Мурлыкать можно4 читателя тэги

Вчера я обещала пост, откуда в моей жизни столько сериалов и прочего. Ну все просто, на самом деле, все мы из детства:) А в детстве я сама развлекала себя и мать была этим довольна. Для нее не было никаких проблем, что я сижу в своей комнате и что-то там тихо шуршу. А я проигрывала все, о чем читала в книгах или журналах. Попадается мне что-то новое - на куклах все это разыгрываю:) А потом больше не возвращаюсь к сыгранному. И вот так сижу у себя, читаю и отыгрываю, мать довольна, что я ее не беспокою, о чем мне как-то сказала - что она была спокойна, что я сама себя занимаю. Ну что до совсем раннего детства... мать с бабушкой переживали, что я не играю, пока не показали мне, как это делать. Все, проблема была решена:) Ну да, типа все дети играют, а она нет. Ну блин. Догадались показать:)
То же самое потом было с музыкой - "она музыку не слушает". Так где ее слушать-то? Проигрыватель сдох, а магнитофона у меня не было. Принесли магнитофон - и понеслось. Меня порой посещают мысли, что это не "слуха нет", а в детстве просто не слышала музыку. Не знаю, неважно.
Потом в 90-е подвезли сериалы. Всякие интересные миры, сильные эмоции, каких не было в реале, потому что что было в реале? Школа, которую я не любила, и дом. Сходить куда-то погулять мне в голову не приходило. Точнее, пришло в голову один раз - пошла после школы к подруге, мы там херней страдали вроде рисования бумажных кукол, я пришла домой, а мать встречает с таким ледяным видом, что я испугалась, сама начала реветь и оправдываться, объяснила "я гуляла с Мариной", и пока я не пояснила, что именно делала, мать не оттаивала. Я, помню, ее спрашиваю, ты чего, мол, мы же просто гуляли? Мать: "Ну мало ли что!" Я: "А что такого?" - и видимо, это было сказано с таким видом, что до матери дошло, что то, что она себе нафантазировала, мне просто не могло прийти в голову. В общем, мать успокоилась. А я навсегда это запомнила. И этот ее холодный гнев был в разы страшнее, чем когда она однажды зазвездила мне в детстве по зубам непонятно за что. Собственно, сейчас я ее понимаю - однажды чуть не придушила кота, и уже не помню за что, кроме неопределенного "довел, сука". Но я перед котом извинилась, если что.
Короче, завезли сериалы, а там все интересное, люди живут интересной, а то и конкретно фантастической жизнью... Ну что было интереснее, по-вашему? Ну вот и понеслось. А потом оказалось, что через сериальные эмоции можно объяснить реальные, то есть сериальные герои живут в общем-то жизнью, похожей на обычную, точно так же влюбляются, разочаровываются, узнают что-то новое, ссорятся, мирятся... Только там все поинтереснее. Более яркими цветами раскрашено, что ли. Естественно, что это будет привлекать. В ущерб реалу. Правда, какой там ущерб? Когда в реале шарахаешься, стоишь на "так положено и кофта должна быть только с пуговицами" и никак не вытряхнешься из этого "как положено" потому что - а зачем? Так же положено. Брюки-то надела только потому что мать заставила типа "будь помолодежнее, а то что ты как старуха". И опять зависла - только уже в другом варианте "положено носить джинсы и трикотаж". Ладно, я не про это все, хотя где тут отделишь...
скрытый текстКороче, я добирала то, чего нет в реале. Хотя в таком контексте, конечно, не задумывалась. Просто было интересно. Задумалась я, когда подвезли интернет. Не буду сейчас рассказывать о первых опытах интернет-общения, о том, как расскандалилась до истерик и прочего, причем до сих пор не понимаю, почему. Для меня это выглядело как наезды с их стороны. Не хочу. Могу рассказать, но только под БС или хотя бы под закрытку для пользователей платформы. Ну короче, постепенно все освоила - и с интернет-общением разобралась, и заценила, что все можно онлайн смотреть и читать, и все такое.
А потом подвезли ролевки. И это совсем иной формат, чем читать и смотреть - тут ты сам рулишь теми самыми интересными эмоциями. Это стало интересно. Через какое-то время появилось ощущение, что живешь как бы двумя жизнями, про персонажей не только пишешь, но и вчувствуешься, придумываешь хэдканоны, у каждого из них есть свой фон, как у обычных живых людей, и этот фон можно чувствовать не только во время ролевки, но и рандомно когда угодно. А еще я заметила, что когда писала посты и сидела в интернете, все больше придвигалась к компьютеру и отодвигала стул к окну - подальше от двери в комнату, читай реала. Пока реал сам не ворвался в виде прошлогодних событий. От которых я охренела, но я уже устала это повторять.
Хотя это не помогло. Точнее... в общем, я спряталась в ролевки от реала и до сих пор чувствую себя виноватой за то что много тогда сидела в интернете. Но что было в реале? Походы по больницам, аптекам, магазинам, поиски ресурса на ходу в виде красивых цветочков у дороги, ветра и кофе. Фильм смотрела несколько дней - потому что довольно быстро начинало вырубать, чтобы выспаться. И только в ролевках можно было спокойно нажать на эмоции и ресурса хватало:) В разговорах тоже хватало... но кажется мне, никто не выдержал бы столько, сколько мне было надо:)
А сейчас я живу сама по себе и все вышло как мать говорила "вот помру и живи как хочешь". То есть живу "как хочу". Недоразобранные коробки для меня норма (мать давно бы съела без соли за это), купила себе юбку (которая оказалась очень кстати в жару - тоже выслушала бы), рюкзак (это отдельная песня! Чтобы убедить мать, что рюкзак - это нормально и модно, пришлось вылавливать в транспорте девушек с рюкзачками и обращать внимание матери на них - вот, мол, смотри, красиво же. Раз, другой... потом у нее в голове собралась статистика. И так со всем, но со всем это очень утомительно, так что забивала чаще, чем доказывала) Если что, коробки меня и саму бесят, просто надо еще докупить систем хранения в виде пластикового комодика. Блин, когда Валера делал ремонт, не раз высказал "а что ты посуду не помыла, а что ты батарею никак не покрасишь, а ты что, вещи до сих пор не разобрала?" - мысленно слала нахер, отделываясь "я устала". Собственно, это и было правдой. А что до батареи, я просто боялась вставать на стремянку. Когда к окну придвинули тахту, я смогла встать на что-то более надежное, чем стремянка, которая подозрительно скрипит и грозит схлопнуться. А на тахте если и упадешь, то на мягкое. А сейчас... наверное, это остаток протеста - вроде и некому его высказывать уже, но какое-то вот. Видимо, просто должно пройти. Потому что меня саму бесит посуда в раковине, вещи в коробке и брызги краски на барной стойке. Просто не указывайте мне на это. Не указывайте, блин. Я без вас знаю, что один тапок на кухне, другой - в прихожей, но хрен с ними, лишь бы кот был спокоен. Потому что он тапками играется.
В общем, я прихожу к интересным выводам, что все, что я делаю направлено на то, чтобы почувствовать эмоции - более сильно, чем стандартно принятые в обществе:) (не ржать!) Но что интересно, у меня для этого почти нет ресурсов. Раньше хоть под фильм могла разреветься, игнорируя классическое "ну как Сашка, он над индийскими фильмами ревел". А сейчас порой хочется прореветься вот так под фильм или музыку, и ничего. Не так давно проревелась до крика, до истерики (кажется, я все-таки писала под БС) - и все. Я думаю, желание вкусно поесть оттуда же - хоть какой-то вкус, хоть какие-то эмоции.
Ну вот серьезно, где мне взять эмоции, чтоб дух захватывало, чтоб чувствовалось, чтоб было понятно, что все ОК и жизнь прекрасна? За руль не пустят (и хорошо, такой "выход" мне не нужен. Если по серьезному, по объективным причинам я не смогла и не смогу нагнать опасный градус эмоций - вот ирония, да?), жрать бесконечно нельзя - не влезет, да и не люблю таких людей, что-то покупать... а квартира у меня не треснет рано или поздно? Мне даже поставить некуда то, что я может и хотела бы. Потому что кот:) А цветок в горшке (хочется что-то цветущее не раз в год по обещанию) просто вообще некуда. Под фильмы уже не плачется, даже если хочется это почувствовать. Радость от приобретения давно желаемого тоже какая-то смазанная и короткая. Работать работу тоже эмоции не давало, только усталость. Точнее, давало, но недолго - все слишком зависит от людей, которые меня окружают. Если человек хоть чуть-чуть неприятен, даже если меня ни в чем не упрекает и вообще со мной почти не общается - все, пиздец. (Нет, руководители были замечательные. Правда. Тот человек ушел, пока я была на больничном) К слову, работа оказалась временная, я опять дома. А эмоции надо. И что вот делать прикажете? Надо жить в реале, работать какую-нибудь работу, прекратить молчаливо протестовать, оставляя посуду в раковине на завтра, потому что не перед кем, а кот только оближет тарелки (мне это надо?) и где-то взять нормальные эмоции. (а нормальные - это какие и про что?) Короче, блин.

Я тут для себя открыла, что в кофейне у дома есть "пряный тыквенный латте". Очень вкусно:) И по-осеннему. Обычно я не люблю стереотипы типа "осень - тыквы, листья, шарфы", "зима - красно-зеленый, напитки с маршмеллоу, имбирное печенье" и тому подобное. Иногда мне все это нравится, на фотках, а тут вот что-то зашло. Пью это латте и прямо осенью повеяло. А дома лежит тыква и я ее потушу с куриными сердечками в горчице.

А еще на Пролетарке в кофейне продают латте с лавандой и инжиром и дынно-кактусовый раф. Муррр:) Главное не пить все это, когда уже напряжена.

Еще в сети "Сладкий Горький" я покупаю латте "Ах, Ахматова" (лаванда-мята), а чтоб не мотаться часто на Покровку, просила у девчонок возле дома сделать такое же. Удивлялись сочетанию, но делали.

Боюсь, если я съем все вкусное сегодня, в меня ничего не влезет больше:) Ко всему прочему купила апельсиновый пончик. Кстати, кто знает что-то сладкое, но не бьющее глюкозой по мозгам как виноград или газировка? И желательно немного диетическое. Чувствую, гормоны стресса надо не только успокоительными глушить, но и расщеплять инсулином.

Успокоиться помогает, как ни удивительно, не мультик (включила аниме "Твое имя", но было только тревожно, хотя я люблю это аниме и оно красивое) - в мультике люди кажутся ненастоящими. А наоборот, сериал "Доктор Куинн, женщина-врач" (жаль, в онлайн версии нет пояснений к сериям о соответствии сюжета с реалом и истории медицины, которые, говорят, были в оригинале, я б с удовольствием приобщилась) - добрый сериал о настоящих, живых людях, сыгранный живыми людьми.

И мне тут сказали - хочешь реветь, так реви, так надо. Ну сколько можно? День? Два? Неделю?

Снова атаракс плюс корвалол, и дрыхла весь день, а еще ночью надо поспать - запись к психологу в девять утра. И вообще я все-таки работаю.

Думала вчера о разговоре с Беном, про ту самую дисциплину, стоит ли позволять что-то изредка и прочее. Ну, позволила, заказала доставку роллов, тем более что последний раз брала их переезд отмечать. Ну, съела... Как в анекдоте "что-то не радуют". Просто еда и еда. Ладно, хотя бы сытая.

А вечером позвонил новый хозяин старой квартиры - пришел счет, и с долгом - потому что месяц листочек не присылали, а потом насчитали. А у нас договоренность была, что первый листочек оплачиваю я (с бывшей хозяйкой моей квартиры то же самое, так что это если что, так принято), он позвонил - так и так, мол, приходите, платить столько-то. Что делать, взяла деньги, пошла. С ощущением пустоты - что вот, возвращаюсь на старую квартиру. По дороге зашла в магазин, купила черный лак для ногтей, духи с запахом мимозы - причем такая "я ищу "Жозе от Айзенберг, но вообще-то меня заинтересовали вот эти духи с природными ароматами" (кто не в теме - первые стоят пять тыщ (стоили?), вторые - двести пятьдесят рублей, сама над собой покатываюсь, но если что, у меня есть деньги на эти самые "Жозе", только планы другие), в общем, поржала над собой - типа строит из себя миллионершу на ровном месте, но пофиг. Потом смотрю - одежный открытый, надо зарулить. Там конечно же, объявление о том, что в масках и без примерки, ну ладно. А продавщицы говорят "меряйте", и померив, я вешала не подошедшие шмотки туда, откуда взяла. Как и все. В общем, разжилась кое-чем с мыслью "зачем я это делаю" - на одной майке мне понравилась надпись "I want to live before I die". Ну короче, потратилась с мыслью "зачем?" - типа "шарики не радуют". Пришла на старую квартиру. Мальвы еще не зацвели, а Коть меня узнал сразу и полез чесаться. В общем, поднялась на пятый этаж влет, соскучившись по лестницам, позвонила в дверь...

От того, что я помнила, ничего не осталось. Совсем другая планировка, от которой немного кружится голова, черничные тона холла-кухни-гостиной, по светло-черничному велюровому дивану скачет кот мраморно-полосатой расцветки (как на рекламе "Вискаса"), комплекцией похожий на хозяйку. Я отдала деньги (мне показали квитанцию - все так и есть), спросила, не находили ли они кольцо и брошь - не находили, и я при переезде то ли еще не нашла, то ли уже посеяла. От броши все равно хотела избавиться, если приспичит, легко найти аналог, а вот кольцо было мамино, то самое, с искусственным рубином. Жалко. Только если новое сделать, переплавить из сломанного серебряного кольца, которое вот как раз теряться не захотело:) Взяла старую записную книжку, пыльную от ремонта.

В общем, вышла такая... снова почесала Котя, а он взял и провернул тот же номер, что и Жорька - лег пузом кверху и стал жрать мою руку. Ладно, распрощались. Иду такая с мыслью о пустоте внутри, и что заполняю эту пустоту всякой фигней, подошла к дому, к киоску, где беру кофе и лимонад, девчонки смеются: "Что вы у нас еще не пробовали? Давайте какао, а то прохладно. Вам послаще или как?" Потом взяла небольшую пиццу в соседнем киоске, половина которой осталась на сегодня. Зашла в квартиру, Жорька скачет мячиком, я помыла руки в теплой воде и думаю: "я дома". Все, пустота закончилась. А пиво там или роллы - ну "не радуют шарики", просто не надо, невкусно мне это уже.

Сегодня, то есть уже вчера, хотела зайти в МФЦ наконец-то поменять штамп в паспорте. Забыла, что день нерабочий. Ладно, вместо этого прошла в магазин, где мать работала. Лучше бы я этого не делала.

(говорю про кота, показываю фотки) - А зачем коту паспорт и прививки - он домашний же, не майся дурью! (Затем, что я хочу, чтоб мой кот был здоровым)

(показываю фотки квартиры) - А зачем ты столько цветов взяла в маленькую квартиру? (Затем, что они живые, блин!)

(рассказываю, что там как устроено) - А как это у тебя плита не работает? (Ну так... Электрочайник, домашняя кухня в магазинах, мультиварка)

...А ведь так всю жизнь было, с "а давай она будет учиться рисовать, все равно на уроках рисует" (классическая "ошибка выжившего" - надо было смотреть, где я не рисовала:) Я ведь хотела поступать в нечто, связанное с физикой, хоть и херовый математик) - а может, и раньше, только я это не помню. Как в говно макнули. Зато я точно знаю, что теперь мой дом здесь, хоть и с неработающей пока плитой. Больше я в тот магазин не зайду.

Сегодня я героически отвезла оставшиеся мамины вещи в благотворительный центр, которым оказался римско-католический приход. Чтоб вы понимали слово "героически" - три вояжа туда-сюда на грузовом лифте. В жару. С мешками для строительного мусора, забитыми под завязку. Три - потому что в один прием все в лифт не помещалось. Уже после этого я сдохла и отползла в магазин за водой. Вернулась, вызвала такси, предупредила о пустом багажнике и количестве вещей. Приехала машинка-"универсал" с детским креслом в багажнике. Выхода не было - забила и багажник, и салон. Довезли. Таксистка попалась сочувствующая, не возмутилась что из-за вещей не видно в зеркало заднего вида. Спросила, часто ли я хожу в церковь:) У прихода выгрузили вещи вместе, а во двор помогли занести местные.

И вот видно, что там людям помогают - мне объяснили, где какие вещи хранятся, выдаются, тут же начали разбирать. При мне одному старику дали буханку хлеба, другому что-то вроде супа. И во дворе уютно - цветочки, церковь с мозаикой над входом...Я когда привезла все, чуть не в слезы, хотя это монахиня благодарила меня. Она спросила имя моей матери, сказала "мы помолимся за нее".

Я попросила разрешения войти в церковь - позволили. Там было прохладно и уютно. Возле фигуры Девы Марии был букет ландышей и ваза с ирисами, явно из сада, на полу. Витражи. И я что-то проревелась там, сидя на лавочке. Не знаю, почему. Хорошие люди, хочется к ним еще. Правда, не знаю, зачем - в католическую веру я переходить не планирую. Разве что помощь предложить? Не знаю даже, что бы я могла.

На обратном пути немного пошиковала, приобщившись к кофе с литературными названиями - есть на Покровке такой ларечек. И как это звучит - "Пожалуйста, ваш Маяковский... пожалуйста, ваша Ахматова". Второе - это мне. Если что, это был лавандово-мятный раф, очень интересный на вкус. И теперь у меня есть белые брюки - стукнуло в голову зайти в бутик на Покровке:) Меньше надо шляться по бутикам, у меня ремонт всего не был начат, пока вещи не были разобраны. Нет, как звучит-то, а! Чувствовала себя этакой "красоткой" - ну, из фильма, когда она заперлась в магазин, а ее выгнали. Меня, естественно, не выгнали, хотя вид у меня явно не человека, одевающегося в таких магазинах. Если что, цены оказались вменяемые - в лучшие времена, когда мать работала, покупали мне джинсы за ту же сумму, только в обычном магазине. Скидки, видимо, карантинные. Осталось только прибраться и можно планировать ремонт квартиры, зубов и все как я хотела. А то пол ни разу не помыла, как въехала, только пропылесосила один раз, меня это напрягало. И теперь это больше мой дом, чем раньше. А потом будет совсем мой:)

А еще у нас была офигительная по красоте гроза, и смотреть ее с лоджии - счастье. Взяла на руки Жореса, ему было интересно, смотрел в окно, я страховала под грудь. А потом коту надоело, он вывернулся, я не успела протянуть руку, чтобы он прыгнул на подоконник, и кот шмякнулся на коробку с химической посудой, попытавшись опереться на створку лоджии... Я его подняла, ощупала - лапки нормальные на ощупь. Извинилась перед мелким. Он сейчас дрыхнет на спинке тахты, на своем месте.

P.S. Все, Жорька снова носится, как обычно:)

Вчера звонил риэлтору. Она в ахуе - у той девочки, которая хотела купить мою квартиру и даже пришла на финальный просмотр с семьей, сбежала покупательница ее квартиры. Вот просто так взяла и сбежала - во время передачи задатка и подписания договора встала, сказала "Я вас покупать не буду" и ушла. Девочка в шоке, Света в шоке, мне теперь нечем внести задаток за студию. Так-то ждем окончания майских праздников, но Света мне говорит, что она сама фигеет. Уже второй раз срывается. Снова поднимает рекламу, снова все сначала. Так и хочется сказать "купите уже кто-нибудь мою квартиру":)

Если честно, мне и самому здесь нравится, но во-первых, надо ремонтировать то, что недоремонтировано, во-вторых мне надо лечиться (ну, после карантина) и другие планы есть, а где я вот так из воздуха деньги возьму? Планировали, что мне станется в итоге где-то 800 тысяч после всех сделок, с которыми я и планировал бы думать, как этим распорядиться, но все буксует.

Ну и все-таки... я вечно забываю, что на кухне варится:) Так что студия мне как раз - за всем присматриваешь, даже если ты за компом сидишь.

Поставил перед собой чашку чая, выдохнул, задумался.... Я хочу написать о вещах одновременно сложных и простых. Простых - потому что многие об этом не задумываются и отвечают на автомате. Сложных - потому что для того, чтобы ответить, нужно все-таки подумать, и порой подумать долго.
Мне долго не потребовалось, потому что... в общем, потому что мне тут нечаянно дали пинок в правильном направлении (и нет, этого человека нет на бх, не ищите).
Тема сегодняшнего разговора - самоидентификация. До последних дней как-то не задумывался, что оно мне надо. Что-то в жизни не получалось, что-то не понимал, но вот прямо так сесть, подумать и обозначить самоидентификацию - как-то в голову не приходило. А тем временем порой натягивались ниточки, отзывавшиеся болезненными уколами. Иногда - слегка, иногда - очень. Но сложить все вместе как-то в голову не приходило, пока вчера на больную башку не сложился паззл. Если бы башка не болела, я опять бы все пропустил, но в том полупьяном состоянии подсознание вылезло и щелкнуло по носу, как искать. Сейчас вы можете подумать, что у меня проблемы с самоидентификацией. Как ни удивительно, если исходить из предыдущей фразы - нет. Я всегда был тем, кто я есть. Сейчас мне хочется просто-таки проорать: "Это я, я, понимаете!" Забавно. Когда паззл сложился, в голове стало приятно пусто, как во время медитации, только я не медитировал, а потом я продрых целый день. Реально.

текста реально многоМне тут говорили, что у меня херовая социализация. Не знаю. И да, и нет. Смотря что понимать под социализацией. Если понимать работу и самостоятельную жизнь, то да, у меня всю жизнь была херовая социализация. Если под ней понимать общение с людьми и наличие интересов, то наоборот, вполне хорошая.
Ну так вот, перехожу к делу.
Начнем с самого простого - мужского рода в блогах. Мне так удобно. Меня не будет парить, если род сползет на женский - меня это абсолютно не колышет. Мои фотки вы все видели, так что прекрасно знаете, в каких темах я могу быть компетентен, а в каких - нет. Просто держите это в уме, и все. Кстати, в армию меня все равно бы не призвали, и машину водить не позволят, увы. Так вот, почему мужской род? Я знаю, что кое-кого это очень волнует:) Ответ: а мне так нравится:) Последнее время есть тенденция добавлять родовые окончания к профессиям там, где их не стояло, а я наоборот, с удовольствием бы все их выкинул и сделал как в английском. Чтоб не спрашивали "а почему". Потому что если у человека проблема, это будет видно. Даже если он проблему придумал, все равно это звучит иначе, чем когда просто предпочтение. Если что, на дайри я пишу в женском роде:) В общем, в каком роде начал вести дневник, так и продолжаю. Думаю, этот момент я пояснил.
Остальное давайте сделаем, как в фильме "Амели". Кстати, классный фильм, посмотрите.
Имя - Джуу. Когда-то мне не нравилось мое настоящее имя, потому что оно было слишком мягким, и я воспользовался тем, что есть иностранный вариант, который звучит жестче. А потом, когда стал играть в ролевки, оказалось, что и мое имя, и имя моего персонажа можно сократить одинаково, чем я и воспользовался. И мне понравилось, как это звучит, хотя теперь я ничего не имею против и настоящего имени.
Ник - ситхский титул взял честно из хулиганства:) Сначала на дайри - я хотел вместо прошлого ника - Алафиэль - взять вот этот, фандомный. Но он был занят во всех написаниях, и поэтому я по наитию взял и набрал в поле ввода "Дарт Джуу". Система пропустила. Я посмотрел на результат, подумал, что однако, титул с этим именем сочетается и посмотрим, как оно по самоощущению, если никак, через месяц поменяю (раньше система не позволяет). Не поменял вот до сих пор. Так что сразу имя, ник, ролевое имя и ситхское имя. Все в одном.
Вероисповедание - все сложно. Правда. Потому что изучал всякие религии, более прочих - зороастризм, к православию отношусь нейтрально до тех пор, пока мне не начинают ебать мозг (и вообще не люблю, когда мне ебут мозг, но об этом отдельно). Из-за этого чуть не возненавидел религию, хотя удерживал себя от ненависти, понимал, что мне туда нельзя. А когда праздновали с подругой Седер Песах, я спьяну проговорился, что по убеждениям я вообще джедай. Так что вот, мое подсознание меня выдало. Джедай с ситхским титулом - это уникально для далекой галактики, и я даже не хочу быть скромным:)
Любимые фильмы - я смотрю то, что может зацепить меня психологически, и неважно, будет это фантастика, дорама, наш фильм (вообще-то это редкость, но есть исключения) или зарубежный. Приоритет, конечно, у "Звездных войн", азиатских дорам и различных душевных фильмов с медленным темпом. Не прочь заценить жанр артхауса. Люблю аниме.
Любимые занятия - пить чай:) Почти не шутка. Делиться своими мыслями в блогах. Играть в ролевки. Слушать музыку. Смотреть фильмы. Смотреть на небо. Фотографировать. Рисовать. Писать стихи и рассказы.
Любимые книги - по вселенной "Звездных войн", книги Терри Пратчетта и Рея Брэдбери, Эрнест Хемингуэй (особенно "Праздник каждый день" - если кто слушал мои записи, там была начитка про обманную весну и это было для театральной пробы)
Любимая музыка - много. Предпочтение отдается поп и рок-музыке, но наш современный поп ненавижу. Еще кельтская музыка, валлийская, всякая этника, азиатская современная (тут я знаю не так уж много исполнителей, но все же)
Любимые тактильные ощущения - гладить мех, горячий душ, тепло солнца на коже, гладить одежду (рукой), особенно если она из натуральных материалов, перебирать камешки - например, самоцветные украшения на развалах.
Любимые запахи - петрикор, жасмин, сирень, мокрая или свежескошенная зелень, шиповник, кожа и табак (почти выветрившийся, а не "только что покурил"), кофе, сандал, чампа, запах выпечки, запах прелой листвы, специй.
Любимый стиль одежды - кэжуал. Плащ/куртка, штаны и трикотаж. Не против этники. Из обуви - кроссовки, мокасины, спортивные тапочки или сапоги. В сапогах до колен я чувствую себя вообще нереально круто. Можно что-то нефорское, типа косухи и кожаного напульсника. Джинсовая одежда. Вообще люблю секонд-хэнды не из-за проблем с деньгами, а потому что это лотерея - там можно выцепить реально что-то крутое и уникальное. Хочу мужской костюм. С галстуком.
Любимая еда - разная. В основном мои любимые блюда относятся к итальянской, мексиканской и грузинской кухням. Пицца, роллы "филадельфия" и хачапури. Кофе с пончиком. Все, что я выдумаю и о чем писал здесь по тегу "вкусно". Кукурузные лепешки с сыром. Похрустеть болгарским перчиком, макая его в майонез. Мороженое.
Любимое время суток и погода - люблю солнечное утро, особенно когда звучит музыка, люблю дождь с грозой, ветер. И вечернее время тоже. Еще люблю "жасминовые вечера" и время между летом и осенью.
Любимые напитки - чай. Капуччино с корицей. Кофе с гвоздикой, сваренный лично. Каф (это отдельный рецепт, да). Красное вино - беру в основном сербское. Коньяк. Темное пиво. Мартини с соком. Виски с яблочным соком (с колой мне не понравилось), надо будет попросить в каком-нибудь баре/ресторане попросить смешать мне такое, когда изоляция закончится. Правда, с алкоголем у меня сложные отношения с тех пор, как я вылакал целую бутылку коньяка после смерти матери. Это точно психологическое и это даже не стоит лечить, потому что бухло здоровья все равно не приносит. Если мне захочется бухла, бутылка пива раз в месяц меня спокойно устроит.
Любимые животные - драконы, кошки и лошади. Собаки в принципе тоже, но здесь индивидуально - я не собачник. Я восхищаюсь крупными, мощными собаками типа немецких овчарок или хаски, но я не смогу их содержать. Так же нравятся чау-чау и такие собачки-лисички, пушистые (я не знаю, что это за порода. Именно о такой собачке я как-то писал, как улыбнулся ей в аптеке) В целом собаку заводить не планирую.
Что бы я сделал, если бы мне оставалось жить пару месяцев - прокатился бы на лошади. Пострелял из лука и пневматики. Если был бы не в силах, то просто пришел бы (приехал бы) на ипподром пообщаться с лошадьми.
Что я в принципе хочу - набить татуировку с драконом. Немного подновить гардероб. Купить элитных чаев, особенно габу. Интересно, меня будет триггерить на лапсанг сушонг или уже нет? Просто я его пил в больнице, когда ухаживал за матерью. А потом, когда покупал вторую порцию, мне стало плохо. Не так давно я подошел к той чайной лавке в универмаге, пока закрытой, и не понял, триггерит она меня или нет. А еще этим чаем я угощал родственников после поминок. Так что лапсанг сушонг не случайный для меня чай и он мне будет нужен, чтобы убедиться, что все хорошо. Так же, как я приготовил скумбрию на Седер Песах - как символ того, что теперь все сложится. Точно так же и этот чай. Хочу фотошколу, японский, мандалорский, фехтовать и научиться чайной церемонии. Попробовать-таки себя в косплее. Хотя бы на фото. Поставить голос - я не хочу ставить прям оперный, просто чтобы то, что мне нравилось, я мог нормально спеть. И вообще услышать песню и сразу же спеть ее без репетиций и подбора тональности. Хотя если поработать, может получиться и почти оперная манера (почти!), и горловое пение (пробовал, я даже реально запишу и дам вам заценить) и мне лучше ставить контральто - по моим ощущениям, так голосу будет легче адаптироваться, даже если от природы это не контральто. Возможно, я все-таки заведу кота. Или мне просто устроиться в котокафе?:) Немного подправить физическую форму. По факту мне достаточно подкачать руки и пресс, чтобы выглядеть намного лучше.
Места, которые я хочу посетить - Уэльс, Япония, Алтай. Увидеться с друзьями по всему миру.
Врожденное - память, синестезия, грамотность, чувство цвета и композиции, форсъюзерство.
Теперь к неприятному. Что я не люблю и даже ненавижу - когда мне ебут мозг. Когда заставляют быть не тем, кто я есть. Когда говорят неприятные вещи о том, что я люблю. Когда промокает обувь. Расистов и всех, кто осуждает отдельные группы общества.
По политическим убеждениям я космополит. Но при этом Имперский марш напоминает мне "я дома". Не спрашивайте.


Ну что ж... Теперь можно идентифицировать вкратце.
Я - Джуу. Я ролевик, и моя внутренняя ролевая коммуналка помогает мне в трудные минуты жизни, но никогда не берет верх. Без нее я не могу - как будто нет части меня, и это останется неизменным. Я - поэт, писатель и художник. Творю по вдохновению. Порой, когда творю, являюсь проводником своей "коммуналки" - все зависит от ситуации. Если что, с коммуналкой мы давно договорились, что проявляться они будут только текстом и это не поползет в реал. Никогда. Я люблю дождь и особенно грозу. Трепать волосы. Когда волосы собраны в хвост, я тоже чувствую себя собранным. Люблю кошек, чай, творчество и хорошие фильмы. Чувствую себя свободно, когда иду по улице и ветер треплет волосы. А еще я пользуюсь обоими сторонами Силы.
Я люблю фильм "Сладкий дождь" и там была фраза: "Зачем мстить? Месть важна не для мертвых. Она важна для живых". Вместо слова "месть" подставьте что угодно, хоть "самоидентификация". И раз я это пишу, мне это важно и я жив. Теперь - жив.

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.
© Марина Цветаева
P.S. Если после этого поста кто-то еще будет возмущаться моей самоидентификацией, просто пошлю прочитать все посты, которые вывешены в эпиграф. Они все о том же. Вы можете убедиться в том, что я - это я и всегда был я. Все.

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.