменная фраза "давайте жить дружно" в конце каждого мультика делала мне приятно. У меня даже был календарь с котом Леопольдом и я умел его рисовать, хотя в целом бабушка ругалась "когда ты прекратишь уродиков рисовать". Любил, конечно, и другие мультфильмы - смотрел "Ну, погоди", "Ежика в тумане" и не помню из какого это мультика "мы делили апельсин". "Каникулы в Простоквашино", конечно. В общем, много чего смотрел.
А потом наступили 90-е и я узнал про западные мультфильмы - каждый вечер в шесть часов крутили диснеевские мультсериалы. Те самые "Утиные истории", "Черный плащ" и прочие. Мне нравилось все. В "Утиных историях" запомнил формулу успеха Скруджа МакДака - правда, из-за кривого перевода получилась чушь, но я ее сам додумал до приемлемого, что надо сначала башкой думать, и старался это выполнять.
А больше всего мне нравился мультфильм про Чипа и Дейла, и особенно там нравилась Гаечка. Умная, веселая, может сделать что угодно из чего угодно да еще пилот - ну круто же, да? Я даже склеил самолетик из бумаги, почти как у нее. Вспомнили ту мысль про самолетик? Вот. Рулим дальше.
скрытый текстА теперь я хочу сказать о другом - об организации своего пространства. Помню, когда приехал впервые в деревню, офигел от просторов и мне нравилось бегать за околицей - просто так. Я почему-то не уставал, как в городе и как на уроках физкультуры. А потом я вырос. И пространство вокруг себя организовывал, заполняя по максимуму. Если на столе есть свободное место, будьте уверены, я найду, что туда поставить или положить.
Еще в деревне мне нравились закаты - далеко видно горизонт, можно любоваться заходящим солнцем. Или можно просто сидеть на крылечке, заодно накормив соседскую собаку. Тетка каждый день готовила к вечеру миску еды, в которую сливала все дневные остатки еды, вплоть до помидорного рассола, а вечером относила это к порогу дома собаке, и собака это жрала. К слову о собаках - они меня никогда не кусали. Единственный случай был с молодой овчаркой, с которой я стал играть, а она повела себя грубо и куснула меня в живот. Но ей потом было стыдно и она больше не подходила ко мне. С остальными же собаками находил общий язык на раз, и мне не приходило в голову бояться их.
Что интересно, мне почти никогда не снились полеты. Если они и были, то с огромным трудом. Всегда летать во сне было тяжело, и в лучшем случае это было что-то вроде перемещения себя в пространстве, как бы притягивания себя к нужному предмету, но не настоящий полет. Об этом скорее мать рассказывала - она всегда любила открытое пространство, ветер, небо и вот это все. А я всегда забивал свое пространство всяким. Прятался, что ли? Снова вспоминаем самолетик.
Бегать в деревне я как-то перестал. Однажды бегал так и подвернув ногу, не заметив ямку в траве и чуть не впечатавшись носом в землю. Я еле приковылял домой, тут же сунул ногу в корыто с прохладной водой - все-таки познания в медицине у меня были с пяти лет, какие-никакие, и я знал, что при растяжениях нужен холод. Потом три дня и три ночи мучился - толком не мог спать от боли. Тетке не сказал ни слова - лучше так пережить, чем сказать что-то ей, потому что она была слишком суровая, не любила меня и часто ругалась с моей матерью. Если бы я стал рассказывать вам о тетке подробно, это была бы еще одна волна негатива, а я этого не хочу, да и тетка уже умерла, нет смысла ворошить прошлое. Впрочем, я тренировал на ней навыки дипломата - хоть что-то полезное было:) Ну и деревенские воспоминания. Деревню я люблю до сих пор, но наверное, как турист, по полной программе там вкалывать я не готов:)
Уютнее всего мне на берегу озера или реки - можно выбирать, выйти на открытое пространство или спрятаться в лесочке, быть на солнце или спрятаться в тени и все такое. Все стихии разом:)
В общем, я взрослел. Герои менялись. Потом после мультиков настала пора мексиканских сериалов и прочих с ними, но там моих героев не было, это была очередная экзотика. Смотрел, а что? Больше нечего было. Потом мы купили цветной телевизор в 1997-м году (и он до сих пор нам служит, к слову) и как раз в это время пошли всякие сериалы - "Рыцарь дорог", "Путешествия в параллельные миры", "Квантовый скачок" и "Зачарованные". Еще всякое было, но остальное не помню. "Квантовый скачок" и "Зачарованных" пересматриваю до сих пор. Первый для меня сериал со значением, там сошлось многое, что мне интересно - физика, путешествия во времени, социальные проблемы... И отдельно химия взаимодействия главных героев Сэма Беккета и Эла. Вспомнили самолетик? Правильно. Второй же подогревал мой тогдашний интерес к мистике, но нельзя сказать, что там ни на кого не обратил внимания - если кто-то смотрел, присмотритесь к Фиби Холливел, я-прошлый точно так же метался по жизни и между Добром и Злом. Ох, ну и как же забыть "Горца" с теми же вопросами Добра и Зла? В ту же пору я открыл для себя жанр космооперы на примере "Звездных королей" и всякой фантастики, которую я брал в школе. Упс, тут немного не хронологично - потому что это в обратном порядке - сначала "Горец", а потом все упомянутое. Еще немного из несинхронного. Есть мини-сериал "Когда мы встретимся вновь". Я не знаю, как его классифицировать, но это и неважно. Моей любимой героиней там была Фредди де Лансаль, которая с детства рвалась летать. Родители поддались на ее уговоры, привели в летную школу, пусть полетает как пассажир с часик, а ей понравилось. И она потом говорила "я знаю, как надо - жопой чую". Забавно было слышать это от маленькой девочки. Но девочка потом выросла, пошла на фронт пилотом и показала всем, как надо воевать.
Прошло время, я серьезно увлекся "Доктором Кто". Вспомнили самолетик? Теперь это космический корабль для путешествий во времени. Последний ход этого уравнения вы назовете сами:) И получается, какие же герои привлекают меня? Банальное "умный-красивый" отвечать не хочется. Меня привлекает внутренняя драма, надлом. Что бы я ни вспомнил, каких бы героев не назвал, у них обязательно будет надрыв, драма. И неоднозначность характера на грани добра и зла. И готовность помочь друзьям.
Я тут подумал... оказывается, я в детстве вообще не думал о том, что такое Добро и Зло. Я не помню, чтобы задумывался об этом. Я помню, что еще в три года думал, что "вот этот день однажды станет прошлым, и это интересно", но как-то не задумывался о таких вещах, как добро и зло. Я старался делать, как принято, и все. Конечно, я читал библейские легенды, знал десять заповедей и никогда бы не совершил что-то на уровне убийства или серьезной кражи (по мелочи было, но один раз, чисто по принципу "достижение разблокировано" - свистнул в магазине сувенирную фигурку ведьмы с тыквой и решил, что мне этого более чем достаточно), но в общефилософских понятиях как-то не страдал этим вопросом.
А еще я думаю... знаете, стоило случиться пиздецу, а мне остаться одному, как я стал понимать, что мне собственно, надо. Я бы это понял намного раньше, если бы меня оставили одного хотя бы на месяц, просто шансов не было, как бы это ни звучало. Хотя нет, вру. Оставался один, и в детстве - мать много работала, и позже, когда она попадала в больницу. Но то ли не дозрел тогда, то ли времени было слишком мало, чтобы подумать. В любом случае хорошо, что задумался о таких вещах.

Сейчас варил матери толокно. Оно приятно пахнет, но этот запах последний раз я чувствовал в детстве, так что было легкое дежа-вю. Стал вспоминать, каким же я был в детстве, затем подростком и задумался... А так ли я изменился за это время на самом деле? Хотя детской непосредственности давно уже нет. Тот ребенок, который поперся к адвентистам просто потому что возникли вопросы и нужно получить ответы, давно уже не показывается... Я помню, как там меня спросили, почему я пришел, я растерялся, а мать подсказала - "тебя спрашивают". Тогда я офигел, что меня вообще кто-то что-то спрашивает, и ляпнул: "Вопросы есть". Мне было пофиг, что это за организация, опасно ли и прочее - давайте мне ответы на вопросы. И пятью годами позже пришел в библиотеку: "Дайте мне литературу по устройству нервной системы". И даже еще несколькими годами позже, уже-не-подросток закапывался в книги по религии, сориентировавшись по одному случайно запомненному из газеты слову - интернета тогда не было, а что вы хотели? - и с той же жадностью скупавший кассеты с любимой музыкой и терзавший самоучитель по английскому - "вопросы есть".
скрытый текстЧто мне было интересно тогда? У нас в семье хранилась старая подписка журналов "Наука и жизнь", и я ее читал с огромным удовольствием. Больше всего нравилось про преломление света и то, как одно и то же изображение выглядит в разных спектрах. Нравилось про звезды, их образование и эволюцию. Все эти сверхновые, белые карлики и черные дыры - только одни названия гипнотизировали и притягивали.
Фантастику я конечно, начал читать еще в девять лет - мне дали сборник рассказов Рэя Брэдбери, правда с сомнением "не поймет". Понял, влюбился и с тех пор читал только фантастику. А лет в четырнадцать ко мне попала дилогия "Звездные короли" и "Возвращение к звездам". Заглотил на раз и до сих пор возвращаюсь порой поностальгировать.
Я мог часами оставаться дома и читал запоем все это. Да, еще примерно в это же время меня понесло в мистику. Попалась книжка с гороскопами и прочими гаданиями - типовая, но для меня это было нечто. Я стал изучать ее, пытался гадать по руке и по картам. Получалось через пень-колоду, правда. Но вот это главное - "у меня есть вопрос и я буду его спрашивать у всех, кто подвернется под руку" было всегда. Мне было пофиг, искать ответ в библейских текстах, дешевой мистической газетке или фантастическом романе. И между прочим, находил. И мне это нравилось.
Недавно смотрел по "Культуре" одну передачу, где рассказывали про эволюцию звезд, про сверхновые и открытия в сфере астрофизики и чувствовал ностальгию. Мне жалко, что я давно не интересовался этой темой. Вот вы говорите "гуманитарий", а любимым предметом в школе была физика. Только математику освоить не смог, а они вроде как в паре. Даже если нет, не суть. Просто каждый вечер был занят домашней работой по математике. До самой ночи, с объяснениями и идиотскими ошибками. Причем идиотскими настолько... мелочи вроде вместо плюса поставить минус, или этот самый минус не заметить - а решение-то уже другое в итоге. Не знаю, хочу ли я разбираться, почему у меня не получалось и кто в этом виноват - мое мышление или метод преподавания, но книжку "За страницами учебника математики" читал с интересом.
В общем, знаете... вырастая, мы перестаем задавать вопросы. Мы их угадываем, додумываем, но не спрашиваем вот просто так. И это самое главное, чего жалко. Потому что звезды остаются, а смелость искать ответ на вопрос где угодно - нет. Или все-таки да, но на другой манер?:)
В той передаче было красиво сказано - звезды взрываются, превращаясь в пыль, которая под воздействием гравитации собирается в новые звезды: "Из звезд в прах, из праха - в звезды". Мне кажется, люди проделывают тот же номер, только на другом уровне - на ментальном и называют это "возвращением на круги своя".
Мне жалко, что исчез человек, задающий вопросы, и задающий их не глядя ни на субординацию, ни на стороны Силы. Может быть, пора на новый круг, к звездам?:)