Мурлыкать можно4 читателя тэги

Какие бывают дурные и хаотичные мысли порой... То я слушаю Material Girl Мадонны, сжавшись в комок и думая "время, иди вперед", то хватаюсь за карты Таро (которые чудесно расписали всю ситуацию, и я наконец-то понял смысл повторяющихся в нескольких раскладах карт), посмеиваясь, что я сказал, что не люблю пентаграммы, а на рубашке этих карт как раз пентаграмма, то представляю, какой интерьер я хочу. А я хочу я вообще не то, что сейчас, а квартиру-студию, и чтобы комната была совсем пустая. Точнее, никакой мебели, ковриков и прочих. На одной стене фотообои по "Звездным войнам" (какой-нибудь Корусант на закате, например) на полстены, на другие полстены стеллаж для всякой мелкой фигни, которая у меня вечно скапливается, у третьей стены встроенный шкаф с раздвигающимися дверцами (вообще-то фотообою можно прямо на него), по углам тумбочка (найду применение) и стол под ноутбук. Стол можно как японский, низенький. И подушку на пол рядом. Все. На пол матрас или что там еще и придумать, куда и как его прятать днем (и не лениться это делать:)) Светильники белый с металлом (или японский бумажный шар на сетчатой основе) и торшер с кисточками для вечера. Подставки для цветов. Вообще комната должна выглядеть максимально пустой, чтобы занятое пространство меня не утомляло, потому что дома куча мебели, ковры - меня все это раздражает. Хотя "ковры" громко сказано, но вот все равно. Собственно, на моей главной странице не совсем точный, но хороший пример:)
скрытый текстИ вот какого хрена я это написал? Ну ОК, я знаю, что мне уютно в пустом пространстве. А еще мне почему-то уютно в старых помещениях с бумажными обоями чуть ли не советских времен, и чтобы все старое, и календарь на стене в качестве украшения. И шумящий электрочайник:) У всех из близлежащего реалового окружения представления об уюте прямо противоположные - чтобы все было новенькое, современное. А мне вечно уютно там, где навалено всякое старье:) Странно. Ну или вместо старья - уже описал выше.
Люблю, когда под рукой ощущение настоящих, природных материалов. Бревна старого деревенского дома, например. Ситец, валяющийся в шкафу с советских времен. А штапель, который дедушка подарил бабушке (и за который она очень на него обиделась) это просто праздник кинестетика. Вы не обращали внимания, как сейчас много грубой наощупь, откровенно синтетической одежды? К ней неприятно прикасаться. А нормальный свитер из нормальной шерсти - это так приятно... Даже если на самом деле этот свитер тоже синтетика (не догадался посмотреть состав), но чувствуется нормальным таким и шерстяным. Может быть, поэтому у меня дома мягкие игрушки - их приятно тискать:)
И все равно непонятно, зачем я об этом фантазирую. Но если мне уютно в пустом пространстве, какого хрена у меня все заполнено до предела? И ведь ничего не выкину и не спрячу, все горизонтальные поверхности чем-то заняты. Я уж не скажу, что в столе... надо будет добраться и провести ревизию.
А еще я думаю о себе - и нет, в этом ничего эгоистичного, о себе как о теме для мыслей. Вспоминаю разговор про акцентуации. Меня всегда злило то, что во мне не зависит от меня, потому что ну это же мое, это я, почему не получается так, как я хочу? Очень хорошо, что разговор прервался на дела, а потом вырубило спать, и у меня получилась пауза в потоке мыслей на эту тему. Вспомнились слова из дорамы: "У меня такое тело, какое есть, и другого не будет. И это значит, нужно полюбить его таким". Можно сказать, что вот наконец-то нашел умную мысль, сейчас инсайт и все такое, и все получится. Нет. Я держу эти слова в уме, да и в принципе подобные мысли - не новость, сколько раз встречал в статьях или книгах рассуждения на тему "примите себя таким, как есть". Сложно. Знаете, почему? Не потому что я какой-то злобный зверек и хочу себя мучить, а потому что я принимаю то, что внутри и не вижу то, что снаружи. И это не одно и то же. И я не знаю, каким меня видят другие и мне трудно поверить этим описаниям. А еще... знаете, если бы я правда был зверьком, то был бы кем-то вроде хамелеона, наверное. Мне всегда хочется, чтобы внешнее отражало внутреннее - то есть то, чем я увлекаюсь. А не выходит. Ну... почти:) Ладно, сейчас могу не париться с этим пунктом (хз, почему, но я так чувствую) Сколько себя помню, всегда хотелось, чтобы было все по-другому - другое имя, другая внешность... Даже в детстве. Это было как-то очень сразу. Только не говорите, что из прошлой жизни прилетело:) Хотя может и прилетело - я не знаю, верить в такие вещи или нет, это никто не объяснил рационально. Хотя мне как-то снился сон "из прошлой жизни".
А еще кажется, я сейчас действительно не тот человек, каким был раньше. И даже могу сказать, когда начались изменения. Только не ржать, ОК? Когда "Звездные войны" посмотрел и эмоции порвало в тряпочки. Я ведь пытался раньше, но просто не мог понять. Мне было скучно. Понимаете, насколько сейчас все по-другому? И это еще не финал. Так что оставим в покое злобного зверька, не принимающего себя - поверьте, ему очень скоро все объяснят:) Если не уже. Пошел над постом в игру думать, что ли.

Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.

А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.

Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.

Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.

 

Вспомнил эту песню вчера, когда приходил в себя. Именно эта мелодия всегда вытягивала, если было хреново. Последнее время я все слушал другую музыку, а вчера снова захотел вот услышать. Слушаю с наслаждением.

Творчество постепенно угасает. Я хотел сегодня написать пост о позитиве, как все-таки быть счастливым даже через те эмоции, что у меня сейчас, а потом подумал - а какие эмоции? Нет эмоций. И напряжение не визуализируется, как было вначале (это было удобно, к слову). Все застыло и хочется просто всех прогнать от себя. Я хотел бы сказать, что когда я слушаю эту песню, то оживаю и все такое... но нет. Просто мне приятно ее слышать и подпевать, хотя помню я только припев:) В конце концов я стараюсь искать что-то приятное - то кофе, то заполонившие весь огород мальвы и одуванчики, то соседская кошка... что-то находится все-таки.

Я знаю, о чем она мне напоминает - о том самом горении идеей, когда мне приспичило учить валлийский и копаться в информации про Уэльс, и это было такое... нашел ведь и учебник, и уроки, и что-то даже делал... от того времени осталась только эта мелодия. Хочется снова почувствовать это горение идеей, но никак. Мне три дня назад позвонили с предложением работы - откопали мое резюме на хэд хантере, видимо, прислали тестовое задание... сроку на него три дня. Не сделал. То спал, то нервы сдали, то по магазинам, то устал. Как работать?... А еще в "контактах" написали - сразу не врубился, ответил, что не понял, мол, вас, потом дошло - человек хотел, чтоб я на Таро погадал за деньги. Блин. Не хочу брать за это деньги, как-то это странно для меня - я же только для себя смотрю. Да и попробовал как-то - на вопросы для других энергии тратится больше, чем для себя. Так что я не знаю, стоит ли мне сейчас что-то искать, на самом деле. Не знаю, что делать. Надо прекращать тупить и начать организовывать себя. Днем, когда я один, я понимаю, что вот никто не беспокоит, делай что хочешь - работай, пиши в ролевки, да что угодно... Нет, никак. Не знаю, почему.

...Пошел в супермаркет, завернул в отдел с игрушками, попробовал в руке световой меч - дешевка откровенная, но все же под руку, интересно - включил, заценил... мимо прошел какой-то мужик, меня как током дернуло, спрятал все назад, пошел с независимым видом к кассе.

Не совсем эмоции сдохли, выходит:)

 

И еще одна версия той же песни - эта версия мне тоже понравилась:

Имею ли я право говорить о сегодняшнем дне? Да. Идите нахер все сомнения. В общем, мне есть что сказать.
Бабушка пережила войну - с тремя маленькими детьми, мать родилась уже после войны. Я расспрашивал ее, но рассказывать она особо не любила. Впрочем, кое-что из ее рассказов я помню.
Выживали тогда все знают как, тут я ничего нового не скажу. Разве что... у нас хлеб подвешивали к потолку и выдавали по чуть-чуть. Дядя Толя тогда был маленьким (родился в 1943-м, что вы хотите) и выпрашивал "хоть корочку". До сих пор обожает хороший хлеб и не любит конфеты - воспоминания детства. Ну и на овсяном киселе выживали.
Дедушка тренировал новобранцев и работал на ГАЗе - тогда там выпускали знаменитые полуторки. Бабушкин брат воевал, попал в окружение, потом в плен... вернулся перед самой Победой, все думали, что он погиб, поэтому дядю Толю назвали в его честь.
скрытый текстЯ нашел в почте письмо от тети Веры, двоюродной сестры матери - ее отец брат моего дедушки. Думаю, она не будет в обиде, если я процитирую:

Про войну папа, конечно, рассказывал, но как-то очень сдержанно.
У него было очень много фронтовых друзей во всех концах Советского Союза- с Днем 9 Мая поздравления приходили из Москвы и из Минска, Ленинграда и Севастополя, из Казахстана и из Латвии, с Дальнего Востока и из Средней Азии. Но больше всего- из Москвы. Была встреча однополчан в Москве, папа ездил туда вместе с мамой на День Победы в 1985 и еще в каком-то году. После его смерти письма продолжали все приходить, а потом как-то все реже и реже, наверное, уже никого сейчас из бывших друзей не осталось.
На фронт его забрали после окончания 1-го курса института водного транспорта. Он воевал на Белорусском фронте, освобождал Кенигсберг (Калининград), Минск. Он был связистом-радистом, обеспечивал связь.
Награжден многими орденами и медалями.
Иногда он рассказывал про голод. Молодому организму постоянно не хватало пайка, который выдавали на фронте, хлеб выдавали же в ограниченном количестве. А дядя Гриша ковал Победу в тылу, всю войну работая, как и дядя Саша - (мой дедушка - прим.) на заводе.
Я помню, в газете "Автозаводец" была про него напечатана статья, как он сутками иногда не покидал цех, обеспечивал и снабжал фронт оружием.

Я же сам... как только я узнал, что была такая Великая Отечественная Война и прочее - где-то лет в пять - я пожелал, чтобы войны больше не было. Собирал одуванчики и относил их к Вечному Огню. Сам - мне так хотелось. Помню, когда гуляли с учительницей в городе - это была моя первая поездка в центр города, до этого я дальше своего района не уезжал - она мне показала, что там и как, военную технику в Кремле, Вечный Огонь... Потом купила мне тюльпаны. Именно мне, просто так. А я пошел и отнес их к Вечному Огню, потому что считал, что так будет правильно, что если я это сделаю, войны не будет. Наивный ребенок:) Но еще долго, если проезжал мимо Вечного Огня (на Автозаводе он тоже есть, не только в центре), смотрел - горит или нет, если горит, то все будет хорошо. Странная примета, наверное, но я верил в это. У меня есть даже стихотворение о тех временах. С великими поэтами мне не равняться, особенно в этой теме, но донести свою мысль (читай - отношение к дате и событию) мне было важно.

Мы помним не вернувшихся с войны,
И кто пришел, и тружеников тыла...
И почему же снятся нам такие сны?
Они - в крови. Она не позабыла.
Ребенок, что к Огню принес цветы,
Он - помнит? Нет, он знает, верит,
Горит Огонь, а не войны костры,
Пока горит, не суждены потери...
И сколько поколений после нас
Цветы возложат на плиту гранита?
Огонь горит... И в душах в тот же час:
"Никто не позабыт, ничто не позабыто"...

Мне потом говорили, что это слишком "как в учебнике". Ну извините, ребят, я как чувствовал, так и писал.
А еще у меня очень долго было прямо-таки физическое неприятие немецкого языка, исторических хроник тех времен и любого упоминания тех событий. Мне реально становилось плохо - трясло, волны жара и холода, желание спрятаться, тошнило... я требовал выключить все это. Больно было смотреть на рисунки людей в фашистской форме (даже если это просто арт и он не имел отношения к истории). И по иронии судьбы, в школе учил немецкий язык. Только недавно узнал, что "немка" возлагала на меня большие надежды, считая, что у меня способность к языкам (тут она права), но она же не знала, что вот такая фишка... и была очень удивлена, когда у меня ничего не выходило.
Сейчас я могу слушать песни на немецком языке и мне даже нравится, и фильмы про те годы посмотреть в принципе могу, но если без излишней... натуралистичности, скажем так. В принципе, эти страхи отпускают - спасибо, в частности, ролевкам, сюжет там очень способствует, но отношение... для меня этот день всегда останется важным. Позже я посмотрю, какие мероприятия у нас будут в центре, поеду туда все это смотреть и фотографировать, как и всегда.
А еще до сих пор не могу забыть немца, которого просили отпевать. Он был из тех самых пленных, остался у нас, крестился - всю жизнь по сути, человек поменял. Я посчитал тогда по годам - в 1941-м ему было лет 14 где-то, скорее всего он попал к нам под конец войны, не знаю, но очень вероятно. В таких последних просьбах не отказывают, естественно, и я потом не раз думал - почему он у нас остался и сменил веру. Конечно, уже никого не спросишь.
Спросил сестру, как относятся к Дню Победы и вообще тем событиям в Германии - пока не ответила, не знаю, что скажет. Если она вообще интересуется этим.
...В окно стукнулся голубь, уселся на перекладине сетки, пару минут посидел, подумал и улетел...
А ведь знаете... могло не быть ни моей матери, ни меня, ни всей нашей семьи, если бы не бабушкина чуйка. Горький бомбили, и от бомб все прятались в ямах. И в очередной раз все побежали прятаться, а бабушка уперлась и осталась с детьми дома. Бомба попала прямо в яму, в которой прятались соседи. Вот так...
Сестра сказала, что у Карлоса дед был в плену, но относился к русским хорошо и даже знал язык. И ответ от Карлоса:
Short answer about todays date. Here it is a normal day just as any other. There is also no special day when the germans think about the end of ww2 or the lost loved оnes. This we do оn a special church holiday for all relatives passed away. As you may know Germany was and still is under big influence of the USA. Therefore we do not have our own culture developt to remember the death soldiars . I personaly think the last century brought a lot of sorrow fear and death to european people , as it is today in the middle east, Ukrain or South America, оnly because a small amount of people want to stay in power and wealth. Luckily today for Russia and other parts of the Planet this time there is a clever, responsible and for the good of the people thinking präsident Putin with a very good secratry of state Lawrow at his side.
I wish you a nice holiday and hope your mother will be fine soon. Greetings Carlos
...А я почему-то чувствую себя невежливым. Не понял.

Прочитав у Бена о его любимом герое детства, я тоже стал вспоминать... Вспомнил и получилось забавно. Мне кажется, в этом что-то есть. Но начну я не с любимых героев детства (и пост не совсем о них), а просто начну:)
Одно из самых ярких воспоминаний детства - это мой рисунок, на котором я попытался изобразить мир. Воспитательница дала нам такое задание, и мне пришло в голову, что надо изобразить что-то приятное. А приятным для меня тогда были сладости, в частности, шоколадки с помадной начинкой, на которых был нарисован самолетик. Вот самолетик и стал центром рисунка и воплощением мира. А чтоб было красиво, я разрисовал его всеми цветами радуги. Так как рисовал хреново, самолетик получился похожим на огурец с плавниками. Но все-таки это был самолет, он был красивый и все такое. Мне очень нравилась эта идея. А еще в самолете все вместе и куда-то летят, у них есть цель. Но это кажется, я сейчас придумал:) В общем, воспитательница была очень недовольна и орала "что это он нарисовал?"
Задержите эту мысль про самолетик.
В детстве я любил мультики, как и все дети, но почему-то только рисованные - кукольные не любил. А рисованные смотрел все подряд, но особенно любил кота Леопольда. Его фирменная фраза "давайте жить дружно" в конце каждого мультика делала мне приятно. У меня даже был календарь с котом Леопольдом и я умел его рисовать, хотя в целом бабушка ругалась "когда ты прекратишь уродиков рисовать". Любил, конечно, и другие мультфильмы - смотрел "Ну, погоди", "Ежика в тумане" и не помню из какого это мультика "мы делили апельсин". "Каникулы в Простоквашино", конечно. В общем, много чего смотрел.
А потом наступили 90-е и я узнал про западные мультфильмы - каждый вечер в шесть часов крутили диснеевские мультсериалы. Те самые "Утиные истории", "Черный плащ" и прочие. Мне нравилось все. В "Утиных историях" запомнил формулу успеха Скруджа МакДака - правда, из-за кривого перевода получилась чушь, но я ее сам додумал до приемлемого, что надо сначала башкой думать, и старался это выполнять.
А больше всего мне нравился мультфильм про Чипа и Дейла, и особенно там нравилась Гаечка. Умная, веселая, может сделать что угодно из чего угодно да еще пилот - ну круто же, да? Я даже склеил самолетик из бумаги, почти как у нее. Вспомнили ту мысль про самолетик? Вот. Рулим дальше.
скрытый текстА теперь я хочу сказать о другом - об организации своего пространства. Помню, когда приехал впервые в деревню, офигел от просторов и мне нравилось бегать за околицей - просто так. Я почему-то не уставал, как в городе и как на уроках физкультуры. А потом я вырос. И пространство вокруг себя организовывал, заполняя по максимуму. Если на столе есть свободное место, будьте уверены, я найду, что туда поставить или положить.
Еще в деревне мне нравились закаты - далеко видно горизонт, можно любоваться заходящим солнцем. Или можно просто сидеть на крылечке, заодно накормив соседскую собаку. Тетка каждый день готовила к вечеру миску еды, в которую сливала все дневные остатки еды, вплоть до помидорного рассола, а вечером относила это к порогу дома собаке, и собака это жрала. К слову о собаках - они меня никогда не кусали. Единственный случай был с молодой овчаркой, с которой я стал играть, а она повела себя грубо и куснула меня в живот. Но ей потом было стыдно и она больше не подходила ко мне. С остальными же собаками находил общий язык на раз, и мне не приходило в голову бояться их.
Что интересно, мне почти никогда не снились полеты. Если они и были, то с огромным трудом. Всегда летать во сне было тяжело, и в лучшем случае это было что-то вроде перемещения себя в пространстве, как бы притягивания себя к нужному предмету, но не настоящий полет. Об этом скорее мать рассказывала - она всегда любила открытое пространство, ветер, небо и вот это все. А я всегда забивал свое пространство всяким. Прятался, что ли? Снова вспоминаем самолетик.
Бегать в деревне я как-то перестал. Однажды бегал так и подвернув ногу, не заметив ямку в траве и чуть не впечатавшись носом в землю. Я еле приковылял домой, тут же сунул ногу в корыто с прохладной водой - все-таки познания в медицине у меня были с пяти лет, какие-никакие, и я знал, что при растяжениях нужен холод. Потом три дня и три ночи мучился - толком не мог спать от боли. Тетке не сказал ни слова - лучше так пережить, чем сказать что-то ей, потому что она была слишком суровая, не любила меня и часто ругалась с моей матерью. Если бы я стал рассказывать вам о тетке подробно, это была бы еще одна волна негатива, а я этого не хочу, да и тетка уже умерла, нет смысла ворошить прошлое. Впрочем, я тренировал на ней навыки дипломата - хоть что-то полезное было:) Ну и деревенские воспоминания. Деревню я люблю до сих пор, но наверное, как турист, по полной программе там вкалывать я не готов:)
Уютнее всего мне на берегу озера или реки - можно выбирать, выйти на открытое пространство или спрятаться в лесочке, быть на солнце или спрятаться в тени и все такое. Все стихии разом:)
В общем, я взрослел. Герои менялись. Потом после мультиков настала пора мексиканских сериалов и прочих с ними, но там моих героев не было, это была очередная экзотика. Смотрел, а что? Больше нечего было. Потом мы купили цветной телевизор в 1997-м году (и он до сих пор нам служит, к слову) и как раз в это время пошли всякие сериалы - "Рыцарь дорог", "Путешествия в параллельные миры", "Квантовый скачок" и "Зачарованные". Еще всякое было, но остальное не помню. "Квантовый скачок" и "Зачарованных" пересматриваю до сих пор. Первый для меня сериал со значением, там сошлось многое, что мне интересно - физика, путешествия во времени, социальные проблемы... И отдельно химия взаимодействия главных героев Сэма Беккета и Эла. Вспомнили самолетик? Правильно. Второй же подогревал мой тогдашний интерес к мистике, но нельзя сказать, что там ни на кого не обратил внимания - если кто-то смотрел, присмотритесь к Фиби Холливел, я-прошлый точно так же метался по жизни и между Добром и Злом. Ох, ну и как же забыть "Горца" с теми же вопросами Добра и Зла? В ту же пору я открыл для себя жанр космооперы на примере "Звездных королей" и всякой фантастики, которую я брал в школе. Упс, тут немного не хронологично - потому что это в обратном порядке - сначала "Горец", а потом все упомянутое. Еще немного из несинхронного. Есть мини-сериал "Когда мы встретимся вновь". Я не знаю, как его классифицировать, но это и неважно. Моей любимой героиней там была Фредди де Лансаль, которая с детства рвалась летать. Родители поддались на ее уговоры, привели в летную школу, пусть полетает как пассажир с часик, а ей понравилось. И она потом говорила "я знаю, как надо - жопой чую". Забавно было слышать это от маленькой девочки. Но девочка потом выросла, пошла на фронт пилотом и показала всем, как надо воевать.
Прошло время, я серьезно увлекся "Доктором Кто". Вспомнили самолетик? Теперь это космический корабль для путешествий во времени. Последний ход этого уравнения вы назовете сами:) И получается, какие же герои привлекают меня? Банальное "умный-красивый" отвечать не хочется. Меня привлекает внутренняя драма, надлом. Что бы я ни вспомнил, каких бы героев не назвал, у них обязательно будет надрыв, драма. И неоднозначность характера на грани добра и зла. И готовность помочь друзьям.
Я тут подумал... оказывается, я в детстве вообще не думал о том, что такое Добро и Зло. Я не помню, чтобы задумывался об этом. Я помню, что еще в три года думал, что "вот этот день однажды станет прошлым, и это интересно", но как-то не задумывался о таких вещах, как добро и зло. Я старался делать, как принято, и все. Конечно, я читал библейские легенды, знал десять заповедей и никогда бы не совершил что-то на уровне убийства или серьезной кражи (по мелочи было, но один раз, чисто по принципу "достижение разблокировано" - свистнул в магазине сувенирную фигурку ведьмы с тыквой и решил, что мне этого более чем достаточно), но в общефилософских понятиях как-то не страдал этим вопросом.
А еще я думаю... знаете, стоило случиться пиздецу, а мне остаться одному, как я стал понимать, что мне собственно, надо. Я бы это понял намного раньше, если бы меня оставили одного хотя бы на месяц, просто шансов не было, как бы это ни звучало. Хотя нет, вру. Оставался один, и в детстве - мать много работала, и позже, когда она попадала в больницу. Но то ли не дозрел тогда, то ли времени было слишком мало, чтобы подумать. В любом случае хорошо, что задумался о таких вещах.

Читаю "Бойцовский клуб" и слушаю Соната Арктика. То, что надо - отличный стеб над современной жизнью. В книге Марла Зингер говорила, что похороны не дают столько, сколько группы поддержки. Не знаю. Я помню множество историй похорон, и там убедился, что жизнь - лучший сценарист.
Яндекс-музыка выкидывает номер - время от времени она останавливает музыку, если в плейлисте слишком много треков. Вот и в этот раз. Я отложил книгу, посмотрел ролик с ютуб-канала "Когда ты Нурия" (кстати, рекомендую - девчонка прикольная и рассказывает интересные вещи), ролик про английский язык и школьные ошибки, которых я не совершал, потому что не учил язык в школе, а в институте нам объяснили, что так говорить неправильно (например, pupil вместо student и еще некоторые выражения), и понял, что не хочу видео, хочу книгу и музыку.
Пошел пожарил куриные палочки, заварил ройбуш (куда делись рыбные палочки? Ни в одном магазине не вижу) "Рыбные палочки с заварным кремом? Если бы я открыл ресторан, там подавали бы только это блюдо!" - то, что Доктор прописал. Сырный соус немного жжется на языке, хотя он не острый совсем. Чай чуть горчит - я высыпал в ройбуш остатки черного цейлонского и он немного перестоял.
Да, я помню множество историй. Помню, как машина сшибла маленькую девочку, едва начавшую ходить - водитель просто не увидел, что ребенок выбежал на дорогу, а рост у ребенка представляете? Его не видно с водительского места. Так что пометка к истории про Белую "на основе реальных событий" вполне оправдана. Только в реале был сосед. Помню идиотскую врачебную ошибку - врач смотрела горло ребенка грязной ложкой и занесла какую-то жуткую инфекцию. Помню, как погибла вся семья разом - отец и двое детей, а мать откачивали психологи (кто смотрел "Куда приводят мечты", узнает сюжет - хотя какой это сюжет, это жизнь, фильм рекомендую).
скрытый текстПомню евреев, католиков и целую корейскую диаспору разом, покупающую траурные белые венки. До сих пор запомнил ответ католического священника на вопрос, можно ли купить необходимое в православной лавке - "да, потому что все мы христиане".
В тихое время я выходил прогуляться - а вокруг же кладбище... ну и гулял между могил. До сих пор помню могилу супругов - муж умер в 1937-м, а жена - в восьмидесятых. На могилке рос одуванчик с двумя головками и незабудки. Оттуда не хотелось уходить - было уютно, как будто гладили по голове.
Помню кладбищенского пса, которому я порой приносил еды. Когда я увольнялся, пес выбежал за ворота встречать меня, хотя никогда так не делал - видимо, он как-то узнал, что больше меня не увидит, а казался почти равнодушным...
Старушка, которая приходила в магазин, потому что была одинока и больше ей было некуда идти. Другая старушка, которой было за девяносто, ростом она едва ли достигала полутора метров даже вместе с огромными каблуками, и которая уверяла, что ее сына похоронили живым, хотя вся округа знала, что у нее крыша поехала. Я прозвал эту старуху "сморчок на каблуках". Прихожане старообрядческой церкви с территории кладбища, и старушка из этих прихожан, которая у меня купила молитвенник, а потом вернула с криком "батюшка запретил молиться по бесовским книгам и денег мне не надо". Самые разные причины смерти. Вопросы, которые иной раз решал самостоятельно, не беспокоя священника, как в частности, с умершим во время приступа эпилепсии. Девчонки сомневались и осторожно говорили, что надо поговорить со священником, а я однозначно сказал "беру, все нормально". Все очень просто - было сомнение, что это похоже на самоубийство, но формулировка самоубийства дает однозначный ответ: "смертельный вред, причиненный себе в здравом уме и по собственному желанию". Кладбищенскую кошку, которую пришлось выгонять в мороз.
Знаете... эта книга - то самое "злоебучее", что мне сейчас надо. В другое время я эту книгу не стал бы читать. Годом раньше еще она осталась бы непонятой, а сейчас мне хочется разодрать ее на цитаты, хотя я прочитал едва ли треть. Еще у меня лежит до сих пор непрочитанная "В дороге" Керуака - она будет следующей. Еще куча фантастики, купленной по дешевке на самодельных стихийных развалах возле тротуаров, когда кто-то выходит и просто продает свои книги еще советских лет издания - я так однажды за пятьдесят рублей купил чуть ли не библиотеку.
Я уже не помню, в "Бойцовском клубе" или в интернете сегодня промелькнуло что-то про смерть, свободу и избавление, но я в тот момент подумал, что это напоминает мне рассказ "200% свободы", который я когда-то любил. Рассказ о гениальном мальчике, лишенном эмоций, который тем не менее понял наш странный для него мир и сделал единственно верный выбор - умереть, потому что такие, как он, всегда будут казаться окружающим монстрами. А еще я давно хотел почитать книги по физике - про теорию струн и механизмы времени.
Кстати, я не рассказывал, что по ролевкам я общался с соседкой Стивена Хокинга? И узнал об этом, только когда тот умер, потому что девушка сказала, что мемориал памяти был почему-то возле ее дома. Интересная девушка, много пояснявшая мне про английский (я тогда сказал, что понял, почему Чудакулли ругается "сахар!", пытаясь не сквернословить, но сейчас опять забыл, с каким ругательством это слово похоже. ...Кажется, "блин" в наших переводах не прокатил бы, у нас уже и "блин" смотрится почти как "блять", хотя изначально это была замена) И кого только не встречал в ролевках... Если начать говорить за жизнь, то столько получается интересного! Чайный мастер, криминалист, врач и сотрудник службы безопасности, живущие в разных уголках Земли, могут мирно общаться на отвлеченную от обычной жизни тему. Однажды химик из Украины сказал мне, что знает, как сделать взрывчатку. Я тогда офигел. Ну что... спасибо "Бойцовскому клубу", удовлетворили любопытство. Криминалист поясняла про греблю - от нее я узнал, что рулевым на лодку обычно берут невысокого человека. И о том, как обрести силу воли для ежедневных тренировок - но я почти забыл ответ... потому что он казался таким стандартным, что-то вроде "просто стремиться к победе", не помню уже точно. У меня осталась ссылка на форум, могу перечитать, что она писала в своем блоге, хотя сам форум сдох и закрыт.
Мне жаль скайповстреч, на одной из которых мне сказали "хотим посмотреть на пьяного Айзена" - я предупредил, что выпил. И прозвища "Айзен-маленький" и "Айзен-большой" - нечасто на одном форуме встречаются два исполнителя одной роли:) Отсюда и прозвища. Жаль "Леонида Михалыча Кентервильского" - прозвище от Кэндис. Но все это тем не менее в прошлом. Вспоминать тепло, но были причины, по которым мы разошлись, и раз разошлись, значит не смогли препятствия преодолеть.
И все эти встречи - они все в чем-то уникальны, и я хочу их помнить, и хочу новых встреч в книгу своей жизни.

Я вот думаю, почему именно сейчас мне так плохо? Мать и раньше попадала в больницу, и ее даже оперировали. И тогда я даже не чихнул, просто хозяйничал дома, и все. Сейчас те же вещи - сходить в магазин, убраться, что-то приготовить, даются с трудом и я быстро устаю от необходимости выбирать продукты или что-то решать, а про уборку вообще молчу, хотя вот перед Пасхой героически перемыл все окна и устроил любимому монстру секир-башка. Если башка пустит корни, подарю кому-нибудь. Почему?
Я думаю, дело в том, что мы воспринимаем рак именно как не просто тяжелое, а смертельное заболевание. И пусть Карлос говорил, что рак лечится, а Сво - что в данный момент, прямо сейчас, у матери нет рака, сам факт, что нужно идти именно к онкологу, что нужно делать дома капельницы и вообще атмосфера - это здорово бьет по нервам само по себе.
Тем более что когда мать увезли на операцию, я понимал, что у нее сразу несколько потенциальных причин скончаться прямо в операционной. К счастью, ни одна из них не выстрелила. Но помню, после операции один врач сказал в ее сторону "слабенькая". Конечно, это мать рассказывала - дело было еще в реанимации.
Отсюда и все игры подсознания - я понимаю риски. Еще раньше мать боялась спать, потому что во сне ей делалось плохо с сердцем, а сейчас толком и не может, потому что осложнениячасто рвет желчью, и этот постоянно болезненный фон... Несмотря на то, что связь с матерью у меня сильная и я за нее переживаю, пора рвать когти, в смысле эмоциональные связи, иначе сдохну морально точно.

Сейчас варил матери толокно. Оно приятно пахнет, но этот запах последний раз я чувствовал в детстве, так что было легкое дежа-вю. Стал вспоминать, каким же я был в детстве, затем подростком и задумался... А так ли я изменился за это время на самом деле? Хотя детской непосредственности давно уже нет. Тот ребенок, который поперся к адвентистам просто потому что возникли вопросы и нужно получить ответы, давно уже не показывается... Я помню, как там меня спросили, почему я пришел, я растерялся, а мать подсказала - "тебя спрашивают". Тогда я офигел, что меня вообще кто-то что-то спрашивает, и ляпнул: "Вопросы есть". Мне было пофиг, что это за организация, опасно ли и прочее - давайте мне ответы на вопросы. И пятью годами позже пришел в библиотеку: "Дайте мне литературу по устройству нервной системы". И даже еще несколькими годами позже, уже-не-подросток закапывался в книги по религии, сориентировавшись по одному случайно запомненному из газеты слову - интернета тогда не было, а что вы хотели? - и с той же жадностью скупавший кассеты с любимой музыкой и терзавший самоучитель по английскому - "вопросы есть".
скрытый текстЧто мне было интересно тогда? У нас в семье хранилась старая подписка журналов "Наука и жизнь", и я ее читал с огромным удовольствием. Больше всего нравилось про преломление света и то, как одно и то же изображение выглядит в разных спектрах. Нравилось про звезды, их образование и эволюцию. Все эти сверхновые, белые карлики и черные дыры - только одни названия гипнотизировали и притягивали.
Фантастику я конечно, начал читать еще в девять лет - мне дали сборник рассказов Рэя Брэдбери, правда с сомнением "не поймет". Понял, влюбился и с тех пор читал только фантастику. А лет в четырнадцать ко мне попала дилогия "Звездные короли" и "Возвращение к звездам". Заглотил на раз и до сих пор возвращаюсь порой поностальгировать.
Я мог часами оставаться дома и читал запоем все это. Да, еще примерно в это же время меня понесло в мистику. Попалась книжка с гороскопами и прочими гаданиями - типовая, но для меня это было нечто. Я стал изучать ее, пытался гадать по руке и по картам. Получалось через пень-колоду, правда. Но вот это главное - "у меня есть вопрос и я буду его спрашивать у всех, кто подвернется под руку" было всегда. Мне было пофиг, искать ответ в библейских текстах, дешевой мистической газетке или фантастическом романе. И между прочим, находил. И мне это нравилось.
Недавно смотрел по "Культуре" одну передачу, где рассказывали про эволюцию звезд, про сверхновые и открытия в сфере астрофизики и чувствовал ностальгию. Мне жалко, что я давно не интересовался этой темой. Вот вы говорите "гуманитарий", а любимым предметом в школе была физика. Только математику освоить не смог, а они вроде как в паре. Даже если нет, не суть. Просто каждый вечер был занят домашней работой по математике. До самой ночи, с объяснениями и идиотскими ошибками. Причем идиотскими настолько... мелочи вроде вместо плюса поставить минус, или этот самый минус не заметить - а решение-то уже другое в итоге. Не знаю, хочу ли я разбираться, почему у меня не получалось и кто в этом виноват - мое мышление или метод преподавания, но книжку "За страницами учебника математики" читал с интересом.
В общем, знаете... вырастая, мы перестаем задавать вопросы. Мы их угадываем, додумываем, но не спрашиваем вот просто так. И это самое главное, чего жалко. Потому что звезды остаются, а смелость искать ответ на вопрос где угодно - нет. Или все-таки да, но на другой манер?:)
В той передаче было красиво сказано - звезды взрываются, превращаясь в пыль, которая под воздействием гравитации собирается в новые звезды: "Из звезд в прах, из праха - в звезды". Мне кажется, люди проделывают тот же номер, только на другом уровне - на ментальном и называют это "возвращением на круги своя".
Мне жалко, что исчез человек, задающий вопросы, и задающий их не глядя ни на субординацию, ни на стороны Силы. Может быть, пора на новый круг, к звездам?:)