Мурлыкать можно4 читателя тэги

Недостатки работы: поздно возвращаюсь, в полпервого ночи. Пока чай попью, пока кота покормлю, пора спать ложиться. Вчера кот устроил мне веселую ночку, заперла его в переноске, все равно подвывал. От силы спала четыре часа, так что вышло, как будто сутки работала. В итоге дрыхла сегодня до трех. Потом, работаю же в макдаке, обедать их продукцией, чизбургеры уже видеть не могу. Дают на обед чизбургер, маленькую картошку, мороженое (так пирожок, это я выбираю мороженое) и кофе. Соус к картошке докупаю. Этого хватает не на весь день, к десяти голодная. Беру что-нибудь недорогое типа шести наггетсов и колу бесплатно, в общем, на сто-двести рублей. Из-за того, что поздно прихожу и ложусь, сплю не так уж много и утром беру эспрессо. До работы - на трех транспортах (можно на одном, но это матюгаться на остановке и долго ждать), обратно на служебной машине. Вот и считайте... Короче, на счету осталось 325 рублей. Зарплата 25-го. Пенсия 19-го, правда. "Весело":)

А мне отчаянно хочется жареных куриных крылышек и фруктов, то есть того, чего нет дома:) И купить не на что. Коту жрачку тоже - надо сушку. Но ладно, коту спрошу у продавщицы, она у меня занимала, теперь я займу. А себе.... Собственно, я не голодаю - соседка приносила грибы, в морозилке рыба, тыква, куриные ноги, купленные, правда, давно, и куча всякой всячины. В том числе мороженые ягоды. Но вечно хочется того, чего дома нет:)

Короче, коту займу, а я из положения выйду "по-пиратски" - мясо, лук и лимоны:) Главное, чтоб хватило на проезд и эспрессо. Хотя эспрессо я могу и дома приготовить, просто что-то в этом есть:) И оно недорого стоит.

Плюсы работы, коротко и главное: прокачать недостающие мне навыки. Чего ради и не фыркнула черед два дня и даже когда поняла, что чизбургерами я испорчу пищеварение (поэтому я от них отказалась и стала брать салат "цезарь" за свой счет, что тоже деньги, само собой. Чем заменить "бескровно", не придумала еще).

Смешное: с сотрудницей стоим на дверях, проверяем температуру, напоминаем про маски. Кто-то слушается, кто-то нет. Я ее спрашиваю, слушаются ли моего сменщика. Да, говорит. И добавила:

- А еще здесь есть один охранник, ростом под два метра, в черной кожаной куртке. Его точно слушаются.

Вслух я ничего не сказала, но мысленно взоржала, почувствовав несоответствие работы и типажа внешности:)

Когда вчера уходила, телефон с сообщением о такси зазвонил при других охранниках, в раздевалке. Помните, какой у меня рингтон? Имперский марш на весь кинотеатр, наверное, а не только раздевалку, прозвучал. Охранник пошутил:

- Какая у тебя мелодия блатная, фашистская.

Мне некогда было отвечать, дернула на такси, пока не уехали. Но фыркнула. Шутка не смешная. Хотя все эти аналогии знаю, сама искала во время подготовки диплома (и было очень больно в этом копаться), но за такие шутки вообще-то бью по морде.

P.S. Как хорошо, что не сложилось с работой в самом макдональдсе... Работники мне порой рассказывают. То, что при себе нельзя иметь часы и мобильники, фигня - им особо и некогда. А вот то что пожрать отпускают когда начальство скажет... Одна сотрудница мне говорила, что уже почти всю смену отработала, но еще не ела. Другая жаловалась на усталость. Третья сказала, что дольше месяца редко кто держится - тяжело. А еще помню картинку из давнишних - пришла в макдональдс пожрать, автомат для заказа глюканул, посетительница помогла с ним. Потом я села за столик, ем, и из ее разговора с подругой поняла, что она работает здесь же. Я тогда запомнила ее фразу:

- Двенадцать дней работаю, и это первый выходной.

Я тогда обрадовалась, что меня не приняли на работу.

Попалась на глаза статья "как вы поняли, что проходит молодость". Мои ответы:

1. Смотрю в зеркало и не хочу поправить форму лица (лицо всегда было кругловатым, а сейчас и второй подбородок легко нарисовывается, особенно при малейших намеках на отеки).

2. Пришла в магазин, там в одном отделе включили какой-то современный рок. У меня резко заболела голова. Правда, она болела и днем, а мои музыкальные вкусы не изменились, но стариковское желание фыркнуть "выключите эту хрень" почувствовала.

3. Сделала на ужин гречку с тушенкой, без всяких заебонов, и ОК.

Про ответственность знаю и без вас. Мне надо платить за квартиру, кормить кота и питаться самой. И желательно не только это, так что аргумент не принимаю.

А все остальное - любимая музыка в разделе ретро, "кофта бывает только на пуговицах" и прочее у меня было с детства, как будто я всегда думала как старушка, а потом опомнилась и решила почудить, как подросток.

Такое чувство, что мне надо переехать в другую страну, чтобы позволить себе почудить:) Шучу. Но с другой стороны, почему в других странах 90-летняя бабушка с розовыми волосами и на байке (допустим) выглядит просто любящей жизнь, а у нас - ебанутой?

Ночью приснилось, что кто-то мне говорит, что мне надо покреститься - и сложился крестик из карандашей (вроде как у меня на столе лежали карандаши и альбом).

***

У подъезда вырос тысячелистник. Он напомнил мне о бабушке - она его пила все время, и я его для нее в парке собирала. А прошлогодних котиков не видно (клевер такой).

***

В аниме-магазине разговаривали с продавщицей, я сказала, что в тетради смерти у меня есть и собственные записи. Она спросила "никто не умер?" Я сказала "нет", а сама подумала, что не стоит говорить, что каждый раз взрывались лампочки...

***

И может, я зря боюсь не самой вакцинации, а температуры 39? Единственный раз, когда такое было - во время плеврита в детстве, и никаких приступов не было, а я вышла в длительную ремиссию. Может, напугать организм все-таки? Хотя хз... Пусть решают врачи.

Вслед за Windwald решила поделиться своими мыслями о вере. Тем более что сейчас пью второй бокал вина, язык развязался. Так что можно поговорить.

Не так давно я заявила, что идентифицирую себя как джедая, но в прошлом посте сказала, что купила крестик, который считаю в принципе символом обращения к духовной стороне жизни. Итак, что это значит для меня. Совсем не то, что я ударилась в экстрасенсорику, как большинство российских джедаев или верю, что события "Звездных войн" были в реальности и возвожу героев в ранг кумиров (к слову, я никого не возвожу в ранг кумиров, разве что в стиле "о, это мудрый человек, есть что стырить"). Когда-то я публиковала здесь пост о ситхском кодексе и моем его понимании. Тогда да, ситхский кодекс был мне ближе и он давал ресурс (для критической ситуации самое оно), но по жизни я все-таки джедай.

Что это значит.

Да, я стремлюсь к знаниям, не люблю невежество, никого не осуждаю, ценю жизнь... В общем-то принципы как джедайские, так и вполне себе христианские и в принципе духовные. Почему же я идентифицировала себя тогда как джедая? А просто потому что понимаю, что не подхожу ни к какой конфессии. В принципе могу сунуться в любой храм (ну, если пустят), хотя практически одна в ту же синагогу не пошла бы, только потому что с подругой. Кстати, очень интересно... Когда мы виделись в Нижнем, она мне показала нашу же синагогу, шутила еще, что она не местная и показывает местной синагогу. И Седер Песах вместе отмечали (по скайпу) в прошлом году. А в этом она сказала "у меня особенный Седер Песах" и все. Не пригласила отмечать. И называла меня джедаем до того, как я самоопределилась.

Но если говорить именно о христианстве (в конце концов, у меня нет причин отрекаться именно от Христа, которого, к слову, почитают и мусульмане, если что), то у меня получается помесь католичества и протестантизма с уклоном в протестантизм и надстройкой в виде веры в реинкарнацию и признания Силы (то есть, говоря земным языком, ноосферы, мироздания, присутствия жизни во всем, и от этого отголосок викканства).

Последнее я должна пояснить отдельно. Я всегда наблюдала за солнцем, за погодой, за сезонами. У меня одуванчиковая весна, жасминовые вечера летом (как мне не хватает здесь жасмина! Может, посадить или сделать бонсай?) и благодаря этому я вполне себе могу праздновать Йоль, Самайн и прочее с ними как части календарного года и смену сезонов (а это уже отдает чем-то японским, а признание жизни во всем - синтоизмом).С учетом того, что джедайство когда-то списали именно с синтоизма (но увы, он слишком заточен под Японию, как бы мне не нравились его принципы) и всякие тесты типа религиометра и прочих с ним выдавали мне попеременно то синтоизм, то буддизм в качестве подходящей религии, но тем не менее я праздную православную Пасху и купила (католический?) крестик как символ духовности, то есть опора на духовность у меня все-таки по христианским архетипам, я классифицирую себя как джедая-протестанта. Вот так. (Такое двоеверие вполне допустимо для джедаев. Как для христиан - не знаю)

Спросила в хозяйственном магазине "А книжные полки выдержат прыгающего на них кота?", и по тому, как мы с продавщицей рассмеялись, поняла, что это один из тех странных вопросов, которые могут быть заданы. Мне ответили, что информации нет, и смотря какой кот. На что я сказала, что в коте четыре кило весу плюс книги на полках. Пошутили, что на практике, мол, узнаем. В смысле, когда на башку свалится:)

А вообще интересно - последнее время сама себя анализирую как бы со стороны. Купила вот прозрачную кружку по просьбе дяди Толи, но из множества выбрала кружку, на которой нарисован чайник с иероглифом и японский веер. До этого купила полотенце с национальным узором и использовала его как праздничную скатерть. Когда захотела защититься от Тьмы, купила крестик. Простой, похожий на католический, с прозрачными стразами.

Все это я расцениваю как обращение к корням, к прошлому и ключевым архетипам. Особенно это характерно для крестика - я его считаю архетипом духовности и веры в принципе, без деления на конфессии (что тоже интересно, потому что крестик в принципе христианский символ, и мне не пришло в голову поискать полумесяц или звезду Давида или викканские символы)

В общем, такой "самоанализ со стороны" очень интересная штука. Удобно быть ролевиком и внаглую стырить то, что я считаю полезным:)

Ну и вот вам музыка:

Кот, сучонок, не дает мне спать нормально, прыгает на компьютерный стол. И хрен бы стол... Он достает фигурки на верхней книжной полке и может даже скидывать книги. Более-менее послушный при свете, но я не могу спать при свете! И главное дело он так прыгает-прыгает, потом приходит ко мне мурлыкать. Знает, сука, чем умилостивить:) Хотя все равно отправила его за шкирку и на лоджию:) Несколько раз за ночь. А утром опять на меня наскакивает, а я умиляюсь. Ну блин. Мне ржать хочется - у красавцев всегда преимущество:) У хвостатых тоже. Вместо того, чтобы ругать кота, умиляюсь как он машет лапками в белых носочках, и только потом доходит, что эта сука вообще-то просто сволочь. Зато мурлычет ласково.

Классическая ситуация, блин, и похрен что мужик хвостатый.

Тут некоторое время назад я завел флэшмоб - вы видели пост, в котором я отписывался несколько дней подряд. Суть флэшмоба в том, чтобы месяц подряд находить, за что хвалить себя и каждый день об этом отписываться. Неделю вел этот флэшмоб, потом почитал, что у других и удивился. Все хвалят себя за то, что они просто есть, и только один я как самый умный хвалю себя за то, что я что-то делаю. Интересно то, что я чувствую себя комфортно, когда у меня все расписано, даже если это не работа. Допустим, сегодня я должна съездить в офис провайдера поругаться что фамилию переврали. А так - планирую, что вот в этот день будет, делаю это и мне комфортно. А если филоню, болтаю на форумах (даже если мне при этом приятно), то чувствую себя виноватой - а что я сделал-то? Понимаю, что я реально мало делаю, чтобы устроить свою жизнь. Ну или можно просто то же самое, но чуть шустрее:) Ругаюсь на себя за то, что мало читаю книг и много залипаю в интернете, ругаю, что купила краски, обновила и дело идет медленно - не по плану. Представляете? Человек, когда-то всей душой ненавидевший планы и графики, получает удовольствие от того, если живет по ним. Только в графиках должны быть лакуны, иначе снова их возненавижу.

А еще у меня в башке старые убеждения - целая куча мадагаскарских тараканов... Когда-то, когда мать собиралась на работу в пять утра, бегала, спешила, я смотрела на это и думала, что никогда так не буду делать. Мне всегда казалось странным работать по сорок лет на одном месте, если ты эту работу не любишь, но что-то немногих я встречала, которые бы кайфовали от работы. Обычно это было такое "уууу... работа, дом, тоска, начальник мудак..." - это вполне себе стереотипное. Как вы думаете, мне этого хотелось? Вот отсюда и тараканы. А еще один не-таракан вполне реальный, увы - я херовый марафонец в силу здоровья. А точнее, боюсь, что если буду упахиваться, то рано или поздно тупо ебанет и станет плохо. Приятно, что ли? По сути, усталость в течение длительного времени и резкие сильные эмоции - это единственное, что я нашла провоцирующего. И еще ритм дыхания, но за последний год (хихикает в кулак) я научилась регулировать его сознательно, и "собачьего" дыхания не будет, даже если я устала и ему положено бы быть.

Я много себя ругаю, на самом деле. За то, что не сделал раньше, за то, что боялся быть взрослым и работать с девяти до пяти - с одной из работ я именно поэтому и сбежал, и не было бы тогда таких пестрых записей в трудовой и вообще всех этих шараханий, за то, что планирую и не делаю (особенно если я это уже записала), за то, что тяну с обещанным (обычно так с ролевыми постами - у меня не такой уж ровный ритм игры). Леди Навья сказала, что три игровых форума - это уже как работа. Ага... если бы. Заплатите джедаю чеканной монетой... не удержался, простите.

Мне надо прекращать ругать себя - и независимо от того, что и в каком ритме я делаю (ну всегда ритм был ебанутый, что ж теперь? Видимо, это где-то в базовых настройках, не исправишь) сделать для себя что-то приятное.

Сейчас утро, я пью чай с жасмином (вьетнамский уже закончился, на днях). Зеленый чай по утрам бодрит и настраивает на свершения. Ну хотя бы просто на дела. Хотя бы просто не нажимать кнопку перезагрузки в интернете. А потом, к середине дня день становится не таким свежим и новым, и это уже интересно, и перестает тянуть что-то делать. Еще один таракан? Думаю, это просто биоритмы:) Я точно знаю, что новая инфа усваивается у меня лучше всего где-то в районе трех-четырех дня, и поэтому уроки английского в семь вечера для меня жесть - к семи меня тянет тупить в интернет и просто смотреть фильм, а тут надо что-то соображать. А если оно в полдевятого, то занятие заканчивается к десяти вечера, а на занятии порой насмеемся по самое некуда, я бодрый и веселый и все ритмы коту под хвост... Всей душой сочувствую сибирякам, которые были на нашем курсе, потому что никто не подстраивает учебный график под местное время, все только по московскому.

И еще один таракан - я представляю, как я что-то делаю, и этого может быть достаточно. Увы, это очень известный таракан, который мне нафиг не сдался. Гнать его в шею. Вот серьезно, усилием воли, через "не хочу", через психи, через все. Я точно с этого не упахаюсь, так что вот. Посмотрел в лицо своим монстрам, и они оказались такие маленькие и смешные.