Мурлыкать можно4 читателя тэги

Я хотела бы подытожить свои чувства последних двух лет, написать про депрессию и прочее с ней. Даже если это не такая уж депрессия, это не имеет значения. (Ну вот, мне пришлось надеть очки, потому что последние дни я сидела носом в монитор в странной перекрученной позе и устала от этого - лирическое отступление) С чего мне начать? С того, как я скорбела по матери или с того, что у меня раньше были хреновые мысли в стиле "что за жизнь мне досталась"? Пожалуй, со второго, тем более что как раз смогу перейти к самому интересному.

Хреновые мысли, как я выразилась, были из-за эпилепсии (сначала хотела сказать "из-за болезни", но зачем эти фиговые листки, когда я уже упоминала?). Именно - "зачем это мне", "почему никак не вылечусь", "обо мне думают плохо из-за этого", "это ужасное состояние, я его не хочу, а оно никак не прекращается" и все такое. А еще думалось, что я ни на что не способна в жизни и тому подобное. И это длилось годами и даже десятилетиями и страшно меня бесило. Порой я чувствовала крайнее отчаяние, срывалась в слезы, в крик, царапала лицо, кидала чашки... Мать охреневала, я в ответ орала... Потом мне становилось легче, а мать уползала к себе. Кроме того, она сама по себе меня раздражала словами типа "что ты в свой нос шибаешься" (але, это уже в три года уметь надо!), "ты это не носишь/я не пойду с тобой, пока ты в этом, мне стыдно" (это вообще-то не твое дело), "почему ты опять не помыла тарелку" (потому что я поставила ее замачиваться - в ней были макароны, и пока я ела, тарелка уже засохла), и так далее, так далее. Что-то смешно и глупо - ну какая разница, помою я тарелку сейчас, через час или даже завтра? Нет, это трагедия! Не для меня, конечно:) А что-то я бы сочла притеснением - фразы типа "мне стыдно, когда ты в этом" или "почему ты все постерами облепила?" Причем первый постер она сама же повесила в моей комнате - я ее не просила и сняла через две недели. А когда сама сделала то же самое, то фу:) ОК, я сняла постеры (не сразу, через несколько лет, когда самой надоело) и повесила гравюры в рамочках. Мать сказала "ну наконец-то по взрослому", и только потом разглядела, что на гравюрах дэнс макабр, но поздняк метаться, ее мнение уже не учли:) В качестве вишенки на торте штаны, которые я навек запомню. Только отошла от наркоза и сразу - "как ты выглядишь? Что это за ужасные штаны?" А то, мои порвались, что нашла срочно в секонде, то и купила. Потом я их все равно в церковь отдала:) Короче, я все это проговорила, что меня раздражало, констатировала факт, и на том хватит. Матери больше нет, и нет смысла все это вспоминать. Я все это сказала в качестве примера того, что же мне было не так. (хотя будем честными, эмоции раззадорила, потому хватит)

Продолжаем. Потом мать заболела. Точнее, я не знаю, когда именно она заболела, потому что обнаружился уже откровенный пиздец и то только потому, что я ее ко врачу пнула по принципу "дай проверю, пусть все будет хорошо", и когда огребла полной ложкой, я была в шоке только от одного этого факта:) Ну и надо учитывать, что смерть матери подорвала все привычные устои. Хотя я наконец-то смогла "шибаться в свой нос", иного выбора не осталось:)

Теперь перейдем к конструктиву. Здесь задействовано сразу несколько инструментов, и антидепрессанты - только один из них. Самый главный защитный механизм, который не дал мне скатиться в депрессию в свое время, был достаточно буйным, но оригинальным. Когда депрессивные мысли накатывали, они усиливались, усиливались, усиливались... пока я не падала на самое их дно и не начинала чувствовать себя полным ничтожеством... и в этот момент происходило самое интересное. Что-то внутри взрывалось, накатывало возмущение - "какого хуя? Какое, я блять, ничтожество?" Внутри словно происходил взрыв, который разрушал тот океан печали, в который я успевала погрузиться, и мощный взрыв давал силы жить снова, и улыбаться, и любоваться цветочками и котиками, и все такое. Когда я увлеклась аниме "Блич", я даже шутила, что это у меня такой банкай:) Если продолжать сравнивать эмоции с занпакто, то шикай - это подстраивание: что в меня кинули, то и назад получили. Хотя я сомневаюсь, что именно то, потому что я могла не понимать, что нужно и подстраиваться неправильно.

После смерти матери я порой срывалась в слезы, ощущала, что дом стал пыльным и мертвым... Потом мысль стрельнула - "дом же твой, ты можешь делать, что хочешь", и я купила наклейки с подсолнухами и наклеила на обои. А когда продавала сервиз, часы и прочее, казалось, что я дом граблю - он только что ожил и согласился, что он мой, а я все разрушаю... В этой же квартире я... ну, просто живу, и все. Хотя я расхламилась. Когда убираюсь, чувствую, как дом словно вздыхает. Хотя слишком ленюсь:)

Когда я продавала старую квартиру, хотела уехать с Автозавода, чтоб ничего не напоминало. Не получилось - не укусила. Но зато теперь у меня есть кот. Если бы я купила квартиру раньше, у меня не было бы Жорьки - он жил бы у кого-нибудь другого, и я уже не представляю, как было бы без кота:)

Поначалу, когда я куда-то ехала и проезжала по Южному шоссе мимо улицы Прыгунова, у меня что-то щелкало, мне было грустно. Мне целый год, наверное, снилась старая квартира. Я отдала старую посуду - не хотела есть из маминой тарелки, не хотела видеть напоминания о прошлом... Купила новые кастрюли, новые тарелки - долго заглядывалась то на алиэкспресс, то на ассортимент посуды в Окей, но нигде не было суповых тарелок - вместо них сервизы включали в себя или некое подобие мисок, формой напоминающих кошачьи, или бульонницы. В итоге купила все в магазине возле дома, как и почти всю начинку в квартиру - продавцы даже шутили, что я весь дом у них обставила.

Теперь вернемся назад во времени. С теми "хреновыми мыслями" я справилась, когда начала играть в ролевки и поняла, что мне есть что отдать персонажам. Поэтому я вполне канонично проговаривала свои настоящие чувства:) Это помогло. Еще я целый год ходила к психологу, но дело не двигалось... Пока не познакомилась с Беном:) Мы проговаривали кучу всего, и однажды я просто не назначила следующую встречу психологу. Это было в августе 2018 года, когда я начала увлекаться "Звездными войнами", и история Энакина настолько меня захватила, что я окончательно выдернулась из "хреновых мыслей". Но дальше меня ждал конкретный трэшак в виде борьбы с раком у матери, и депрессовать было некогда, хотя сил не было вообще, жила на успокоительных и однажды нажралась феназепама, потому что силы закончились. Но видимо, привычка к противосудорожным или не знаю что еще вытряхнула и позволила просто проспаться. Вообще у меня какие-то странные отношения с лекарствами - то ничего не переносила, кроме бензодиазепинов, была жуткая аллергия на гиалуроновую кислоту, из-за чего подбор уходовых средств был мукой - прохлопаешь, и рожу огнем жжет. А тут вдруг раз - и выключило. И вообще ощущение, что мне без разницы, что пить (противосудорожное) - это вообще странно. Поняла я это, когда купила скраб для лица с сакурой на тюбике - картинка привлекла - намазала на лицо, смыла, была очень довольна, и только потом прочитала, что там гиалуроновая кислота. Причем это было написано крупно, чуть не на полпузырька, а я не заметила:) ОК, одной проблемой меньше.

Теперь об антидепрессантах. Мне их назначил врач, когда я обратилась с симптомом "тухлые эмоции". Нет, они не были безрадостными, они были словно покрыты пылью и "шарики не радовали". Но не вот прям безрадостно. Короче, начала пить таблетки, от них сразу высохла кожа на правом запястье - прямо покрылась коркой. Я уже не помню, говорила я это врачу или нет и если да, то что он сказал. Но корка потом прошла. Как-то было интересно... Я не смогла вовремя заказать препарат, и получился перерыв в два дня. В это время я хоть и чувствовала эмоции - смогла проплакаться под сериал, чего мне тогда не хватало, но при этом чувствовала и злость и искала препарат так отчаянно, что сама испугалась этого. Потом было еще несколько раз, когда препарат не приходил вовремя, и я немного уменьшала дозу, дотягивая до того момента, когда он придет. А что было делать? В общем, так и жила. Пила антидепрессанты, играла в ролевках и тратила деньги:)

К слову о деньгах и том, на что я их тратила. В основном на еду из доставки или походы в кафе и на новую одежду. После переезда я стала носить юбки, и мне это очень нравится. И длинное розовое платье в цветочек, в котором я проходила почти все лето. Накупила шляп, потому что это женственно. Еда из доставки... я целую кучу всего перепробовала, и было чувство, что я поела, но осталась голодная. Я думала, у меня какая-то проблема, хотела идти ко врачу, но деньги кончились, а с ними кончилось и чувство голода:) Сейчас я вообще почти не чувствую голода - как раньше. После того, как случайно купила гапабентин, к слову.

И случайно произошло кое-что интересное. Во-первых, я однажды в аптеке получила вместо циталопрама эсциталопрам, и мне нормально зашло. А потом снова получила циталопрам, и по руке снова пошла корка, которая прошла через некоторое время. А однажды я перепутала упаковки и положила таблетки не в ту. На следующее утро я взяла упаковку, а она пустая. Подумала - ну ладно, куплю. Вылезти не сложилось. Я никаких отрицательны эмоций или ощущений не почувствовала, а вечером обнаружила таблетки в другой упаковке. Не стала пить вечером, выпила на следующее утро. И то, что был перерыв и ничего не произошло, хотя раньше сразу что-нибудь чувствовалось, натолкнуло на мысль, что вообще-то хватит.

А еще позавчера соседка мне принесла жареную маринованную фасоль, я смотрю - а тарелка моя:) Я же выставляла в коридор посуду и ее быстро забрали, я не видела кто, но теперь ясно:) Тарелку узнала даже по частично стертому рисунку:) Смотрю на тарелку и понимаю, что ничего не чувствую. Да, это бывшая моя тарелка, и что? Это просто факт. В общем, в этот момент я поняла, что все угасло. Что я не "шибаюсь в свой нос", а в ответе за свою жизнь и то, что в ней случится. Что все хорошо, надо только отполировать и обсудить пару остающихся проблем со стороны. Эпилепсия меня не беспокоит. В том смысле, что я не грущу из-за нее, хотя мне неприятно, когда говорят "приступы никуда не денутся" или работа вот срывается. Хотя только ли из-за нее? Это и надо подполировать.

Эмоции сейчас ровные, спокойные. Я даже скучаю по сильным эмоциям и не понимаю, так надо, потому что я типа повзрослела или потому что антидепрессанты.

В общем, во всем этом пора выходить на финишную прямую, перестать ощущать временность (еще одна причина лени) и просто жить. Ну и пару раз сходить к врачу, все-таки есть что обсудить.

 

На днях проходила стажировку в книжном магазине (каком - называть не буду, и кто меня спалил, тоже не называйте, на бх нет фильтра "игнорировать поисковики", как на дайри). Была настроена работать, люди там хорошие, работа усваивалась. Правда, как в мультике "крылья, ноги и хвосты". Помните такой мультик? Там птичка быстро-быстро летает и учит летать страуса. А он машет крыльями, машет... и никак. Потом такой - чап-чап-чап... и обогнал птичку. Вот до "чап-чап-чап" не дошла, отказали. Потом почитала отзывы, что для того, чтобы работать там, нужно железное здоровье, подумала-подумала... Но все равно было грустно.

Не буду расписывать все ощущения, а если кому интересно, напишу отдельно. Самый пиздец, что деньги кончаются, а у меня ремонт. И мне уже придется залезть в кредитные карты, а отдавать, простите, чем с пенсии в восемь тысяч? Это дополнительно нагнетает уныния и понятно, почему я уперлась искать работу. Сделай красивую квартиру и сдохни, ага. В общем, погрустила я вчера, выпила кофе в киоске, похорошело. Подумала, что мне кофе как алкоголику спиртное - прогоняет грустный настрой. И собственно, поэтому же один из непонятых запросов - кофеманство. Только сейчас денег на терапию нет.

Взяла на карандаш еще вакансии, прошлые уплыли - очень жаль. Составила план, что еще делать. Кстати, в онкоцентре принимают бесплатно "на любых стадиях горя" - мне это подходит? Если да, то мне есть с кем поговорить. И на бирже психолог должен быть. Правда, толку обычно бывало мало, но хотя бы высказаться.

Короче, план составлен, полегчало, собеседование по скайпу назначено, будем дальше бодаться.

P.S. И опять в телефонном разговоре:

- Сколько вам лет?

- 41.

- Мы вообще-то рассматриваем студентов...

- Это повод отказать?

- Нет. Можем провести собеседование.

- Да, конечно.

Буду знать, как говорить на все "нам бы..." - почитала о правах сотрудника. По возрасту (а так же расе, гражданству и многим другим параметрам) отказать не имеют права. Разговор-то наверняка записывался... А там увидим.

Ну что... Тут, похоже, еще один флэшмоб образовался, только инвалидный. Не нравится мне это слово, конечно, но хер с ним. Спасибо Бену, что начал все это. Присоединюсь, что ли..
Я уже много раз упоминала, что у меня не все в порядке со здоровьем, что у меня эпилепсия и все такое (слово-то какое... липкое, бррр!), но рассказывала, что к чему и почему, только приватно. Короче, началось все с гипоксии во время родов - а нефиг врачам было только на третий день врубаться, что что-то идет не так - без стимуляции мать вообще бы не родила. Ну короче, я родилась и в первый же день своей жизни отрубилась. Унесли откачивать "дадим кислородику, отдышится", по секрету сказали "обезвоживание". Что там было на самом деле, понятия не имею.
Что что-то не так, мать заметила к полугоду - утром после сна были судороги. В семь месяцев по блату положили в больницу, там назначили радедорм... вроде все прошло, но потом стали полноценные приступы, поставили диагноз и все такое. Короче, кому интересно, что да как, гугл в помощь, это слишком некрасиво и неприятно описывать. Я лучше скажу о другом.
Мать хотела отдать меня в садик для слабовидящих - у меня еще и зрение было хреновое, но меня туда не взяли из-за эпилепсии. Отдала в какой-то другой садик - чем он был особенный или обычный, я не знаю. Кроме всего, я сильно косолапила и матери все хирурги говорили "у нее вальгусная стопа". Не знаю, что это значит, все у меня нормально, а косолапят все дети, по-моему. Помню, еще мать пыталась научить меня говорить звук "р", а я нарочно говорила "л":) Так и осталось через пень-колоду и мне похер. Что касается зрения, в детстве мне подбирали очки на расширенный зрачок (не знаю, зачем) и чтобы подобрать линзы, надели толстую раму. А я подумала, что это и есть очки и что если я буду с таким ходить, надо мной все будут смеяться, поэтому я на все говорила "не вижу", хотя точно помню, что нашлись какие-то линзы, через которые видела хорошо, но все равно соврала, чтоб надо мной не ржали. Ну и написали "не корректируется" и забили. Кстати, в 2008 зрение было -0,5, а когда последний раз проверялась, то -2, есть очки, но не ношу - я и так нормально вижу, а надписи и цены могу и спросить.
скрытый текстКороче, развитие шло медленно, в год я еще не сидела даже, не то что говорить. Но читать я начала в полтора года по газете "Труд" - бабушка показывала буквы, а я запоминала. Запоминала цвета и называла их - по первым слогам. До сих пор помню, как мать задает мне вопрос "какой это цвет", я отвечаю, а чувствую помесь гордости за то, что ответила правильно и недоумения, что за херню она спрашивает.
Заговорила в два с половиной года, и первым словом было не "мама" или "папа", а "косички" - я тащилась от длинных волос, как удав по стекловате. И еще от хрустальных люстр с висюльками:) Еще долго ничего не держала в руках. Я это четко помню - я почему-то была уверена, что то, что я взяла в руку, не надо постоянно держать - раз я прикоснулась, оно уже мое и будет рядом в любом случае. Помню, как бабушка дает мне мандарин, я беру его, разжимаю руку, мандарин падает, бабушка ругается "безрукая!", а я удивляюсь, почему он не висит в воздухе возле меня, он же мой? И только через некоторое время до меня доперло, что руку разжимать не надо. Детство, в общем, было как детство - я всегда была одна и ни с кем толком не общалась. Порой, правда, знакомилась во дворе, проверяя алгоритм, по которому это надо делать:)
Потом была школа. Я ее ненавидела. Это была единственная школа, в которую меня взяли - коррекционная какая-то, типа школы-интерната, со своими закидонами типа нулевых уроков, не носить кофту поверх формы (а в классах было холодно), с записью количества человек в классе только перед завтраком (значит, кто опоздал на завтрак, обед не дадут - угадайте, как было у меня) и училкой-истеричкой, у которой вечно кто-то блевал или обсирался со страху, а мне доставалось шваброй по парте за медлительность. Спасибо ей за мой ужасный почерк - надо же было писать быстро. А еще она никогда не ставила мне пятерки и даже четверки были редкостью - "чтоб не зазнавалась". Эй, чуда, ты бы хоть объяснила, что мне типа зазнаваться положено... А то я так и забила и училась потом на тройки - не считая физики. И только через много лет, от матери, узнала, что меня считали умной и способной. Это было открытие, блин.
Ну, короче, в нулевом, технически первом классе я взяла и выдала плеврит, чуть не померла и меня на год спихнули на домашнее обучение. Но за то время, пока я была дома, ученики повзрослели, класс перетасовали, и те ученики, которые надо мной издевались, отвалились, кроме одной типа подружки, но мы жили в одном доме, так что увы, пришлось общаться все школьное время. В общем, школа была так себе. Подростком я была ко всему прочему ужасно неаккуратной, одевалась как старуха - юбка, рубашка и кофта с пуговицами. Любые попытки матери заставить быть меня аккуратнее или одеться более стильно разбивались, я скандалила. И носила только вещи из ее молодости - находила старье в шкафу и надевала. Мать только перешивала воротники по более современной моде. Стала аккуратной и даже начала краситься сама, когда поступила в училище, "чтобы люди плохо не подумали" - на всех, кто в школе, мне было похер, а новое общество простимулировало перемены. Мать даже уговорила меня на джинсы. Так до сих пор и ношу, хотя она пыталась переубедить меня носить что-то в другом стиле. Ну и нафиг.
Короче, по делу. У меня всегда была жуткая обида на свой диагноз. На то, что я пью таблетки, что из-за болезни я училась в этой придурочной школе, что мы с матерью не смогли поехать в дом отдыха в области - врач не дала разрешения, что меня не взяли в гимнастику, а могли - врожденная гибкость, и много чего еще... Просто по факту. Чувствовала себя психически ненормальной, ведь везде говорилось, что это нервно-психическое заболевание. И потом - каждый раз после приступа было депрессивное настроение по месяцу, наверное. Хорошо, что приступы были раз в год - иначе сдохла бы давно. Или плохо... я забывала о них и чувствовала себя обычным здоровым человеком, а тут здрасте. Поэтому невероятно трудно смириться. С фактом, что пьешь таблетки, смириться можно на раз, а с тем, что иногда случается такая хрень - никак. Просто никак. Проще замалчивать.
На инвалидность меня уговорили врач с матерью, и если бы в тот год приступы были не раз в месяц - хрен бы уговорили. А почему так было - я массировала себе шею и нечаянно сдвинула позвонок, судя по всему - на старом рентгеновском снимке было написано "смещение пятого позвонка", я помню, что врач даже спрашивал про травму, а когда пошли к мануальщику через несколько лет и он назначил МРТ, смещения не было. Приступы тогда участились, меня удалось уломать, а они опять стали редко.
Помню, когда приходила на комиссию, мать ругалась, зачем я украшение надела. Я заправляла его под свитер. Потом сдернула шапку и не стала расчесываться. Мать: "ты все правильно поняла". Короче, надо было притвориться. Бррр. Еще мать говорила, что очень из-за меня переживает, я злилась, что не надо, она только отвечала "ты со стороны не видела". Ну что, гугл в помощь. Не ужаснулась. А еще как-то сказала матери, что мне приятна ее забота после приступа, на что получила "да ты манипулятор".
Что чувствую сейчас? Да как-то похер на все. Но это не хороший "похер", это тот похер, который апатия. А про работу я уже рассказывала. Это хронический пиздец и о диагнозах лучше молчать.
Да блин. Пока все это писала, депрессуха накатила, вот и апатия. Или не "вот"... Неважно. Короче, сейчас я та, кто я есть, с работой, может и не вышло, но свои увлечения отстояла и если кто назовет "сказками", башку откушу. Ну или просто тут же распрощаюсь. Так что наверное, отстояла свою суть. Стихи сейчас не пишутся - может быть, пока, с ними бывает, рассказов тоже нет, фанфики редко, есть мои ролевки и все ОК. Эм... и в чем там моя суть?:) Нужно что-то еще.

Сегодня я героически отвезла оставшиеся мамины вещи в благотворительный центр, которым оказался римско-католический приход. Чтоб вы понимали слово "героически" - три вояжа туда-сюда на грузовом лифте. В жару. С мешками для строительного мусора, забитыми под завязку. Три - потому что в один прием все в лифт не помещалось. Уже после этого я сдохла и отползла в магазин за водой. Вернулась, вызвала такси, предупредила о пустом багажнике и количестве вещей. Приехала машинка-"универсал" с детским креслом в багажнике. Выхода не было - забила и багажник, и салон. Довезли. Таксистка попалась сочувствующая, не возмутилась что из-за вещей не видно в зеркало заднего вида. Спросила, часто ли я хожу в церковь:) У прихода выгрузили вещи вместе, а во двор помогли занести местные.

И вот видно, что там людям помогают - мне объяснили, где какие вещи хранятся, выдаются, тут же начали разбирать. При мне одному старику дали буханку хлеба, другому что-то вроде супа. И во дворе уютно - цветочки, церковь с мозаикой над входом...Я когда привезла все, чуть не в слезы, хотя это монахиня благодарила меня. Она спросила имя моей матери, сказала "мы помолимся за нее".

Я попросила разрешения войти в церковь - позволили. Там было прохладно и уютно. Возле фигуры Девы Марии был букет ландышей и ваза с ирисами, явно из сада, на полу. Витражи. И я что-то проревелась там, сидя на лавочке. Не знаю, почему. Хорошие люди, хочется к ним еще. Правда, не знаю, зачем - в католическую веру я переходить не планирую. Разве что помощь предложить? Не знаю даже, что бы я могла.

На обратном пути немного пошиковала, приобщившись к кофе с литературными названиями - есть на Покровке такой ларечек. И как это звучит - "Пожалуйста, ваш Маяковский... пожалуйста, ваша Ахматова". Второе - это мне. Если что, это был лавандово-мятный раф, очень интересный на вкус. И теперь у меня есть белые брюки - стукнуло в голову зайти в бутик на Покровке:) Меньше надо шляться по бутикам, у меня ремонт всего не был начат, пока вещи не были разобраны. Нет, как звучит-то, а! Чувствовала себя этакой "красоткой" - ну, из фильма, когда она заперлась в магазин, а ее выгнали. Меня, естественно, не выгнали, хотя вид у меня явно не человека, одевающегося в таких магазинах. Если что, цены оказались вменяемые - в лучшие времена, когда мать работала, покупали мне джинсы за ту же сумму, только в обычном магазине. Скидки, видимо, карантинные. Осталось только прибраться и можно планировать ремонт квартиры, зубов и все как я хотела. А то пол ни разу не помыла, как въехала, только пропылесосила один раз, меня это напрягало. И теперь это больше мой дом, чем раньше. А потом будет совсем мой:)

А еще у нас была офигительная по красоте гроза, и смотреть ее с лоджии - счастье. Взяла на руки Жореса, ему было интересно, смотрел в окно, я страховала под грудь. А потом коту надоело, он вывернулся, я не успела протянуть руку, чтобы он прыгнул на подоконник, и кот шмякнулся на коробку с химической посудой, попытавшись опереться на створку лоджии... Я его подняла, ощупала - лапки нормальные на ощупь. Извинилась перед мелким. Он сейчас дрыхнет на спинке тахты, на своем месте.

P.S. Все, Жорька снова носится, как обычно:)

Тут некоторое время назад я завел флэшмоб - вы видели пост, в котором я отписывался несколько дней подряд. Суть флэшмоба в том, чтобы месяц подряд находить, за что хвалить себя и каждый день об этом отписываться. Неделю вел этот флэшмоб, потом почитал, что у других и удивился. Все хвалят себя за то, что они просто есть, и только один я как самый умный хвалю себя за то, что я что-то делаю. Интересно то, что я чувствую себя комфортно, когда у меня все расписано, даже если это не работа. Допустим, сегодня я должна съездить в офис провайдера поругаться что фамилию переврали. А так - планирую, что вот в этот день будет, делаю это и мне комфортно. А если филоню, болтаю на форумах (даже если мне при этом приятно), то чувствую себя виноватой - а что я сделал-то? Понимаю, что я реально мало делаю, чтобы устроить свою жизнь. Ну или можно просто то же самое, но чуть шустрее:) Ругаюсь на себя за то, что мало читаю книг и много залипаю в интернете, ругаю, что купила краски, обновила и дело идет медленно - не по плану. Представляете? Человек, когда-то всей душой ненавидевший планы и графики, получает удовольствие от того, если живет по ним. Только в графиках должны быть лакуны, иначе снова их возненавижу.

А еще у меня в башке старые убеждения - целая куча мадагаскарских тараканов... Когда-то, когда мать собиралась на работу в пять утра, бегала, спешила, я смотрела на это и думала, что никогда так не буду делать. Мне всегда казалось странным работать по сорок лет на одном месте, если ты эту работу не любишь, но что-то немногих я встречала, которые бы кайфовали от работы. Обычно это было такое "уууу... работа, дом, тоска, начальник мудак..." - это вполне себе стереотипное. Как вы думаете, мне этого хотелось? Вот отсюда и тараканы. А еще один не-таракан вполне реальный, увы - я херовый марафонец в силу здоровья. А точнее, боюсь, что если буду упахиваться, то рано или поздно тупо ебанет и станет плохо. Приятно, что ли? По сути, усталость в течение длительного времени и резкие сильные эмоции - это единственное, что я нашла провоцирующего. И еще ритм дыхания, но за последний год (хихикает в кулак) я научилась регулировать его сознательно, и "собачьего" дыхания не будет, даже если я устала и ему положено бы быть.

Я много себя ругаю, на самом деле. За то, что не сделал раньше, за то, что боялся быть взрослым и работать с девяти до пяти - с одной из работ я именно поэтому и сбежал, и не было бы тогда таких пестрых записей в трудовой и вообще всех этих шараханий, за то, что планирую и не делаю (особенно если я это уже записала), за то, что тяну с обещанным (обычно так с ролевыми постами - у меня не такой уж ровный ритм игры). Леди Навья сказала, что три игровых форума - это уже как работа. Ага... если бы. Заплатите джедаю чеканной монетой... не удержался, простите.

Мне надо прекращать ругать себя - и независимо от того, что и в каком ритме я делаю (ну всегда ритм был ебанутый, что ж теперь? Видимо, это где-то в базовых настройках, не исправишь) сделать для себя что-то приятное.

Сейчас утро, я пью чай с жасмином (вьетнамский уже закончился, на днях). Зеленый чай по утрам бодрит и настраивает на свершения. Ну хотя бы просто на дела. Хотя бы просто не нажимать кнопку перезагрузки в интернете. А потом, к середине дня день становится не таким свежим и новым, и это уже интересно, и перестает тянуть что-то делать. Еще один таракан? Думаю, это просто биоритмы:) Я точно знаю, что новая инфа усваивается у меня лучше всего где-то в районе трех-четырех дня, и поэтому уроки английского в семь вечера для меня жесть - к семи меня тянет тупить в интернет и просто смотреть фильм, а тут надо что-то соображать. А если оно в полдевятого, то занятие заканчивается к десяти вечера, а на занятии порой насмеемся по самое некуда, я бодрый и веселый и все ритмы коту под хвост... Всей душой сочувствую сибирякам, которые были на нашем курсе, потому что никто не подстраивает учебный график под местное время, все только по московскому.

И еще один таракан - я представляю, как я что-то делаю, и этого может быть достаточно. Увы, это очень известный таракан, который мне нафиг не сдался. Гнать его в шею. Вот серьезно, усилием воли, через "не хочу", через психи, через все. Я точно с этого не упахаюсь, так что вот. Посмотрел в лицо своим монстрам, и они оказались такие маленькие и смешные.

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.

 

Я слишком серьезен по жизни и кажется, мне это мешает. Знаете, когда я понял? Когда у меня осталось сто рублей на месяц и проебанная не по моей вине работа. Когда мне сказали, что работы не получится, я вышел и улыбался вместо того, чтобы плакать. И потом ехал домой, улыбался и наблюдал за собой со стороны. Даже позволил себе купить незапланированных вкусностей - может и зря, но какая разница, сто рублей или двести осталось бы?

Короче, я случайно выдал себя в "темном уголке", сказав "музыка-обезболивающее", хотя ржал и говорил что-то приятное. И вообще выпил виски. Подсознание выдало. Потом настроение мотанулось-таки в депрессивное, но опять вернулось назад. Я опубликовал, что случилось, на дайри, и пометил настроение: "а зато у меня есть хороший чай".

Это в общем-то, предисловие.

Отношения с юмором у меня всегда были странные. В детстве я вообще не понимал юмор. Вот совсем. Мне об этом говорили. Когда подрос, учился понимать, где юмор. Читал юмористические журналы, правда, с серьезной миной, как будто это познавательное чтиво. Постепенно стал понимать черный юмор. Потом дело пошло. Но вообще-то не зря говорят, что дети учатся на примере своих родителей - я не помню, чтобы у нас дома шутили, чтобы со мной шутили. Может, это было, когда я был маленьким, как-то же выяснили, что я этого не понимаю, верно?

Вот правда - всегда все делалось с серьезным видом. И жизнь-то тяжелая, и все-то надо преодолевать и уметь, потому что "слуг у нас нет", что вызывало отвращение, и банальное отсутствие контакта и разница в интересах... Да ну нахер.

Вот честно, кто мог вырасти в такой обстановке? Это получается, я еще много сделал для себя, чтобы быть тем, какой есть и вообще самим собой. Иногда меня немного грызет, что вот, мол, мать умерла, а ты говоришь все это. Ну так помните, как звучит та фраза полностью? "О мертвых или хорошо, или ничего, кроме правды". Нет, мать все-таки была хорошая, и я несколько виноватым себя чувствую, что она работала до последнего, а я... я вот до сих пор никак и ничего. По жизни так, уже привык к этим обломам, честно. Короче, я не об этом совсем.

Весь пост можно было вообще-то уместить в одну фразу: "В нашем доме не было привычки смеяться". Все.

А что до заголовка, чай я все равно люблю:) И без него никуда. И вообще, главное чтоб в доме был чай. Не он один, конечно, мяса так тоже нехило:) Но если без мяса я только через неделю начну нарезать круги, то без чая - уже на следующий день.

"Нет, Чайный Змей не умер. А казалось":)

...Совсем как в анекдоте "шарики не радуют". Причем вполне так. Шариков в магазинах полно, а новогоднего настроения нет. Был в "Окей", посмотрел все, пощелкал гирляндой с фонариками, которая украшала елку. Понравилась, решил поискать, спросил продавщицу и нечаянно собрал целый консилиум, да еще оказалось, что елку украшает последняя гирлянда, и все равно для меня дорого (если что, у меня есть гирлянда, мне просто дизайн понравился:)), порадовать себя пока обломилось (но это недолго, будет возможность еще), но необходимое купил.

Речь не об этом. Этот типа анекдот уже достаточно долго продолжается, мне надоело, но никак. А знаете, что мне больше всего надоело? Вопросы "ну ты как?", которые продолжаются до сих пор! Я не понял, люди не верят, что я справлюсь? Хотя мне прямо говорят, что я сильный человек. Я уже несколько раз выколупывался, а меня назад "ты еще не справился", ну ежкин кот! Еще несколько дней назад был счастлив по самые уши, не поверите почему - суп сварил:) Обычные щи, которые терпеть не мог, когда мать готовила. А это прям так вкусно получилось. И вот опять "шарики не радуют". Блин.

В ролевке один аккаунт чуть не удалили, потому что давно не писал - так не пишется, и лоу не взял, думая "ну вот завтра, ну еще чуть-чуть", а когда ткнули в черный список, взвился и все выдал. Ну ладно, почти все. Мне говорят "да не надо ради меня, если не хочется, я пойму", ну нет, я так не играю. А принцип? Как это - уходить потому что считай выгнали? Я рулю, и нефиг делать. В итоге выдал идей для еще одного персонажа, который до этого ушел было.

Вот еще интересно, у меня у двух персонажей из четырех есть карт-бланш - то есть они могут делать с окружающими все, что им угодно, вот совсем, буквально - проникать в мысли, убивать, подчинять своей воле, и все это в огромных масштабах. Так какого хрена я этим не пользуюсь? В ролевках, в смысле:) Даже когда мне прямо говорят "мы не против". Это типа что, компенсация?

P.S. Ну что... поговорили, честно сказал, что в ролевки не так тянет уже. Блич наконец-то отвалился (а на компьютере еще до хрена неразобранных артов), остались одни "Звездные войны".