Мурлыкать можно4 читателя тэги
#такие дела + #психология и нервы с другими тэгами
Кофе, лук и истинность.
Мне сейчас тревожно. Это нормальная тревога, которая бывает, когда чего-то ждешь, поэтому она не приглушится таблетками. Вспоминается всякая фигня. Почему-то - как я купил букет декоративного лука, чтобы порадовать мать. Получилось - ей понравилось. История в том, что у меня не было мелких денег на букет, а у старушки, продававшей лук, не было сдачи, и я купил кофе в стаканчике, чтобы разменять деньги. Почему-то помнится, как старушка благодарила меня - почему? Неужели я был единственным, купившим у нее букет? Кстати, вы знаете, что декоративный лук приятно пахнет? Интересный запах. Я тогда встретил соседку, мы шли домой вместе и я рассказывал, что случилось - она слышала от других, но не верила.
Сейчас хотел найти картинку, подходящую к теме поста, смотрю на ленту и знаете какое у меня впечатление? Сейчас все ненастоящее. Все такое... уж очень символьное. Не знаю, какое еще слово подобрать. С четкой ассоциацией. Кофе - бодрость и утро. Цветы - радость. И они обязательно яркие, обязательно аккуратно скомпонованные. Все такое однозначное и прилизанное. Где нормальная, живая растрепанность? Если она и будет, она будет продуманной, застывшей.
Мне не нравится это на современных фотографиях - уж слишком "символ", слишком акцент. Слишком четко. И обязательно что-нибудь накидают рядом с объектом фотографирования, какие-нибудь лепесточки или веревочки, и вот это все... нарочитая крафтовость. Вот еще одно слово, которое превращает вещи из настоящих одновременно в прилизанные и элитные. Может быть, я чего-то не понимаю, но когда сейчас искал фото с чашками кофе, обратил внимание, какое все ненастоящее. Я имею право чувствовать именно так. Знаю про законы композиции и прочее, но почему на старинных натюрмортах какая-нибудь вишенка, лежащая помимо блюда с фруктами, воспринимается нормально, а на современных фотографиях всякое накиданное рядом с кофейной чашкой вызывает недоумение? Красиво, да. Сам любуюсь и притащу сюда фотки. Но может быть, у меня какие-то неправильные представления об эстетике? Просто я хочу настоящей реальности. Не прилизанной, но и не нарочито вымазанной дерьмом. Чашка кофе на фото? Отлично. Но пусть внимание не разбегается на постороннюю фигню, а украшением фото станет сама чашка и возможно, блики света на ней. Такое чувство, что все делают слишком нарочито интересным. Может быть, я не прав? Красиво же. Сам любуюсь. Но вот хлестнуло этой фальшивостью.
Не в кофе и фото, конечно, дело. А в том, что темнее, как говорится, перед рассветом. Я очень хочу верить, что перед рассветом, но и очень боюсь, если это будет не так. Возможно, я просто зол и расстроен.
А вообще-то все это пафос. Пока я писал пост, мать позвала, я перестелил ей кровать и поставил стирать белье. Реал, что хотите. И вот это вот имеет значение, то что я делаю, а чувства могут и глючить. Хотя глюк интересный, потому и записал.
Поговоришь - и легче.
Иногда хочется просто закричать, чтобы попросить о помощи. Но о какой помощи - я не знаю. Опять, что ли, мать в больницу сплавить, а мне отсыпаться? Я спал днем и все равно еле ползаю.
Знаете... у меня есть один важный признак того, что я очень устал или мне плохо, или все сразу. Речь. Как-то еще давно, незадолго до того, как я напился таблеток, я написал в "контактах", что "я очень устал и разговариваю почти как Ая". Девочка здесь ни при чем, но у нее характерная речь - медленная, отрывистая и иногда не очень разборчивая. Вот что-то в таком стиле у меня и бывает, когда я очень устал. Причем мне об этом никто со стороны не говорит, даже мать, хотя она вроде бы наблюдательная, я изнутри чувствую, как устаю выталкивать слова. Вот если замечаете у меня такую речь, срочно надо что-то делать, чаще всего просто срочно дать успокоительное и выпихнуть спать:)
Сейчас этого нет, если что. Сейчас я просто все делаю медленно и с четкими движениями, что тоже вариант усталости, но полегче:) Когда мне хочется помощи - наверное, мне просто хочется, чтобы со мной поговорили. Потому что никто же не придет домой готовить еду, никто не отменит моих мыслей, даже если и найдется человек, который заменит меня на недельку. Поэтому самая главная помощь - это просто разговор о чем-нибудь... не знаю, о чем угодно.
Когда все придет в норму (в какую норму? Мать спросила врача со "скорой", не готовиться ли ей уже в далекий путь, тот сказал "нет" и был прав, но нервирует не только ситуация, но и это чувство подвешенности, когда не знаешь, умрет человек или выкарабкается) съезжу куда-нибудь. В Питер, наверное. В прошлой поездке так и не вышло поговорить с Городом. Если деньги будут, да.
Так вот. Иногда мне хочется кричать внутри, а потом я вспоминаю, кто есть кто, и мне становится смешно, крик застревает. С этим "кто есть кто" я тут немного запутался, но в самоощущении уже получилось что-то индивидуальное и свое прямо свой вариант Мортис, и ведь удержал баланс все-таки, хоть и не сразу А еще если подумать, о ком пишу в последнее время, кем вдохновляюсь и на кого ссылаюсь - это все крайне разные люди, но у всех есть что-то общее:)
Сейчас кое-кто может сказать, что я сейчас скатываюсь в жалобность, но поверьте - это неправда. Просто я так устроен, что если я не выскажу эмоцию, меня разорвет и не факт, что в переносном смысле. Так что уж потерпите немного. А если мои слова помогут кому-то не сдохнуть, то будет совсем здорово.
И еще вот сборник моих стихов "Сквозь темную ночь" - они все были здесь, но по отдельности. Я собрал их в сборник, и дал ему название одной из моих любимых валлийских песен. Я хотел бы издать их на бумаге там, где эти стихи могут прочитать те, кому плохо - ведь в интернете никто не знает, где искать, и может не понять, почему именно эти стихи. Почему эти темы, метафоры. Почему в некоторых стихах очень ломаный ритм и размер - это нарочно, художественный прием, чтобы показать, как было плохо в тот момент. С этим вы тоже можете помочь:) Я могу даже написать пояснение к каждому стихотворению - мини-историю "почему" - наверное, это было бы как хайбун в японской поэзии. Денег мне за стихи не надо, но и сам платить за издание не буду. Правда, туда же по логике, должно войти и "Время Мустафара" и половина моих стихов по ЗВ, если честно - оно тоже из "темной ночи" хронологически. Есть у меня чувство, что опасно крышу накренило... но мне все-таки смешно над этим.
Такой день.
Сегодня был хороший вечер. Правда. Со всем сказанным и несказанным, сделанным и несделанным. Сегодня что ни сделаешь, что ни услышишь, что ни увидишь или подумаешь - все в десятку. Получился отличный ужин. И это так здорово - просто готовить ужин. Какой хотел, по когда-то опробованному, но подзабытому рецепту. Достал красивый хрустальный бокал для лимонада, потому что "зачем их доставать только по праздникам, а лимонад похож на шампанское".
А еще сегодня день откровений, наверное. Я не нарочно, честно. И раз уж такой день, то... Я думал порой, что "вот заболею чем-нибудь этаким сложным и буду позволять себе что хочу". Только не говорите, где в тот момент заночевала моя логика, ладно? Я и сам подозреваю, что в жопе Более интересна картинка этого "что хочу" - скакать на лошади в поле, и чтобы поле не кончалось. Может, эта картинка куда-нибудь пригодится. Эти мысли старые, еще с подростковых или около того времен.
Если я когда-то жаловался, ныл, говорил всякие депрессивные вещи... ну у кого не бывало, но в общем, мне сейчас за них стыдно. За то, что хотелось жаловаться, чувствовать себя никчемным, за то, что никак не мог забыть прошлые обиды... "Слабостью поделись своей, глупостью... лучший учитель - неудачи наши".
Если я сейчас слабостью да глупостью делиться буду, это не созревшие еще мысли, это только "знаю, как выглядит и надо", а именно о своих ошибках что рассказать? Главная ошибка, мне кажется, в том, что я просто не понял некоторых вещей вовремя. А еще главная ошибка в том, что я слишком зациклен на самом себе. Другие люди точно так же замкнуты на себе (хорошо, не все, но...) и в основном им нет дела до моих переживаний, так почему я должен думать, что им до них есть дело?
"Как ты мог прожить так долго и до сих пор этого не понять? Такая зацикленность на себе — это пустая трата жизни, которую можно было бы посвятить переживанию трудностей, восхищению природой, воспеванию доброты и дружбы и танцу!"
Ну в самом деле... знаете, когда столько раз повторят, придется согласиться:) Нет, не так. Я хочу, чтобы и следующий вечер был бы таким же хорошим. И еще один. И дальше. Никаких "придется". Просто "будет".
А еще вчера был день ангела:) Правда вчерашний день я продрых, так что будем считать, что он сегодня:) И вообще конец весны и конец лета - время, когда столько дат, что можно спиться:) Шучу.
О моей матери.
Отец, в общем-то, был прав. Когда я это понял, я захотел перед ним извиниться за многолетнюю ненависть. Конечно, от того, что я что-то там понял, мои воспоминания не стали другими, и все приключалова с вызовами милиции были и никуда не денутся - что поделать, если жопа просила приключений и человек вконец запутался? Но все же.
Когда-то я возмущался - вот, мол, отец был таким строгим, тиранил и все такое. Ну да. Был. Но все он делал правильно, кроме одного - он не объяснил мне, зачем все это делает. Не поделился своими страхами, что я вырасту и вляпаюсь в такие же приключалова. Если что, я не вляпался:) Мне кажется, вот это то, чего не хватало на самом деле, а не строгое расписание и прочее там. Я всегда любил знать, зачем это надо. Чаще всего был ответ "просто интересно", но это же тоже ответ, правда? В общем, я не люблю тупых приказов без объяснений, и это было единственной проблемой. Вечное противостояние "хочу" и "надо". Впрочем речь сейчас не об этом, я не хочу обсуждать чужие ошибки, тем более такие, которые исправил всего один разговор. Правда, это уже поясняла мать. Сейчас у меня от этой фразы ощущение какой-то фальшивости - может, это объяснение было ненастоящим. Не знаю. Неважно.
Что же до матери, то я ее вижу покинутым ребенком. Не зря она всю жизнь вспоминала свое детство, как ее оставляли в огороде одну - все учились и работали - и еду в сарайке. Вспоминала покусанные зеленые помидоры ("А что это она несладкая? Может, другая будет сладкая?" - и так весь огород) и малину ("Не ходите в малину, там петух!" - не было там никакого петуха, зато можно есть малины сколько влезет, потому что а вдруг подумают, что там правда петух, а он клевачий). Потом она сколько раз рассказывала, что дедушка (ее отец) устроил ее на завод (она закончила автомеханический техникум, как и все в семье), потому что сама она не знала, куда идти, и что она так бы и просидела в своем кабинете за гроши, если бы в начале 90-х не ее не понесло просить, а точнее требовать повышения. В общем-то ей было удобно - она из проходной звонила начальнику "я на месте" и шла по своим делам, или могла вязать во время работы - вязала она классно, это здорово помогло в советское время, когда одежду было не купить, и приходилось перешивать, перевязывать, добывать обрезки трикотажа, распускать их... Зато потом, когда стало много всего в магазинах и дефицит прошел с концами, сожалела, что вязать больше не может - стала болеть спина. Хотя в магазинах стало много всякой разной шерсти, и журналов со схемами просто завались, но увы - и интерес прошел, и спину больно, так что увлечение оказалось заброшенным.
скрытый текст
Только чистое сердце может петь...
Вспомнил эту песню вчера, когда приходил в себя. Именно эта мелодия всегда вытягивала, если было хреново. Последнее время я все слушал другую музыку, а вчера снова захотел вот услышать. Слушаю с наслаждением.
Творчество постепенно угасает. Я хотел сегодня написать пост о позитиве, как все-таки быть счастливым даже через те эмоции, что у меня сейчас, а потом подумал - а какие эмоции? Нет эмоций. И напряжение не визуализируется, как было вначале (это было удобно, к слову). Все застыло и хочется просто всех прогнать от себя. Я хотел бы сказать, что когда я слушаю эту песню, то оживаю и все такое... но нет. Просто мне приятно ее слышать и подпевать, хотя помню я только припев:) В конце концов я стараюсь искать что-то приятное - то кофе, то заполонившие весь огород мальвы и одуванчики, то соседская кошка... что-то находится все-таки.
Я знаю, о чем она мне напоминает - о том самом горении идеей, когда мне приспичило учить валлийский и копаться в информации про Уэльс, и это было такое... нашел ведь и учебник, и уроки, и что-то даже делал... от того времени осталась только эта мелодия. Хочется снова почувствовать это горение идеей, но никак. Мне три дня назад позвонили с предложением работы - откопали мое резюме на хэд хантере, видимо, прислали тестовое задание... сроку на него три дня. Не сделал. То спал, то нервы сдали, то по магазинам, то устал. Как работать?... А еще в "контактах" написали - сразу не врубился, ответил, что не понял, мол, вас, потом дошло - человек хотел, чтоб я на Таро погадал за деньги. Блин. Не хочу брать за это деньги, как-то это странно для меня - я же только для себя смотрю. Да и попробовал как-то - на вопросы для других энергии тратится больше, чем для себя. Так что я не знаю, стоит ли мне сейчас что-то искать, на самом деле. Не знаю, что делать. Надо прекращать тупить и начать организовывать себя. Днем, когда я один, я понимаю, что вот никто не беспокоит, делай что хочешь - работай, пиши в ролевки, да что угодно... Нет, никак. Не знаю, почему.
...Пошел в супермаркет, завернул в отдел с игрушками, попробовал в руке световой меч - дешевка откровенная, но все же под руку, интересно - включил, заценил... мимо прошел какой-то мужик, меня как током дернуло, спрятал все назад, пошел с независимым видом к кассе.
Не совсем эмоции сдохли, выходит:)
И еще одна версия той же песни - эта версия мне тоже понравилась:
Чудо в салфетке.
Начнем с того, что кошка для меня - давно уже не просто кошка, а семейный талисман. Она родилась в новогодние праздники на заводе у кошки, котят которой всегда разбирали очень быстро - кошка была умная и ласковая, и котята все в нее. Катька же, в отличие от остальных, надолго задержалась на заводе - никто не хотел ее брать, и мы тоже не хотели кошку. Как-то они у нас не задерживались, и не хотелось в очередной раз разочаровываться. А потом Катька повредила лапу и я сказал "берем". Мать принесла замурзанного котенка, замотанного в зеленый шарф. Чудо в салфетке, как я сказал тогда. Потом было еще одно "чудо в салфетке" - мой любимый монстр, которого точно так же принесли с завода точно так же в зеленой салфетке. Котенок был ласковый и настолько не слезал с рук, что это даже нервировало. Кто бы знал, что потом она будет едва терпеть ласки?
Кошку я сначала назвал Кит - не хотел называть Катькой, потому что все кошки у нас были Кати, так сложилось. Имя взял из "Зачарованных" - по имени кошки-талисмана сестер Холливел. Но наша кошка не согласилась с этим. Пришлось звать все-таки Катькой, а точнее, Катериной Васильевной:) С шутливой фамилией Морда за вечно офигевшее выражение мордочки.
В общем, первоначальную задумку имени кошка оправдала на все сто, став настоящим членом семьи, тонко чувствующим наше настроение. Меня она обычно побаивалась - я ее воспитывал все-таки, а матерью крутила как хотела, выпрашивая еду повкуснее. Катькины привычки - это нечто. Я все эти 16 лет ходил по квартире с сопровождающим, а если Катька спала с матерью и я приходил пожелать доброго утра, предупреждающе мяукала. Что было очень кстати, потому что после ремонта полы не скрипели и мать порой пугалась моего появления. И Катьке обязательно надо было занять первой мою табуретку, когда я заходил на кухню, но стоило мне уйти, и табуретка становилась неинтересна. В общем, можно много всего вспоминать. Самый знатный прикол вышел про "мурлыкать можно", о котором я когда-то здесь писал - клянусь, вы просто не слышали мою интонацию:)
скрытый текст
Нервное.
Ну привет, блин. Купил матери ванильную "малоежку" - не прокатило, слишком сладко, допивай, говорит. Сказал "куплю тогда нутридринк протеин, но съесть его ты обязана, он 700 рублей стоит" - "не покупай и не поднимай больше эту тему". Ну и стоит ли жопу драть, если человек сам ни хуя не хочет? И боится, что не выдержит полгода всех этих изменений организма, потому что жрать никак, впихивать - я ее рискую задолбать, если не уже, не жрать - сами понимаете. Взрослый человек, блин. Ну и пусть живет на своем морковном соке. Укол я ей сделаю, конечно и что там надо, но пусть без меня разбирается. Мои нервы, знаете ли, не железные. Она мне еще сказала "а может это у меня началось, когда к тебе "скорая" приехала" - рыкнул "не перекладывай на меня свои осложнения".
Пойду смотреть сериалы и писать в ролевки - и то отдачи больше.
Это я так спокоен.
Я щас буду ругаться матом. Анализ крови потеряли в больнице. Более того, он даже не записан в лабораторном журнале. А там должно быть самое важное - уровень гемоглобина. Мать прокомментировала: "Значит там точно что-то не то". Врач пообещала прислать медсестру еще раз, но мы ей не поверили. Медсестра завтра придет ставить капельницу и заодно возьмет анализ крови - нет, не та, другая, которую сами нашли. Говорит "попробую поставить в холодильник, утром в лаборатории посмотрю". Если не получится, позвоним в гемохелп - фирма такая, которая за деньги на дому все делает. И уже с этим результатом будем думать, что делать, но чувствую, что два варианта - или колоть В12, или в больницу.
Утром меня разбудили телефонным звонком с известием "мы никому не нужны, надо лечиться самим, подключая знакомых". Ну блин, я этого не знал, да (типа сарказм). У меня сразу заболела голова, и до сих пор не проходит.
Мать свистнула у меня немного соленых сухариков. Надеюсь, ничего страшного - она так красную рыбу всю стянула по чуть-чуть, выписавшись из больницы.
Сдохли мои наушники. По-быстрой купил новые. На компьютере ничего звучат, на телефоне ужасно - слишком выражены басы. Я привык, что сильнее выражены высокие тона и звук не слишком объемный - так женский вокал воспринимается лучше. А это пиздец, дома сгодится, на улице не используешь, а у меня денег лишних уже нет. Вечно с этими наушниками проблемы - проводки перетираются и один наушник перестает звучать, приходится выкидывать. Ладно хоть эти недорого стоят, меньше ста рублей, но все-таки я мог на эти деньги купить продуктов.
Сны подвезли.
Снилась Катька. Прыгнула на письменный стол, дала погладиться, а я ей: "Ты же умерла!" И смерть матери тоже снилась, что все произошло во сне. Моральное состояние после такого сна врагу не пожелаешь. Заглянул к ней в комнату - жива и даже улыбается. Блин. А мне хочется плакать.
И тут со дна постучали.
Я смотрю и смотрю в одну точку. Закрываю глаза, потому что боюсь такого зависания, но это не помогает - оставаться наедине с собой и больше ни с чем страшно. Невесело улыбаюсь - мне это кое-что напоминает, и выбираю позицию наблюдателя за самим собой. Он ничего не скажет, ничего не почувствует, просто будет все фиксировать.
Нельзя зависать, надо заставлять себя что-то делать, чем-то интересоваться. Не знаю, почему и что это за процессы такие происходят. Иногда такое "я не хочу быть, не знаю, чего хочу", иногда оказывается, что чего-то все-таки хочется. Сейчас чуть ли не полчаса просто тупил в монитор, пока не заставил себя пойти на кухню и сделать чай.
Я не знаю, что делать с человеком, который отказывается и от белковой пищи, и от растительной, признавая только морковный сок. После предыдущей записи я немного встряхнулся, изучил диету, сказал матери что к чему, предложил приготовить тыквенный суп-пюре. Сделал. Мать с сомнением сказала, что я сделал все слишком быстро и наверное, все сырое. Какое там "сырое", тушеное, вареное, пропущенное через блендер. Говорит, мол, сам попробуй. Съел тарелку, мне нормально. Мать попросила укол, только после этого согласилась поесть. Налил немного, чуть лизнула и говорит "не могу".
Ее точно надо в больницу, потому что там хоть не перед кем будет капризничать. Правда, это и не капризы даже, а изменения вкуса. Ей правда невкусно и она не может себя заставить есть. Завтра пойду ко врачу за результатами, заодно и спрошу. Или потребую. Или я не знаю. Иногда мне кажется, что я слишком слабый человек и быстро скатываюсь в депрессию. В которую, к слову, не верят. Я не буду задавать вопрос, что должно случиться, чтобы в нее поверили, а то у меня вечно все сбывается. Или текстом тогда, кто знает, скажите, тогда в реале не сбудется.
Мать спрашивала, почему я плачу: "Из-за меня?" Чувствует себя виноватой, согласна подчиняться и делать что скажут... но вот не сделала. Не смогла. И я не знаю, смогу ли. Иногда изнутри подступает что-то вроде панической атаки и отступает назад - не до них мне.