Мурлыкать можно4 читателя тэги

Тут некоторое время назад я завел флэшмоб - вы видели пост, в котором я отписывался несколько дней подряд. Суть флэшмоба в том, чтобы месяц подряд находить, за что хвалить себя и каждый день об этом отписываться. Неделю вел этот флэшмоб, потом почитал, что у других и удивился. Все хвалят себя за то, что они просто есть, и только один я как самый умный хвалю себя за то, что я что-то делаю. Интересно то, что я чувствую себя комфортно, когда у меня все расписано, даже если это не работа. Допустим, сегодня я должна съездить в офис провайдера поругаться что фамилию переврали. А так - планирую, что вот в этот день будет, делаю это и мне комфортно. А если филоню, болтаю на форумах (даже если мне при этом приятно), то чувствую себя виноватой - а что я сделал-то? Понимаю, что я реально мало делаю, чтобы устроить свою жизнь. Ну или можно просто то же самое, но чуть шустрее:) Ругаюсь на себя за то, что мало читаю книг и много залипаю в интернете, ругаю, что купила краски, обновила и дело идет медленно - не по плану. Представляете? Человек, когда-то всей душой ненавидевший планы и графики, получает удовольствие от того, если живет по ним. Только в графиках должны быть лакуны, иначе снова их возненавижу.

А еще у меня в башке старые убеждения - целая куча мадагаскарских тараканов... Когда-то, когда мать собиралась на работу в пять утра, бегала, спешила, я смотрела на это и думала, что никогда так не буду делать. Мне всегда казалось странным работать по сорок лет на одном месте, если ты эту работу не любишь, но что-то немногих я встречала, которые бы кайфовали от работы. Обычно это было такое "уууу... работа, дом, тоска, начальник мудак..." - это вполне себе стереотипное. Как вы думаете, мне этого хотелось? Вот отсюда и тараканы. А еще один не-таракан вполне реальный, увы - я херовый марафонец в силу здоровья. А точнее, боюсь, что если буду упахиваться, то рано или поздно тупо ебанет и станет плохо. Приятно, что ли? По сути, усталость в течение длительного времени и резкие сильные эмоции - это единственное, что я нашла провоцирующего. И еще ритм дыхания, но за последний год (хихикает в кулак) я научилась регулировать его сознательно, и "собачьего" дыхания не будет, даже если я устала и ему положено бы быть.

Я много себя ругаю, на самом деле. За то, что не сделал раньше, за то, что боялся быть взрослым и работать с девяти до пяти - с одной из работ я именно поэтому и сбежал, и не было бы тогда таких пестрых записей в трудовой и вообще всех этих шараханий, за то, что планирую и не делаю (особенно если я это уже записала), за то, что тяну с обещанным (обычно так с ролевыми постами - у меня не такой уж ровный ритм игры). Леди Навья сказала, что три игровых форума - это уже как работа. Ага... если бы. Заплатите джедаю чеканной монетой... не удержался, простите.

Мне надо прекращать ругать себя - и независимо от того, что и в каком ритме я делаю (ну всегда ритм был ебанутый, что ж теперь? Видимо, это где-то в базовых настройках, не исправишь) сделать для себя что-то приятное.

Сейчас утро, я пью чай с жасмином (вьетнамский уже закончился, на днях). Зеленый чай по утрам бодрит и настраивает на свершения. Ну хотя бы просто на дела. Хотя бы просто не нажимать кнопку перезагрузки в интернете. А потом, к середине дня день становится не таким свежим и новым, и это уже интересно, и перестает тянуть что-то делать. Еще один таракан? Думаю, это просто биоритмы:) Я точно знаю, что новая инфа усваивается у меня лучше всего где-то в районе трех-четырех дня, и поэтому уроки английского в семь вечера для меня жесть - к семи меня тянет тупить в интернет и просто смотреть фильм, а тут надо что-то соображать. А если оно в полдевятого, то занятие заканчивается к десяти вечера, а на занятии порой насмеемся по самое некуда, я бодрый и веселый и все ритмы коту под хвост... Всей душой сочувствую сибирякам, которые были на нашем курсе, потому что никто не подстраивает учебный график под местное время, все только по московскому.

И еще один таракан - я представляю, как я что-то делаю, и этого может быть достаточно. Увы, это очень известный таракан, который мне нафиг не сдался. Гнать его в шею. Вот серьезно, усилием воли, через "не хочу", через психи, через все. Я точно с этого не упахаюсь, так что вот. Посмотрел в лицо своим монстрам, и они оказались такие маленькие и смешные.

Вот говорю я тут о людях, а за всей своей беготней забыл, что у дяди Толи день рождения. Еще 23-го числа было. Стыдища. Ну что, послезавтра празднуем. Мне надо ему подарок сообразить - мы уже договаривались. Вот такая иллюстрация о том, что собственно, делать, чтоб в мире было хоть чуть-чуть лучше.

И в общем-то, просто выполнять обещанное тем, кто рядом и не обижать их молчанием:)

Сегодня красивое жемчужное утро, какое бывает только зимой, в плеере звучит Itsumo nando demo из "Унесенных призраками", у меня вкусный жасминовый чай и суфле со вкусом имбирного пряника, как те, что были на день рождения. Мне приятно и уютно, и хотелось бы, чтобы так было всегда - приятно и уютно. Чтобы вот захотел - и сделал. Нереалистично звучит, правда? Это уже не чай с конфетами:) Многое будет зависеть не только от меня. Или совсем не от меня. И даже не от дяди Васи из соседнего подъезда, а от, мать ее, системы.
На систему-то я, собственно, всегда был обижен. Почему мне не позволено то или это? Это еще с детства было, со слов матери: "Мы хотели тебя вот в этот садик, к детям с проблемам по зрению, но нам отказали из-за твоего заболевания". Школу закончил единственную, которая не отказала в приеме, хотя всегда стыдился называть ее, потому что часто ходили слухи про "школу дураков". Нормальная школа, только классы маленькие. А то, что у учеников проблемы с нервной системой, никто не смотрел - бывало, орали как на здоровых.
Короче, рос я с этим стыдом достаточно долго, и только десять лет назад понял, что если скажу, как есть, меня не побьют, не скажут "какой-то странный" или что там еще говорят. Ну и стал потихоньку говорить. Это... ну, в общем-то тоже можно назвать манифестом, наверное. "Смотрите, у меня есть такая хрень, но у меня все ОК, давайте поговорим про фильмы и умные книжки и вообще пошли в спортзал".
Еще когда-то я говорил, что я весь такой из себя космополит и прочее. Как я это понимаю? Элементарно. Уважение абсолютно любых национальностей, культур, особенностей и общение всех на равных. Мне все равно, кто будет мой собеседник - мужчина, женщина, гей, лесби, инвалид, папуас... ну вы поняли. Главное, чтобы было интересно общаться. Общение для меня - главная ценность. Общение и возможность спросить (и получить в ответ) "Эй, друг, как ты там?"
И я буду за ту государственную систему, которая сможет поддержать такие условия. Если человек будет уверен, что он пойдет в магазин и купит еды, вернется в теплый дом, где его будут ждать хотя бы кот, и что завтра он сможет купить что-то другое... В общем, удовлетворить потребности чуть выше базовых (далеко ходить за примером не надо - если бы не последняя пенсия матери, я не смог бы накопить на нужное мне обследование, а еще куплю теплые штаны, а то при -10 хожу в летних джинсах, потому что старые зимние заносил вдрызг и они порвались), человек будет уверен в себе и ему захочется уже "зрелищ". Какие зрелища выбирать, зависит от общей культурности человека и общества, от их образованности. Про школьное образование я немного чего могу сказать, ЕГЭ ввели уже когда я закончил не только школу, но и училище. Если бы все зависело только от меня, я предложил бы даже не билеты, а просто беседу с учеником по всему предмету с учетом оценок предыдущих работ в течении года и всех лет обучения. Билеты пусть будут в институте:) (Я лично сдавал по билетам и в школе)
Мне не нравится, когда говорят "чурки", "хачики" и прочее. Я никогда не пользовался этими словами. И к тому, что "они отнимают у нас рабочие места" - ну так, кто успел, тот и съел? Или у кого есть желание, тот и пришел? Впрочем, тут много нюансов, один из которых - знание языка, так что не мне судить, я не был в их роли.
скрытый текстЕще я хотел бы быть уверен, что если что-то случится просто на улице - с кем угодно: со мной, с вами, с бомжом Васей, с инвалидом или приезжим, у всех была бы возможность получить медицинскую помощь. Сколько в этом должно быть бесплатной помощи, сколько платной, и почему бы бесплатное не заложить в стоимость платного, лучше скажут те, кто в теме и медицины, и экономики. Я за то, чтобы человеку просто помогли. Хотя порой дело даже не в помощи. Вот лежит пьяный на лавочке. А что это не пьяный, а у него случился инсульт, никто не допер. И пофиг, сколько там и что в бюджете заложено, потому что заложено в головах - равнодушие к особям своего вида за исключением нескольких, входящих в "ближний круг", и то не факт...
Я хотел бы жить в таком обществе, где я мог бы попробовать делать то, что мне придет в голову, дружить с тем, с кем захочу, и конечно же, чтобы у меня была крыша над головой и еда в холодильнике. Я не вижу, как этого достичь в условиях жесткой конкуренции на рынке труда и вообще в жизни, похожей на один большой рынок, где все оценивается, и совсем не в количестве затраченного труда и нервов. Ну да, крыша над головой и хлеб у меня есть. Но я выше привел пример (и не самый сложный), что мои потребности несколько выходят за мои возможности, и это еще без понтов.
Возможно, я нарисовал несколько идеализированное общество. Или общество, не подходящее нашей стране и культуре, я не знаю. Помню, раньше дома постоянно не умолкал телевизор. Мать смотрела в основном новости и российские сериалы, иногда - передачи про паранормальное. Я ее спрашивал, зачем? Она отвечала, чтобы быть в курсе всего, что происходит в мире. Я смотрел на новости и не видел ничего позитивного и информативного для себя. Я видел, что с работой все так же не ладится - только поэтому матери удалось уломать меня на инвалидность, еле-еле, со скандалами, видел политические споры и криминал в новостях и не понимал, зачем оно надо, почему люди не могут быть просто людьми, почему тексты песен стали такими бессмысленными, куда делись хорошие фильмы и книги и неужели так и надо. А сейчас думаю, что пусть оно работает хоть как-нибудь, повторения 90-х мне что-то не хочется. Теперь никто не работает на заводе, и прикрыть тыл продуктовыми наборами вместо зарплаты просто некому.
Послевкусие от зеленого чая осталось горьковатым и не особо приятным, так же как и от этих мыслей - "а что будет и почему мне надо доказывать, что я способен на что-то там вместо того, чтобы просто прийти и научиться". Я не знаю, как классифицируются мои сегодняшние мысли официально, но я все сказал:)

Я не нарочно, честно! Но так оно еще веселее:) "И охреневшая ворона в страхе падает с клена..."
Чем я занимался весь октябрь? Кроме того, что лечил зубы, искал работу и гонял по всяким-разным? Я честно учился работать с темной стороной своего характера. А что это в первую очередь? Эмоции, страсти там всякие. Ну вот с ними и учился работать. Думал, буду готовиться к Хэллоуину, делать голокрон, биографию персонажа там... Хрена.
Биография пошла вразнос с первого же пункта - кто учитель? Так как в основу я решил брать свой собственный характер и предпочтения, то икнул от удивления и не решил, как это вообще можно оформить и в каком временном промежутке вообще такое возможно. Или можно, что что-то слишком круто будет. Еще одна имба? Нафиг. Ладно, забил на это. Голокрон все-таки готов, но мне хочется еще подправить, но так никак не возьмусь.
Стоп. Я вообще-то не о том хотел рассказать:) (фейспалм - кто про что, а я опять туда же) На последнем приеме у психолога я сказал, что когда сохраняешь (я использовал слово "консервируешь") эмоции, получается намного легче и намного больше ресурса. Она попросила пояснить. Ей я объяснил, попробую и вам. Не зря весь октябрь я чуть по потолку не бегал из-за всякой хрени и не очень хрени. Не мог же я всю квартиру раздолбать из-за этого! Да тут еще интересно было подкопаться к эмоциям с практической стороны (вот и вступление пригодилось). Ну что... вполне так практическое и вполне реалистично.
скрытый текстКак я описывал все это психологу? Когда обычно чувствуешь эмоцию, она вырывается изнутри наружу (я проиллюстрировал жестом руками снизу вверх и в стороны). Вспомнил, как обычно выплескивал злость, обиду и прочее. Выкрикивал, возмущался, чувствовал потом облегчение и опустошение. Да, я чувствовал покой. Но только вчера до меня дошло, что таким образом я только истощал и напрягал себя. Кроме того, меня никто не научил, что эмоции можно выражать иначе, кроме как пытаясь докричаться. Как бы крик - последнее дело, когда уже слишком больно для всего остального, верно? Я потом разберусь, были ли другие способы, сейчас это неважно. Так вот, не надо мне говорить, что теперь мне просто некому высказывать - однажды не помню уже что разозлило, я зафигачил ковшик в стену. На ковшике осталась вмятина. Так что это не вопрос наличия зрителей.
Но тем не менее я пытался учиться взаимодействовать с эмоциями по-другому. Почему от этих слов мне пахнет лекарствами и оправданием, я же хочу просто проанализировать и не оправдываюсь? Короче, не высказывать эмоции было трудно. Не жаловаться, не возмущаться, не срываться. Я честно продержал эмоции сжатыми в комок две недели, улыбался, шутил, беседовал о всякой всячине, только один раз озвучив проблему. Через две недели я понял, что что-то делаю не так. Эмоции законсервированы, но они все еще не ресурс. К тому же морда лица высохла просто нещадно, я офигел. И все-таки часть эмоций я спустил знакомым уже способом, придравшись к чему-то. Потом было стыдно.
Ладно, дальше стал делать по-другому. Допустим, злюсь. Но не сжимаю злость в комок, а позволяю ей свободно течь, не выражая ее словами. И вот тогда эмоция стала ресурсом. Если первый вариант опустошал меня, то второй - наполняет (это я продемонстрировал в объяснении жестом руками сверху вниз и в стороны). Эмоция не сжата, не напрягает, но так как она есть, то становится топливом для действий. И вот это оказалось самым продуктивным.
И оказывается - та-дам! - я люблю графики, вставать по режиму и дисциплина вполне себе на уровне, руки "горят" действовать, это реально приятно, и не нужно прилагать силу воли и брать себя за шкирку, потому что просто делаешь, что нужно, и это оказывается естественно. И я такой: "Что, блин? Это что было всю жизнь?" А уж если учесть, что "выражать" не равно "психовать", то "еб твою мать, Сьюзен!":)

Вчера тренировался со световым мечом. Канонично надел перчатку, чтобы проверить, как оно. Забавное - только-только включил меч, сестра по скайпу звонит. Блин. Ну договаривались, что. Меч выключил, а в остальном перчатки не снял, меч не убрал - так и засветился:) Ну да она не фанатка, вряд ли врубилась.

В общем, сделал несколько движений как привычно, порадовался, что дядя Толя снес люстру под корень и у меня больше пространства образовалось, а потом задумался... пошел искать фотографии и записи боев. (Бен, твои видео про сайберфайтинг и немецкий стиль, из комментариев, я тоже заначил и изучил) Ну, записи боев тема отдельная и долгая, мне кажется, но я обратил на одну интересную вещь. Оказывается, я держал меч совсем не так и соответственно, ведущей рукой у меня была левая. Я правой рукой брался за рукоять, левой - у эмиттера. И как раз левая рука давала направление движению. Понял я это, когда поменял руки и движения стали слишком неловкими - ну, как бывает, когда пишешь не той рукой. Примерно такое же ощущение, но не настолько сильное. Кажется мне, придется учить обе руки одинаково. Попробую поменять перчатку и сравнить. Или просто надеть обе и не выебываться. А еще думается, что эти ребра на рукояти как будто специально под перчатку сделаны - иначе если драться по-нормальному, а не как я, можно все руки ободрать.

И какие выводы можно сделать? Ну не латентная же леворукость у меня? Хотя некоторые действия мне удобнее левой рукой делать или не задумываться, какой там я делаю... кроме тонких вроде письма или рисования.

А может быть, я вообще ошибаюсь и мне не стоит париться. Фехтовальщики, ау? У вас бывали такие случаи "частичной леворукости"? И как это замечали? И вообще мне любое замечание ценно будет. А то я как обычно - меч купил, попробовал несколько движений наугад - тогда и снес люстру, потом приноровился, как держать руки и направлять движение... а потом обнаружил, что надо наоборот. Или нет? О_О ...Присмотрелся к постерам "девятки" - Рей тоже держит меч правой рукой у эмиттера... у Кайло вообще не успеваю заметить, как он там держит меч, насколько стремительно действует, но кажется, тоже наоборот. Может, я не на том зацикливаюсь, но что-то стало интересно.

Кстати, в тему "леворукости" - раскопал картину по номерам, которую купил давно, но никак руки не доходили, посмотрел, почитал инструкцию и подвис: "Начинайте раскрашивать сверху и слева (для левшей справа)". Я по жизни начинал рисовать от центра во все стороны и прежде всего вниз. Естественно, когда закрашивал верхнюю часть рисунка, пачкал запястье, иной раз аж до локтя, но как-то не задумывался, почему. Ну, измазался в красках, отмою. Так что художникам тоже можно присоединяться к обсуждению:)

Мне кажется, мне все-таки хреново. Хотя я устроил чудесный ужин - рагу из баклажанов и болгарского перца, бокал вина и десерт из грейпфрута с медом и корицей, мне кажется, мне слишком кисло в одиночестве. Блин, мне нужна эта работа, чтоб занять мозги. Учебой они что-то не хотят заниматься, нужно что-то вне дома, вокруг чего можно организовывать пространство.

Сегодня гулял, фоткал, шел мимо спортивной площадки, мальчишки, играющие в футбол, увидели и попросили удалить видео. Которого не было, был полудохлый кадр. Удалил, не жалко. Но стало немного обидно. Заодно проанализировал обиду - эмоции все равно какие-то дохлые, не такие, как раньше. Дохлые какие-то, я их почти не чувствую. Неужели это нормальный уровень эмоций или оно потом вернется как было? А еще думаю, нужно разобраться с этикой фотокорреспондента и в процессе съемок можно получить кучу интересного опыта, только нужно понять, как это делается. Потом возвращался домой, встречает сосед: "Как мать?" Померла, говорю, и улыбка такая кривая с неприятной щекоткой. Когда-нибудь они перестанут спрашивать. А котик у подъезда ласкается. Мне его все чаще хочется назвать Контрой:)

Кажется, я понял про гештальт, но это тема приватного разговора.

Купил наклейки для обоев на кухню и повесил ту картинку с кофе и зефиркой. Кухня внезапно стала уютной, похожей на кофейню, и там стало хотеться находиться. Правда, я пока у себя в комнате за компьютером поужинал, по старой привычке.
Знаете, у нас дома были такие привычки... на кухне соорудим еду и разбегаемся с тарелками по своим углам, я - к себе за компьютер, мать - в зал к телевизору, каждый живет в в своем мире. На кухне не хотелось задерживаться. Мы сделали ремонт, причем все заказывал я под свой вкус, держа в голове идею и определенные символы, но все равно с кухни мы убегали. А сейчас наклеил эти подсолнухи, купил новые прихватки, повесил картинку и что-то так приятно - мое! Хочу! Хочу утром завтракать на кухне рядом с этими веселыми подсолнухами. Такое чувство, что квартира начала ластиться ко мне. Зашел в мамину комнату... У этой комнаты странное свойство - когда-то она была моей, потом пустовала, потом ее заняла мать... но слишком часто я туда заходил впитывать прошлое.
скрытый текстА сегодня зашел, сел на кровать - она обволокла меня таким уютным, домашним. Возник образ, что после трудной работы приходишь домой, включаешь свет, он такой мягкий и приятный, ложишься в мягкую, уютную кровать... Лег на кровать - приятно. Только когда встал, подумал, что на этой кровати умирала мать. Но вообще-то я уже спал на кровати, на которой умер человек (бабушка), спал много лет, как нефиг делать. Ту кровать по совету дяди Толи разломали и выкинули, когда собрались делать ремонт, мать потом сколько раз ругалась - кровать была немецкая, еще советских времен и просто отличного качества. Ну матрас сдох от времени, бывает. Можно было набить планок и купить новый матрас. Короче, сейчас думаю, что делать с той (уже маминой) кроватью. Переползать ли мне постепенно в ту комнату (конечно старый шкаф я выкину, да там вообще полкомнаты продавать на том же Авито). Стулья. Сейчас где-нибудь продают нормальные стулья, не компьютерные, не офисные и не кресла? Такое чувство, что они уходят в небытие.
Ох, чувствую себя как птица, строящая гнездо. Забавно - раньше мы по весне вывешивали меховые шапки проветриться на балкон, а рядом с балконом вентиляционное отверстие в кирпичной кладке... в общем, голубей приходилось гонять регулярно:) Столько планов, столько планов... мне необходима хорошая самоорганизация.
Господи, строю из себя неведомо кого, а сам себе сейчас напоминаю Холли Голайтли, только кот домой не хочет. Она ходила к "Тиффани" "потому что там не может случиться ничего плохого", а я по книжным да парфюмерным. Сегодня вот опять забрел в Летуаль заценить свои уже любимые духи. Продавщица мне сказала "а вы побрызгайте, оцените аромат". Они наверняка видят, что я не в состоянии купить духи за пять тысяч. Да я и прямо сказал "они мне нравятся, но я буду на них зарабатывать". Наверняка не я один такой пользуюсь на халяву дорогими духами:)
Знаете, что я понял благодаря всем этим стажировкам, правилам и прочему? Во всех - абсолютно всех - магазинах, офисах и прочих конторах работают такие же люди, как я или вы. И то что они с улыбкой говорят "здравствуйте, могу ли я вам помочь?" - просто так положено, это их вежливость, они не хотят вам навязываться, а просто должны работать. Может быть, им тоже не хватает денег на свою мечту? Или не денег... когда так, сложнее. Хочется спросить вот такую продавщицу, о чем она мечтает. Интересно, что я услышу в ответ? И мне одному кажется, что это задел для романа? Ну или хотя бы повести? В классическом стиле начала 20 века. Правда, это было бы интересно. Почему нужные слова не приходят в нужное время? Во время стажировки я продал одной женщине сразу четыре книги, и только часть из них читал лично, но если бы я советовал все это другу, я бы выразился в тысячу раз лучше, а если бы писал в блоге - то в миллион. Что я за человек, а? Обыкновенный:)
У меня закончился лапсанг сушонг, а я к нему привык... Жасминовый я купил, но я и так потратился сегодня.

Стажировка провалилась, но во время стажировки я встретил свою подругу, поговорили насколько было возможно, пересечемся. Вообще когда увидел, что стажируюсь не один, а вдвоем с молоденькой девочкой, понял, что она впишется. Так и получилось. Почему-то чаще предпочитают брать совсем без опыта, чтобы обточить под себя. Где вы были двадцать лет назад, когда в ходу были формулировки "до 25 лет с большим опытом работы"? А сейчас не имеет значения, есть ли у меня опыт, я просто не выгляжу как человек, которого можно обточить под кого-то (и не дам это сделать, так что все справедливо). В общем, в таких местах анализируют меня, а я - их. Вижу и свои ошибки, сказать честно. Или это не ошибки, а просто... ну не знаю. Продавец, с которым я работал, удивился, что меня не взяли, и сказал "может быть, еще увидимся", я ответил, что бываю в магазине каждый раз, как захожу на Покровку. К слову, почему отказывают словом "мы подумаем"? У них духу не хватает сказать "нет"? Это было бы более вежливо. В общем, я знаю, что мне сейчас надо сделать, и не буду рассказывать о планах, а то они вечно не сбываются, если говорю.

Пришел вчера дохлый, с больной головой и давлением, долго приходил в себя. Кстати, головная боль была по странной причине: смотришь на книжные полки, особенно на нижние, крутишь башкой, чтобы прочитать надпись, а внутри в башке как будто что-то переливается. Постепенно это превращается в боль и как называется эта хрень, я не знаю.