Мурлыкать можно4 читателя тэги

Я немного модифицировал ник, не удивляйтесь. Хотел было убрать титул и даже убрал... но я так к нему привык, что не хочу расставаться. (смотрит на ник) И не говорите мне, что так не бывает:)

В общем, поменять ник намного проще, чем паспорт, а от имени этого автора я веду пожизневые разговоры, так что проверим, как оно чувствуется не врольно, а пожизнево. А то документы это такое дело, знаете ли...

Хотя "Соло" вообще даже не фамилия (вспоминаем фильм) и в ту же степь. И проблем точно меньше:) Это если что.

P.S. Карты всеми лапами за Скайуокера. Даже настолько всеми лапами, что я сам удивлен.

Зашел я тут на днях в книжный. Я знал, что в этом магазине нет ничего по "Звездным войнам" - а мне хотелось - но все равно просто обсмотрел весь магазинчик. Продавщица спросила, не подсказать ли чего, я ответил, что и сам не знаю, чего хочу, и спокойно все облазил. Нашел книги Терри Пратчетта - "Платье цвета полуночи" (блин, куча версий у этого названия в русских переводах!) переиздали. Еще нашел интересную книгу "Только тебе суждено спасти мир" о контакте мальчишки-геймера с инопланетянами. Я б зачел. Ну и "Благие предзнаменования", конечно. Про них так много говорят, что пора не прочитать, так посмотреть уже:). Еще внимание привлекли альбомы с фотографиями Нижнего - по сути, те же путеводители, только понтовые. Некоторые двуязычные. Блин, какой же наш город красивый и как мало я о нем знаю! Купить или нет? Из красивой книжки может будет интереснее узнать, чем из интернета.

Еще нашел огромную книгу о Фредди Меркьюри. Книга, похоже, с кучей интервью, в том числе современных звезд, если судить по тому, что можно прочесть на обложке (книга затянута в пленку и просто так не полистаешь). Еще привлекли внимание книги Стивена Хокинга и книги о космосе. Полистал. Пожалел, что нет денег - уже по беглому знакомству видно, что мне будет и интересно, и понятно. Ох, я бы купил это все сразу - и альбом с фото Нижнего, и обе книги Пратчетта - про Тиффани и про мальчишку-геймера, и книги Хокинга, и про Фредди... Ушел из магазина с коробкой художественной гуаши:) Потому что только одна из упомянутых мной книг стоит от 300 до 700 рублей, вот и посчитайте.... А еще все это прочитать, а у меня и так куча недочитанных и даже не начатых книг.

Боже... как много книг, как мало денег и какой прилипчивый интернет:)

Свершилось - я наконец почувствовал, что такое "жара". Через месяц жары в +33. Кажется, тот чудесный чаек стоимостью в крыло самолета более чудесный, чем кажется и он мне сейчас очень нужен. (это я научные статьи так почитал - докопался, но не туда) Пошел за чаем, что ли... Мне интересно, резервное питание уже или еще? И снова тот же сценарий - мать в реанимации, я с простудой. При том, что на меня никто не чихал и я даже ничего холодного не пил, почти.

Купил световой меч. Вейдеровский. Приятно держать в руке:) Давно заглядывался, но все оглядывался, кто да что, и поэтому решил, что куплю, когда будет похуй. Ну так вот, сегодня мне похуй на все. То, что в руке приятно и удобно держать только вейдеровский меч, все-таки было глюком - не только. Но разве я выберу что-нибудь другое?

Блин, я прямо какой-то бейнит-самоучка (вспоминаем финал отношений ученика и учителя и сопоставляем с моей биографией), хотя вообще-то давно уже держу баланс. Не пытайтесь понять без поллитры:)

Это все-таки не просто глючило. Пиздануло панической атакой. Зато я сделал интересные выводы:

1. В паническую атаку легко свалиться с чувства предвкушения чего-то. Оно приятно, но эта приятная тревога в центре груди очень напоминает начало панической атаки. Хотелось бы знать, какие гормоны здесь задействованы - подозреваю, что и там, и там одинаковые. Как спросить гугл чтобы он дал адекватный ответ

2. Я забыл, что сильные эмоции, даже положительные, мне вредны, а значит, поступил эгоистично. Но хотя бы признал свою ответственность.

3. Можно я не скажу, сколько страхов взметнулось со дна и какого они размера? Даже тот факт, что пробный пост принес за Энакина с пометкой "извини, пап" нехило ударил по мозгам. Я сто лет не произносил этого слова. Особенно нейтральным или положительным тоном.

4. Рецепт на феназепам оказался просроченный, и в аптеке его не дали. Выручил старый радедорм, еще советских времен. Правда, действует он странно - так же как пиво, только градусов нет. То есть он не убирает напряжение, а дает пофигистское настроение. И кажется, угнетает дыхательную систему - приходится продышиваться, как раньше.

5. С удовольствием жру отруби как не в себя и мне от них легче (спасибо дяде Толе, что оставил пакет). Видимо, мне нужны витамины группы В.

6. Вывод главный: мне, блядь, нравится, когда колбасит. Мать была права - мне нравится нервничать. Потому что в этот момент я воспринимаю себя собой, чувствую тело и что в нем что-то происходит Дарт Сион недоделанный, блядь, и это тоже может быть причиной (или одной из) моих проблем. Вроде не мазохист, а почему-то мне не то что легче, а понятней, когда мне плохо. Как будто в этом я проявляюсь. Херово.

Вопросы: какой гормон отвечает за чувство предвкушения чего-либо? Как мне воспринимать себя без того, чтобы меня при этом колбасило?

Сегодня позвонила наша родственница (все время забываю степень родства, но она ведет всю родословную, если что), спросила мать, как новости... та ей и выдала. Родственница сказала "сейчас всех буду обзванивать, помощь искать, через два дня позвоню". Такие моменты - это то время, когда чувствуешь себя частью целого. Семьи, рода, клана - не суть. Не знаю, сможет ли она что найти, но это волшебное чувство "ты не один". Просто ну и правда же мысли-белки скачут как попало. Хожу по магазину, смотрю на сыр "дор блю", на пиццу, мысленно даю себе по рукам. Хотя по результатам покупок не очень качественно:) Можно даже уровень кортизола не проверять - скупил бы полмагазина. Хотя я не нервничаю. Вроде бы.

Я хотел вчера сказать важные вещи, а сегодня с трудом вспомнил, какие. В общем, о дружбе. Мне хочется быть с кем-то, в "своем круге". А еще мне немного смешно, потому что я только сейчас начал что-то вообще в этой жизни понимать, чувствовать себя хозяином и все такое. Смотрю на грязь на кухне и раздражает, потому что как это - моя кухня грязная? Убрал.

Блин, люди в двадцать лет все это проходят, где я был все это время? Пытался понять, что я хочу, что мне нравится. Пошел гулять, надеясь, что во время прогулки придут нужные мысли. Пришли. Потом оформим, не все сразу. Главное - я понимаю, что не стоит себя виноватить за то, что проебал где-то двадцать лет. Видимо, я из тех, кто кошка птица гордая. Забавно... меня как-то спросили, почему кошки не летают. Это так, для прикола вопрос был. Я ответил, что хвостовая тяга не отрегулирована. Видимо, у меня тоже хвостовая тяга не очень:)

Мысли закончились. Бывает. У моего монстра башка пустила корни, надо сажать. Хочу подарить кому-нибудь, но цветок - это не открыточка... особенно такой:)

Вспомнил эту песню вчера, когда приходил в себя. Именно эта мелодия всегда вытягивала, если было хреново. Последнее время я все слушал другую музыку, а вчера снова захотел вот услышать. Слушаю с наслаждением.

Творчество постепенно угасает. Я хотел сегодня написать пост о позитиве, как все-таки быть счастливым даже через те эмоции, что у меня сейчас, а потом подумал - а какие эмоции? Нет эмоций. И напряжение не визуализируется, как было вначале (это было удобно, к слову). Все застыло и хочется просто всех прогнать от себя. Я хотел бы сказать, что когда я слушаю эту песню, то оживаю и все такое... но нет. Просто мне приятно ее слышать и подпевать, хотя помню я только припев:) В конце концов я стараюсь искать что-то приятное - то кофе, то заполонившие весь огород мальвы и одуванчики, то соседская кошка... что-то находится все-таки.

Я знаю, о чем она мне напоминает - о том самом горении идеей, когда мне приспичило учить валлийский и копаться в информации про Уэльс, и это было такое... нашел ведь и учебник, и уроки, и что-то даже делал... от того времени осталась только эта мелодия. Хочется снова почувствовать это горение идеей, но никак. Мне три дня назад позвонили с предложением работы - откопали мое резюме на хэд хантере, видимо, прислали тестовое задание... сроку на него три дня. Не сделал. То спал, то нервы сдали, то по магазинам, то устал. Как работать?... А еще в "контактах" написали - сразу не врубился, ответил, что не понял, мол, вас, потом дошло - человек хотел, чтоб я на Таро погадал за деньги. Блин. Не хочу брать за это деньги, как-то это странно для меня - я же только для себя смотрю. Да и попробовал как-то - на вопросы для других энергии тратится больше, чем для себя. Так что я не знаю, стоит ли мне сейчас что-то искать, на самом деле. Не знаю, что делать. Надо прекращать тупить и начать организовывать себя. Днем, когда я один, я понимаю, что вот никто не беспокоит, делай что хочешь - работай, пиши в ролевки, да что угодно... Нет, никак. Не знаю, почему.

...Пошел в супермаркет, завернул в отдел с игрушками, попробовал в руке световой меч - дешевка откровенная, но все же под руку, интересно - включил, заценил... мимо прошел какой-то мужик, меня как током дернуло, спрятал все назад, пошел с независимым видом к кассе.

Не совсем эмоции сдохли, выходит:)

И еще одна версия той же песни - эта версия мне тоже понравилась:

Чувствую, мне нужно такое спокойствие, какое бывает у истинных британцев и часто обстебывается в анекдотах про дворецких - "все в порядке, сэр, просто в вашей спальне лев, но он вас не побеспокоит". На этом моменте хочется ржать и посмотреть "Темного дворецкого". В общем, чувствую себя как герои этой песенки:

Вчера шерстил аптеки - стою в очереди, передо мной бабка покупает в деревню лекарства для аптечки: уголь, парацетамол, валидол... Думаю: "бабка, ты не знаешь, какая ты счастливая!"