Купила пиццу, безалкогольное вино (алкоголь пока нельзя вообще), желтые тюльпаны... Сижу, смотрю на все это, что-то грустно. Вроде не придаю особого значения празднику, а что-то как-то с чем-то. Хочется...
Настроение отличное, ностальгирую - в хорошем смысле, а вам всем музыки в ленту:
Первый раз включила, такая - ой, дежа-вю, что-то Тьма чувствуется... ой, что-то ностальгия по старому дому, где мои обои в цветочек и люстра в зале? А нигде, благо что люстра все равно была раздолбанная. Посмотрела немного сериал, нет никакой Тьмы, нормальный сериал про семейные отношения с мистическим налетом. Мой кот ведет себя так же, как Кит, что позабавило. Ну, короче, похватала немного уютной атмосферы. Мне уже смешно, а вам?:) Глупые же мысли:)
А сегодня начала читать книгу "Я - джедай", расскажу потом, как оно (если кто читал, не спойлерите раньше времени), готовлю ну... поздний завтрак:) Варенье из шишек оказалось очень вкусное:) А под этот плейлист хочется танцевать:) Кажется только, в нем нет музыки, которая по сериалу звучала в P3, надо бы нарыть список и составить - там очень крутая музыка. Я б в такой клуб точно заглянула, будь у нас что-то в стиле и не на другом конце города, и будь у меня на это деньги, но это другая история.
А тому, почему в моей жизни слишком много сериалов и прочего такого, будет посвящен отдельный пост. Сейчас давайте просто наслаждаться хорошей музыкой, солнечным днем и чем-нибудь вкусным:)
P.S. А нет, кажется, здесь всего понемногу - и просто из заставок, и из клуба. Всю музыку досконально выкапывать плейлист был бы слишком огромный:)
Пошел на кухню сделать кофе. Смотрю в окно на березу, на штору, на зелененький гарнитур... Понимаю, что мне здесь слишком нравится, что меня не отпускает. Что мне будет жалко оставить все вот это. Что мне нужны не только небо и огни города где-то за окном, но и сирень, и жасмин рядом. Пусть не прямо у подъезда, но поблизости. На какое-то время у меня даже возникла дурная мысль, что это мое желание разобраться в себе спровоцировало самоизоляцию, как бывало с погодой. А что? Сидишь дома и думаешь, что тебе надо.
А если ассоциировать с ЗВ, то мне нужна на самом деле не помесь Корусанта с Татуином, а Набу:) Приплыли:) И почему-то жальче всего штору с кухни:)
Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.
И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.
Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!
Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.
Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.
Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.
А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.
А у меня внутри живет крик "не мешайте мне делать то, что мне хочется!" и боязнь показаться "истеричкой", если я все это выскажу открытым текстом. Угадайте с трех раз, откуда такие мысли... а нет, лучше не угадывайте:)
Картинку прислала леди Навья после того, как я поделился впечатлениями от "Мандалорца".
Показал вчерашнюю статью про фильм психологу, она спросила "и как вы только такое находите?" На что я ответил: "Интуитивно, так же как выпихнул мать ко врачу, как нашел молитву чужой веры на чужом языке и в десятку, так же, как договариваюсь с погодой и получаю ответы от мироздания". Сложил весь этот интуитивный паззл и что-то сам себя испугался:) Я до сих пор охуеваю от масштаба всей недавней ситуации. Я серьезно. От того, что мне это напоминает, от того, что начал всю историю, от того, как и какие силы просил (и что мне ответили - вот ведь что важно!) и все это воспринималось как само собой разумеющееся. А сейчас складываю паззл и охуеваю - неужели я ТАК могу? Знаю, что ответ будет "да", это риторический вопрос был.
Можете ржать надо мной, мне пофиг:)
Когда-то давно я узнал об индейцах Чо-ду.. Которые не настоящие индейцы, конечно же, это типа игра. Но одно из правил у них было очень интересным. При встрече они спрашивали друг друга "как твое имя сегодня?", ведь человек каждый день ощущает себя по-разному. В один день он может быть Романтиком-смотрящим-в-небо, в другой день - Волком-скалящим-зубы. Или вообще Печеньем-с-молоком.
Я даже пытался писать рассказы на основе этой игры. И один даже приносил сюда, кажется.
В общем, я спросил себя "как твое имя сегодня?" И сам себе ответил: "Человек-берущий-ответственность-за-свою-жизнь".
Бен, ты напомнил мне одну очень важную вещь. За штурвал меня не пустят, конечно, но жопой чуять я всегда умел.
Остатки вина вылил. Там оставалась еще треть бутылки где-то. Теперь в доме осталась только банка безалкогольного пива, которое мне всучил промоутер, и можно выдохнуть. Потому что я все-таки чую жопой неладное. Нахер. У меня такое шикарное комбо в характере, и так банально сидеть и жаловаться на жизнь? Ну извините, блин. Кстати, чем не объединение? Задуманное природой и все такое:)
Купил световой меч. Вейдеровский. Приятно держать в руке:) Давно заглядывался, но все оглядывался, кто да что, и поэтому решил, что куплю, когда будет похуй. Ну так вот, сегодня мне похуй на все. То, что в руке приятно и удобно держать только вейдеровский меч, все-таки было глюком - не только. Но разве я выберу что-нибудь другое?
Блин, я прямо какой-то бейнит-самоучка (вспоминаем финал отношений ученика и учителя и сопоставляем с моей биографией), хотя вообще-то давно уже держу баланс. Не пытайтесь понять без поллитры:)
Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.
А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.
Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.
Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)