Мурлыкать можно4 читателя тэги

Психолог: - В вас живет огонь.

Я: - (флегматичным тоном) Да. Я знаю, какой.

Смотрим друг на друга очень выразительно.

Фиг забудешь:)

Иногда у меня возникают мысли - а кто диктует ролевые посты, которые я пишу? Это я сейчас зашел от имени Энакина, напоролся на свой же собственный ролевой пост, вздрогнул от прочитанного и слезы на глазах выступили. Стало стыдно за то, что расклеился и обычное "нет проблем" стало исчезать.

Блин, все еще актуально, да... если вообще не бесконечно. И свое же стихотворение "Мартовским снегом, по грязным сугробам" тоже встряхивает. Это я днем внезапно идею для аромата предложил и кинул в дополнение эти стихи, заодно и сам прочел. Стало больно. И сейчас - больно. Надо продолжать:)

И когда Энакин мне говорит, что ему за меня одновременно тревожно, спокойно и завидно и вообще восхищается, я наверное, должен гордиться, да? Наверное.

Спал днем. Во сне беседую с кем-то (лица не вижу), и переспрашиваю с учетом явно начатого ранее разговора:

- Помнишь, что ты мне говорил о Палпатине?

И грянул Имперский марш. Телефонный звонок еще никогда не врезался в сон так точно:) Звонок был с хорошими (хочу надеяться) новостями.

(фишка в том, что в одном личном разговоре прозвучало, что Палпатин похож на рак. Или наоборот. Неважно)

Угадайте, зачем мне крем для рук, если у меня с кожей рук все в порядке? Нервы. И приятный клубничный запах. Дальше сами догадаетесь.

Кто-то хотел дофаминзаместительную терапию, да? Ну так что? Упахаться разок в больнице и никакая терапия не нужна (что не отменяет вопросов врачу и кое-каких исследований, но это другая тема).

Слушаю песни военных лет, в башке что-то подкручивается, я прямо чувствую:)

 

Когда наступает пиздец, я говорю себе "Rise and shine, fuck!" таким строгим тоном, не терпящим возражений. И это помогает, хотя бы потому что я начинаю тупо ржать, представив это "восстань и сияй", а сдобренное матом оно дает нужный эффект.

Rise and... Rise, fuck! Rise. What?:)

(facepulm)

Сегодня утром проснулся хмурый, с мыслью, что мне сегодня еще нужно сделать, и эти мысли меня не радовали. Вспомнил вчерашний разговор с матерью. Она пожаловалась, что ее ничего не радует, не чувствует приятных эмоций. Я сказал - "и я тоже". Мать спросила, почему. Хотел ответить, что-то вроде "переживаю" или "сама догадайся", как делал раньше, а потом подумал - нахрена мне чувствовать то же самое? И просто пожал плечами.

Вот и утром был такой же... все ощущалось серым, спина была напряжена, ничего не хотелось. Загнал себя в душ только потому что график и с мыслью "тело надо кормить и мыть". Обычно я люблю всякую ароматную фигню, но в этот раз тупо не чувствовал запахов. Вообще ничего не чувствовал. Это давно уже, я не обращаю внимания, только смотрю - вот еще что-то отвалилось, вот снова лишь бы не хвост, да, а вчера понял, что надо менять курс. Что хватит чувствовать то же самое, что болеющий человек, потому что тот факт, что человек мне не чужой, не отменяет того, что у меня вообще-то свои эмоции есть, и что они всегда отличались от "принятых в доме", так почему сейчас должно быть иначе?

В общем, утром был такой тихо-злобный, что вот, ничего я не хочу, только спать, жрать и даже трахаться не надо, и ну нафиг этот ваш мир (и сам с себя поржал за кадром, "услышав" эту мысль со стороны и поняв, насколько она дурная). И тут слышу какой-то странный ритм. Обычно, когда закроешь душ, он какое-то время капает, потом перестает. Нет, там ничего не протекает, это в порядке вещей. Прислушался - напоминает какую-то мелодию... подумал, что вот записать бы музыку, все такое... потом допер, офигел и хотел сказать - стало смешно, но нет. Сначала возмутился... или разозлился... или удивился... вспомнил текст песни, подумал... это было такое "ну, щааассс!" Пошел готовить завтрак, все еще злой и бесчувственный, но постепенно легчало, потом включил компьютер, музыку, стал проверять почту, разговаривать... и где-то через час отпустило, напряжение из спины ушло, настроение выровнялось. Потом дошло, что суть сепарации как раз в этом - чувствовать что-то свое. Не надо изобретать велосипед, просто надо немного побыть эгоистом в хорошем смысле слова. Полегчало.

Я уже говорил, что еще вчера чувствовал, что это - край, что надо что-то делать, менять, что вот сейчас все подернулось пеплом и Фениксу пора воскресать, что так же тупить дальше просто нельзя. Что надо делать то же, что и всегда, не выделяя эмоции на этот "марафон". Это было оправданно, когда мать была на операции - тогда я просчитывал возможные риски и действительно, тогда было самое тяжелое время для меня. А сейчас для меня это уже не тяжелое время, это... ну, просто время. Когда все по-другому, когда надо приспосабливаться, но в эмоциях в стиле "я переживаю" смысла больше нет. Все, что я увидел, почувствовал и сказал сегодня - было позитивным и в кассу возрождения, а сдвинулась эта плита мертвых чувств в тот момент, когда я узнал мелодию.

В общем, капающий душ отстучал начальные аккорды We will rock you.

Читаю "Бойцовский клуб" и слушаю Соната Арктика. То, что надо - отличный стеб над современной жизнью. В книге Марла Зингер говорила, что похороны не дают столько, сколько группы поддержки. Не знаю. Я помню множество историй похорон, и там убедился, что жизнь - лучший сценарист.
Яндекс-музыка выкидывает номер - время от времени она останавливает музыку, если в плейлисте слишком много треков. Вот и в этот раз. Я отложил книгу, посмотрел ролик с ютуб-канала "Когда ты Нурия" (кстати, рекомендую - девчонка прикольная и рассказывает интересные вещи), ролик про английский язык и школьные ошибки, которых я не совершал, потому что не учил язык в школе, а в институте нам объяснили, что так говорить неправильно (например, pupil вместо student и еще некоторые выражения), и понял, что не хочу видео, хочу книгу и музыку.
Пошел пожарил куриные палочки, заварил ройбуш (куда делись рыбные палочки? Ни в одном магазине не вижу) "Рыбные палочки с заварным кремом? Если бы я открыл ресторан, там подавали бы только это блюдо!" - то, что Доктор прописал. Сырный соус немного жжется на языке, хотя он не острый совсем. Чай чуть горчит - я высыпал в ройбуш остатки черного цейлонского и он немного перестоял.
Да, я помню множество историй. Помню, как машина сшибла маленькую девочку, едва начавшую ходить - водитель просто не увидел, что ребенок выбежал на дорогу, а рост у ребенка представляете? Его не видно с водительского места. Так что пометка к истории про Белую "на основе реальных событий" вполне оправдана. Только в реале был сосед. Помню идиотскую врачебную ошибку - врач смотрела горло ребенка грязной ложкой и занесла какую-то жуткую инфекцию. Помню, как погибла вся семья разом - отец и двое детей, а мать откачивали психологи (кто смотрел "Куда приводят мечты", узнает сюжет - хотя какой это сюжет, это жизнь, фильм рекомендую).
скрытый текстПомню евреев, католиков и целую корейскую диаспору разом, покупающую траурные белые венки. До сих пор запомнил ответ католического священника на вопрос, можно ли купить необходимое в православной лавке - "да, потому что все мы христиане".
В тихое время я выходил прогуляться - а вокруг же кладбище... ну и гулял между могил. До сих пор помню могилу супругов - муж умер в 1937-м, а жена - в восьмидесятых. На могилке рос одуванчик с двумя головками и незабудки. Оттуда не хотелось уходить - было уютно, как будто гладили по голове.
Помню кладбищенского пса, которому я порой приносил еды. Когда я увольнялся, пес выбежал за ворота встречать меня, хотя никогда так не делал - видимо, он как-то узнал, что больше меня не увидит, а казался почти равнодушным...
Старушка, которая приходила в магазин, потому что была одинока и больше ей было некуда идти. Другая старушка, которой было за девяносто, ростом она едва ли достигала полутора метров даже вместе с огромными каблуками, и которая уверяла, что ее сына похоронили живым, хотя вся округа знала, что у нее крыша поехала. Я прозвал эту старуху "сморчок на каблуках". Прихожане старообрядческой церкви с территории кладбища, и старушка из этих прихожан, которая у меня купила молитвенник, а потом вернула с криком "батюшка запретил молиться по бесовским книгам и денег мне не надо". Самые разные причины смерти. Вопросы, которые иной раз решал самостоятельно, не беспокоя священника, как в частности, с умершим во время приступа эпилепсии. Девчонки сомневались и осторожно говорили, что надо поговорить со священником, а я однозначно сказал "беру, все нормально". Все очень просто - было сомнение, что это похоже на самоубийство, но формулировка самоубийства дает однозначный ответ: "смертельный вред, причиненный себе в здравом уме и по собственному желанию". Кладбищенскую кошку, которую пришлось выгонять в мороз.
Знаете... эта книга - то самое "злоебучее", что мне сейчас надо. В другое время я эту книгу не стал бы читать. Годом раньше еще она осталась бы непонятой, а сейчас мне хочется разодрать ее на цитаты, хотя я прочитал едва ли треть. Еще у меня лежит до сих пор непрочитанная "В дороге" Керуака - она будет следующей. Еще куча фантастики, купленной по дешевке на самодельных стихийных развалах возле тротуаров, когда кто-то выходит и просто продает свои книги еще советских лет издания - я так однажды за пятьдесят рублей купил чуть ли не библиотеку.
Я уже не помню, в "Бойцовском клубе" или в интернете сегодня промелькнуло что-то про смерть, свободу и избавление, но я в тот момент подумал, что это напоминает мне рассказ "200% свободы", который я когда-то любил. Рассказ о гениальном мальчике, лишенном эмоций, который тем не менее понял наш странный для него мир и сделал единственно верный выбор - умереть, потому что такие, как он, всегда будут казаться окружающим монстрами. А еще я давно хотел почитать книги по физике - про теорию струн и механизмы времени.
Кстати, я не рассказывал, что по ролевкам я общался с соседкой Стивена Хокинга? И узнал об этом, только когда тот умер, потому что девушка сказала, что мемориал памяти был почему-то возле ее дома. Интересная девушка, много пояснявшая мне про английский (я тогда сказал, что понял, почему Чудакулли ругается "сахар!", пытаясь не сквернословить, но сейчас опять забыл, с каким ругательством это слово похоже. ...Кажется, "блин" в наших переводах не прокатил бы, у нас уже и "блин" смотрится почти как "блять", хотя изначально это была замена) И кого только не встречал в ролевках... Если начать говорить за жизнь, то столько получается интересного! Чайный мастер, криминалист, врач и сотрудник службы безопасности, живущие в разных уголках Земли, могут мирно общаться на отвлеченную от обычной жизни тему. Однажды химик из Украины сказал мне, что знает, как сделать взрывчатку. Я тогда офигел. Ну что... спасибо "Бойцовскому клубу", удовлетворили любопытство. Криминалист поясняла про греблю - от нее я узнал, что рулевым на лодку обычно берут невысокого человека. И о том, как обрести силу воли для ежедневных тренировок - но я почти забыл ответ... потому что он казался таким стандартным, что-то вроде "просто стремиться к победе", не помню уже точно. У меня осталась ссылка на форум, могу перечитать, что она писала в своем блоге, хотя сам форум сдох и закрыт.
Мне жаль скайповстреч, на одной из которых мне сказали "хотим посмотреть на пьяного Айзена" - я предупредил, что выпил. И прозвища "Айзен-маленький" и "Айзен-большой" - нечасто на одном форуме встречаются два исполнителя одной роли:) Отсюда и прозвища. Жаль "Леонида Михалыча Кентервильского" - прозвище от Кэндис. Но все это тем не менее в прошлом. Вспоминать тепло, но были причины, по которым мы разошлись, и раз разошлись, значит не смогли препятствия преодолеть.
И все эти встречи - они все в чем-то уникальны, и я хочу их помнить, и хочу новых встреч в книгу своей жизни.

Когда не знаешь, с чего начать текст, обычно советуют начать с "короче, бля..." и текст якобы сам пишется. Может быть. Короче. Да, мне уже смешно:) Сегодня меня все подводит к людям, к тому, чтобы наблюдать за людьми, видеть людей, видеть, какие они.
Сегодня пошел гулять - просто так, с фотоаппаратом, заодно заглянул в сушильню и немного побаловал себя... но я не о том.
Я шел по улицам, представляя, что делаю фотографии - портреты, и знаете? Это было интересно. Фотографировать именно людей я не решался - личное пространство и все такое, фотографировал природу, а к людям просто присматривался.
Студент с растрепанной прической и пакетом еды из "Макдональдса". Молодая женщина, куда-то спешит, придерживает воротник темного пальто. Девушка с длинными, сияющими на солнце волосами и ярким рюкзачком. Пухлая девушка с коляской. Пожилая женщина с усталой походкой. Я смотрел на людей и думал, что они все красивы, интересны просто так. Если бы можно было ставить реальность на стоп-кадр и фотографировать это, я бы стал гениальным портретистом, наверное. Хотя загнул немного, это да:)
Пока я шел по улице, вспомнил, как ездил последний раз в Москву, смотрел там на людей на улицах, в электричках - какие они все разные. Когда ездил в Питер, тоже смотрел на людей, сравнивал их и с москвичами, и с нижегородцами. Точнее не так - с нижегородцами я тогда их не сравнивал. Так вот, мне хотелось в московской электричке взять блокнот и рисовать наброски - но блокнота под рукой не было. До сих пор помню женщину, которая ела банан, а я фантазировал, что она маленький хищный зверек вроде хорька:) Потом я вернулся домой и поразился, какие все одинаковые лица - как будто под копирку - широкие, расплывшиеся, грустные, и меня накрыло таким серым туманом, что я захотел обратно в Москву фантазировать в электричке и рисовать то, что приходило в голову.
скрытый текстТак вот, сегодня я просто смотрел на людей, и вспомнил, как нас учили в театре - выражать эмоцию телом, как раз то, что у меня не получалось. Как нам говорили про центр походки и как это влияет на характер, как просили придумывать истории про встречных людей, допустим, в автобусе - какая у них могла бы быть жизнь. Не уверен, что найду тетрадку с теми театральными почеркушками, где мы на первом курсе все записывали, но я тогда придумывал. И сегодня - тоже. Смотрел, пытался понять, кто как ходит и как это чувствуется. Поясню: у любого движения есть некий центр, точка отсчета, и у походки тоже. Так вот, я попытался отследить это. Кажется, что-то получилось - у усталой пожилой женщины центр походки был извиняюсь, в заднице, и поэтому она была такая тяжелая, молодой парень видимо, недавно отслужил - в плечах и груди чувствовалась военная выправка, девушка в красивом пальто была сосредоточена на себе и двигалась от талии... Пока мало наблюдений.
Мне обидно, что то, что нам говорили в театре, я начинаю понимать только сейчас - и как играть, и что это значит "выразить телом и не сбиться в штампы". Вообще многое из того, что нам говорили в театре, я понимаю только сейчас. Не знаю, почему. Или наоборот, знаю... вы будете смеяться - потому что у меня нет других ресурсов получения информации и восстановления себя, кроме наблюдения за людьми, все, что было наработано и применялось ранее, не подходит. У меня нет времени на долгие релакс-видео, когда хочется сбежать из дому или надо в любую секунду дергаться - все ли хорошо с матерью, я не могу использовать запахи, потому что ей будет плохо, хотя я использую по чуть-чуть духи выходя на улицу или перед сном - когда не могу ее беспокоить, медитации отвалились по той же причине. Поэтому взять фотоаппарат и просто выйти на улицу оказалось правильным. Фотоаппарат если что, не обязателен, достаточно вспоминать все то, что уже было вложено мне в башку, мысленно прокручивать в голове любимые фильмы, сопоставляя их с услышанным тогда - в который раз уже, и это бесконечно, смотреть и думать. Философию и наблюдательность отвалиться просто не смогут:) Так что надо пользоваться.
Так совпало, что Windwald сегодня тоже писал о людях, и это отзывалось внутри. Я не нарочно, честно. Просто оно так совпало. Что есть, то есть. Сегодняшний день принадлежал мне и людям, которых я встретил.
Рисунок еще из театральных времен - не оригинал из той тетрадки, а перерисованный в бумажный дневник, оригинал я вряд ли найду. Те девушки в автобусе показались мне колоритными, похожими на главных героинь "Страны глухих" (хороший фильм, кстати). Рисовал я конечно, по памяти, но сам факт - это единственный подобный набросок, который у меня есть.
Еще о фильмах. Про "Титаник" все слышали, наверное, и в целом он может уже попсовато воспринимается, не знаю, но там есть сцена, которую я очень люблю - когда Роуз отняла папку с рисунками Джека, стала рассматривать их, а Джек ей пояснял, кто на рисунках. Рассказал про одноногую проститутку, про "мадам Бижу", а потом сказал Роуз, что ее огонек может угаснуть, если она ничего не изменит в жизни.
Наверное, и в ролевки я пришел за этим же. Как сегодня получился забавный диалог Лизы Ядомару и Энакина:
- Давайте представим, что я под маской.
- Я подумал совсем не о том (вздрогнул, но улыбнулся)
- О, об этом я не думала, не стоит бояться, товарищ ситх.
- (смеется) ситхам как раз бояться и не положено:) (заговорщически) а даже если страшно, это все равно можно превратить в отличный источник энергии (снова обычным тоном) так что страх — это не про нас:)
В общем, я столько времени пытаюсь сказать обычную в общем-то мысль: "смотрите и увидите".