Гнездо из блёсток и облаков (публикации за 16 февраля 2018)12 читателей тэги
Про самоутверждение. Думала будет один пост, но я что-то расписалась, решила поделить на два, чтобы не было слишком много букв.
Есть у людей такое свойство. Самоутверждаться. Желательно за чей-то счёт. Работать над тем, чтобы быть лучше - трудно. А рассказать почему ты лучше другого - легко.
Я пробовала написать эту запись не упоминая о том, что умею делать и какие у меня были случаи и кто я такая сама изначально. Вышло не очень, потому что напоминало что-то абстрактное, типа вот я видела. К сожалению мне не понравилось, тем более, что я не видела, я участвовала. Я была.
В школе самоутверждаются за счёт насилия и издевательств. И ещё подростком я начала понимать, что что-то в этом не то. Потому что, знаете что? Меня дразнили за размер груди. И потому что я могла ответить так, что мои оппоненты были оплёваны. И ещё меня не трогали слова. Чтобы меня начало задевать - понадобилось полгода, порча вещей, плевки, унижения и тотальная ненависть. И даже тогда - я продолжала стабильно игнорировать большую часть всего. Не погибалась, наглела и оставалась борзой девочкой. А если меня ударить - то била в ответ куда сильней, так в целом меня в принципе не трогали вообще парни. Меня так же ненавидели потому что мои одноклассники были бедными, а у меня были кросовки за полторы тысячи когда на дворе шёл 2002 год. Ах да, я из обеспеченной семьи у которой не было проблем и голода вообще. До убийства в 99 году мой дядя был замом мэра.
И в целом став старше я смогла понять, что причинами травли было то, что мне больше повезло. Мне достались отличные мозги (на той же математике или обществознании мне было разрешено заниматься вообще чем угодно в ходе урока, потому что я при этом продолжала получать пятёрки) и я в целом была любимчиком некоторых преподавателей (и при них меня к сожалению не трогали, потому что за это можно было схлопотать и жаль, что я не жаловалась); у меня прекрасная внешность, и я могла иметь что угодно включая стильные джинсики привезённые мне сестрой их франции.
Три в одном. Комбо.
В минусах - дерьмовый характер. Будь я тише и менее саркастичной и наглой (а истории о моей наглости и ехидстве у меня все соседи рассказывают чуть что и отец тоже любит. Его любимая о том, как десятилетка встретила его на крыльце школы со словами "ну, я думаю, что детей у него уже не будет" объясняя, чего отца вызвали в школу) то может быть со мной бы дружили, потому что это было бы выгодно в тот момент.
В минусах - большие гормональные проблемы в подростковом возрасте и следствие - запах и состояние кожи/волос.
И знаете что? Я знаю ещё десятки людей, которых травили в школе (за совершенно разные вещи). И когда-то за их счёт самоутверждались дети. А теперь эти люди (слава богам не все) самоутверждаются рассказывая, как их обижали и что они были другими. Когда я была младше я тоже думала, что это как-то меня отличает. Что это выделяет меня. Что если меня травили - то значит я (и другие такие же) никогда не будут никого травить и самоутверждаться и прочее. Ага, куда там.
Ничего это не значит вообще. Просто не повезло в детстве, звёзды так совпали, что именно ты стал изгоем.
Знаете, между прочим почти все изгои хорошо учатся хоть по какому-то предмету. Потому что им вообще-то не на что отвлекаться. Вот так всё просто. Это звучит цинично и обидно, но то, что кого-то где-то за что-то травили - ничего не означает вообще. Я не стала умней от того, что меня травили. И не стала лучше или хуже.
У меня образовались травмы и комплексы и опыт. Но это не делает меня ни лучше, ни хуже. Это повлияло на мою личность, но так же ничего не даёт.
Можно рассказать мою историю для того чтобы получить жалость. Или чтобы сказать, что я была особенной и потому меня трогали. Или чтобы сказать - вот как мне завидовали.
Или ещё зачем-то. Я не хочу вникать в причины того, почему люди рассказывают.
Я знаю, почему не надо молчать - потому что это может поддержать тех, кто плохо пережил травлю, потому что нельзя создавать культ счастливого детства, потому что нельзя молчать о том, как дерьмово когда учителя игнорируют проблемы. И ещё есть поводы сказать о том, что кто-то был мудаком.
Но это не даёт ничего больше и не делает особенным. Объектом травли может быть кто угодно вообще. Потому что это стремлене самоутвердиться. Рассказывать о травле считая что причина в твоей особенности - это просто ещё одна форма самоутверждения.
И нет, я не нивелирую чужой опыт и чувства.
"Мне можно, я в клубе"
Репост
никогда их не видела, но вынлядят охтунгово и круто
Публикация из блога «A Fine Day To Exit» (автор: Пыль и песок):
ejector - get out
Куда бы я ни шла, этот клип всегда беру с собой. Потому что ничто не поднимает мне настроение так, как эти ребята.
История о том, что было бы, если б Мразиш Азиз вдруг подался в синт-готегу.
© Источник: https://blog-house.pro/32-63n-117-14w/post-34455/
О экономии, сегодняшний обед.
По плану пятилетней миссии (читать о ней можно тут https://blog-house.pro/soulmatesneverdie/) у меня есть создание новых привычек и улучшение условий быта.
В основном это касается всяких прикольных штук вроде утренней зарядки, создания режима сна и конечно улучшение состояния дома. Но об этом в блоге который о миссии.
А сюда я хочу поделиться вот чем.
Разными рецептами, в том числе теми, которые в основном экономные.
И тем, что я делаю, чтобы экономить деньги.
К вопросу о банальностях. Я не буду писать о "выключите свет, если он вам не нужен" идёт? :3
Туда же очень банальное - следите за акциями. По-моему про Едадил в курсе уже все. Если кто-то нет, то объясняю, это такая приложенька, чтобы смотреть где и какая акция сейчас идёт. Позволяет отсортировать всё по принципу за кг или шт цена. Очень удобно, позволяет сравнить акци по цене. И, да, для того чтобы им пользоваться было разумно и не покупать что-то дороже - стоит хотя бы примерно знать стоимость аналогичного товара в принципе.
Сегодня мы с Белкой хотим приготовить пиццу. И я варила курочку для этого. Позже как остынет я собираюсь её нарезать помельче, чтобы почти крошево и слоем по всей пицце было.
Заодно посмотрю хватит ли сделанного или нужно больше мяса. По идее у нас не только кура на пицце, ещё сыр и кажется есть овощи или грибы замороженные.
В общем пицце быть. но вечером. А сейчас мне нужно было себя накормить.
Что весьма просто. Берём куру, варим её со специями, пока она варится делаем себе сухарики в духовке. Потом куру вылавливаем, а бульон выпиваем. К нему можно бутерброды (а не только сухарики)
Куда полезнее чем например аналогичный вариант из пакетика.
И по цене в принципе примерно тоже самое.
(кура ж там не вся, мне лично хватило ножки прекрасно)
(О любви к себе) Вы и так знаете, самый частый совет - найди, что тебе в себе нравится.
Может быть не самый частый, но однозначно тот, который чаще всего слышала лично я
Он даётся в разных формулировках. Найди свои сильные стороны, что ты в себе любишь и прочее. Смысл сводиться к тому, чтобы найти в себе то, чему ты симпатизируешь.
Я считаю, что это был один из самых бесполезных советов. Я изначально не вижу в себе ничего стоящего. во мне по умолчанию не было ничего. Я была на это настроена, видела это именно так. Без каких-то вариантов. Полностью. Совершенно. Бесполезный совет.
Выделю форму этого совета.
Найди хотя бы один свой плюс, достоинство и тд.
Это хотя бы честно. Я так и не нашла, что в этом совете должно помогать. Подразумевалось, что найдя одно я... найду ещё? Буду о себе лучше думать? Стану лучше? Не знаю.
Чем бы я ни была – это оставалась я. Бесполезная, не любимая, ненужная никому включая меня саму.
Дело не в том, есть ли у меня вообще достоинства, есть ли сильные стороны.
Этот совет не мог мне помочь, потому что чтобы я не нашла – это было во мне. Я искала, я старалась, но любые достоинства были частью меня. Частью той, кого я не люблю. И если это было во мне, то точно ли это достоинство. Я всегда знала ответ – нет. Чтобы ни было – я не могла иметь достоинств, сильных сторон или положительных качеств.
У меня есть примеры. Когда-то давно – я любила рисовать и поверила, что я умею это делать. Знаете что? Я жила этим. Моё безопасное место. Место, где я в 2 лет нашла своего первого друга за долгие годы. Отдушина. Точка безопасности. Я не рисую уже очень давно и больше не умею этого в какой-то мере даже. Потому что у меня не должно быть достоинств. Их нет. Не существует.
Есть и другие вещи. Например, чтение различной не художественной литературы, общение с людьми. Это была долгая дорога, когда я лишала себя той силы, которую я имела.
Я не имела права на это.
И каким бы достоинством я не обладала – я лишала себя этого.
Нет ничего о том, чтобы полюбить себя за то, что во мне есть. Если я находила что-то, что мне во мне нравится – это исчезало. Меня нельзя было любить. И я никогда не любила других за те качества, которые находила как свои достоинства. Потому что если я не люблю за это себя, то и в других не буду.
У меня долгое время не было любимого музыканта, книги или чего-то ещё. Я жила в мыльном пузыре, который туманил мой мир.
Совет найти в себе что-то, что тебе будет нравится – вредил мне и не работал как способ любить себя. Потому что если оставались какие-то исключения – я просто продолжала себя не любить, потому что это всё ещё оставалась я. (на самом деле нет, это никогда не была я, просто маленькая девочка)