Мурлыкать можно 4 читателя тэги

#психология и нервы + #Звездные войны + #такие дела с другими тэгами

Та-да-да-дам. Девятка. Эмоции. Хаос.

19 декабря 2019 (21:04:04) 443

Эмоции, эмоции, эмоции. "Покой - это ложь, есть только страсть". Поехали.

Народ. я только что домой пришел. Не думал что так раскатает что аж феназепам выпил, как только дверь закрыл. Трясет прям.

короче, раскатало не с того о чем думал - сюжет, спойлеры или формат кинотеатра. Не поверите. Я слишком привык, что "Звездные войны" - это "один на один", дома. и сам факт того что увидел вот это "давным-давно в далекой галактике" на экране жахнуло по нервам. И музыка. та самая. И я такой "бляпиздец надо было пить феназепам а не кофе перед фильмом" - эмоции так зашкалили, что бля слов нет. И вообще. Короче в итоге три часа ситхской медитации с мыслью "о сюжете подумаю потом". Вообще первое впечатление у меня всегда - что это красиво и интересно, а критика потом идет. Боже... после фильма зашел в кафешку при кинотеатре рухнул за столик заказал роллов и чаю, его принесли целый чайник я мысленно выругался выпил все домой шел в прострации молился чтоб не стало плохо. пришел выпил феназепам. Пытался удерживать одновременно расслабленность и концентрацию все это время, да еще с помощью дыхалки... бля, это испытание для нервов. Но с другой стороны это то что надо.

Про сюжет потом но спойлеры правда.

В том числе мои из сна.

Это от масштаба так раскатало. всегда такое - вот сейчас пришло в голову "моя маленькая тайна":) И тут такой масштаб... та самая маленькая часть огромного целого, это просто охуеть.

Я потом с этим разберусь. Если что, от "дважды Скайуокера" тоже в свое время нехило раскатало, потом ничего, приноровился.

Щас пришло в голову - наверное так выглядит единение с Силой, масштаб вот этот:) И баланс, если что. Который физически, бля, нужен.

во время фильма всплакнул когда Лея умерла

Смог смотреть поспокойнее после этого

Но там первые же кадры - в буквах "голоса мертвых", Палпатин, Кайло, голокрон. Должно было погладить, но я был слишком в прострации, слишком в медитации этой. сюжет вроде как осознавал... но как-то не знаю как, оценил только то что лучше восьмерки однозначно.

Уф, я только сейчас успокаиваюсь. Мне надо учиться все вот это без поддержки и страхов. так и крышей поехать можно.

Люк порадовал - говорил в общем-то то, что я предполагал услышать - что оступился, испугался и все такое, я не помню дословно, но помню свои мысли "я то же самое говорил". Энакин был только голосом, только одна фраза "восстанови баланс, как я когда-то"

У Рей в финале желтый меч, а у Кайло на спойлерах синий потому что красный он выкинул, и у Рей оказалось два меча - Энакина/Люка/ее, и Леи. Меч Леи Люк ей отдал, точнее показал где лежит, а откуда взялся желтый в финале, я не въехал.

Много эпичных битв космических на кораблях и на мечах.

про Дарт Рей непонятно, глюк она или нет, но она мне понравилась - "не бойся своей природы" - это полезная вообще-то мысль

И Рей мечет молнии. В корабли. охуеть.

Она думала что убила Чуи, который был на корабле

Палыч жег нереально во всех смыслах

Рей тоже - "во мне все джедаи" (она достучалась-таки до мертвых, когда миру чуть каюк не пришел от молний Палыча)

Рей и Кайло диада Силы "которая рождается раз в столетие"

Интересно - сначала Лея пожертвовала собой чтобы Кайло к свету вернуть, потом Кайло ради Рей - оба в пыль (и мать и сын)

Вот диаду лучше было сохранить

Мне нравится эта идея

Рей прежде чем назваться Скайуокер, видит призраков Люка и Леи, они так одобрительно ей кивают, и только тогда она говорит "Я Рей Скайуокер". Мне кажется, это у нее тоже "по фану", "в память", потому что Палыч сказал что последний Скайуокер должен умереть (Кайло), так и вышло.

Палыча пришибла Рей. Там много отсылок к шестому эпизоду, но из-за ситхской медитации я думал "подумаю потом"

Мои спойлеры из сна были - некий догматичный человек из старой гвардии, упертый в своих принципах, и детективно закрученные поиски артефакта. В апреле слива еще не было. Обе линии присутствовали.

А еще я взял зонт. в конце декабря. я решил что за окном дождь:) а когда шел домой был снег, и с этим зонтом-тростью я чувствовал себя как будто меч притащил:) И ветер - это способствовало прострации и трансу.

Жаль, что я апрельский сон не помню покадрово, надо было записывать. чем дальше тем хуже покадрово помнится, сейчас уже вообще размыто...

Сливы из сценария тоже оправдались (нефиг Финну было забывать его в гостинице)

Но не все - про дочку Лэндо так и не сказали. Девушка-то присутствует, но не как его дочь. Видимо решили что это лишнее:)

По был контрабандистом. Все охуели.

Характеры развиваются. Но Кайло как-то шустро на Светлую сторону удрал. Хотя почувствовать что мать умирает, да еще ради него, во время передачи Силы... ни у кого нервы не железные.

Имперский марш к месту, мррр:)

И минуточку... Хан что, форсъюзер? Как он после своей смерти говорил с Кайло?

Короче, словесный поток вроде все. феназепам и корвалол действуют. мне легче.

Мои спойлеры закончились, а нервы надо уметь контролировать без лекарств. по крайней мере без феназепама.

Буду пробовать:)

Всякая хрень про Силу и не только.

7 октября 2019 (20:27:02) 302

Блин. Мне пора запомнить, что меня теперь нещадно развозит с всего алкогольного, даже с какой-то пустяковой бутылки сидра, которая раньше мне была как компот. А все та бутылка коньяка. После того, как я ее вылакал, меня стало развозить не по-детски даже от маленьких доз (кажется, один бокал красного вина все-таки допустим, но после двух уже начинаю выражаться развязно и с матерком, а с бутылки сидра щас такие боли за грудиной были, что я перепугался). ~~Закатное вино, блять.~~

И спьяну возникла то ли дурная, то ли дельная мысль. Вот есть Сила, есть ситхи и джедаи и все такое. Джедаи признают, что они только проводники Силы, ситхи считают, что подчиняют ее себе. Но по факту проводники все, только по-разному, так ведь? И вот допустим, у меня есть способности использовать Силу, и я кого-то убил с ее помощью, ну вот чисто теоретически. Это я убил или Сила убила? Я ж типа проводник Силы и ничего больше.

Вот такая хрень лезет в башку спьяну. Чтоб я еще раз купил что-то алкогольное! ~~Жалко, "Брояницу" не делают в маленьких бутылках на два бокала. Опять хрень в башке.~~ А вообще я сегодня был счастлив. "Капуччино с дождем":) Кофе в той кофейне, куда сбегал, пока мать болела, дождь по зонту, несколько красивых фоток (покажу потом в отдельном блоге) и вообще такое чувство уюта, которое бывает только в плохую погоду - немного картинное, но я доволен.

А завтра на собеседование. Прелестно. Мне больше некогда было выдуть эту бутылку сидра? Сериал "Мертвые, как я" вдохновил действовать, но вдохновение вышло немного кривым. И на том спасибо, как говорится. Последнее время я чувствую себя как Джордж - мне все похер, иногда - как Руб или Рокси, раздавая самому себе пинков, а сегодня, похоже, Мейсон - так отчудить в его стиле.

Как ситх может спасти если не жизнь, то душу.

6 августа 2019 (20:37:19) 593

В недавнем посте под БС возник интересный вопрос. Точнее, озвученный факт. Выдранное, так сказать, с болью и кровью только потому что видите ли, фильм посмотрел и разревелся, а раз коньяка под рукой нет, будем резать по живому, без анестезии. (Строго говоря, у меня стоят бутылка вина и бутылка водки для поминок на сорок дней, так что мне было бы чем похмеляться, но тогда, наутро после того, как выжрал коньяк, я поржал над собой, вспомнив, что у меня есть не только отцовские гены с его азартом и склонностью к экспериментам, но и бабушкины с ее железной волей и непробиваемым упорством, и представив все это вместе, ржал так, что никакой опохмел нафиг не нужен был, кроме того, что уже сказал тогда - чай и теосульфат, и нетронутый алкоголь говорит не только о моей склонности увлекаться, но и вовремя ебануть кулаком по столу "хватит") В общем, если попробовать пережить эти полгода снова, то иногда я думаю, что неужели я такой слабый, что мне потребовалась помощь, и выдержал всего полгода, когда есть примеры, что люди справлялись с похожей ситуацией и по четыре года, и даже по десять лет. Но мне никто не сказал, чувствовали ли эти люди постоянный страх "умрет ли она", видели ли сны, считывали ли фон - о да, это немаловажная часть, особенно если у тебя в доме двое раковых больных. Кошку со счетов не сбрасывайте, кошка хлеще матери фонила. И когда я сказал матери перед операцией "от тебя фонит кошкой", она перепугалась. Но от нее и правда фонило кошкой! После операции уже - нет, кстати. Наверное, этому надо будет посвятить отдельную главу (ну да, я же хочу книгу), а то что такое вообще "фон", вот как объяснить? Н-да... дневник звезданутого на всю голову форсъюзера - это нечто. Шучу. Короче, продолжаем.
Я как-то уже говорил здесь, что всю историю начал по сути из-за того, что посмотрел "Звездные войны". Представляете? Ну а что вы хотите? Я увидел пример того, что может случиться из-за предчувствий (да, тот самый третий эпизод) и подумал, что раз у меня в принципе предчувствия бывали, то нехрен ждать, когда гром грянет, тем более что у меня "гром" вообще с таймером, поэтому когда в декабре мать стала жаловаться (а она жаловалась и раньше) на усталость, тяжесть за грудиной и изжогу, я подумал-подумал и записал ее к кардиологу - на, мол, тебе, говорил "иди ко врачу, не слушалась, теперь точно пойдешь, а я разберусь хоть, все ли хорошо или как". Сходила она ко врачу, в общем, и не к одному... Так сходила, что итогом было "ну вы все про себя поняли?" Мать в шоке, я в шоке, стал везде ходить с ней по больницам, а она как будто расслабилась - то ей посидеть на лавочке, устала, то не понимает - как-то очень резко, понимаете? Неделю назад сама была у врача, и вот уже я вожу ее под руку. Мать еще ворчала, что у меня широкий шаг и ей трудно приноровиться:) Короче, побегал так с ней по кабинетам, осознал, что это правда рак (хотя осознал я это немного раньше, чем она - Бен, помнишь прогнозы онколога по ФГДС?) и моей первой реакцией, когда мать пришла от гастроэнтеролога было мысленное "бля" и комок тревоги, что это правда, что каша заварилась-таки. Но я надеялся, что заварив эту кашу, спасу матери жизнь, и это поддерживало. Первое время. Неделю где-то. А потом я понял, что у меня внутри не маленький комок тревоги, а просто-таки дикий страх, и этот страх не дает мне спать. В итоге я написал своему психологу - так и так, проблемы, нужна консультация.
скрытый текстА психолог была не в РФ и сказала, что может только по скайпу. А я не решился говорить о матери при ней же, и отказался от скайпа. Тогда она порекомендовала мне того психолога, к которой я сейчас хожу. Надо сказать, что я не спал почти двое суток, позвонил и попросил принять "прямщас". Прихожу - "у моей матери рак, я спать не могу" и все такое. И тут психолог задает гениальный вопрос, который определил буквально все: "А как вы ощущаете свое напряжение в теле?" Я прислушался к своим ощущениям и малость прифигел. Ответил: "Как броню". И в ту же секунду я понял, что не просто "как броню", что я могу всем этим управлять сознательно. Менять жесткость и близость брони к коже, и что в тот момент, когда я почувствую стержень в позвоночнике, я закончусь. Вот говорят "внутренний стержень", а ни хера подобного. Он только сломает в секунду. И сразу же понял, что напоминает мне эта броня. То есть это вслух я сказал безлично, но сразу узнал знаменитую на всю галактику систему жизнеобеспечения. Ощущение оказалось любопытным, но мне в голову не приходило удивиться такой ассоциации, посмеяться над своей фантазией или что-то еще. Все, система уже включилась - "у матери рак и будем выполнять наиболее приоритетные задачи, а все остальное идет лесом". В итоге я не помню как и почему, но весь сеанс я жаловался не на то, что у матери рак и мне страшно, а на отца и как мне было страшно, когда он был жив и больно вспоминать потом. Как объяснил - "если с одним родителем проблемы, то нужен другой родитель". Короче, вышел от психолога, сел в маршрутку, думаю... а маршрутка поехала не так, как я помнил, а совсем не там. Пришлось выходить и топать какое-то время пешком до остановки, на которой я смог сесть на автобус, идущий в нужном направлении. И вот топаю по улице, снег крупными хлопьями (был февраль) и я думаю, думаю... пришел к выводу, что у меня был двойной комплект эмоций - своя ситуация и из фильма. И как только я это понял, что-то щелкнуло и стало легче. Намного легче. Настолько, что я пришел домой и дрых пятнадцать часов.
А потом снова пересмотрел третий фильм. Я его не раз потом пересматривал... Потом снова надо было в больницу с матерью, надо было забирать результаты биопсии и ездить их перепроверять. Пока ждал результатов перепроверки, включил на телефоне ситхский плейлист. Так его и слушал все полгода, когда надо было идти в больницу, разговаривать с врачами и прочее, прочее...
И всякий раз, когда было особенно трудно, чувствовал кожей эту броню, и становилось не то что легче, но понятнее. И мне казалось, что никто не видит слез. Может быть, их и не видели.
При чем же здесь Дарт Вейдер, скажете? При том. А кто же умеет выживать, как никто? У кого несгибаемая сила воли? Кто всегда добивается своего? Эм... ну хорошо, чьи приказы всегда исполняют, не суть. Так что тогда я от психолога пришел, проспался, снова включил "Звездные войны" и понял, кто мне может помочь не сдохнуть. Причем помочь качественно, 24/7. Помните, я как-то говорил, что мне нужен как бы наблюдатель со стороны, но внутри меня? Я не сказал, кто им был:) Мне были нужны качества, которых ранее у меня не было - умение выживать и железная воля, и я нашел, у кого этому научиться, и даже нашел как - помните это ощущение брони? Через него и был контакт, ведь через кинестетику, как бывало раньше, больно - догадайтесь почему, а чуйка от стресса у меня вскоре вырубилась до минимума.
А когда я отправил мать на вторую операцию, первым делом отправился покупать меч. Конечно же, вейдеровский. Я давно приметил, где можно купить световой меч, но то стеснялся, то денег было жалко. Как-то попробовал активировать меч прямо в магазине и смутился присутствия других людей. В тот момент решил, что куплю меч тогда, когда мне все будет похуй. Нет, не наплевать, а именно похуй. И вот отправив мать в больницу в третий раз (я тогда не знал, что он будет предпоследним... хотя смутно догадывался), я пошел и купил этот меч. И только потом пошел в церковь. Я бы сказал "если мне было больно и страшно", но вот боль и страх отключились, оставалась только усталость. И нескончаемое чувство горения по живому. Но не боль почему-то. Меня заклинило на небольшом отрезке времени на Мустафаре, и никак. В марте я взял роль Энакина на форуме, чтобы иметь возможность говорить то, что не могу сказать в реале - о выживании, силе и Силе. В марте - обратите внимание. Я даже в ролевках везде упоминал Мустафар, где он был к месту, лишь бы еще раз пройтись ножом по больному. Вот специально пройтись по больному, чтобы потом почувствовать эту броню, силы и возможность жить дальше. И свалилась эта броня только после похорон. Еще утром, в день похорон, когда мы с дядей Толей смотрели отрывки из "Последнего джедая", когда я заявил собравшимся родственникам "Всем спокойно!", собираясь ответить на звонок, когда просил жену брата организовать то или это, она была, и только наутро после похорон я вообще не ощутил брони. Как когда-то. Хотя фишка в том, что сейчас-то я помню, как оно...:) И оно кажется каким-то неправильным. А вот в ролевки сейчас никак не пишется... слишком выкинуло в реал, все-таки ролевки были не только психодрамой, но и средством дистанцироваться, а теперь как бы не от кого... понимаете? И это грустно.
В общем, единственную поддержку, которая мне была нужна - это постоянно быть рядом и учить жизни (ну и смерти, так уж вышло) я смог получить не от кого попало, а от самого знаменитого ситха галактики. Только вот мне похрен было на церемонии, даже разрешения спросить не удосужился. Ему тоже похрен на церемонии, не отказал. Вот и... может быть, в реале и в любой другой ситуации от такого человека надо бежать без оглядки, но именно здесь и сейчас именно мне было лучше именно рядом с Вейдером. Скажите честно, никто ведь из друзей физически не смог бы быть рядом 24/7, разделить мысли и если не дать сил напрямую, то научить пользоваться тем, что есть, и наплевать, что умения темные, энергия есть энергия. В этот раз она шла на спасение жизни, и не моя вина, что это не удалось. Но зато мне удалось не сломаться, не разочароваться в себе, сохранить интерес к жизни, любопытство и пламя внутри нетронутыми, а они мне еще пригодятся.

Пьяный бред о ролевках, ФБ и ритуалах. Больно.

28 июля 2019 (22:51:31) 432

Читаю фанфики по ЗВ (команда, я вам в комментариях отпишусь, как полагается), почувствовал необходимость этого "закатного вина" (кстати, такое реально упоминается в каноне или выдумка автора? Не отвечайте здесь, я спрошу в комментах, чтоб можно было по правилам и не нарушить анонимность) и в его роли выступил коньяк. Типа "за тех кто ~~в море~~ в Силе и становление другим человеком".

Подобные истории я воспринимаю очень лично, что неудивительно.

Три стопки. За ушедшее прошлое, за пришедшее новое и за Силу. Я изобрел новый ритуал? Не удивлюсь. Кофейная церемония у меня уже есть, о чайной мечтаю, предпочтения в более крепких напитках тоже, и достаточно строгие. Так что впору изобретать ритуалы:)

Кажется, я пьяный, не обращайте внимания. Но. Но мне приспичило говорить про ритуалы. А еще забавно - я могу сказать, что кем только ни был, что много имен, много всяких планов, коварных и жестоки в том числе, и все это я, по-прежнему светлый ~~хоть и ситх, я буду на этом настаивать~~ а все очень просто - весь мир, как говорится, театр. У меня - буквально. Удобно, да? Обожаю ролевки. Пора писать пост за Люка. На пьяную голову, да.

Блин, я ностальгирую по бличевским ролевкам. По Айзену ~~и его сходству с Палпатином~~ все, я в хлам; и по капитану. С ним как раз проще - на днях приду, ребят, правда. Думаю, завтра. Пока чувствую важность того, что я нужен Энакину ~~не пытайтесь понять без поллитры~~.

Ищу работу. Пока не скажу, как - не люблю говорить о своих планах заранее, а то скажешь, а оно не сбудется, да еще все равно в процессе могу круто поменять. Ситхская черта, как кто-то говорил, да?

Короче, мешаю ройбуш с коньяком под великолепный джаз и всячески эстетствую ~~как истинный набуанец, чтоб тебя~~.

То ли поминки, то ли возрождение, сами решайте, но ритуалистичность соблюдена, пусть и в формате, существующем только для меня.

Отнимите у меня коньяк, нафиг. Рано. Слишком чувствительные темы. Налакаюсь вот в стельку... нет, это не про меня, да.

То, что надо. Подарите мне кто-нибудь каллы, а то их нигде в продаже нет, а я люблю... Гель со "злой птичкой" лучше летуалевского оказался. А еще был вкусный ужин из спагетти с грибной подливой и облепихового чая.

Все, я несу херню. Пять стопок, блять. Я не чувствую опьянения, понимаете? Я обчитался фанфиков про Люка и Вейдера и глушу коньяк. Понимаете? Зашибись, да. Но хотя бы разбавляю его чаем и сыром. Причем анестезия нервов сохраняется, я просто понимаю, что все это значит "больно", а не чувствую боль. Как сказал в отзывах "я сам как после Эндора".

Поздравьте меня, я прикончил бутылку коньяка и пьян совсем в хлам. Почему при исправлении опечаток я представляю Татуин и турели на ферме Ларсов? Какие там посты, я сдох...

Блять, я всю бутылку того. Крепче того укола психскорой. Я в стельку нахер Больно, блять. Поговорите со мной ~~когда протрезвею~~

Немного про пещеры.

14 сентября 2018 (07:38:15) 432

Вчера смотрю "Звездные войны", увлекся, куда-то там вчувствовался между делом сам не понял как, в общем, все как обычно, фантазирую что-то там параллельно фильму - тоже все как обычно, и вдруг такое в мыслях поперек моих фантазий:

- ХВАТИТ ОТРАЖАТЬ ДРУГИХ! ДУЙ ОТСЮДА, ПОКА ВСЮ ЖИЗНЬ НЕ ИСПОРТИЛ!

Прифигел, если честно. Подумал. Еще подумал. Почувствовал, что увидел вместо чьего-то там вчувствования, как бывало всегда, свое отражение, и оно оказалось слишком размытым. И это пугает - неопределенность, невозможность понять и отразить (выразить). Из-за этого и отражение получается расфокусированным.

Кажется, я понял, почему Рей так притягивала эта пещера на острове и почему она там видела свои отражения... Все внутри нас, в общем (ну это-то я знал) и сначала надо понять себя (это я тоже знал). Но чего-то в этом уравнении я все еще не знаю. Тень и Свет внутри нас, знать свои потребности, взаимодействовать с собой... ~~чего там в уравнении не хватает, не пойму. Ладно, всему свое время. Понял.~~

Так. Это было мое понимание, а вот то, что я откопал:

В беседе с порталом изданием /Film режиссер Райан Джонсон провел параллель с учением Люка в новом фильме, которая касается Темной стороны, с обучением из оригинальной трилогии Джорджа Лукаса:

Ну, идея, что это естественное место. Наверху есть Храм джедаев, свет, который должен быть уравновешен местом великой тьмы. Очевидно, что мы имеем очень очевидную связь с обучением Люка на Дагобе.

Рей спускается туда и видит, как и Люк в пещере, свой главный страх. И ее этот страх – это то, что в поисках родителях у нее никого нет, на кого можно положиться – только она сама.

Интересно, что, это темное место не связано с ситхами. Там не было ни Верховного лидера Сноука, ни Кайло Рена. Довольно интересно, что сага решила посвятить больше внимания Темной стороне, которая должна быть рассмотрена в 9 эпизоде.

источник

Почитал про пещеру Темной Стороны на вукипедии, подумал... во-первых, почему-то я не помню того видения в пещере, а во-вторых... мне кажется или мой ответ в сочетании с полной информацией выглядит более символично, верно?:)

P.S. Нет, не могу не отражать... это как будто уже не я. А не тащить себе и не встраивать вполне реально.

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)