шёл сегодня по улице. видел на газоне две таблички с надписью "выгул собак запрещён". одна табличка норм, а вторая основательно погрызена и кусок оторван
обычно такие таблички делают из металла или хотя бы из толстой пластмассы, а эти были хлипкие, чуть ли не из картонки, на деревянных палочках. такие материалы — просто провокация!
вот стопудово, что некий собаковладелец дал погрызть табличку своему питбулю или другой крупной псине, а затем воткнул на место
был когда-то такой способ пугать людей — в темноте подсветить себе лицо снизу фонариком, чтобы получилась страшная рожа
а теперь на место фонариков пришли смартфоны: если в темноте "правильно" держать аппарат, то лицо снизу подсвечивается экраном
и вот представьте: тёмный переулок без единого фонаря, вокруг — никого, а вам навстречу плывёт белое святящееся лицо в капюшоне и что-то бормочет
я в первую секунду аж вздрогнул, и только затем сообразил, что чел шёл, разговаривал через наушник и попутно смотрел в навигатор
зашёл вчера после работы в "Пятёрку" около своего дома и услышал разговор на кассе
покупатель, интеллигентный мужик лет 60-и, раскладывает на ленте пакеты с овощами и говорит:
— наконец-то наша власть вспомнила, что надо бороться с повышением цен
кассир, тоже мужик лет 60-и, молча пробивает товар
— ну, мы ж понимаем, — продолжает покупатель, — чего эти чиновники вдруг засуетились: скоро выборы
кассир молча пробивает товар
— не верьте данайцам, дары приносящим, — назидательно говорит покупатель
и вдруг кассир поднимает указательный палец и так же назидательно отвечает на латыни!
я подумал, что мне показалось, но покупатель улыбается кассиру и кивает:
— да-да, золотые слова
я стою и офигеваю, кто у нас в "Пятёрках" работает, а кассир как ни в чём не бывало:
— пакет надо? товар по акции? оплата картой или наличными?
я не уверен, но, кажется, кассир сказал: "аурум потэстас эст", то есть "золото — это власть". я на слух только первое слово уловил
а про данайцев это, оказывается, не греческая поговорка, а тоже латинская, из "Энеиды" Вергилия
вечер. звонок в дверь
я никого не жду, поэтому иду смотреть, кто звонит, но мысленно матерюсь. опять, небось, предложат окна поменять/тараканов потравить/купить что-то по супер-цене...
оказалось, что не то, не другое и не третье
смотрю в глазок тамбурной двери. вижу: незнакомый парень улыбается, держит что-то в руках
спрашиваю через дверь:
— что случилось?
парень улыбаться перестал:
— здравствуйте, а... Полина дома?
я говорю:
— не знаю такую. вы уверены, что в нужную квартиру звоните?
он совсем сник:
— извините
а на следующий день я нашёл на лестничной клетке возле тамбурной двери литровую упаковку с молочно-шоколадным коктейлем и две шоколадки
судя по всему, парень начал звонить Полине, чтобы уточнить адрес, не дозвонился, расстроился и оставил подарки, которые принёс. значит, вот что он в руках держал, когда со мной разговаривал
я подумал и решил забрать, потому что сладкое люблю
конечно, паранойка меня чуть помучила, но я живу не один, так что, если бы подарки оказались отравлены, было бы кому скорую для меня вызвать
(наверное, народ в соседней квартире тоже думал, что вкусную еду просто так никто у порога не оставляет, поэтому её не забрали раньше меня)
после дегустации ответственно заявляю, что всё вкусно и не отравлено
спасибо Полине, кто бы она ни была
опять видел сегодня вежливую девочку с Лавкрафтом, которая настолько вежливая, что аж странно. сегодня встретились перед входом в подъезд и она открыла мне дверь
конечно, спасибо ей, потому что у меня руки были заняты пакетами, но если по этикету, то это я должен был ей дверь открывать
в общем, именно вот это чувство, что что-то не так, заставило меня вспомнить: это ж она!
кроме того я вспомнил, что в прошлый раз она на лифте довезла меня до моего этажа и только после этого поехала на свой, хотя её этаж был ниже, то есть по идее надо было наоборот
короче, в этот раз я нарочно не стал говорить номер своего этажа и спросил:
— вам какой?
(я вообще со всеми незнакомыми детьми на "вы" разговариваю, а они даже не удивляются)
она отвечает:
— второй
я говорю:
— нажимайте
она нажимает и спрашивает:
— а вам?
я говорю:
— пятый
девочка начинает упорно долбить пальцем в кнопку "5" и тут я понимаю, в чём дело:
— этот лифт глупый. здесь две кнопки одновременно нажать не получится
она удивляется:
— как!?
я говорю:
— так. сначала надо одну нажимать, а когда лифт доедет до этажа, то другую. лифт старый и поэтому глупый
она говорит:
— а! точно! всё время об этом забываю!
вот почему в пошлый раз она сначала довезла меня до моего этажа и только потом поехала на свой! растёт новое поколение детей, для которых умные лифты — норма!
хотя почему она в этот раз мне дверь открыла, всё равно не понимаю
у современных детей явно не всё в порядке с социализацией
например, у многих есть привычка залезать с ногами на сиденья в общественном транспорте
но этот пост не про побухтеть, а про удивиться, потому что я уверен — большинство детей хотят вести себя в обществе вежливо, но им не объяснили, как конкретно
вот сегодняшний случай
иду с работы, захожу в подъезд, со мной заходит девочка — пятиклассница или чуть старше
она вызывает лифт
стоим, ждём, заходим
я говорю: "пятый"
она нажимает "5", мы поднимаемся, я выхожу, прощаюсь... и тут выясняется, что ей надо было на второй!
вернее, это выяснилось не сразу, а когда лифт вместе с ней поехал вниз
я офигел, смотрю в шахту лифта — у нас дом старый, поэтому шахта просматривается — а лифт остановился на втором
вряд ли у меня настолько гипнотизирующий взгляд, что если я говорю "пятый", значит, едем на пятый
да и девочка не производила впечатление глупой. у неё в руке был сборник Лавкрафта, а на обложке было написано "Зов Ктулху"
в общем, умная и вежливая девочка, но как-то она перестаралась
утро, двигаюсь в сторону работы
захожу в вагон метро, а там напротив открывающейся двери сидит бухой мужик и орёт:
— не заходите! тут бомба!
я бы, наверное, не зашёл, если бы мужик оказался не настолько очевидно бухой. а он ещё и пивом догонялся!
сажусь, смотрю на реакцию других пассажиров
мало кому смешно. в основном люди делают вид, что не обращают внимания, но позы напряжённые — значит, народ как минимум прислушивается
некоторые с нескрываемым интересом приглядываются. наверное, раздумывают, вызывать ли полицию
бухой продолжает орать:
— в вагоне бомба! вон там! — тычет пальцем куда-то в угол. — я сам подложил! 50 кг тротила!
ясен пень, что неправдоподобно. на мужика уже почти перестали смотреть, расслабились, и тогда он решил добавить драмы:
— на следующей станции взорвётся! точно говорю! мы все умрём!
оглядываю вагон: зрителей у мужика не прибавилось. он тоже посмотрел вокруг, тоже это заметил и... сдался:
— нет, не взорвётся! я пульт дома забыл. дома пульт забыл, но в следующий раз постараюсь. да
кажется, из всех зрителей остался я один, а бухой мужик с победным видом заявил:
— вот вы надо мной издевались, а теперь я над вами поиздевался. ха-ха! — прям классическое "я вас затроллил"
вот такой бухой метротролль
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)