Я хотела бы подытожить свои чувства последних двух лет, написать про депрессию и прочее с ней. Даже если это не такая уж депрессия, это не имеет значения. (Ну вот, мне пришлось надеть очки, потому что последние дни я сидела носом в монитор в странной перекрученной позе и устала от этого - лирическое отступление) С чего мне начать? С того, как я скорбела по матери или с того, что у меня раньше были хреновые мысли в стиле "что за жизнь мне досталась"? Пожалуй, со второго, тем более что как раз смогу перейти к самому интересному.
Хреновые мысли, как я выразилась, были из-за эпилепсии (сначала хотела сказать "из-за болезни", но зачем эти фиговые листки, когда я уже упоминала?). Именно - "зачем это мне", "почему никак не вылечусь", "обо мне думают плохо из-за этого", "это ужасное состояние, я его не хочу, а оно никак не прекращается" и все такое. А еще думалось, что я ни на что не способна в жизни и тому подобное. И это длилось годами и даже десятилетиями и страшно меня бесило. Порой я чувствовала крайнее отчаяние, срывалась в слезы, в крик, царапала лицо, кидала чашки... Мать охреневала, я в ответ орала... Потом мне становилось легче, а мать уползала к себе. Кроме того, она сама по себе меня раздражала словами типа "что ты в свой нос шибаешься" (але, это уже в три года уметь надо!), "ты это не носишь/я не пойду с тобой, пока ты в этом, мне стыдно" (это вообще-то не твое дело), "почему ты опять не помыла тарелку" (потому что я поставила ее замачиваться - в ней были макароны, и пока я ела, тарелка уже засохла), и так далее, так далее. Что-то смешно и глупо - ну какая разница, помою я тарелку сейчас, через час или даже завтра? Нет, это трагедия! Не для меня, конечно:) А что-то я бы сочла притеснением - фразы типа "мне стыдно, когда ты в этом" или "почему ты все постерами облепила?" Причем первый постер она сама же повесила в моей комнате - я ее не просила и сняла через две недели. А когда сама сделала то же самое, то фу:) ОК, я сняла постеры (не сразу, через несколько лет, когда самой надоело) и повесила гравюры в рамочках. Мать сказала "ну наконец-то по взрослому", и только потом разглядела, что на гравюрах дэнс макабр, но поздняк метаться, ее мнение уже не учли:) В качестве вишенки на торте штаны, которые я навек запомню. Только отошла от наркоза и сразу - "как ты выглядишь? Что это за ужасные штаны?" А то, мои порвались, что нашла срочно в секонде, то и купила. Потом я их все равно в церковь отдала:) Короче, я все это проговорила, что меня раздражало, констатировала факт, и на том хватит. Матери больше нет, и нет смысла все это вспоминать. Я все это сказала в качестве примера того, что же мне было не так. (хотя будем честными, эмоции раззадорила, потому хватит)
Продолжаем. Потом мать заболела. Точнее, я не знаю, когда именно она заболела, потому что обнаружился уже откровенный пиздец и то только потому, что я ее ко врачу пнула по принципу "дай проверю, пусть все будет хорошо", и когда огребла полной ложкой, я была в шоке только от одного этого факта:) Ну и надо учитывать, что смерть матери подорвала все привычные устои. Хотя я наконец-то смогла "шибаться в свой нос", иного выбора не осталось:)
Теперь перейдем к конструктиву. Здесь задействовано сразу несколько инструментов, и антидепрессанты - только один из них. Самый главный защитный механизм, который не дал мне скатиться в депрессию в свое время, был достаточно буйным, но оригинальным. Когда депрессивные мысли накатывали, они усиливались, усиливались, усиливались... пока я не падала на самое их дно и не начинала чувствовать себя полным ничтожеством... и в этот момент происходило самое интересное. Что-то внутри взрывалось, накатывало возмущение - "какого хуя? Какое, я блять, ничтожество?" Внутри словно происходил взрыв, который разрушал тот океан печали, в который я успевала погрузиться, и мощный взрыв давал силы жить снова, и улыбаться, и любоваться цветочками и котиками, и все такое. Когда я увлеклась аниме "Блич", я даже шутила, что это у меня такой банкай:) Если продолжать сравнивать эмоции с занпакто, то шикай - это подстраивание: что в меня кинули, то и назад получили. Хотя я сомневаюсь, что именно то, потому что я могла не понимать, что нужно и подстраиваться неправильно.
После смерти матери я порой срывалась в слезы, ощущала, что дом стал пыльным и мертвым... Потом мысль стрельнула - "дом же твой, ты можешь делать, что хочешь", и я купила наклейки с подсолнухами и наклеила на обои. А когда продавала сервиз, часы и прочее, казалось, что я дом граблю - он только что ожил и согласился, что он мой, а я все разрушаю... В этой же квартире я... ну, просто живу, и все. Хотя я расхламилась. Когда убираюсь, чувствую, как дом словно вздыхает. Хотя слишком ленюсь:)
Когда я продавала старую квартиру, хотела уехать с Автозавода, чтоб ничего не напоминало. Не получилось - не укусила. Но зато теперь у меня есть кот. Если бы я купила квартиру раньше, у меня не было бы Жорьки - он жил бы у кого-нибудь другого, и я уже не представляю, как было бы без кота:)
Поначалу, когда я куда-то ехала и проезжала по Южному шоссе мимо улицы Прыгунова, у меня что-то щелкало, мне было грустно. Мне целый год, наверное, снилась старая квартира. Я отдала старую посуду - не хотела есть из маминой тарелки, не хотела видеть напоминания о прошлом... Купила новые кастрюли, новые тарелки - долго заглядывалась то на алиэкспресс, то на ассортимент посуды в Окей, но нигде не было суповых тарелок - вместо них сервизы включали в себя или некое подобие мисок, формой напоминающих кошачьи, или бульонницы. В итоге купила все в магазине возле дома, как и почти всю начинку в квартиру - продавцы даже шутили, что я весь дом у них обставила.
Теперь вернемся назад во времени. С теми "хреновыми мыслями" я справилась, когда начала играть в ролевки и поняла, что мне есть что отдать персонажам. Поэтому я вполне канонично проговаривала свои настоящие чувства:) Это помогло. Еще я целый год ходила к психологу, но дело не двигалось... Пока не познакомилась с Беном:) Мы проговаривали кучу всего, и однажды я просто не назначила следующую встречу психологу. Это было в августе 2018 года, когда я начала увлекаться "Звездными войнами", и история Энакина настолько меня захватила, что я окончательно выдернулась из "хреновых мыслей". Но дальше меня ждал конкретный трэшак в виде борьбы с раком у матери, и депрессовать было некогда, хотя сил не было вообще, жила на успокоительных и однажды нажралась феназепама, потому что силы закончились. Но видимо, привычка к противосудорожным или не знаю что еще вытряхнула и позволила просто проспаться. Вообще у меня какие-то странные отношения с лекарствами - то ничего не переносила, кроме бензодиазепинов, была жуткая аллергия на гиалуроновую кислоту, из-за чего подбор уходовых средств был мукой - прохлопаешь, и рожу огнем жжет. А тут вдруг раз - и выключило. И вообще ощущение, что мне без разницы, что пить (противосудорожное) - это вообще странно. Поняла я это, когда купила скраб для лица с сакурой на тюбике - картинка привлекла - намазала на лицо, смыла, была очень довольна, и только потом прочитала, что там гиалуроновая кислота. Причем это было написано крупно, чуть не на полпузырька, а я не заметила:) ОК, одной проблемой меньше.
Теперь об антидепрессантах. Мне их назначил врач, когда я обратилась с симптомом "тухлые эмоции". Нет, они не были безрадостными, они были словно покрыты пылью и "шарики не радовали". Но не вот прям безрадостно. Короче, начала пить таблетки, от них сразу высохла кожа на правом запястье - прямо покрылась коркой. Я уже не помню, говорила я это врачу или нет и если да, то что он сказал. Но корка потом прошла. Как-то было интересно... Я не смогла вовремя заказать препарат, и получился перерыв в два дня. В это время я хоть и чувствовала эмоции - смогла проплакаться под сериал, чего мне тогда не хватало, но при этом чувствовала и злость и искала препарат так отчаянно, что сама испугалась этого. Потом было еще несколько раз, когда препарат не приходил вовремя, и я немного уменьшала дозу, дотягивая до того момента, когда он придет. А что было делать? В общем, так и жила. Пила антидепрессанты, играла в ролевках и тратила деньги:)
К слову о деньгах и том, на что я их тратила. В основном на еду из доставки или походы в кафе и на новую одежду. После переезда я стала носить юбки, и мне это очень нравится. И длинное розовое платье в цветочек, в котором я проходила почти все лето. Накупила шляп, потому что это женственно. Еда из доставки... я целую кучу всего перепробовала, и было чувство, что я поела, но осталась голодная. Я думала, у меня какая-то проблема, хотела идти ко врачу, но деньги кончились, а с ними кончилось и чувство голода:) Сейчас я вообще почти не чувствую голода - как раньше. После того, как случайно купила гапабентин, к слову.
И случайно произошло кое-что интересное. Во-первых, я однажды в аптеке получила вместо циталопрама эсциталопрам, и мне нормально зашло. А потом снова получила циталопрам, и по руке снова пошла корка, которая прошла через некоторое время. А однажды я перепутала упаковки и положила таблетки не в ту. На следующее утро я взяла упаковку, а она пустая. Подумала - ну ладно, куплю. Вылезти не сложилось. Я никаких отрицательны эмоций или ощущений не почувствовала, а вечером обнаружила таблетки в другой упаковке. Не стала пить вечером, выпила на следующее утро. И то, что был перерыв и ничего не произошло, хотя раньше сразу что-нибудь чувствовалось, натолкнуло на мысль, что вообще-то хватит.
А еще позавчера соседка мне принесла жареную маринованную фасоль, я смотрю - а тарелка моя:) Я же выставляла в коридор посуду и ее быстро забрали, я не видела кто, но теперь ясно:) Тарелку узнала даже по частично стертому рисунку:) Смотрю на тарелку и понимаю, что ничего не чувствую. Да, это бывшая моя тарелка, и что? Это просто факт. В общем, в этот момент я поняла, что все угасло. Что я не "шибаюсь в свой нос", а в ответе за свою жизнь и то, что в ней случится. Что все хорошо, надо только отполировать и обсудить пару остающихся проблем со стороны. Эпилепсия меня не беспокоит. В том смысле, что я не грущу из-за нее, хотя мне неприятно, когда говорят "приступы никуда не денутся" или работа вот срывается. Хотя только ли из-за нее? Это и надо подполировать.
Эмоции сейчас ровные, спокойные. Я даже скучаю по сильным эмоциям и не понимаю, так надо, потому что я типа повзрослела или потому что антидепрессанты.
В общем, во всем этом пора выходить на финишную прямую, перестать ощущать временность (еще одна причина лени) и просто жить. Ну и пару раз сходить к врачу, все-таки есть что обсудить.
Недостатки работы: поздно возвращаюсь, в полпервого ночи. Пока чай попью, пока кота покормлю, пора спать ложиться. Вчера кот устроил мне веселую ночку, заперла его в переноске, все равно подвывал. От силы спала четыре часа, так что вышло, как будто сутки работала. В итоге дрыхла сегодня до трех. Потом, работаю же в макдаке, обедать их продукцией, чизбургеры уже видеть не могу. Дают на обед чизбургер, маленькую картошку, мороженое (так пирожок, это я выбираю мороженое) и кофе. Соус к картошке докупаю. Этого хватает не на весь день, к десяти голодная. Беру что-нибудь недорогое типа шести наггетсов и колу бесплатно, в общем, на сто-двести рублей. Из-за того, что поздно прихожу и ложусь, сплю не так уж много и утром беру эспрессо. До работы - на трех транспортах (можно на одном, но это матюгаться на остановке и долго ждать), обратно на служебной машине. Вот и считайте... Короче, на счету осталось 325 рублей. Зарплата 25-го. Пенсия 19-го, правда. "Весело":)
А мне отчаянно хочется жареных куриных крылышек и фруктов, то есть того, чего нет дома:) И купить не на что. Коту жрачку тоже - надо сушку. Но ладно, коту спрошу у продавщицы, она у меня занимала, теперь я займу. А себе.... Собственно, я не голодаю - соседка приносила грибы, в морозилке рыба, тыква, куриные ноги, купленные, правда, давно, и куча всякой всячины. В том числе мороженые ягоды. Но вечно хочется того, чего дома нет:)
Короче, коту займу, а я из положения выйду "по-пиратски" - мясо, лук и лимоны:) Главное, чтоб хватило на проезд и эспрессо. Хотя эспрессо я могу и дома приготовить, просто что-то в этом есть:) И оно недорого стоит.
Плюсы работы, коротко и главное: прокачать недостающие мне навыки. Чего ради и не фыркнула черед два дня и даже когда поняла, что чизбургерами я испорчу пищеварение (поэтому я от них отказалась и стала брать салат "цезарь" за свой счет, что тоже деньги, само собой. Чем заменить "бескровно", не придумала еще).
Смешное: с сотрудницей стоим на дверях, проверяем температуру, напоминаем про маски. Кто-то слушается, кто-то нет. Я ее спрашиваю, слушаются ли моего сменщика. Да, говорит. И добавила:
- А еще здесь есть один охранник, ростом под два метра, в черной кожаной куртке. Его точно слушаются.
Вслух я ничего не сказала, но мысленно взоржала, почувствовав несоответствие работы и типажа внешности:)
Когда вчера уходила, телефон с сообщением о такси зазвонил при других охранниках, в раздевалке. Помните, какой у меня рингтон? Имперский марш на весь кинотеатр, наверное, а не только раздевалку, прозвучал. Охранник пошутил:
- Какая у тебя мелодия блатная, фашистская.
Мне некогда было отвечать, дернула на такси, пока не уехали. Но фыркнула. Шутка не смешная. Хотя все эти аналогии знаю, сама искала во время подготовки диплома (и было очень больно в этом копаться), но за такие шутки вообще-то бью по морде.
P.S. Как хорошо, что не сложилось с работой в самом макдональдсе... Работники мне порой рассказывают. То, что при себе нельзя иметь часы и мобильники, фигня - им особо и некогда. А вот то что пожрать отпускают когда начальство скажет... Одна сотрудница мне говорила, что уже почти всю смену отработала, но еще не ела. Другая жаловалась на усталость. Третья сказала, что дольше месяца редко кто держится - тяжело. А еще помню картинку из давнишних - пришла в макдональдс пожрать, автомат для заказа глюканул, посетительница помогла с ним. Потом я села за столик, ем, и из ее разговора с подругой поняла, что она работает здесь же. Я тогда запомнила ее фразу:
- Двенадцать дней работаю, и это первый выходной.
Я тогда обрадовалась, что меня не приняли на работу.
Тут некоторое время назад я завел флэшмоб - вы видели пост, в котором я отписывался несколько дней подряд. Суть флэшмоба в том, чтобы месяц подряд находить, за что хвалить себя и каждый день об этом отписываться. Неделю вел этот флэшмоб, потом почитал, что у других и удивился. Все хвалят себя за то, что они просто есть, и только один я как самый умный хвалю себя за то, что я что-то делаю. Интересно то, что я чувствую себя комфортно, когда у меня все расписано, даже если это не работа. Допустим, сегодня я должна съездить в офис провайдера поругаться что фамилию переврали. А так - планирую, что вот в этот день будет, делаю это и мне комфортно. А если филоню, болтаю на форумах (даже если мне при этом приятно), то чувствую себя виноватой - а что я сделал-то? Понимаю, что я реально мало делаю, чтобы устроить свою жизнь. Ну или можно просто то же самое, но чуть шустрее:) Ругаюсь на себя за то, что мало читаю книг и много залипаю в интернете, ругаю, что купила краски, обновила и дело идет медленно - не по плану. Представляете? Человек, когда-то всей душой ненавидевший планы и графики, получает удовольствие от того, если живет по ним. Только в графиках должны быть лакуны, иначе снова их возненавижу.
А еще у меня в башке старые убеждения - целая куча мадагаскарских тараканов... Когда-то, когда мать собиралась на работу в пять утра, бегала, спешила, я смотрела на это и думала, что никогда так не буду делать. Мне всегда казалось странным работать по сорок лет на одном месте, если ты эту работу не любишь, но что-то немногих я встречала, которые бы кайфовали от работы. Обычно это было такое "уууу... работа, дом, тоска, начальник мудак..." - это вполне себе стереотипное. Как вы думаете, мне этого хотелось? Вот отсюда и тараканы. А еще один не-таракан вполне реальный, увы - я херовый марафонец в силу здоровья. А точнее, боюсь, что если буду упахиваться, то рано или поздно тупо ебанет и станет плохо. Приятно, что ли? По сути, усталость в течение длительного времени и резкие сильные эмоции - это единственное, что я нашла провоцирующего. И еще ритм дыхания, но за последний год (хихикает в кулак) я научилась регулировать его сознательно, и "собачьего" дыхания не будет, даже если я устала и ему положено бы быть.
Я много себя ругаю, на самом деле. За то, что не сделал раньше, за то, что боялся быть взрослым и работать с девяти до пяти - с одной из работ я именно поэтому и сбежал, и не было бы тогда таких пестрых записей в трудовой и вообще всех этих шараханий, за то, что планирую и не делаю (особенно если я это уже записала), за то, что тяну с обещанным (обычно так с ролевыми постами - у меня не такой уж ровный ритм игры). Леди Навья сказала, что три игровых форума - это уже как работа. Ага... если бы. Заплатите джедаю чеканной монетой... не удержался, простите.
Мне надо прекращать ругать себя - и независимо от того, что и в каком ритме я делаю (ну всегда ритм был ебанутый, что ж теперь? Видимо, это где-то в базовых настройках, не исправишь) сделать для себя что-то приятное.
Сейчас утро, я пью чай с жасмином (вьетнамский уже закончился, на днях). Зеленый чай по утрам бодрит и настраивает на свершения. Ну хотя бы просто на дела. Хотя бы просто не нажимать кнопку перезагрузки в интернете. А потом, к середине дня день становится не таким свежим и новым, и это уже интересно, и перестает тянуть что-то делать. Еще один таракан? Думаю, это просто биоритмы:) Я точно знаю, что новая инфа усваивается у меня лучше всего где-то в районе трех-четырех дня, и поэтому уроки английского в семь вечера для меня жесть - к семи меня тянет тупить в интернет и просто смотреть фильм, а тут надо что-то соображать. А если оно в полдевятого, то занятие заканчивается к десяти вечера, а на занятии порой насмеемся по самое некуда, я бодрый и веселый и все ритмы коту под хвост... Всей душой сочувствую сибирякам, которые были на нашем курсе, потому что никто не подстраивает учебный график под местное время, все только по московскому.
И еще один таракан - я представляю, как я что-то делаю, и этого может быть достаточно. Увы, это очень известный таракан, который мне нафиг не сдался. Гнать его в шею. Вот серьезно, усилием воли, через "не хочу", через психи, через все. Я точно с этого не упахаюсь, так что вот. Посмотрел в лицо своим монстрам, и они оказались такие маленькие и смешные.
Мне кажется, мне все-таки хреново. Хотя я устроил чудесный ужин - рагу из баклажанов и болгарского перца, бокал вина и десерт из грейпфрута с медом и корицей, мне кажется, мне слишком кисло в одиночестве. Блин, мне нужна эта работа, чтоб занять мозги. Учебой они что-то не хотят заниматься, нужно что-то вне дома, вокруг чего можно организовывать пространство.
Сегодня гулял, фоткал, шел мимо спортивной площадки, мальчишки, играющие в футбол, увидели и попросили удалить видео. Которого не было, был полудохлый кадр. Удалил, не жалко. Но стало немного обидно. Заодно проанализировал обиду - эмоции все равно какие-то дохлые, не такие, как раньше. Дохлые какие-то, я их почти не чувствую. Неужели это нормальный уровень эмоций или оно потом вернется как было? А еще думаю, нужно разобраться с этикой фотокорреспондента и в процессе съемок можно получить кучу интересного опыта, только нужно понять, как это делается. Потом возвращался домой, встречает сосед: "Как мать?" Померла, говорю, и улыбка такая кривая с неприятной щекоткой. Когда-нибудь они перестанут спрашивать. А котик у подъезда ласкается. Мне его все чаще хочется назвать Контрой:)
Кажется, я понял про гештальт, но это тема приватного разговора.
Зашел я тут на днях в книжный. Я знал, что в этом магазине нет ничего по "Звездным войнам" - а мне хотелось - но все равно просто обсмотрел весь магазинчик. Продавщица спросила, не подсказать ли чего, я ответил, что и сам не знаю, чего хочу, и спокойно все облазил. Нашел книги Терри Пратчетта - "Платье цвета полуночи" (блин, куча версий у этого названия в русских переводах!) переиздали. Еще нашел интересную книгу "Только тебе суждено спасти мир" о контакте мальчишки-геймера с инопланетянами. Я б зачел. Ну и "Благие предзнаменования", конечно. Про них так много говорят, что пора не прочитать, так посмотреть уже:). Еще внимание привлекли альбомы с фотографиями Нижнего - по сути, те же путеводители, только понтовые. Некоторые двуязычные. Блин, какой же наш город красивый и как мало я о нем знаю! Купить или нет? Из красивой книжки может будет интереснее узнать, чем из интернета.
Еще нашел огромную книгу о Фредди Меркьюри. Книга, похоже, с кучей интервью, в том числе современных звезд, если судить по тому, что можно прочесть на обложке (книга затянута в пленку и просто так не полистаешь). Еще привлекли внимание книги Стивена Хокинга и книги о космосе. Полистал. Пожалел, что нет денег - уже по беглому знакомству видно, что мне будет и интересно, и понятно. Ох, я бы купил это все сразу - и альбом с фото Нижнего, и обе книги Пратчетта - про Тиффани и про мальчишку-геймера, и книги Хокинга, и про Фредди... Ушел из магазина с коробкой художественной гуаши:) Потому что только одна из упомянутых мной книг стоит от 300 до 700 рублей, вот и посчитайте.... А еще все это прочитать, а у меня и так куча недочитанных и даже не начатых книг.
Боже... как много книг, как мало денег и какой прилипчивый интернет:)
Чувствую, мне нужно такое спокойствие, какое бывает у истинных британцев и часто обстебывается в анекдотах про дворецких - "все в порядке, сэр, просто в вашей спальне лев, но он вас не побеспокоит". На этом моменте хочется ржать и посмотреть "Темного дворецкого". В общем, чувствую себя как герои этой песенки:
Вчера шерстил аптеки - стою в очереди, передо мной бабка покупает в деревню лекарства для аптечки: уголь, парацетамол, валидол... Думаю: "бабка, ты не знаешь, какая ты счастливая!"
Кажется, составлять списки и правда помогает. Только не на бумаге, а в голове, иначе ничего не получается - на бумаге оно как будто уже сбывшееся. Списки буквально всего - что сделать на обед, какие планы на ближайшее время, по пунктам так. Работает, надо же. И стоило все расписать в голове и начать делать, как мать говорит "ну давай, командуй мной" - и правильно, а то опять холодец купит или еще какую фигню.
Сегодняшний список был элементарнейшим, но все-таки. А еще из-за остатков вчерашних бурных эмоций (и что так подхлестнуло-то на ровном месте?) пересмотрел кое-какие свои страхи. Забавно так вышло - ты вроде бы злишься, а тебе раз - и перепросмотр. Потом продолжим, выделю специально время (если под такое вообще положено время выделять).
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)