Мурлыкать можно4 читателя тэги

Вчера была на органном концерте в церкви. У нас на Звездинке есть электронный орган, который стоит на втором этаже, близко к куполу. Когда я пришла, Рома (руководитель хора) сказал, что своих сажают на второй этаж. Я немного прифигела - как же звук-то воспринимать буду? Конечно, звук чувствовала и грудью, и ногами (вибрацию, то есть). Органистка сказала, что ее звук вообще оглушал (еще бы). После концерта я перебирала диски, выставленные на продажу, разговорилась с супругом девушки, которая ходит на катехизацию. Они мимо проходили, а я заранее целилась. Причем второй раз. В итоге он мне подарил купленные диски, я офигела.

Потом за чаем все мило побеседовали, одна девушка принесла имбирное печенье, мне очень понравилось, я ее смутила комплиментами:) Печенье все слопали:) С органисткой поговорили о музыке, даром что воспринимаю все в цвете, хоть и не музыкант:) Под конец я выдала, что услышала в произведении "Приди, язычников спаситель" пан флейту, и как я это поняла, чем удивила. В итоге подумала "может не стоило было так вылезать". Потом на диске послушаю, правда ли это "регистр так выставила" или так автором задумано.

В общем, получился не концерт, а милый, уютный вечер в теплой компании:) Пока мы чаевничали, Рома проводил экскурсию для желающих, а он если начнет - туши свет... Экскурсия началась после концерта, где-то в три, я уходила в шесть и Рома все еще не закончил:)

Ну что, к Хэллоуину готова:) Квартиру украсила летучими мышками и осенним венком, аромасвеча куплена и будет зажжена, пиво (безалкогольное) есть (не знаю зачем, но все же), тыква есть (правда, есть я ее пока не хочу... думала сделать с мясом или теплый салат с авокадо, но в магазинах нет авокадо, а с мясом возиться не хочется. Посмотрю, есть ли изюм для сладкого варианта), черный кот в наличии постоянно:)

Продавщица в фикспрайсе удивилась, чего это все накидываются сегодня на остатки товаров по Хэллоуину, которые уже сняли с витрин и положили в тележку. Объяснила:)

Настроение отличное, ностальгирую - в хорошем смысле, а вам всем музыки в ленту:

Первый раз включила, такая - ой, дежа-вю, что-то Тьма чувствуется... ой, что-то ностальгия по старому дому, где мои обои в цветочек и люстра в зале? А нигде, благо что люстра все равно была раздолбанная. Посмотрела немного сериал, нет никакой Тьмы, нормальный сериал про семейные отношения с мистическим налетом. Мой кот ведет себя так же, как Кит, что позабавило. Ну, короче, похватала немного уютной атмосферы. Мне уже смешно, а вам?:) Глупые же мысли:)

А сегодня начала читать книгу "Я - джедай", расскажу потом, как оно (если кто читал, не спойлерите раньше времени), готовлю ну... поздний завтрак:) Варенье из шишек оказалось очень вкусное:) А под этот плейлист хочется танцевать:) Кажется только, в нем нет музыки, которая по сериалу звучала в P3, надо бы нарыть список и составить - там очень крутая музыка. Я б в такой клуб точно заглянула, будь у нас что-то в стиле и не на другом конце города, и будь у меня на это деньги, но это другая история.

А тому, почему в моей жизни слишком много сериалов и прочего такого, будет посвящен отдельный пост. Сейчас давайте просто наслаждаться хорошей музыкой, солнечным днем и чем-нибудь вкусным:)

P.S. А нет, кажется, здесь всего понемногу - и просто из заставок, и из клуба. Всю музыку досконально выкапывать плейлист был бы слишком огромный:)

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.

Ютуб еще видео предложил на тему, буду слушать и изучать. И всем людям, кто кинул мне подборки с музыкой, спасибо огромное! Не думаю, что подойдет все, но я точно узнал много нового и интересного, а это здорово:)

А вообще-то для ощущения своего дома мне хочется просто жареной мойвы. У меня полный холодильник еды - готовой и "запчастей", а я хочу мойвы, которой нет в доме, потому что мойву жарила мать и мы с удовольствием ее мурчали под телек. Каждый под свой, хм. Не суть. И вот жизнь Соло это конечно да, но порой хочется зайти на кухню и сказать "доброе утро" человеку, которого там увижу. Ничего личного. Просто "доброе утро", завтрак и не-одиночество. Котик не поможет?

Был сегодня у подруги. Как и когда мы с ней познакомились, я уже забыл. Кажется, через третью нашу общую знакомую, дружим много лет. Еще когда мать умирала, подруга спрашивала, чем мне помочь. А я тогда понимал, что никто ничем помочь не может, и сказал "как-нибудь посидим просто за бокалом вина".

В общем, этот вечер наступил. Купили суши, "Брояницу" и тортик, уединились. Динька, ее кошка, со мной познакомилась. Или наоборот. Меня подозрительно быстро развезло, я о чем-то рассказывал, раз - матом, два - матом, потом собрался, говорю: "Раз я выражаюсь матом, мне хватит". Подруга так: "Понял, этому столику не наливать". Я попросил дополнить бокал доверху и больше не давать вина. Переключились на чай и тортик. Я еще с виноградом пришел, но он нетронутым остался.

Потом переместились в зал, кошка на кресло, я на диван, думал усну. А она включила я сначала не понял что, потом говорит мне: "Сумеешь спеть?" - и дает читалку. Спел "Teo Torriate" дуэтом с ней, нормально. Потом переключились на "Последнее испытание"... А потом я спросил, как у меня получается "только честно". Честно и получил: "тебе есть чем петь, но в ноты не попадаешь - слух нетренированный", после чего я выругался, что мне все сорок лет говорили "нет слуха" и я его сам тренировал. Извините, но чтобы тренировать слух, нужен кто-то, у кого он есть, правда? Так что получается противоречие. С учетом того, что я тренировал-таки и точно знаю свой прогресс, слух все-таки есть и всегда был. Короче, она мне дала интерактивные учебники по сольфеджио. Буду учить. А еще дала две книги по "Звездным войнам" - новеллизации первого и второго эпизодов.

Про фехтование она тоже всеми лапами за. Какое счастье, что та врач, которая была против, все-таки не участковая, я типа посоветоваться хотел. А участковой такие вещи знать не надо, на меч лицензий не выдают же:) А пост-фактум пусть рты поразевают. Да. Я хочу сделать что-нибудь такое, чтоб все охуели нафиг. Буду наезжать к подруге заниматься сольфеджио. В сорок лет дорвался. Не ржать! Потому что петь и правда есть чем, а от нижнего регистра сам фигею.

Обычно я люблю прохладу и дождь. Но не сейчас. Даже в фильмах на дождь смотреть неприятно, из-за этого "Сладкий дождь" только пять минут смог посмотреть. Я разлюбил холод и все эти осенние листья, которые раньше приводили в восторг. Сейчас все дорожки засыпаны ими, обычно меня это радовало, но не сейчас. Сейчас хочется жары. Ну ладно, тепла. Нормального тепла. Ну не такой же я мерзляк, чтобы при температуре в +16 градусов на улице и +18 дома мерзнуть?

Чувства все обостренные и ожесточенные. На Таро раз за разом выпадает Суд. Где там обещанное возрождение, мироздание, а? Хочется врубить музыку и ебашить. Что угодно. А я почему-то мирно пью чай с апельсиновым печеньем:) Я не знаю, какие времена мне любить, но сейчас чувство, будто старая кожа слезает клочьями. И ебашить под музыку, да. Знаете, что самое смешное? Какие чувства у меня вызывает все вот то, что я чувствую? Так и хочется спросить: "вам какую медитацию объяснить - ситхскую или джедайскую? Обе знаю, выбирайте". Смешно. ...А хотя как рождение, так и возрождение видимо, не бывает без боли, злости упорства и того самого "ебашить".

Это я целый день втыкал в пустоту, потом сходил в магазин, испортил куртку, включил музыку и привет. Злой, но продуктивно злой. А кот не хочет ко мне домой - боится подъезда. Ластится на улице, даже пузо чесать позволяет, но только на улице.

Читаю фанфики по ЗВ (команда, я вам в комментариях отпишусь, как полагается), почувствовал необходимость этого "закатного вина" (кстати, такое реально упоминается в каноне или выдумка автора? Не отвечайте здесь, я спрошу в комментах, чтоб можно было по правилам и не нарушить анонимность) и в его роли выступил коньяк. Типа "за тех кто в море в Силе и становление другим человеком".

Подобные истории я воспринимаю очень лично, что неудивительно.

Три стопки. За ушедшее прошлое, за пришедшее новое и за Силу. Я изобрел новый ритуал? Не удивлюсь. Кофейная церемония у меня уже есть, о чайной мечтаю, предпочтения в более крепких напитках тоже, и достаточно строгие. Так что впору изобретать ритуалы:)

Кажется, я пьяный, не обращайте внимания. Но. Но мне приспичило говорить про ритуалы. А еще забавно - я могу сказать, что кем только ни был, что много имен, много всяких планов, коварных и жестоки в том числе, и все это я, по-прежнему светлый хоть и ситх, я буду на этом настаивать а все очень просто - весь мир, как говорится, театр. У меня - буквально. Удобно, да? Обожаю ролевки. Пора писать пост за Люка. На пьяную голову, да.

Блин, я ностальгирую по бличевским ролевкам. По Айзену и его сходству с Палпатином все, я в хлам; и по капитану. С ним как раз проще - на днях приду, ребят, правда. Думаю, завтра. Пока чувствую важность того, что я нужен Энакину не пытайтесь понять без поллитры.

Ищу работу. Пока не скажу, как - не люблю говорить о своих планах заранее, а то скажешь, а оно не сбудется, да еще все равно в процессе могу круто поменять. Ситхская черта, как кто-то говорил, да?

Короче, мешаю ройбуш с коньяком под великолепный джаз и всячески эстетствую как истинный набуанец, чтоб тебя.

То ли поминки, то ли возрождение, сами решайте, но ритуалистичность соблюдена, пусть и в формате, существующем только для меня.

Отнимите у меня коньяк, нафиг. Рано. Слишком чувствительные темы. Налакаюсь вот в стельку... нет, это не про меня, да.

То, что надо. Подарите мне кто-нибудь каллы, а то их нигде в продаже нет, а я люблю... Гель со "злой птичкой" лучше летуалевского оказался. А еще был вкусный ужин из спагетти с грибной подливой и облепихового чая.

Все, я несу херню. Пять стопок, блять. Я не чувствую опьянения, понимаете? Я обчитался фанфиков про Люка и Вейдера и глушу коньяк. Понимаете? Зашибись, да. Но хотя бы разбавляю его чаем и сыром. Причем анестезия нервов сохраняется, я просто понимаю, что все это значит "больно", а не чувствую боль. Как сказал в отзывах "я сам как после Эндора".

Поздравьте меня, я прикончил бутылку коньяка и пьян совсем в хлам. Почему при исправлении опечаток я представляю Татуин и турели на ферме Ларсов? Какие там посты, я сдох...

Блять, я всю бутылку того. Крепче того укола психскорой. Я в стельку нахер Больно, блять. Поговорите со мной когда протрезвею