Мурлыкать можно4 читателя тэги

Не люблю поздравления. Нет, открытки я люблю:) А вот те, которые по телефону и на которые не знаешь, как отвечать - не люблю. Просто сегодня же Пасха, и все звонят: "Христос воскрес!" Отвечаю: "ну ладно":) Переспрашивают: "Ты что, не знаешь, как ответить?" Да знаю я. Не хочу.

Вот тоже вопрос, к слову. Православие воспринимается чуть ли не государственной религией, и с Пасхой часто поздравляют бездумно, чтобы поздравить. К слову, этот вопрос "ты что, не знаешь, как ответить" задал мне бывший коммунист:) Такое ощущение, что праздник из победы над тьмой, пороками и смертью, каким он должен быть в идеале, превратился в очередную ритуальность.

И вот интересный момент - я который раз говорю, что я не православный человек. Кстати, не православный я не потому что так уж разобижен на церковь, нет. Сам по себе. К слову, от той обиды осталось нежелание связываться со структурой - хоть православной, хоть католической, хоть вообще джедайской:) Мне пофиг, что за структура, я лучше выберу путь индивидуального познания.

Короче, вот живет человек в стране с иной религией, чем у него, которая буквально везде. Он должен соблюдать какие-то обычаи этой религии? Мне кажется, нет. Учитывать - да. Что сегодня такой день, принято делать вот так, но сам, считаю, не обязан.

Я привыкаю к свободе от оков,

От говорения уродам нужных слов.

И больше я не хвалю тех, кого надо ругать.

Я мразью мразь назову и бл*дью назову бл*дь.

 

Я привыкаю к свободе от людей,

От их тупых разговоров и идей.

Я отдыхаю от тех, кто утонул во вранье,

Кто даже дату рожденья меняет себе.

© Канцлер Ги

 

Настроение примерно как в этой песне. Если что, типа встретил Пасху пивом и сериалом про ведьм. Знаете, захотелось вот. Думаю - один раз, из принципа вот так сделаю, как бы все наоборот. Хотя ни хрена это не наоборот, пиво - это просто алкогольный напиток, купленный в честь праздника, а ведьма - давно известно, что это слово родственно слову "ведать", то есть "знать", и ничего там нет страшного. Просто знаете, вот подмывало прямо так сделать. Чтоб именно подгадать к полуночи и все такое. Не знаю, зачем. Чувствовал себя, как будто Новый Год встречаю - что-то типа "как встретишь, так и проведешь". А серия попалась о преодолении страхов и темной стороны.

Короче. Я нечаянно выловил самообман, принцип... Обещал Windwald написать и вот пишу. В общем, это о вещах, которые интересны. Они могут быть просто интересны, а могу быть интересны по принципу "я так крут, если интересуюсь именно этим" и создавать некий образ. Причем ты можешь не знать, что создаешь образ, ты просто что-то делаешь и думаешь "я так крут!", а в реале могут быть два варианта - или ты реально крут, или ты носишь маску.

Я даже не знаю, когда я надеваю маску в таких случаях, потому что мне и правда интересно, и думаю, что "я так крут" одновременно и всегда. Но хочу сказать еще кое о чем.

Я никак не могу забыть слова, сказанные однажды "должно быть видно тебя, а не слой пыли". Смотрю на людей и думаю - видно ли их? И что такое "видно"? "По делам их узнаете их" или как говорил Сократ "говори, чтобы я мог тебя видеть"? Скорее всего да, но как-то видно должно быть сразу, и это не дает мне покоя. Пытался анализировать, вижу ли я встреченных на улице людей. Знаете, ярче всего проявляются пожилые. Но с ними и грустнее всего - они часто печальны, даже трагичны и какие-то все одинаковые. Их видно, но видно налет усталости. Сильный. Там иной раз уже палеозойские отложения, а не просто налет. Если что, я никого не хочу обидеть, я это чувствую. А что касается молодых - иногда у меня складываются некие образы, когда я на них смотрю, но мне кажется, что увиденные образы картонные. Конечно же, я не могу это проверить.

А еще думаю, вот люди в необычной одежде - видно их или их одежду? Не знаю. В тот день я смотрел на одежду:) Кстати, почему женщины так редко носят шляпы? Это же невероятно красиво!

Блин, я так и не знаю, что значит "должно быть видно тебя". Я так догребу до телепатии, честно. А что, в театре нас учили. Кстати, это может быть верным приемом, который не обязательно проверять на истинность:) Я смотрел на внешность, а если посмотреть на то, что думает идущий навстречу человек, точнее о чем он может думать? Как-нибудь попрактикуюсь, чтоб нет:)

Иногда мне кажется, что я чувствую себя виноватым за то, что чувствую - за свои страхи, переживания и прочее. Но понимаю, что это бессмысленно - это в конце концов, опыт. Чувствую себя виноватым за сказанные слова, за то, что повел разговор так, а не иначе. Это пройдет. Иногда мне кажется, что я могу разочаровать вас тем, какой я на самом деле - или тем, какой я сейчас. Наверное, я кажусь резким и слишком как это сказать... категоричным, что ли? Мне порой хочется сказать "или помогайте, или отойдите", но имею ли я право так говорить? Наверное, нет. Впрочем, так мне хотелось сказать только один раз (смотрите запись "Здрасте кого не ждали"), обычно я рад людям, и не только если они приходят помочь, но и просто - если приходят. Со своими новостями, поговорить, поспорить даже - а что бы нет? Все, что угодно.
Несмотря на то, что сам говорю все больше о печальном, мне приятно видеть, что жизнь продолжается, читать, что происходит у вас. Может быть, вам неинтересно мое печальное, не знаю - я так и не спросил. На дайри мне сказали "читаю твои записи и думаю, какой же ты надежный человек". Я там ответил, что во-первых, а кто еще будет помогать моей матери, кроме меня, а во-вторых, я буду помогать любому, кто близок мне и кому я буду в состоянии помочь.
скрытый текстПосле этого я вспомнил тот скандал в чайной - все-таки в основе именно вот это. То, что я людей ввел в ближний круг, а они меня, оказывается, нет. Но кто знал, что трепаться за жизнь совсем не означает доверия? То есть для меня - означает. У меня нет понятия small talk - треп за жизнь автоматом переводит отношения на другой уровень, и чем более сокровенные темы затрагиваются, тем значительнее. Наверное, в какой-нибудь Америке мне пришлось бы трудно:)
И раз уж вспомнил о том скандале... скажу кое-что еще, а потом закопаем стюардессу нафиг. Тогда в ходе обсуждения вспомнили про статью 137 УК РФ. Но собственно, что значит "порочить деловую репутацию"? Почему факт о состоянии моего здоровья должен именно опорочить меня, кто так решил? Это скорее "разглашение информации, не предназначенной для третьих лиц" или что-то в этом роде, но это никоим образом не должно меня "порочить", и если я так подумал сам, это то очень печально. Значит, на тот момент я еще не избавился от своих страхов до конца.
И если уж говорить о страхах... Сейчас первой мыслью было "страхов быть не должно", но вот запись под БС активно иллюстрирует обратное. Ну что делать. Вскрылось - надо вычистить и проработать, в чем вопрос? Непредусмотренный фактор, как говорится. Видимо, сейчас вскрывается все мое, что накопилось. Меня предупреждали о том, что когда станет легче, полезут болячки, но никто не сказал - психологические.
Если же говорить о моем моральном состоянии в целом, то оно выправляется, как я думаю. Мать некоторое время назад говорила "надо выйти из этого пике", но это не пике, это хренов штопор. Был.
Наверное, здесь надо какую-то умную цитату или картинку, но я не хочу умничать.

А в Японии уже, наверное, отцвела сакура... Хотелось бы увидеть ее в реале, пусть и не в Японии:) Пока у нас свое ханами - подснежники, нарциссы и мать-и-мачеха. А мое любимое время (одно из двух) - яблоневое ханами, которое будет в начале мая. А потом будут жасминовые вечера с густым теплым воздухом, напоенным жасмином... люблю. Потом пионы... Большие шапки цветов - темно-бордовых, маслянистых, или нежно-белых, с их прекрасным одуряющим ароматом. Неважно. Много таких цветочных сезонов. Деньрожденные цветы - флоксы, астры и гладиолусы, тоже сезон:) Пахнущий корицей и дождем.

Второй любимый сезон - ранняя осень с золотыми листьями и синим небом. Как-то на уроке английского я сказал, что хотел бы побывать в Японии в сезон момиджи. Люблю, когда один сезон переходит в другой, даже эту межсезонную слякоть, потому что знаю, что дальше будет что-то хорошее и интересное.

Почти по Хемингуэю, блин. Обманная весна на свой лад:) Мне сегодня подали интересную мысль - не зацикливаться, и важно то, что ты транслируешь в мир. А еще спасибо Урюу Исиде, который напомнил про сакуру, а значит и то, что я люблю Японию, все азиатское и пора бы переключиться на их стиль мышления, восприятие красоты и жизни или хотя бы почитать востоковедческие блоги. И отдельное огромное спасибо Бену и Корвалолу за вчерашнюю беседу, потому что мне надо было услышать то, что было сказано - что все адекватно, что идет по плану и все такое. Если бы я это не услышал, я как минимум не смог бы отцепиться и накручивал бы себя все больше, а мне и так уже было некуда. Все-таки как эмоции мешают отпускать страхи и переключать свои реакции... это доказанный мной лично факт:)

И все-таки я люблю чай с масалой:) Только черный, без молока, и использую для купажа цейлонский крупнолистовой любой подходящей марки. Почему-то меня это успокаивает.

Чувствую, мне нужно такое спокойствие, какое бывает у истинных британцев и часто обстебывается в анекдотах про дворецких - "все в порядке, сэр, просто в вашей спальне лев, но он вас не побеспокоит". На этом моменте хочется ржать и посмотреть "Темного дворецкого". В общем, чувствую себя как герои этой песенки:

 

 

Вчера шерстил аптеки - стою в очереди, передо мной бабка покупает в деревню лекарства для аптечки: уголь, парацетамол, валидол... Думаю: "бабка, ты не знаешь, какая ты счастливая!"

Тема про костюмы до сих пор не дает покоя. И не только про театральные костюмы, но и пожизневые. Знаете, честно сказать, у меня как раз ощущение, что людей воспринимают именно по цвету штанов, как в том фильме. Слишком большое значение внимание уделяется костюму. Не в обиду будь сказано... короче, у меня всегда было такое отношение к этому... несколько пренебрежительное. Понятно, что в театре или кино костюм играет роль. Иногда костюм - это чуть ли не единственное, что подсказывает, кто перед нами. Хотя такие подсказки рождают множество штампов.
Почему костюм играет роль? Почему действительно, не выйти на сцену в домашнем халате? Конечно, смотря какая постановка... Кажется, я сейчас буду повторять сказанное до меня тысячу раз про образ. Давайте из своего опыта возьму. Я должен был играть разбойника, но не сложилось. Почему я не мог играть его в обычной одежде? Ну, живет человек в лесу, разбойничает, откуда у него какой-то особый стиль? Ну и пришел бы на сцену в джинсах и свитере. А вот в лесу почему-то в джинсах и свитере не живут. Мимикрия? Кажется, я начал понимать. В лесу нужно забрать волосы платком, надеть одежду, в которой удобно лазить везде. В городе как раз джинсы и свитер (например). Нужна одежда, в которой удобно что-то делать.
Мимикрией в какой-то мере удобно объяснить и различия в расах и внешности, плюс знакомой всем до дыр эволюционной теорией. Ее ведь вроде так и не опровергли? Рыбы-динозавры всякие значит, эволюционируют, а мы какие-то особые? Это если про внешность. Если же про одежду, то ой...
скрытый текстКогда-то по одежде отличали сословие и профессию, сейчас это стерлось по максимуму, разве что представители субкультур как-то выделяются. Или наоборот, все слишком индивидуально, и у каждого человека своя субкультура. А что б нет?
Честно, хочется съязвить, что истина лежит где-то между вопросом "что было первым, курица или яйцо" и пошлой шуткой "почему тогда женщины рождаются девственницами, а евреи - необрезанными". Но это как бы не мой стиль, так что оставим в покое банальные вопросы и пошлые шутки и займемся собственно дифференциацией штанов.
Меня больше беспокоит, честно сказать, не то, как мы воспринимаемся в той или иной одежде, а почему одна одежда хорошо, а другая - плохо. До сих пор вспоминаю, как мать, едва очухавшись от наркоза, выговорила мне, что не в тех штанах пришел - широких, да еще и в не подшитых по росту, подвернутых как попало, что чуть в обморок не упала. Я потом ей сказал - "тебе и так падать некуда было, какой нафиг обморок?" В общем, это показательный пример. Еще добавьте цветастый шарф и яркий свитер. В общем, медики меня тормознули, правда, уже в палате. Но не думаю, что дело в одежде - все-таки это послеоперационная палата. Хорошо, возможно, я выглядел нелепо. А теперь перенесите то же самое действо в кино или на сцену. Нелепая одежда становится нормальной, выражающей характер. Собственно, она его и выражала - то есть я неосознанно действовал по театральным законам, выразив раздрай в своей душе шмотками.
Кроме того, я не говорил, но мне близки принципы Викки. Я не сказать чтоб соблюдаю их или знаю досконально, но то, что знаю и попадается, отзывается положительно. Так вот, один из их принципов (хотя подозреваю, он намного старше) - "что наверху, то и внизу, что внутри, то и снаружи". Где внутри? Где снаружи? Где наверху и где внизу? Почему бы одной из ипостасей этого принципа не взять душу и тело, то есть костюм? Собственно, тело ведь тоже наш костюм.
Еще могу добавить, что то, что происходит в нашей жизни, "внутри", отображается на внешности "снаружи". Когда случилась эта история с матерью, я первым делом пошел и сделал короткую стрижку, хотя я обожаю длинные волосы, а потом купил новую одежду. Со штанами мне не повезло, а вот с верхом - да. Бордовый свитер с волком и черная спортивная кофта с надписью "yesterday all my troubels seemed so far away". Их и ношу. И вообще заглянул не в свой отдел одежды, попробовал нетипичные шмотки, и мне понравилось. Мне кажется, это должно было говорить "теперь я здесь главный". Не знаю. Кстати, в дайри я говорил о фотосессии в стиле "Звездных войн" и предложил как образ то, в чем хожу постоянно - темные джинсы, черную кофту и кожаную куртку с комментарием "только дайте алый меч и это был бы ситх, которого еще не придумали в далекой галактике". Так вот, одному человеку понравилась моя идея и он был готов помочь, но увы - он живет в Питере, а не в Нижнем.
Мне кажется, это потому, что внутреннее пришло в баланс с внешним и поэтому кому-то понравилось.
Все-таки цветовая дифференциация штанов, только не по тому принципу, а совсем иначе - когда изнутри сильно фонит, оно как бы окрашивает все вокруг, делает внешнее отражением.
Я понял, что вызывало отвращение во мне - подгонка под стандарт, типа "все женщины носят обтягивающие брючки", "мужик должен быть чуть симпатичней обезьяны" и прочее, вы сами вспомните. Помню даже, в газете было об этом, что ну что делать, не воспримут вас иначе, все носят - и вы носите. Мне никогда не нравилась эта идея.
Зачем же тогда существует мода? А зачем существует технический прогресс? Зачем мы не живем в пещерах? Я лично воспринимаю моду как вариант технического прогресса, просто в области "сделать удобно". Иногда вопрос "кому", конечно, но это уже отдельная тема. (вспомнив корсеты и прочие механические ухищрения) Статус никуда не денешь, да. Почему же одежда стала вещью, которая может выразить статус, в принципе? Ну а что же еще? Сразу видно, кто пред тобой. Такой опознавательный знак. Есть в этом что-то звериное, к тому же стайное. И на пересечении места в стае и отражения того, что внутри и рождается индивидуальность, точнее, ее внешнее выражение.
Кроме того, я ведь когда-то писал стихи об этом... ну, почти:

Мы - разные
Мы разные, и друг на друга непохожи,
Один – в броне, другой рожден без кожи,
Тот любит солнце – этот тьму и ночь,
Нет одинаковых людей точь-в-точь.
Но все такие разные, мы можем понимать,
Любить, сочувствовать, страдать...
Не нужно быть ученым, полиглотом,
Чтоб сердцем и душой понять кого-то.
Чтоб прикоснуться к миру, к чужой боли,
Как будто наше сердце раскололи...
Как будто с нами сотни бед случились,
И прикоснувшись сердцем – изменились.
Мы разные – характеры, национальности...
Мы - дети общей матери, впадающие в крайности.

Наверное, если бы я снимал фильм о своей жизни, это был бы артхаус. С медленными наездами камеры на книжную полку, чашку чая, мои руки, что-то печатающие в интернете... еще пара отступлений с городскими видами и полками магазина, опять же с чаями... и все. Это даже фильм бы не получился.

Наверное, мои стихи - артхаус. Они точно так же собраны из каких-то кусочков, важных только для меня, и поэтому меня раздражает, когда люди начинают критиковать и говорить "не понимаю". А почему у души белые волосы? А как глаза могут быть желтыми? А перепишите эти строки вот так (ты, блин, мне весь смысл сломал своими советами, на этих местах должны стоять эти слова и звучать именно так) - люди, вы не можете просто наслаждаться получившейся картиной и не анализировать мазки и светотени? Правда, что ли не могут?

Я хотел бы издать свои стихи книгой, но видимо, это слишком недостижимо, потому что они никому не нужны, кроме нескольких человек, которым они нравятся и которые и так их могут прочитать в интернете. Тем более что я не хочу издать просто экземпляр книжки за свои деньги - этого сейчас навалом, пожалуйста, только плати. Мне ведь хочется, чтобы сами пришли, предложили, отвезли книжку в магазины и там ее купили. Но никому это нафиг не надо. Правда, мне греет душу, что хоть какие-то мои стихи останутся у Галины Данильевой и может быть, она сохранит ту половинку тетрадки, и может быть, даже прочитала ее (точно прочитала, судя по надписи на открытке).

Если бы моя жизнь была фильмом, это был бы фильм о том, как становиться сильнее.

А теперь скажите мне, зачем я проснулся в двенадцать ночи, чтобы записать это?:)

 

 

(типа саундтрек - проснулся, а в башке звучит эта песня и готовый пост. Я спал четыре часа и до этого нервничал весь день, вот скажите, какая важность именно у этих строк в сочетании именно с этой песней? Я не знаю, вы тем более.)

Видимо, проснулся затем, чтобы увидеть пост Падме, который почему-то не увидел сразу, и задуматься над ее переключением реальности внутри отыгрыша. Вечно вот так - какое-то время говорю, как круто играть в ролевки, какое-то время просто пишу.

Тишина не закончилась,

Спокойствия - нет.

Холодный ветер и горячее солнце

Приятнее вместе.

Будем котиками.

 

P.S. Наверное, это можно считать вольным стихом? Просто записанные ощущения, мне самому это нескромно напоминает переводы восточных стихов. Будем нескромными:)