Мурлыкать можно4 читателя тэги

Мне нравится трогать новогоднюю елку. Я звучу как извращенец, да?:) Просто оно все такое разное - пушистая мишура, гладкость игрушек, и сами игрушки и их форма. Мне нравится, что у меня на елке советские игрушки, я который год вешаю рядом две игрушки - космонавта и девушку в малице (или как там эта дубленая шуба у северных народов называется) и представляю, что это парочка:) Смешно.

Просто мне пришло в голову - стояла елка, стояла, а потом я подумал - тебе же нравится рассматривать игрушки в магазине, трогать их (люблю пропустить "дождик" между пальцев), вот у тебя целая елка и ты все праздники не обращал на нее внимания? Подошел, пропустил сквозь ладонь мишуру - пушисто и приятно. Ага.

Картину дома в кладовке нашел из резного лакового дерева. Приятно трогать, приятно видеть ее на стене. А еще толстая керамика, старый "восточный чайник" из кладовки (керамический). Нормальные, настоящие вещи. Приятно же! Нашел даже свой детский зонтик. Работающий, но с обломанной ручкой. Забавно:)

Я еще в детстве облизывался, если у кого из старшего поколения квартира была обставлена мебелью 30-х годов. Знаете, такие буфеты сложной конструкции, и там толстые стекла с насечками, верхняя часть буфета поддерживается узорными "ножками". Или вот диван. Такой диван у тетки на даче прозябает, но он теперь антикварный, блин! По спинке с рамочкой из дерева, на которой вырезаны цветы. И светильник "японский фонарь", который я тоже давно хотел. Выдрать бы это у нее с дачи и отреставрировать как следует!

Посмотрел даже сайты, где рекомендуют всякие интерьерные миксы. Стильно ведь! Правда, выдрать бы тот диван с фонарем в современный интерьер... Я б нашел, что с чем сочетать:) Такой ампир с хайтеком:)

Ладно, мечты, мечты... Мне вот за колонку сдохшую платить и нотариусу, ладно хоть вовремя деньги заначил (надо было больше выводить из баланса, ну да что уж) Короче, я о том, что люблю в целом настоящие вещи из настоящих материалов. А этого или не вижу, или дорого. Пока это мне все равно неактуально.

Я не нарочно, честно! Но так оно еще веселее:) "И охреневшая ворона в страхе падает с клена..."
Чем я занимался весь октябрь? Кроме того, что лечил зубы, искал работу и гонял по всяким-разным? Я честно учился работать с темной стороной своего характера. А что это в первую очередь? Эмоции, страсти там всякие. Ну вот с ними и учился работать. Думал, буду готовиться к Хэллоуину, делать голокрон, биографию персонажа там... Хрена.
Биография пошла вразнос с первого же пункта - кто учитель? Так как в основу я решил брать свой собственный характер и предпочтения, то икнул от удивления и не решил, как это вообще можно оформить и в каком временном промежутке вообще такое возможно. Или можно, что что-то слишком круто будет. Еще одна имба? Нафиг. Ладно, забил на это. Голокрон все-таки готов, но мне хочется еще подправить, но так никак не возьмусь.
Стоп. Я вообще-то не о том хотел рассказать:) (фейспалм - кто про что, а я опять туда же) На последнем приеме у психолога я сказал, что когда сохраняешь (я использовал слово "консервируешь") эмоции, получается намного легче и намного больше ресурса. Она попросила пояснить. Ей я объяснил, попробую и вам. Не зря весь октябрь я чуть по потолку не бегал из-за всякой хрени и не очень хрени. Не мог же я всю квартиру раздолбать из-за этого! Да тут еще интересно было подкопаться к эмоциям с практической стороны (вот и вступление пригодилось). Ну что... вполне так практическое и вполне реалистично.
скрытый текстКак я описывал все это психологу? Когда обычно чувствуешь эмоцию, она вырывается изнутри наружу (я проиллюстрировал жестом руками снизу вверх и в стороны). Вспомнил, как обычно выплескивал злость, обиду и прочее. Выкрикивал, возмущался, чувствовал потом облегчение и опустошение. Да, я чувствовал покой. Но только вчера до меня дошло, что таким образом я только истощал и напрягал себя. Кроме того, меня никто не научил, что эмоции можно выражать иначе, кроме как пытаясь докричаться. Как бы крик - последнее дело, когда уже слишком больно для всего остального, верно? Я потом разберусь, были ли другие способы, сейчас это неважно. Так вот, не надо мне говорить, что теперь мне просто некому высказывать - однажды не помню уже что разозлило, я зафигачил ковшик в стену. На ковшике осталась вмятина. Так что это не вопрос наличия зрителей.
Но тем не менее я пытался учиться взаимодействовать с эмоциями по-другому. Почему от этих слов мне пахнет лекарствами и оправданием, я же хочу просто проанализировать и не оправдываюсь? Короче, не высказывать эмоции было трудно. Не жаловаться, не возмущаться, не срываться. Я честно продержал эмоции сжатыми в комок две недели, улыбался, шутил, беседовал о всякой всячине, только один раз озвучив проблему. Через две недели я понял, что что-то делаю не так. Эмоции законсервированы, но они все еще не ресурс. К тому же морда лица высохла просто нещадно, я офигел. И все-таки часть эмоций я спустил знакомым уже способом, придравшись к чему-то. Потом было стыдно.
Ладно, дальше стал делать по-другому. Допустим, злюсь. Но не сжимаю злость в комок, а позволяю ей свободно течь, не выражая ее словами. И вот тогда эмоция стала ресурсом. Если первый вариант опустошал меня, то второй - наполняет (это я продемонстрировал в объяснении жестом руками сверху вниз и в стороны). Эмоция не сжата, не напрягает, но так как она есть, то становится топливом для действий. И вот это оказалось самым продуктивным.
И оказывается - та-дам! - я люблю графики, вставать по режиму и дисциплина вполне себе на уровне, руки "горят" действовать, это реально приятно, и не нужно прилагать силу воли и брать себя за шкирку, потому что просто делаешь, что нужно, и это оказывается естественно. И я такой: "Что, блин? Это что было всю жизнь?" А уж если учесть, что "выражать" не равно "психовать", то "еб твою мать, Сьюзен!":)

Ну вот, ездил отдавать фотографии на конкурс, а по дороге обратно всучили нацистскую листовку. Ну, кто знает, как на Покровке - идешь и собираешь рекламные листовки, запихивая куда-нибудь не глядя, не удивится, что можно взять и не заметить. Но вообще-то я заметил гранату на листовке. Пока ехал домой, думал, что будет, если начнутся теракты, протесты и все такое (то есть не то что бы их не было до этого, но не в тех масштабах, которые я представил). Решил, что я не из тех, кто протестует, потому что не хочу терять социальные льготы (как бы революционное время и льготы плохо совместимы, так?) и хочу просто даже не стабильности, а любой понятной мне системы. Чтобы я знал, как оно работает даже если работает через жопу. Дома изучил подробно, что же такое мне всучили, заметил теги и стало противно. Порвал листок и выкинул с балкона. Хотел сжечь, но стало жаль кормить огонь такой гадостью. Потом погуглил. Удивился количеству названий. Вглубь не полез, сами понимаете. Н-да. И это страна, когда-то победившая фашизм. Печально.

Если такое однажды придет к власти, я записываюсь в Альянс. Потому что это единственное, что в корне противно моим убеждениям, я космополит и человек мира на всю голову, а тут это.

Дядя отмочил: "Дай мне какой-нибудь фантастики по Звездным войнам". Ну дал единственную имеющуюся книжку про Вейдера. Дядя в восторге и пропал для мира до тех пор, пока не прочитает книжку. Если он зафанатеет, это будет лютый пиздец и фейспалм, потому что так мне мозги еще не выносили. Мать ржет: "Ты вечно кого-нибудь на что-нибудь подсадишь". А я что, я ничего. Я вообще никогда никого не агитирую. Особенно дядю - его хрен сагитируешь, он сам цеплючий по этой части. По-моему, мы даже не разговаривали про "Звездные войны", один раз только смотрел при нем фильм и пояснил сюжет, не помню сколько лет назад, помню только, что это был "Изгой-один". А да, еще объяснял кодекс ситхов, было дело.

Вот что это у меня за свойство, а? Может его в дело куда?

P.S. Гениально. Я свои отношения со "Звездными войнами" уже годами измеряю! Шустро.

Пора написать о том, что я обещал некоторое время назад - о творчестве. Какие банальные слова... Мне не нравится, как сейчас говорят "занимаюсь творчеством", "творчески мыслить" и даже "креатив". Не потому что это плохо, а потому что как-то обще. Я предпочитаю говорить "пишу стихи/рисую/собираю всякие штуки с помощью отвертки и известной матери". Мне кажется, слово "творчество" сейчас обесценили и не знают, чего хотят, когда его используют. Впрочем, это было предисловие.

Я пишу стихи с 12 лет, рассказы - с 25-ти. Меня немного подзадолбало называть эти даты, ну да не суть. Рассказы я пытался писать и до 25-ти, но это была такая хрень, что хорошо, что история все это не сохранила:)

По-нормальному рассказы начал писать после слов дяди о том, что я не смогу. Конечно же, я все смог, к тому же еще и рассказы писать научился. Первые рассказы были похожи на миниатюры - совсем коротенькие, но постепенно я расписался и даже удостоился бумажной публикации. Рассказы людям нравились в целом, мне даже говорили, что они чем-то похожи на рассказы Брэдбери. Не знаю, не буду судить, но для меня это очень высокая оценка. По-настоящему я расписался на фанфиках, но в принципе что бы не сочинить и нечто с оригинальным сюжетом. Давно, кстати, этого не делал, а есть задумка киберкошмара. Хотя он наверное, на Матрицу будет смахивать... В общем, некая корпорация давала людям цифровой вариант их мечты. Так и не дописал.

Короче. Рассказы - это одно, самое больное и обидное получается со стихами. У меня их в разы больше, чем рассказов, они пишутся легче и в если с рассказами я получаю хоть что-то четкое "нравится" или "вот здесь непонятно", то стихи... Сколько всего было! "Я не понимаю", "ни ритма, ни рифмы", "о чем это вообще" и так далее. Если в подростковом возрасте у меня действительно были странноватые стихи, с порой непонятными рифмами, то позже - с тех же 25-ти, что ли, все было нормально, но я все равно огребал "не понимаю.

Все это такое несущественное, на самом деле, "понимаю", "не понимаю"... Как-то я в театре попал на вечер встречи с Галиной Данильевой - она читала стихи, потом был банкет, разговаривали... А на следующий день я написал стихи об этом и отдал режиссеру. Она отвезла их в Москву в дом-музей Марины Цветаевой, где Галина Данильева и работает, и привезла мне книжку с автографом и открытку. Потом я написал стихов целую половину тетрадки (тонкой), передал точно так же (не потому что "посмотрите какой я крутой", а потому что попросили). Но не публиковал стихи ни разу. И мои друзья, которые хвалят мои рассказы, не понимают мои стихи. Один отзыв вообще был "шикарным", но я его принесу только под БС, извиняйте уж. Причем если спрашиваешь прямо, понимаете ли вы стихотворение, люди отвечают и да, вполне понимают, судя по тому, что отвечают, но если не спросишь - будет молчание. И я не пойму, то ли людям нечего сказать, то ли им не нравится, то ли что. На мое стихотворение про Санта Муэрте дядя сначала говорил что оно про женственность (О_О), потом, когда я пояснил все, сказал, что ему стало неприятно, и от этого стало неприятно уже мне. И раньше один человек говорил "у тебя во всех рассказах смерть, я не могу их читать". Ну упс. У меня там жизнь вообще-то. Обыкновенная.

На стихире зарегистрирован, но люди не пишут рецензий или пишут всякую хрень и думаешь - понимают ли они вообще? Я не могу писать по-другому, у меня вот такое, но если это не находит отклика - это обидно. В общем, слишком часто это разочарование. И нет, я не перестану грызть этот кактус, потому что он вкусный.