Гнездо из блёсток и облаков12 читателей тэги

Это не совет и не совсем продолжение, это скорее интерлюдия.

У меня есть расписанная заготовка о том, как и в каком порядке что писать для "истории". Пункты разбора советов, список того, что я делала, чтобы улучшить свою жизнь и отношение к себе.

Этот пост не совет из интернета и не мой собственный способ.

Это просто замечание.

Эта запись не только для тех, кто себя не любит, не ценит, не уважает и вовсе ненавидит и презирает.

Это так же для тех, кто рядом с нами. Это что-то вроде совета, но очень длинного, с уточнениями и примечаниями редактора.

Ничего не изменится просто так.

И ничего не будет легко.

На самом деле у меня в голове есть сравнение.

Стометровка и марафон.

Полюбить себя - это настоящий марафон, больше сорока иллюзорных километров которые нужно преодолеть фактически без подготовки. Если честно - было (и есть сейчас) трудно. Я то и дело сдаюсь, потому что финиш очень далеко.

Но марафон начинался со стометровки.

Говоря, что осознать проблему - это значит наполовину её решить. В вопросе любви к себе - осознание не даёт ничего.

Вам нужно начать бег.

И первые сто метров мне кажется у всех будут свои. Должно быть что-то, что заставит вас двинуться вперёд, начать бег не думая о том, сколько именно придётся пробежать.

Я думаю, что подсознательно все мы понимаем, что нас ждёт марафон, и поэтому и не начинаем бег.

Путь начинается с первого шага. С альтернативной стоимостью.

Кто из вас не знаком с термином: АЛЬТЕРНАТИВНАЯ стоимость - стоимость производства товара или услуги, измеряемая с точки зрения потерянной (упущенной) возможности производства другого вида товара или услуг, требующих тех же затрат ресурсов; цена замены одного блага другим. Если при выборе из двух возможных благ и их источников потребитель (покупатель) отдает предпочтение одному, жертвуя другим, то второе благо есть альтернативная цена первого. Так что альтернативная стоимость блага есть цена потери, на которую готов идти потребитель, чтобы получить возможность приобрести желаемое благо. (словарь экономических терминов)

Говоря очень упрощённо - альтернативная стоимость это те красивые сапожки вместо покупки которых вы идёте к зубному врачу (или наоборот)

Соответственно вы начнёте бежать тогда, когда альтернатива вас не устроит. И только тогда.

Для тех, кто наблюдает не изнутри: нет, другого пути нет. Нас всё устраивает. Всёнормально - одним словом. _Всё_нормально_. _ВСЁ_ нормально. Вообще всё - нормально. Скорее всего в мире нет человека который бы относился ко мне хуже, чем я сама относилась к себе. А поэтому чтобы не сделал другой человек - всё нормально.

С этим не получится бороться, потому что меня всё устраивает.

Волшебные пинки, агитация, мотивация, поддержка - не нужны. Не помогут. Я не пойду. Я не побегу пока не будет стимула. Пока альтернативная стоимость не станет невыгодной для меня.

Но я могу сказать вот что: Если вы тут, значит есть шанс.

Попробуйте быть логичными и рассудительными. Докажите себе, что бег того стоит. Я не могу подсказать как - первые сто метров у всех свои - но я говорю вам - докажите, что начать стоит - и вы начнёте. В конце концов вы всё равно не любите себя, поэтому почему бы не поиздеваться над собой, так ведь?

Только что закончила смотреть, настроение отличное.

Первое что нужно сказать: неожиданно клёвый фильм.

Я никаких ожиданий не имела и просто хотела что-нибудь посмотреть. Здесь - мне понравился сюжет. Типичный день сурка - найди кто тебя убил и выживи. И она справилась с этим. Особых подробностей мне не хочется рассказывать, потому что он с детективной линией, но посмотреть стоит.

Сюжет интересен, хотя и типичен. Но это как хороший фанфик. Да, ты с середины всё понимаешь, потом внезапное событие и ты задумываешься над тем, правильно ли думал, снова переживаешь. И всё же в итоге.... всё здорово.

Главное - мы имеем почти все ответы кроме одного, главного, почему День Сурка произошёл вообще. Но это и не важно в общем-то для фильма.

Меня зовут Фэй, приятно познакомиться.

Этот блог не имеет определённой тематики.

Я буду писать о том, как экономлю и на чём. Рассказывать, чем пытаюсь зарабатывать по-мимо основной работы и как продвигаются мои попытки что-то создать в вопросе стартапа.

Так же я буду публиковать историю о том, как прекратила себя ненавидеть и презирать. Это не буквально история, это больше список того, почему мне не помогли чужие советы (какие они были и подробно о том, почему они не помогали). Это так же будут объяснения того, что мне в итоге помогло и как. Честные до самого конца. Поэтому иногда - бесполезные.

Так же это блог обо всём, что мне захочется рассказать вам.

Теперь к предупреждениям. Обычно я не конфликтная и добрая. Но иногда, когда я ощущаю угрозу или нападение на себя, или когда меня триггерит - я несколько прекращаю быть адекватной. Я могу нагрубить или обидеть. Я искренне могу потом извиниться. Мне жаль, если вы не собирались трогать мои больные места. Я чашка с отколотым краем, но я не считаю, что резать других нормально. У нас в мире тысячи травмированных людей. Травмы не оправдание, с ними нужно работать, справляться и бороться. Но я всё же жду, что буду понятна, что я не всегда могу справиться.

Заранее спасибо за понимание.

Дальше летим.

Я не знаю, как описать, что я думаю про этот совет. На самом деле возможно, что всё зависило от формулировок. Я честно говоря не знаю. Просто хочу сказать, что так как я никогда не была для себя личностью, но была ресурсом, то похвала – в особенности от других кстати – была о том, что я верно выполняю функцию.

Во-первых, это никогда не было моим языком любви. Хотя я аудиал – слова всегда оставались для меня словами. В частности, именно потому, что они никогда на самом деле не были о любви.

Во-вторых Они о том, что я что-то сделала верно. Похвала всегда была именно про это. Я – механизм – сделала правильное действие.

Когда-то два года назад мы «играли» в психологическую игру о том, кем ты являешься. И среди прочего там были вопросы о том, какой частью механизма вы являетесь. Моим ответом в тот раз было «та, которая соединяет все детали между собой». Для меня тогда это означало уровень моей необходимости окружающим меня «шестерёнкам». Это было важно, быть необходимой окружающим но не ценной самой по себе. Сейчас я вообще не хочу быть частью чего-то. Я и есть эти часы. Целиком. Полностью я и есть часы, оболочка, стрелки, циферблат и шестерёнки. Я целая.

Но смысл не в том, что похвала делала меня не целой. Просто она никогда не была методом решения проблемы. Безусловно, это поддерживало и помогало мне в контексте того, что я была одобрена. Я что-то делала верно. Это радовало.

Это ничего не меняло и не прибавляло мне любви к себе нисколько.

Вы уже видели у меня тут запись о том, что люди самоутверждаются, плачась и стеная.

Я завершила ту мысль вопросом о том, с каких пор это тренд. Сегодня я хочу об этом и написать.

Страдания - это тренд.

Вот, я сказала самое важное и на этом можно сворачиваться.

Это я сейчас не шучу. У нас правда сейчас модно преодолевать. Справляться, переживать и показывать это как основное, как суть, как драму.

Я не против того, чтобы люди справлялись с проблемами. Это здорово.

Но у меня сейчас вызывает недоумение, почему стало именно можно страдать и преодолевать эти страдания.

Если слушать людей вокруг, если многих читать, то получается, что все невероятно страдают, что жизнь плохая, сложная и трудная, но они справляются.

Знаете, в таком окружении мне очень неловко признаться - я совершенно не страдаю. Я люблю свою жизнь, у меня есть проблемы, но я не понимаю, почему я должна переживать или страдать о чём-то.

Мне неловко когда я вижу как люди жалуются на то, чем я живу и считаю нормальным.

Моя мама считает, что я живу в болоте и считаю, что болото везде. Но это не так, я живу в болоте и считаю, что есть что-то за его пределами и я собираюсь из него выбраться, но я осознаю, что болото вокруг меня.

Я не страдаю по этому поводу, принимаю и живу дальше.

И мне не понятно, почему же другие рассказывают о болоте, пишут какое оно плохое, как в нём трудно. И проблема не в том, что человек ноет - пусть выражают свои эмоции. Проблема в том, что эти особи ждут, что их пожалеют. И их жалеют, ведь им так трудно. И я не понимаю.

Возьми себя и трудись, работай, справляйся, ищи пути.

Почему ты просто рассказываешь как всё плохо и ничего ж не меняется-то?

Сколько ж лет люди рассказывают как плохо.

Сделай же ты лучше

Я считаю предыдущий совет почти безвредным по сравнению с тем, что со мной сделал этот совет. Я не знаю, как долго я буду справляться с тем, что он принёс мне.

Я не знаю, почему это должно вообще работать. Или почему не работало как надо у меня. Могу только предполагать.

Я не знаю, как у других, а я могла сказать себе "я люблю тебя" только с сарказмом и чот не удивительно, что не помогало вообще. Я знаю, что говорят, просто говори себе по утрам, что ты себя любишь и однажды ты в это поверишь. И я думаю, что возможно именно в этом и состоит проблема. Никто не говорит, что ты полюбишь себя. Речь идёт о том, чтобы поверить в это. И это то, что я и получила. Я поверила – не в полной мере, но это описывает последствия – что испытываемые мною к себе чувства это и есть любовь к себе. Ненависть, презрение, гнев и боль, отвращение и желание причинить вред временами, безразличие к своим чувствам, обесценивание, объективация – это любовь к себе в которую я поверила. Потому что я говорила себе и другим, что я люблю себя. Это не было так, но я поверила. В том числе потому, что другие люди так же говорили, что я упиваюсь собой и люблю себя. И я поверила, что эти ужасные чувства и есть любовь к себе. И это было плохо. Это до сих пор плохо. Это было насилие над собой, это был вред, который я принесла себе. Это полное не уважение той, кем я была. Я считала себя ресурсом и сказать, что подобное было любовью – страшно.

То, что я испытывала было так далеко от любви, как далеки от любви побои и насилие. В частности – моральное и эмоциональное насилие. И я могу признать – последствия такой потрясающей любви есть у меня до сих пор. Потому что я не всегда в силах убрать такое восприятие любви как то, к чему я привыкла, говоря себе и другим, что люблю себя.

Причинять себе вред было нормой, потому что в этом и была любовь. Искажённая и не верная, никогда не настоящая, просто внушённая.

Это тяжело убрать, от этого сложно избавиться и трудно пережить. Это вредит так сильно, что мне кажется, что этот совет может дать только очень плохой человек. Потому что сказать, что чувство нелюбви к себе, обесценивание и иже с ними – это любовь – ужасно.

Я думаю, что возможно если бы я правда любила себя хоть немного и хотела добра той девочке которой была – всё было бы лучше и слова любви могли бы что-то изменить к лучшему. Но речь никогда не шла о том, чтобы хотеть ей добра и света. Поэтому самовнушение только сказало мне, что я действую правильно по отношению к ней-себе. Что это и есть любовь.

Худшей частью этого является то, что, когда люди поступали со мной аналогичным или подобным образом, когда я становилась для них ресурсом, когда я лишалась себя и обесценивалась – это было любовью для меня, потому что так я себе внушила. Когда люди лгали о том, что я для них – и когда их действия так повторяли мои мысли к себе – я верила, что они говорят правду.

Это худшая часть, потому что кроме вреда, который себе наносила я – был вред который мне причиняли другие.

Я хотела бы посоветовать тем, кто не уверен, что любит себя; тем, кто испытывает к себе негатив – никогда не занимайтесь самовнушением о том, что вы себя любите. Это подмена понятий. Это неуважение к себе и это «бьет – значит любит» и «голоден – значит сыт». Не обманывайте себя. Возможно это хорошо помогает, когда речь идёт о красоте. Но это не поможет, когда дело в любви. Чувства не изменятся, но вы просто дадите им другое название, как это сделала я.

Я уже писала о школе, там вышло, что я распылилась и не выразила то, для чего собственно начала.

Люди самоутверждаются. Это факт.

Иногда люди самоутверждаются типично - обижают других и рассказывают, почему они замечательные, а ты говно. Это типично и всегда заметно со стороны. Сложно пропустить насилие (если ты не осознанно слепой мудак) и истории о том, что люди вокруг "ну тупыыые". Иногда второе делают не осознанно.

Например продавцы в магазинах считают, что покупатели тупые потому что не знают чего-то простого. Этим грешат многие, потому что упс, усталость и нервы надо сбросить.

Правда в том, что существует Бытовой идиотизм, люди могут быть гениальными математиками и _ничего_ не знать о работе стиральной машинки или кассы самообслуживания. Человек может прийти больным, потому что срочно, может напутать потому что память подвела, может быть что угодно.

Консультант в магазине чтобы помочь тому, кто не знает чего-то.

Не чтобы потом ржать над тем, что кто-то чего-то не знает. Я вот не знаю ничего о самолётостроении и том, какой чай лучше и вкуснее. Не смотря на то, что люблю чай и летать на самолётах. Я и не должна этого знать в общем-то.

Но истории о глупых покупателях, пользователях и клиентах ещё могут быть просто смешными (в том числе для самого участника ситуации, мне всегда смешно, когда я потом понимаю, что сглупила из-за чего-то)

Бывает другой тип самоутверждения и я долгое время не замечала, что это тоже оно.

Это истории о том, что в жизни человека были трудности. Или есть трудности. И он справляется с ними. Я не сторонница того, чтобы рассказывать о своих трудностях. Никому. Спасибо, просто не хочется. Я просто решаю свои проблемы и иногда вынуждена объяснять что не так с моей жизнью. Или почему "так" а не "иначе"

Мне смешно слушать о том, как трудно когда ты ездишь час до работы, не спорю, что не идеально, только моя нынешняя - это 2,5 часа. И найти что-то менее, чем в 40ка минутах от дома - вообще невозможно, потому что частный сектор.

Мне странно слышать истории о том, что кто-то из бедной семьи и привык жить с трудностями. Привык к нехватке денег? Тогда КАК ты не научился экономить? Почему ты не умеешь искать продукты дешевле, не изучаешь как приготовить что-то дешевле? Не изучаешь какие продукты по качеству и цене тебе доступны?

Что тебе мешает? У тебя на это вся жизнь была..

это смешно, потому что я из хорошей семьи, и всё имела.

А я сейчас знаю, где купить дешевле, что приготовить чтобы сэкономить и было вкусно, где идут акции и какой товар лучше купить.

Иногда я думаю о том, что я хочу вести бложик на тему "как выжить на 6 тысяч включая коммунальные услуги и вкусняшки" просто чтобы было и чтобы жилось другим, раз они не в состоянии самостоятельно справляться с финансами.

Я подумаю над этим.

Возвращаясь к изначальной теме. Когда наступил момент, в котором стало модно страдать и вызывать жалость у других людей? С каких пор стало в тренде быть бедным, оскорбленным и не понятым? Я что-то явно пропустила мне кажется.

— Люди работающие с деревом. Как вы делаете отверстия не большие в нём?

Я хочу сделать подвеску, но вообще не представляю, как делаются отверстия кроме как сверлом. Наверное же есть какие-то ещё способы?

(а пока я готова пойти за гвоздями и молотком, кек)

— что лучше использовать, чтобы порезать дерево? Просто ручную пилу маленькую? Или что-то есть для этого? (мне пока только на бруски и прямоугольники)

— Подскажите сайты для обучения вязанию кружева?