Тетрадка22 читателя тэги
#бред искать «бред» по всему сайту с другими тэгами
жизнь как фильм ужасов
прихожу, значицца, в четверг вечером домой, а кот чешется каждые пять минут и вылизывается с остервенением
осматриваю кота, нахожу в шерсти какой-то мусор типа перхоти, но чёрный
лезу в тырнет смотреть, что это. тырнет мне говорит: "у твоего кошака блохи, но самих блох ты не увидишь, потому что они юркие, а увидишь только э... их отходы". а ещё тырнет мне сказал, что беда не приходит одна, и что у кота до кучи могут быть глисты и ещё какие-нибудь паразиты, даже если он домашний и из квартиры не выходит. раз блох сумел подцепить, то и другое подцепит
я: "ааааааааааа!"
бегу в ветаптеку, прибегаю почти перед самым закрытием, говорю: "дайте мне всего и сразу!"
в ветаптеке меня пытались успокоить, сказали, что всё наверняка не так плохо, но поскольку я не успокаивался, мне дали для кота средство широкого спектра, которое от всего вообще. сказали: "капни вот эти капли коту на холку и жди"
прихожу домой, читаю инструкцию, капаю на кота капли, а в инструкции написано, что кота после этого нельзя гладить аж двое суток, потому что средство попадёт на руки, а оттуда — в пищу, которую ты ешь, и это не гуд
представляете? двое суток не гладить кота! двое суток!
дальше...
про обман
со стороны коммунальных служб это просто обман века!
обещали 20-го отключить горячую воду, развесили объявления, что 20-го в 14:00 усё... и не отключили! 
никогда со мной такого не было, чтоб обещали оставить без горячей и не оставили
таинственный купол
в воскресенье нашу дачку накрыло куполом
судя по всему, пришельцы ставили над нами и нашими ближайшими соседями какой-то эксперимент и временно соорудили купол, чтобы эксперимент не затронул остальных обитателей посёлка 
а если серьёзно, то это радуга — даже две: над чёткой радугой чуть заметна вторая, нечёткая
про беспокойное начальство
и вот в этом месяце очередной ценный сотрудник Иван совершенно неожиданно ушёл в отпуск строго по графику
начальство забеспокоилось:
— как же так! как же так! а кто будет делать его работу?
Иван перед отпуском, понятное дело, сделал все срочные дела, но буквально на третий день его отпуска появились новые срочные дела, которые делать некому
и тогда начальство решило:
— а давайте временно распределим работу Ивана между двумя другими сотрудниками. с дополнительной оплатой, разумеется
два других сотрудника были не очень рады, несмотря на обещание дополнительной оплаты
они потратили полдня, чтобы вникнуть в работу Ивана, но поняли только то, что нифига не понимают. несколько раз звонили Ивану с вопросами и в итоге пришли к начальству:
— а давайте просто дождёмся Ивана из отпуска, и пусть каждый делает свои дела
— нет! будет слишком поздно! — сказало начальство
и тут звонит Иван:
— я возвращаюсь на два дня раньше запланированного. не трогайте там ничего, пожалуйста!
начальство преисполнилось заботы о сотруднике:
— да зачем же? отдыхай спокойно. мы тут сами разберёмся
— нет, я возвращаюсь раньше, — сказал Иван
— это из-за того, что коллеги тебе звонили? — смущённо осведомилось начальство. — они больше не будут тебе звонить
— нет, не поэтому, — сказал Иван. — мой друг, у которого домик на югах, разрешил мне приехать с семьёй и пожить там бесплатно. а тут друг звонит и говорит, что неожиданно нашёл людей, которые хотят снять этот домик на следующей неделе. в общем, друг попросил меня съехать на два дня раньше, а поскольку я с семьёй путешествую на машине, и к самолёту мы не привязаны, то для нас нет никакой проблемы уехать раньше. так что я скоро возвращаюсь к работе. не трогайте там ничего!!!
— хорошо-хорошо, — сказало начальство и объявило, что все работают, как раньше — обязанности перераспределяться не будут
в общем, всё как в бородатом анекдоте про работников депо
анекдот
про разговоры на работе
сегодня у нас на работе родилась инициатива, которую начальство полушутя одобряет: официальным приказом по офису запретить все разговоры в коридорах с 25-го по последнее число каждого месяца, а в последний рабочий день месяца запретить в офисе разговоры вообще!
а всё потому, что конец месяца же
всем сдавать отчёты, планы и прочее, а народ ничего не сдаёт и трепется в коридорах и в кабинетах
про мошенников
думаю, все уже знают, что когда тебе на личный номер звонят незнакомые люди и задают вопросы, то ни в коем случае нельзя отвечать "да", потому что существует вероятность, что это мошенники пытаются добыть образец твоего голоса, и их особенно интересует слово "да"
а тут меня просветили, что "идите на" в таких случаях тоже нельзя говорить, потому что в этой фразе звуки "д" и "а" очень чёткие, и склеить из них слово "да" довольно легко 
когда у собственника паранойя. акт 2
продолжается эпопея с журналом, в котором должен расписываться тот, кто последним ушёл из офиса после шести вечера
никто в журнале не расписывается, но при этом вчера вечером кто-то оставил включённый свет в коридоре
теперь офис-менеджер Лена ходит по офису и спрашивает каждого: "не вы вчера уходили последним?"
разумеется, никто не признаётся
и никто никого не закладывает
всем весело. Лене тоже весело, потому что ей поручили просто спросить, а не найти виноватого
вести детективные расследования не входит в её обязанности... пока что не входит
когда у собственника паранойя
сегодня у главного собственника нашей конторы случился приступ паранойи: "помещение офиса — моя недвижимость, а тут сотрудники понаделали себе ключей и приходят, когда хотят. даже в выходной. и никто не контролирует, что они приносят и выносят. хватит! хозяин я или не хозяин? всем сдать лишние ключи и ходить по расписанию!"
я спросил у одного многоопытного сотрудника нашей конторы:
— что случилось? пропало что-нибудь?
— нет, — отвечает сотрудник. — ничего не пропало. просто весна. такое уже было энцать лет назад
— и чем закончилось?
— ничем
да, у нас полно людей с ключами. например, у меня есть ключ не только от кабинета нашего отдела, но и от кабинета соседнего отдела, потому что мы часто работаем над общими задачами и лазаем друг к другу в шкафы. а ещё у меня есть ключ от задней двери офиса (просто на всякий случай). а у некоторых есть и от главной двери...
и все эти ключи мы делали себе за свои деньги. никто нам готовые не выдавал
а теперь догадайтесь, сколько "лишних" ключей было сдано в результате распоряжения собственника
правильно. ноль ключей
многие, например я, на голубом глазу сказали, что нет у нас никаких ключей кроме ключа от своего кабинета
небольшая группа сотрудников честно сказала, что ключи от офиса есть, но они не "лишние". потому что эти сотрудники систематически приходят раньше девяти и уходят позже шести, чтобы успевать делать свою работу. но если собственнику не нужен выполненный план, а нужна дисциплина, то...
собственник призадумался и в тот же день выдал гениальное решение: для любителей посидеть в офисе сверхурочно вводится журнал. кто уходит самым последним после шести, тот в журнале расписывается, и если что-то из офиса пропадёт, то этот человек и будет ответственным
так получилось, что я сегодня из офиса уходил в семь. в других кабинетах сидели ещё двое и кто-то из этих людей станет последним
с утра посмотрю, расписался ли кто-нибудь из них в журнале... потому что контроля за тем, кто во сколько уходит, как не было, так и нет. чисто теоретически можно сказать: "а мы все ушли ровно в шесть, поэтому в журнале никто не расписался"
UPD
вчера в журнале никто не расписался
* * *
утро, двигаюсь в сторону работы
захожу в вагон метро, а там напротив открывающейся двери сидит бухой мужик и орёт:
— не заходите! тут бомба!
я бы, наверное, не зашёл, если бы мужик оказался не настолько очевидно бухой. а он ещё и пивом догонялся!
сажусь, смотрю на реакцию других пассажиров
мало кому смешно. в основном люди делают вид, что не обращают внимания, но позы напряжённые — значит, народ как минимум прислушивается
некоторые с нескрываемым интересом приглядываются. наверное, раздумывают, вызывать ли полицию
бухой продолжает орать:
— в вагоне бомба! вон там! — тычет пальцем куда-то в угол. — я сам подложил! 50 кг тротила!
ясен пень, что неправдоподобно. на мужика уже почти перестали смотреть, расслабились, и тогда он решил добавить драмы:
— на следующей станции взорвётся! точно говорю! мы все умрём!
оглядываю вагон: зрителей у мужика не прибавилось. он тоже посмотрел вокруг, тоже это заметил и... сдался:
— нет, не взорвётся! я пульт дома забыл. дома пульт забыл, но в следующий раз постараюсь. да
кажется, из всех зрителей остался я один, а бухой мужик с победным видом заявил:
— вот вы надо мной издевались, а теперь я над вами поиздевался. ха-ха! — прям классическое "я вас затроллил"
вот такой бухой метротролль
как не надо строить интригу
что я сегодня прочитал! типа остросюжет с элементами детектива 
особенно потряс меня один сюжетный поворот — хождение кругами вокруг "подозрительного" предмета
перескажу метафорично
главгерой находит у себя под дверью "подозрительную" корзинку пирожков с надписью "от бабушки"
главгерой внимательно читает записку и думает: "да, почерк бабушки"
смотрит на пирожки: "да, похожи на бабушкины"
пробует пирожки: "да, прям как у бабушки"
осматривает корзинку: "да, такую вроде видел у бабушки"
"кто же оставил мне эти подозрительные пирожки? — думает главгерой. — бабушка? не может быть всё так просто! это враги мне могли подкинуть. но зачем? пирожки вроде не отравлены..."
разгадка: бабушка заходила к главгерою угостить пирожками, не застала дома и поэтому оставила под дверью корзинку с запиской
и это был не юмор. это автор пытался интригу нагнетать 
растянул "интригу" аж на две главы