Тетрадка20 читателей тэги

был у меня сосед по подъезду (оч. похож на Сергея Светлакова, но это так, к слову)

мы с этим соседом часто сталкивались по вечерам — я с работы возвращался, а он шёл собаку выгуливать, здорового такого мастифа

 

и вот не так давно иду я с работы, захожу в подъезд, встречаю там этого соседа, а он без собаки

садимся в лифт, едем наверх, я спрашиваю:

— а где собака-то? случилось чего?

он говорит:

— не, всё нормально. я просто переехал, живу тут рядом, а собака у родителей осталась. вот щас иду её выгуливать

я говорю:

— а! понятно. ну тогда собаке от меня привет передавай

он с нарочитой серьёзностью:

— обязательно

иду по улице, а впереди меня идёт старушка с рюкзачком на спине, к которому булавками приколот плакат

самодельный такой плакат — листочек А4 в файлике, а на листочке было напечатано: "чтобы быть здоровыми, нужно вдыхать нашатырный спирт через нос и рот, а также чистить зубы пищевой содой, оставляя крупинки на зубах"

тут явный расчёт — старушка идёт, а все люди, которые идут прямо за ней, невольно эту агитку читают

и это была не единственная агитка! под ней виднелись другие листочки с какими-то цветными картинками!

то есть старушка периодически откалывает булавки и тасует листочки, чтобы сверху оказался другой, а затем опять прикалывает всё это к рюкзаку

шёл сегодня по улице. видел на газоне две таблички с надписью "выгул собак запрещён". одна табличка норм, а вторая основательно погрызена и кусок оторван

обычно такие таблички делают из металла или хотя бы из толстой пластмассы, а эти были хлипкие, чуть ли не из картонки, на деревянных палочках. такие материалы — просто провокация!

вот стопудово, что некий собаковладелец дал погрызть табличку своему питбулю или другой крупной псине, а затем воткнул на место

забыл рассказать: я опять нашёл творческого человека, чтобы с ним общаться, и опять об этом пожалел
нашёл я его на Московской книжной ярмарке (в конце сентября), где руководители проекта "ЛитРес: Самиздат" целый день нон-стопом читали лекции на всякие актуальные темы для начинающих писателей
задавать вопросы лекторам этот чел стеснялся. зато не стеснялся просто бубнить вопрос себе под нос. я услышал, пробубнил ответ, который мне казался правильным. так и разговорились, пошли вместе по выставке бродить, а дальше — просто по городу
чел мне рассказал свою историю... сам он из подмосковного города, где есть своя литтусовка. и вот решила эта тусовка издать сборник рассказов за свой счёт, а этого чела в итоге в проект не взяли. и челу стало обидно
я говорю:
— а ты издай свой сборник за свои деньги. можешь напечатать 20-30 штук красиво, и это будет недорого. друзьям подаришь. ты ж в магазинах это продавать не собираешься? значит, можешь не париться по поводу юридической стороны
у него взгляд загорелся:
— а так правда можно?
дальше...я плечами пожимаю:
— а почему нельзя? типографий, которые печатают всякие брошюры, полно. посмотри в интернете, что почём. потом приедешь в типографию, которую выбрал, посмотришь образцы. пусть тебе посчитают, сколько твоя книга будет стоить
— а так правда можно?
— да
— подожди... правда можно? у меня просто в голове не укладывается
— ну ты попробуй
— а правда можно? а расскажи мне ещё раз, что нужно делать
— да всё просто
рассказываю ещё раз, а он:
— ух! и вот так правда можно? да?
он это "правда можно?" произнёс раз пятьдесят. и несколько раз извинился за то, что его "иногда заклинивает" на какой-то теме. я ответил "да ничего", но после пятидесятого раза (реально пятидесятого!) я уже думал только о том, как бы сбежать. а ещё думал о том, как это меня так угораздило, ведь вначале чел был нормальный
и я пришёл к выводу, что всё началось тогда, когда мы вышли в город и чел очень чётко и уверенно произнёс, что надо где-то купить пива
купили... и после этого началась вот эта заигранная пластинка
диалог совсем не смешной, когда становишься участником событий, а не наблюдаешь со стороны. безумие какое-то!
в итоге я достал мобильник, посмотрел на часы и очень чётко и уверенно сказал, что мне надо домой
чел у меня просил номер телефона, чтобы ещё раз меня обо всём расспросить по поводу печати книжек, но я сделал вид, что не услышал, и ушёл... нет, не ушёл, а убежал, быстро-быстро
и после этого я и решил, что больше пить не буду, ведь это не первый случай, когда пью с новым знакомым, чтобы разговор веселее шёл, а заканчивается всё тем, что собеседник оказывается психом ("психа-одиночку" помните, да?)
в общем, теперь не пью даже со знакомыми — по принципиальным соображениям
но как видно из предыдущего поста, со мной всё равно какие-то приключения происходят

был когда-то такой способ пугать людей — в темноте подсветить себе лицо снизу фонариком, чтобы получилась страшная рожа

а теперь на место фонариков пришли смартфоны: если в темноте "правильно" держать аппарат, то лицо снизу подсвечивается экраном

 

и вот представьте: тёмный переулок без единого фонаря, вокруг — никого, а вам навстречу плывёт белое святящееся лицо в капюшоне и что-то бормочет

я в первую секунду аж вздрогнул, и только затем сообразил, что чел шёл, разговаривал через наушник и попутно смотрел в навигатор

зашёл вчера после работы в "Пятёрку" около своего дома и услышал разговор на кассе

покупатель, интеллигентный мужик лет 60-и, раскладывает на ленте пакеты с овощами и говорит:

— наконец-то наша власть вспомнила, что надо бороться с повышением цен

кассир, тоже мужик лет 60-и, молча пробивает товар

— ну, мы ж понимаем, — продолжает покупатель, — чего эти чиновники вдруг засуетились: скоро выборы

кассир молча пробивает товар

— не верьте данайцам, дары приносящим, — назидательно говорит покупатель

и вдруг кассир поднимает указательный палец и так же назидательно отвечает на латыни!

я подумал, что мне показалось, но покупатель улыбается кассиру и кивает:

— да-да, золотые слова

я стою и офигеваю, кто у нас в "Пятёрках" работает, а кассир как ни в чём не бывало:

— пакет надо? товар по акции? оплата картой или наличными?

 

я не уверен, но, кажется, кассир сказал: "аурум потэстас эст", то есть "золото — это власть". я на слух только первое слово уловил

а про данайцев это, оказывается, не греческая поговорка, а тоже латинская, из "Энеиды" Вергилия

вечер. звонок в дверь

я никого не жду, поэтому иду смотреть, кто звонит, но мысленно матерюсь. опять, небось, предложат окна поменять/тараканов потравить/купить что-то по супер-цене...

оказалось, что не то, не другое и не третье

смотрю в глазок тамбурной двери. вижу: незнакомый парень улыбается, держит что-то в руках

спрашиваю через дверь:

— что случилось?

парень улыбаться перестал:

— здравствуйте, а... Полина дома?

я говорю:

— не знаю такую. вы уверены, что в нужную квартиру звоните?

он совсем сник:

— извините

 

а на следующий день я нашёл на лестничной клетке возле тамбурной двери литровую упаковку с молочно-шоколадным коктейлем и две шоколадки

судя по всему, парень начал звонить Полине, чтобы уточнить адрес, не дозвонился, расстроился и оставил подарки, которые принёс. значит, вот что он в руках держал, когда со мной разговаривал

 

я подумал и решил забрать, потому что сладкое люблю

конечно, паранойка меня чуть помучила, но я живу не один, так что, если бы подарки оказались отравлены, было бы кому скорую для меня вызвать

(наверное, народ в соседней квартире тоже думал, что вкусную еду просто так никто у порога не оставляет, поэтому её не забрали раньше меня)

 

после дегустации ответственно заявляю, что всё вкусно и не отравлено

спасибо Полине, кто бы она ни была

опять видел сегодня вежливую девочку с Лавкрафтом, которая настолько вежливая, что аж странно. сегодня встретились перед входом в подъезд и она открыла мне дверь

конечно, спасибо ей, потому что у меня руки были заняты пакетами, но если по этикету, то это я должен был ей дверь открывать

в общем, именно вот это чувство, что что-то не так, заставило меня вспомнить: это ж она!

 

кроме того я вспомнил, что в прошлый раз она на лифте довезла меня до моего этажа и только после этого поехала на свой, хотя её этаж был ниже, то есть по идее надо было наоборот

короче, в этот раз я нарочно не стал говорить номер своего этажа и спросил:

— вам какой?

(я вообще со всеми незнакомыми детьми на "вы" разговариваю, а они даже не удивляются)

она отвечает:

— второй

я говорю:

— нажимайте

она нажимает и спрашивает:

— а вам?

я говорю:

— пятый

девочка начинает упорно долбить пальцем в кнопку "5" и тут я понимаю, в чём дело:

— этот лифт глупый. здесь две кнопки одновременно нажать не получится

она удивляется:

— как!?

я говорю:

— так. сначала надо одну нажимать, а когда лифт доедет до этажа, то другую. лифт старый и поэтому глупый

она говорит:

— а! точно! всё время об этом забываю!

 

вот почему в пошлый раз она сначала довезла меня до моего этажа и только потом поехала на свой! растёт новое поколение детей, для которых умные лифты — норма!

хотя почему она в этот раз мне дверь открыла, всё равно не понимаю