Мурлыкать можно4 читателя тэги

Во сне поругался с дизайнером по интерьерам:) Да, мне снилась новая квартира. Дизайнер говорила, что она уже придумала, как все обставить, а я такая: "Мне нужны стеллажи вдоль этой стены. Узкие. Плоские светильники на потолке". Держу в башке - "и много пустого пространства, чтоб ничего мечом не ебнуть случайно". Дизайнер пытается доказывать, что так не бывает и вообще не надо, я упираюсь.

Кому-то праздник влюбленных (или праздник плюшевой жопы, как его иногда называют), а я ровно год назад забирал из больницы результаты биопсии для матери. Я тут веселился, играл, все хорошо, а вспомнил все это... как развернул бумажку и увидел там тот сбывшийся прогноз... У меня просто-таки канонично катастрофически все праздники связаны с чем-то трагическим. Блин. Пойду слушать рок. Или древнеситхскую музыку, я снова хочу веселья и легкости, а не осознания вот этого. Простите.

Тогда все было по-другому, настолько по-другому... это чувствуется в воздухе.

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.

Есть тут у меня одна мысль, и я ее активно думаю. "Маяться фигней" - вот что это такое? Лазить по интернету - это я маюсь фигней или нет? Вроде бы да, но я общаюсь с друзьями. Смотреть фильмы - маяться фигней или нет? Нет, потому что эмоции и опыт, пусть и чужой. Так что такое "маяться фигней"? Это явно делать что-то бесполезное. А кто определяет, что такое бесполезное? Правильно, тот, кто делает. И вот тут самое вкусное. Почему-то считается, что можно это определять за других. Начиная с простого "сними эту кофту, мне с тобой стыдно идти" и заканчивая "вспомни, сколько тебе лет, топай работать". Если человек живет вот так - может, он хочет жить так? Даже если не хочет, никто не может решить за человека, что ему делать, и никто не может решить, фигню ли он делает.

Конечно, я понимаю ситуации, когда на огороде кончилась последняя морковка, выражаясь условно, и тут вопросов не возникает. Но пока морковка не кончилась... В общем, получается по старой русской пословице "пока гром не грянет", да? Ладно, уберем гром и морковку из уравнения. Все равно то, как жить, что делать и что считать важным можно решать только лично.

А еще я тут заметил, что налил воды для того, чтобы рисовать акварелью... и не вспоминал об этом два дня. Купил кораблик для сборки и не собираю его, он лежит там, куда я его положил. То же самое и со многими другими вещами. Мне это не нравится. Мне хочется "гореть", хоть чем-то, и желательно чем-то из того, что я уже осваивала.

А слова типа "ты маешься фигней, устраивай свою жизнь" я ненавижу всей душой и прошу их ко мне не применять. Я устраиваю свою жизнь, просто я не говорю вам о планах. А может быть, вы за что-то ругаете, а мне больно и так - обычно это с физической формой. Ну трудно мне. Кошка птица гордая, блин. Кошке надо будет велотренажер в новую квартиру:) Так что погодите говорить про фигню, дамы и господа, у меня есть бизнес-план и вы знаете только маленький кусочек этого плана. Вот, собственно, и все, что я хотел сказать. А так вы котики.

И котик "вольный стрелок", он же Коть, он же Боба (угадайте почему) вполне успешно переживает зиму по подъездам, потому что он никакой не домашний, а потомок одной из кошек пьяницы, которая за своими кошками не следит. И с этим котиком мы вполне себе спасаем друг друга - я его от голода, он меня - от скуки.

P.S. Если бы я знал, сколько стоят мои любимые рыбные палочки в виде динозавриков, не просил бы мать их покупать... посмотрел на цену, ужаснулся. Хотя вот подсчитаю баланс и точно ужаснусь.

P.P.S. Мне стыдно за этот пост, потому что кажется, я понял фишку. Не в том дело, что ты не то делаешь, а в том, для чего. Эх... потерял я мысль. Просто слова про "сделать мир лучше" мне набили оскомину (простите уж) - все равно яблони на Марсе никто не хочет выращивать, так пусть смотрят свой телек или что там у кого. А вот сделать так, чтобы ты чувствовал себя тем, каким можешь быть и каким хочешь быть, свободным (да, я знаю, что там подразумевается ответственность) - вот это самое то. В общем, попробовать стать хотя бы как Коть:) Он знает, чего хочет и вольно-невольно помогает своим присутствием. Забавное сравнение, но я предпочитаю смеяться.

Знаете, откуда вся фигня? Оттуда, что я никак не пойму, что для меня настоящее. Вроде бы все настоящее - но горение-то где?

Знаете, чему я научился за прошедший год? Плакать не стесняясь. Плакать, написав отыгрыш. Плакать, проезжая мимо кофейни. Плакать, услышав песню, заслушанную в свое время до дыр.

Плакать молча - и никто не замечает, если кто-то и есть рядом.

Не так давно я говорил, что меня пришибло протуберанцем на тему того, как я узнала о том, что мать заболела, то есть читай, никак - просто пихнул ее ко врачу, думая "а давай-ка проверим, чтоб было не так, как... " ну да:) Не просто так меня потом клинило. А сегодня зашел в магазин, где работала мать, продавщица меня стала расспрашивать, что да как, про жизнь, и все такое. Если что, мои синие волосы там оценили, хотя там работают ровесницы матери и могли бы пофыркать, но эпоха не та - этим никого не удивишь:) У меня есть забавная привычка - там продаются такие игрушки - не сказать чтоб световые мечи, именно что светопалки, обычные пластиковые и даже дизайном не похожие на мечи. Я каждый раз прихожу, беру такую палку, разговариваю и финтую ей между делом:) Забавно наверное, со стороны выглядит. Да уж, после раскрасок-антистресс, мыльных пузырей и светопалок что им какие-то синие волосы, местный народ ко всему привычный:)

Между делом рассказал и с чего началась вся история. И больно было рассказывать не о том, что "вот, чуйка и все такое" - это я уже на автомате произношу, а совсем другое - "вот, получил результаты, пошел посоветоваться, прогноз оправдался". То есть технически это два разных события. А еще совсем не технически не могу сказать что возгордился, для моего чувства "уверенности" это слишком громко сказано, но чувства примерно того же спектра. В общем, спасибо тому разговору, понял, что к чему. Так спокойнее.

Фильм "Выживут только любовники" однозначно вечерний. Или раннеутренний, когда солнце взошло не до конца, днем его смотреть не хочется совершенно. А под музыку из финальных титров хочется медленно, медитативно танцевать.