Мурлыкать можно4 читателя тэги

Я хотела написать, как меня все бесит. Вот буквально все - потерявшиеся ножницы, из-за которых в хлам раздолбала ящик, бардак, еще что-то... забыла уже. Ножницы купила новые, те так и не нашла:) Если найдутся, будут запасные:) Зато новые с яркими ручками, должна заметить, если что. Вообще раздражает, когда что-то пропадает. Переложу вещь куда-то и забуду что она на новом месте, бешусь. В общем, обыденная фигня.

Короче, добесилась до не знаю чего... купила капуччино с сиропом и пончик (вдруг я злая и бешеная от нехватки сахара?), но не помогло. Успокоительных нет, денег нет, спасибо котьке - обнимает и мурлычет, хоть что-то.

В конце концов включила ютуб, набрала "релакс" в его поисковике. Ютуб выдал целый плейлист, первым там был звук колоколов. Включила, зажгла благовония и в рев. Потом ноктюрн в исполнении Дэвида Гарретта, проревелась под музыку, полегчало. Потом включила звук дождя (до сих пор звучит), подмела и помыла пол. Стало еще легче.

Ну ОК... когда бесишься - иди что-нибудь мой:) Такими темпами квартира блестеть будет... Потому что лекарств ни хуя нету (в смысле в аптеках), так что занимаемся альтернативной медициной, в частности, фелинотерапией, ароматерапией и музыкотерапией.

За окном темный вечер, огни в домах... Обожаю такие моменты! А еще купила фарш по дешевке, сделаю спагетти болоньезе. Давно мяса не ела, может еще поэтому злая. Морковка и яйца - не замена:) Хорошо что я умею тормознуть и превратить "херово" в "хорошо". Правда, слушать звуки природы в записи - в этом есть что-то неправильное... Я б смоталась на природу, но денег нет совсем. Вряд ли кто-то будет спонсировать от и до (типа сарказм). Хотя.... Рядом Стригино, блин. Почти пешком... А там лес:) Давно там не была, разведаю. И отфоткаю.

Сочетание тегов зашибись:)

Кто верит - поздравляю!

И того... на минутку остановимся, подумаем... Праздник все-таки. У меня на школьный манер на шкафу висит праздничная кофта:) Забавно:) Сегодня не так тепло, как вчера, но все же. Сегодня у нас в храме будет литургия, а после - ужин всей компанией, просили принести кто что может. Купила банку фасоли с овощами:) Как могу:) И есть банка варенья.

P.S. Дата католическая, но какая разница? Через неделю у православных.

Вчера вторую субботу подряд не было хора - болеют ковидом. Так что перед мессой сестра Виргиния репетировала с нами. Я под конец распелась, захапала две книжки "чтобы не сбиваться", а потом что-то стало стыдно. Вроде "куда я лезу", тем более что сидящий впереди мужик оборачивался на мой голос, и уже думается всякое.

***

Дома уютно, за окном снег - легкий, чисто анимешный, на окне спит кот. Разбудил меня - теребил книги, - и спать свалился.

***

Я не знаю, имею ли я право брать для статьи тему, вызывающую ну очень эмоциональный отклик? Потому что положено излагать факты и быть беспристрастным, а тут фигушки. Правда, факты тоже есть. Посмотрим.

Я кое-что поняла. Почему меня раздражают разговоры о сепарации (я ооб этом вежливо молчу, но все-таки да, раздражают), поняла только сейчас. Мне нужна сепарация не от матери, а от моих эмоций. Ну или... Сейчас объясню. Я всю жизнь привыкла отстаивать то, что я вот такая. Что я смотрю фантастику, интересуюсь живописью и музыкой. что хочу носить яркие шмотки с этническими принтами (или наоборот, по контрасту, упереться во все черное, но когда я того хочу, а не когда надо) и красить волосы в яркий цвет. Или не красить. Или не носить яркие шмотки. Короче, делать то, что хочу и выглядеть так, как хочу. Если "делать" - никто не возражал, и личную территорию отстояла (правда через "ты охуела" и прочие), то внешний вид... Ну, ездили по ушам. Увлечения были не одобряемые, точнее одобряемые наполовину, пока никого не втягиваю и "сквозь пальцы". Я привыкла обороняться. То есть - внимание - чувствовать сильные эмоции. Мне всегда говорили, что я очень чувствительная. Так и было. Очень сильно чувствовала эмоции, реагировала на них. Явно было больше пяти чувств. Всякий там индивидуальный эмоциональный фон, атмосфера и прочее как-то само собой. Конечно же, все это выливалось в творчество, ну и увы, без ругательств никак - я же защищалась, так?

А потом мать умерла. Я покрасила волосы в синий. Переехала. Купила юбку. Не одну. Шляпки. Сто процентов наслушалась бы от матери "это тебя старит" и "так сейчас не ходят". Я хожу. Точка. Выбрала квартиру какую хотела (правда метраж мог бы быть побольше, ну да что уж там), сделала ремонт какой хотела. И все равно внутри скучно и пусто и эту пустоту я пытаюсь заполнить извините, жрачкой из доставки и кофе. И только сегодня поняла, что чувствуя вкус еды, я пытаюсь почувствовать вкус к жизни, то есть те самые эмоции... Которые пусть и протест, но сильные и яркие. И много.

Еще пересматриваю "Зачарованных", если кто помнит, там есть серия о том, как сестры были поражены грехами. Все показывается, конечно, утрированно, потому что по сюжету деградация наступает очень быстро, а во-вторых для того, чтобы было узнаваемо, я думаю. Ну что сказать... Как говорится, "Исповедую перед Богом и перед духом святым, а так же перед вами, братья и сестры, что я много согрешил - мыслью, словом, делом..."

Увидела в киоске журнал "мастера рисунка и живописи", первый выпуск про Ван Гога. Купила (журнал совсем недорогой, потом обещают дороже... Буду ловить выпуск про Фриду Кало, специально отложу деньги - я хотела что-то подобное о ней), и какой-то мужик говорит: "Как скучно я живу! Только Библию читаю, а надо читать Ван Гога". Парировала "Библию тоже хорошо читать, ее мало кто читает". Но вот мужик счел, что я живу интересно, а я по доставкам еды шарю в поисках вкуса жизни...

Пошла записаться к врачу, по дороге увидела церковь у больницы, вспомнила, что у матери година (точнее, два года с дня смерти), решила зайти поставить свечку на обратном пути. Шла к врачу не привычной дорогой, а по другой улице - через дома "народная стройка", с огородиками и вишневыми садами. Натырила малины:) Записалась, обратный путь срезала через рынок и ТЦ (мне же нужно было снять деньги, в церкви карту не принимают, а я хотела свечи и записки), внезапно купила юбку и новые босоножки (поэтому так и не узнала, покусали бы меня за штаны или нет - пошла в свежекупленном). Нечаянно попала на службу. Постояла, послушала, свечки поставила. Точнее, сначала сидела - с жары дохлая же. Пение было красивым, я прям в астрал вылетела. И поняла, что мне не так в православии - я ничего не понимаю в структуре службы и что от меня требуется. У католиков я сразу все поняла. Ну, потом еще и в книжечке посмотрела структуру мессы. А здесь таких книжечек нет, и как-то заморочено немного (для меня). Знаю, что структура есть, но я ни разу не могла разобрать где что. Я лучше просто песнопения послушаю, какие к душе придутся.

Была в церкви - подумала, что вот, завершаем тот цикл. И правда, красивое завершение. Посмотрела в церковное окошко - там березку видно, и икона у окошка в интересной технике, как витраж. Привиделась такая красивая деревня с церковью и березками... И вишни, и скошенная трава, упоительно пахнущая на солнце... муррр! Детством пахнет...

Хочу такие духи - чтоб там были вишня, запах сена и горьких трав вроде пижмы и ромашки, немного воска, теплое дерево, слегка подернутое дымком от костра, на котором жарили картошку с грибами.

Все еще мучаюсь с печатью для практики. Из-за этого смоталась аж на площадь Горького, наудачу, но предсказуемо:

- Спросите родителей, пусть печать шлепнут, я так делала.

- А если у меня их нет?

- Упс, извините.

Вот как колеблется восприятие! Стоило волосы покрасить - "родителей спроси":) А еще мне кажется, что я сбегаю от работы (то есть диплома) в псевдо-дела), а дома опять предсказуемый срач, как во время сдачи долгов. Как-то все у меня... неровно.

Купила ирисы - как предлог для разговора. Кот их дома, конечно же, погрыз (листья). До этого купила антуриум ("мужское счастье"), мяукаю от восторга, пообещала коту кое-что оторвать, если тронет цветок. Вроде послушался, главное - на подоконник не ставить:) Колючка помер, не дождавшись пересадки. Может быть, куплю нового колючку, пересажу сразу. До него кот доебывался и до... того самого.

Еще купила две книжки про Фриду Кало - одна полностью про нее, другая - про влияние художников друг на друга. Вот и заходи в книжный. Зашла в католическую церковь. Уходить не хотелось, еще приду.

Думала-думала, что делать с ванной, то есть пока поддоном - вода не сходит, вантуза нет, тирета нет. Взяла и сделала ванне реанимацию:) Помогло:)

Вслед за Windwald решила поделиться своими мыслями о вере. Тем более что сейчас пью второй бокал вина, язык развязался. Так что можно поговорить.

Не так давно я заявила, что идентифицирую себя как джедая, но в прошлом посте сказала, что купила крестик, который считаю в принципе символом обращения к духовной стороне жизни. Итак, что это значит для меня. Совсем не то, что я ударилась в экстрасенсорику, как большинство российских джедаев или верю, что события "Звездных войн" были в реальности и возвожу героев в ранг кумиров (к слову, я никого не возвожу в ранг кумиров, разве что в стиле "о, это мудрый человек, есть что стырить"). Когда-то я публиковала здесь пост о ситхском кодексе и моем его понимании. Тогда да, ситхский кодекс был мне ближе и он давал ресурс (для критической ситуации самое оно), но по жизни я все-таки джедай.

Что это значит.

Да, я стремлюсь к знаниям, не люблю невежество, никого не осуждаю, ценю жизнь... В общем-то принципы как джедайские, так и вполне себе христианские и в принципе духовные. Почему же я идентифицировала себя тогда как джедая? А просто потому что понимаю, что не подхожу ни к какой конфессии. В принципе могу сунуться в любой храм (ну, если пустят), хотя практически одна в ту же синагогу не пошла бы, только потому что с подругой. Кстати, очень интересно... Когда мы виделись в Нижнем, она мне показала нашу же синагогу, шутила еще, что она не местная и показывает местной синагогу. И Седер Песах вместе отмечали (по скайпу) в прошлом году. А в этом она сказала "у меня особенный Седер Песах" и все. Не пригласила отмечать. И называла меня джедаем до того, как я самоопределилась.

Но если говорить именно о христианстве (в конце концов, у меня нет причин отрекаться именно от Христа, которого, к слову, почитают и мусульмане, если что), то у меня получается помесь католичества и протестантизма с уклоном в протестантизм и надстройкой в виде веры в реинкарнацию и признания Силы (то есть, говоря земным языком, ноосферы, мироздания, присутствия жизни во всем, и от этого отголосок викканства).

Последнее я должна пояснить отдельно. Я всегда наблюдала за солнцем, за погодой, за сезонами. У меня одуванчиковая весна, жасминовые вечера летом (как мне не хватает здесь жасмина! Может, посадить или сделать бонсай?) и благодаря этому я вполне себе могу праздновать Йоль, Самайн и прочее с ними как части календарного года и смену сезонов (а это уже отдает чем-то японским, а признание жизни во всем - синтоизмом).С учетом того, что джедайство когда-то списали именно с синтоизма (но увы, он слишком заточен под Японию, как бы мне не нравились его принципы) и всякие тесты типа религиометра и прочих с ним выдавали мне попеременно то синтоизм, то буддизм в качестве подходящей религии, но тем не менее я праздную православную Пасху и купила (католический?) крестик как символ духовности, то есть опора на духовность у меня все-таки по христианским архетипам, я классифицирую себя как джедая-протестанта. Вот так. (Такое двоеверие вполне допустимо для джедаев. Как для христиан - не знаю)

Я-то думаю, что я так бегаю с Пасхой в этом году? А она с Белтейном практически совпала... А я-то думала, неужели я вдруг вся из себя такая прям христианка?

Кот самопереимеовался в Салема, будет Жорес де Салем:)