Мурлыкать можно4 читателя тэги

...Можно было ничего и не говорить больше. Это не мой мир. Хочу туда, где бывают до воплощения на Земле и после смерти - мне кажется, это и есть дом. Но во-первых, нет средств, во-вторых, предрассудки. А посуду я уже помыл.

Не хочу ничего, но зачем я тогда покупал краски последнее время? Хотите, перешлю свои рисунки вам по почте? Они у вас будут целее, пожалуй, все равно в них никакого толку. Не хочу. Ни учить, ни учиться, ни рисовать. И в ролевках тексты какие-то короткие стали, самому противно.

Ничего больше не имеет смысла. И говорите что хотите.

Я знаю, что будет так, как планировали - про квартиру, лечение и прочее. Но я чувствую в этом и некую иронию, от которой хочется шевелиться побыстрее. Пока не могу сказать точно, какую.

В любом случае то, что написано выше - настоящие чувства. Я однозначно откуда-то не отсюда и охреневаю от местных порядков вот уже 40 лет.

Звук стиралки напоминает о том времени, когда мать болела - я тогда часто ее гонял. И по ночам приходилось.

Как рассказать об дном из самых счастливых событий? Не буду говорить "у меня слов нет", это скучно.

Короче, приехал на вокзал чуть не за полчаса до прибытия поезда и потратил это время на сражение с кофейными автоматами, которые не хотели жрать мои деньги, но я нашел нужную сумму монетами, и получил-таки свой кофе. Выпив его, обнаружил, что время уже подходит, ломанулся было на платформу, но сотрудник вокзала меня остановил: "Там же еще никого нет". В общем, вы помните, как Оби-Ван ворчал про Энакина "ну не сидится ему!" В тот день в роли Оби-Вана наверняка были половина сотрудников вокзала, потому что когда я наконец прорвался на платформу, стоять на месте оказался не способен и нарезал круги, а когда прибыл поезд, мне уже было настолько жарко, что я распахнул пальто, размотал шарф и целенаправленно пошел к нужному мне вагону. Был встречен закономерным "идет как по разрушителю".

А затем мы вышли в город, и я мысленно проклял свои херовые способности гида, но предпочел об этом не говорить (сейчас спалился, но только сейчас) и для начала просто решили зайти пожрать куда-нибудь. По пути лежала турецкая кафешка, которую я люблю. Владелец кафешки спокойно пустил нас, хотя сказал "мы еще не открылись", но было приятно, что нас встретили, накормили-напоили. А обуютились мы уж сами:)

Дальнейший курс лежал закономерно в сторону Дома книги с расчетом на что-нибудь по "Звездным войнам", но нас ждала японская нечисть во всей красе:) Концептуальная "Селедка" и аниме-магазин прилагаются. Вечер был не менее концептуальным - с виски, песнями о Темной стороне и ну очень, очень;)

На следующее утро я приготовил нам завтрак, а потом мы написали объявление о встрече нижегородцев с бх. И это была такая классная встреча! Я был очень рад пересечься со всеми. И если с Аликом мы были знакомы и раньше, то с Миро - впервые. И я очень рад этой встрече. Скажу честно, я переживал утром, был напряжен (не обращайте внимания, это мои личные глюки), но постепенно расслабился, а к моменту, когда играли в "Кошмариум" и ржали на всю кофейню, я был спокоен как удав. Ну почти... Потому что мелкий вскружил голову, хотя я всего лишь наблюдал. А когда пришли на площадь Горького, я увидел всю эту новогоднюю иллюминацию, деревянных оленей и елки, услышал музыку, словно вернулся в детство, когда у нас под окнами ставили елку и включали музыку. Во время еще до всего того дерьма, что стало сыпаться потом.

На третий день мы попытались пробиться в экскурсионный автобус, но получили неожиданный отпор от вездесущих бабок "вас здесь не стояло" и "мы вас не знаем". Это было МЯСО! Поэтому мы наплевали на экскурсию, перекусили в Макдональдсе и поехали к Алику играть в настолки. Мое везение в играх на этот раз кажется, закончилось... или нет, это как посмотреть, но битва была эпичная.

Затем мы с Беном поехали на вокзал. В трамвае он мне сказал: "Я нашел, наконец, слово для всех нас - соулмейт". И вот это самое то. А еще переход от Гордеевки к вокзалу обладает странным свойством путать тех, кто там проходит. Со мной это постоянно. Я хотел выйти к вокзалу по верху, чтобы зайти в здание через главный вход, но не спрашивайте меня, как я умудрился не найти этот выход! В итоге вышли по подземному, общему с тем, который ведет в метро. Я так каждый раз там, честно. Хотя живу в городе всю жизнь:) Это мистика:)

Потом приехал домой, включил свет, кинул рюкзак на тумбочку, включил везде свет... Посмотрел на бутылку виски, на разложенный диван и оставленный включенным компьютер, на эту обычную бытовую хаотичность и подумал: "Здесь живет жизнь". Налил себе виски с яблочным соком и отрубился спать.

Единственный минус в это время был - погода. То есть плюсовая температура, как заказывали, но я как-то не учел, что при этом будет много мокрого снега и луж. И что будет пасмурно. Потому что еще накануне было чудесно - голубое небо, солнышко и деревья в инее, и я до сих пор жалею, что в тот день не взял фотоаппарат, потому что такую красоту надо было заснять для истории.

Но для истории у меня есть фотки. Нужно разрешение всех участников встречи на то, чтобы я их опубликовал. Я все равно сделаю фоторепортаж, но тогда он будет немного другим, вот и все.

Пишу это и мне немножко пахнет теми самыми сигаретами с гвоздикой - форсбонд, не иначе:)

Аромат года

твердые духи "Энакин" и "Ева", которые я заказывал. До этого - кофе.

Блюдо года

Все диетическое - в основном каши и кисели

Вечер года

Тот вечер, когда я пошел прогуляться, а мне позвонили и сказали, что моя мать умерла.

Вещи года

Вещи и лекарства матери, которые я пристраивал

Вопросы года

"Что делать?"

Время суток года

То, в которое я пил кофе и писал в ролевки

Времяпровождение года

Больничное

Достижение года

Я справился. Или проиграл. Но справился в любом случае.

Желания года

Жить!!! И только посмейте помешать.

Знакомства года

Бен, Исгерд, Девятый

Книга года

"Повелители ситхов" и трилогия Дарта Бейна

Мысль года

Никто меня не спросил, могу ли я, но я почему-то справляюсь

Музыкальное открытие года

зороастрийские молитвы

Напиток года

Кофе

Писатель года

любой врач, ибо карточки и заключения

Песня года

"Девятое марта" из "Один литр слез", "Звездочка", "Имперский марш", песни военных лет

Потеря года

мать умерла

Сайт года

ролевые форумы и блогхаус

Разочарование года

родственники

Радость года

мелкие радости по пути

Чувство года

"режим Терминатора"

Юмор года

да как-то все в кучу...

Язык года

английский

Когда-то я говорил матери, что не чувствую себя в своей квартире хозяином. Она возражала, говорила "чувствуй". А у меня не было для этого оснований. Право на свою территорию я отвоевал с боем - помню, как-то мать решила повесить постер на стену, и конечно же, в мою комнату. Снял через две недели. Это почему-то единственная мелочь, которая запомнилась реально. Может, были и другие - попытки что-то переставить, например. В итоге после серии скандалов она предпочитала не заходить в мою комнату (читайте "не связываться, а то огребу"). Ну и как тут чувствовать себя хозяином всей квартиры?
Но тем не менее это мой дом, с ним связано множество привычек, есть нелюбимые вещи, такие как коридоры, есть любимые - рассвет из окна, в целом все обыкновенно и привычно. Только сейчас такое чувство...
Когда мать умерла, я вернулся домой из больницы ждать агента, включил везде свет, посмотрел на букет с мальвами, который надрал для матери, чтобы хоть как-то ее радовать - было такое чувство, что все уехали куда-то в гости, а мне нужно просто подождать, и все вернутся. Такое гулкое ожидание, наполненное энергией. Постепенно оно менялось на "ежкин кот, это теперь все мое!" и у меня были мысли, какой сделать ремонт, когда будут деньги, как использовать комнаты. Я даже перевесил токлафанов в комнату матери, чтобы пометить пространство как свое. Переставил туда цветок из зала.
скрытый текстНо дом постепенно стало затягивать пыльной, мертвой атмосферой, от которой было тоскливо и депрессивно. Иногда и слезы были, вот только я не был уверен, что плачу именно из-за смерти матери - я ее смерть почувствовал как освобождение для себя, этакое "делай что хочешь", у меня даже голос стал звучать звонче (и я обязательно разберусь с вокалом, я ж упертый:)), а вот дом... он все равно был какой-то пыльный. И убираться подолгу не хочется. Когда совсем тошно, беру себя за шкирку и оттираю все - ну не грязнуля же я, в самом деле. Помню эпизод в летнем лагере из времен техникума - сначала меня поселили в комнате на двоих, но я рано ложился спать (потому что я так хотел), не глядя, что делают остальные, и в итоге меня переселили в другую комнату, одного. Знаете, что я делал, когда было свободное время? Мыл эту комнату. Каждый день. Потому что она моя. После этого я и понял, что мне надо на самом деле и что я никакой не лентяй, как внушала мне мать.
В общем, своей эту квартиру я ощущал где-то с июня по октябрь, и в это время был вполне доволен, прикидывал дизайны (думаю, кто читал те посты, вспомнят некоторые версии интерьеров), потом осень я конечно люблю... но именно этой осенью стало как-то уж очень тоскливо. Счастливым я чувствовал себя только на улице - в новых коричневых сапогах до колен, джинсах, кожаной куртке и с рюкзаком. При каждом удобном случае выходил прогуляться, и часто это было скажем так... не очень экономно:) Ну ничего, на ошибках учатся, а если не радовать себя, то можно застрелиться прямщас, так ведь? Шучу:) И я все думал, каким будет этот Новый Год, когда я буду один. Или я не буду один? Я хочу нарядить елку, сделать легкие закуски и смотреть "Санта-Хрякуса". Но я хочу и встретиться с друзьями. Может, объединить все вместе?
А еще мне интересно, как я буду воспринимать фейерверки на Новый Год. Потому что в этот раз они нехило так попали на сорок дней. У меня дома поминки, а за окном палят в честь Дня Города. Допереносились:) Хотя вообще-то я фейерверки люблю, это мать от всего шарахалась - от Нового Года (ну как же - я болел, бабушка померла), от лета (ну как же - жара и гипертония, каждый год было "ой не переживу", накаркала, блин), от чего еще не помню уж, но всякое было.
В прошлом году я предлагал матери закончить ремонт в квартире (самое сложное уже все равно сделали), но она отказалась - "да ну, эта пылища", хоть деньги и были. А деньги вот на похороны и ушли. И на жизнь потом, то есть сейчас. А теперь с этой буйной историей (знающие в курсе) я вообще не чувствую себя хозяином в своей квартире (опять!) и такое чувство, будто она (квартира) меня выгоняет и я живу на чемоданах. Когда-то бабушка говорила: "Никогда не продавайте эту квартиру, не разменивайте, это ваша гарантия, если что!" Она была права, по ходу...
А еще я сплю по три часа, когда попало, чувствую себя сонной мухой и сегодня во сне вообще играл в "Игру лжецов", и вопросы были не такие, как в дораме. Хотя вру. Сейчас я вроде бы прихожу в себя. Посмотрим, а то ничего делать не хочется. Но хотя бы стихи снова пишутся, это хороший знак.

...и вот показываю - кактусы пересадил, молочай почикал (башка на кухне, уже прижилась в горшке, там же найденная в подъезде толстянка, растет пока никак, но и не дохнет), радермахера не очень-то себя ведет. Купил вчера пуансеттию. Прочитал, что они с молочаем родственники, обрадовался - приживется. И у нее еще листочек в виде сердечка:) Пока поставил как есть, по инструкции через три недели пересаживать.
Все окно:

Вот и лампа пригодилась - пуансеттии нужен дополнительный свет.

скрытый текстНовенькая вместе с кактусами:

И фигурки на окне. ДУмаю, ИЗР из лего вы тоже узнали:)

Крупный план и листок сердечком:

1. Теплые джинсы, зимние сапоги, куртку и вязаную шапку с орнаментом и ушами. В приоритете - джинсы, но в целом мне тоскливо смотреть на то, что я сейчас ношу - надо постепенно избавляться от вещей, купленных совместно с матерью, чтобы даже так не фонило. Вообще носить именно сапоги, а не ботинки мне очень понравилось:) И похер, что приходится покупать 38-й размер при моем не скажу каком, но его никогда нет в продаже:)

2. Новогодний праздник, встреч с друзьями. (деньги, ау... хотя бы на проезд, а то сижу как сыч с "вечным проездным", боясь потратить)

3. Переехать, нахер. Быстро. И ремонт на новой квартире. Обои уже нагуглил, какие хочется, дороговато, но... Белые светильники, плоские. Ну в общем, на месте увидим, что к чему. Я тыщу раз могу переписать мысленный эскиз.

4. Какой-нибудь вкусный качественный чай (пойти, что ль, в Ашан и разориться немного на габу, а то мне мои нервы не нравятся)

5. Карты Таро (Николетта Чеччоли и Санта Муэрте), как-нибудь организовать место для хранения колод карт и открыток (если есть идеи, я слушаю) у этих колод такой контраст друг с другом... прям "я хочу песика и нож-бабочку":) Кстати, сувенирные ножи-бабочки продаются на вайлдберрис... и вообще интересно, как с ними управляться и в чем фишка, зачем им раздвижная рукоятка

6. Собственно, песика:) Точнее, кота. Ну или что-нибудь живое, шерстяное и умеющее на меня реагировать, когда перееду и устроюсь на работу.

7. Фотокамеру-зеркалку, фотокурсы (знаю где, к тому времени деньги должны быть, это я сейчас как сыч, блин)

8. Чтоб все прошло, как я задумал, а то тянут, суки и только нервируют этим. (это тоже материальное, да)

 

Вот говорю я тут о людях, а за всей своей беготней забыл, что у дяди Толи день рождения. Еще 23-го числа было. Стыдища. Ну что, послезавтра празднуем. Мне надо ему подарок сообразить - мы уже договаривались. Вот такая иллюстрация о том, что собственно, делать, чтоб в мире было хоть чуть-чуть лучше.

И в общем-то, просто выполнять обещанное тем, кто рядом и не обижать их молчанием:)

Уф. Вчера мне накрутили хвост так, что сегодня побежал к психологу. Встреча вышла бесплатной, записали как экстренную (вчера так и чувствовал, если что). Блин, люди, почему мне за сорок лет никто не сказал, что "выражать злость" не равно "психовать"?! Это, блять, охрененный инсайт, я щас орать буду! Ладно. Теперь спокойнее:)

Пропорции для варки мыла стали понятнее - нашел точный рецепт с фото, цифрами и пошаговый - то есть как именно выглядит правильно расплавленная мыльная основа, какое точно сочетание отвара (воды) и мыла и прочие технические уточнения. Опробовал - все отлично! Как поступят деньги на счет, можно купить мыльной основы и начинать рулить. Купил в книжном книгу Эриха Фромма "Искусство любить" и набор для изготовления открыток и сотворил из набора нечто за пару минут, даже не раздеваясь. Причем открытки в абсолютно пошлейшем стиле с розочками и Эйфелевой башней. Заглянул в Летуаль - те духи, от которых всегда тащился, как удав по стекловате, почему-то кажутся... ну, так себе. Офигел. Зато заценил двое других той же фирмы, которые раньше воспринимал слишком тяжелыми и не моими. Блин, я на те духи несколько лет целился, кругами ходил "заработаю - куплю", и здрасте. Нюх, что ли, подводит? Продавщица сказала "привычки меняются, вы меняетесь". Может и так, но другие-то дороже, это опять кругами бегать. Ежкин кот, у них что, пробников нету? Мне 15 мл на тыщу лет хватит, а цена втрое ниже. Сколько мне кругами бегать-то?:)

И ура. Психолог сказала "вижу в вас взрослого человека", пояснила по экспертизе (чего ради и поперся), не предложила дальше работать, точнее предложила, но я сказал "буду работать, общаться и все будет в порядке", она согласилась и сказала "если что-то случится, приходите бесплатно, и не обязательно ко мне". У второго психолога оказывается, есть медицинское образование и все как полагается, просто это я так попал, но удачно. Маленько сдох, то есть уже отдохнул.