В поисках смысла17 читателей тэги

Сегодня Опера подкинула статью о том, как меняются мужчины с возрастом.

Очень любим с мужем такие статьи. Что ни почитаешь - нам с ним уже за 30 xD

По моим личным ощущениям, как раз после нашего кризиса два года назад, отношения стали теплее и домашнее, что ли. Мы вполне можем просто полежать вдвоём на кровати (ну или втроём с кошкой, она любит к нам залезать в такие моменты), поговорить о чем-нибудь и считать такое время хорошо проведённым. Иногда ночами бывает забавно. Мы часто ложимся и просыпаемся в разное время. В основном я раньше. Но если мы легли вместе, можем на час-полтора заговориться неожиданно. Лет в 15 мне было сложно представить что-то подобное в своей жизни. Мои-то родители развелись, когда мне 3 было, у мамы было несколько ухажеров после, но ни с кем она даже не съехалась. Когда несколько месяцев спустя переезда от неё осознала, что мне хочется возвращаться домой - туда, где муж, - это было даже немного удивительно. Мама тоже заметила, что я домом стала называть другое место и расстраивалась. Потом привыкла. Даже на свадьбе, подумав, согласилась, чтобы меня забирали из нашей квартиры, а не её.

Есть немного странное ощущение, когда приходишь к каким-то вещам раньше, чем это бывает обычно в обществе. И они уже тебе кажутся сами собой разумеющимися, а кто-то только задумывается о подобном. Приходится иногда себя одергивать и вспоминать, что было когда-то, как к этому пришёл и тому подобное.

Для меня сейчас значимый член семьи - это муж. Не сколько в плане "вся жизнь ради мужа", а сколько он всегда на особом положении. От родителей уходишь ты сам, дети уходят от тебя, а с супругом, получается, проходит бОльшая часть жизни. И, в отличие от родителей и детей, вы выбираете друг друга, постоянно в течение этого времени. Забавно видеть всякие сравнения по возрастам, которые уже к вам подходят, но времяпрепровождение правда постепенно меняется. А ещё иногда от таких статей мужа пробивает на фразы в духе: "А мы с тобой почти треть жизни вместе". В следующем году по циферкам ровно треть выходит в цифрах, мы же ровесники.

В общем, люблю своего "тридцатилетнего" мужа %)

Весь день живот напряжен. Предполагаю, что это может быть на фоне вчерашних переживаний (очень похоже на гипертонус, который в первом триместре несколько раз ставили), но весь день прислушиваюсь к ощущениям. В какой-то момент показалось, что начали отходить воды, но это не подтвердилось. А ещё что-то не нравится, что живот теперь болеть немного начал. Правда, в месте, где растяжки пошли. То ли дальше растягивается, то ли надо переодеться и обратно в роддом. Хотела принять тёплый душ - интернетик подсказал такой вариант расслабления мышц - но оказалось, что горячей воды нет = Так-то её почти две недели нет, позавчера вечером она появилась такого грязно-персикового цвета, вчера осталась такая же, а сегодня прозрачная, но холодная.

Хочу спать. Но не, теперь надо проследить :с

Мысль дня: "Вот бы ребёнок родился 18. Циферка красивая, а я уже заколебалась"

Мне прямо интересно, как будут развиваться события дальше.

Ночью нормально не спала. Легла пораньше - пораньше перехотелось спать и села куковать вк с ещё не спящими. Ладно, уснула через пару часов, проспала аж почти до 8, но все ещё наивно пыталась уснуть.

9:18 - звонок от мамы с вопросом, как дела. Говорю, что сейчас я ем, после чего собираемся и едем в роддом.

10:28 - опять звонок от мамы. Говорю, что как бы ещё не доехала до роддома даже и перезвоню, как всё узнаю.

Доехали примерно минут через 20 после этого, роддом на другом конце города.

Примерно 12:45 - наконец-то доходит очередь оформления до меня...и мне говорят, что рано ещё. 3 врачей после просмотра карточки не смутил срок госпитализации в 37 недель, а тут рано.

Но отправляют на КТГ (опять, хах), где опять ребёнок уворачивается от датчиков.

Около 13:00 - звонят родители мужа узнать, как дела. Не знаю, что сказал, была на КТГ, просто услышала его звонок.

13:23 - опять звонит моя мама узнать, как дела. Не отвечаю, отписываю смс, что сейчас на осмотрах.

Ну и вот уже 30 минут просто сижу и жду, что будет дальше. Пыталась сделать как можно более спокойный вид, но за этот час выражение лица сменилось с плачущего на обиженное, а сейчас на скептическое. В консультации я расписалась, что получила направление на госпитализацию с 15 числа. Всю беременность врачи постоянно перестраховывались, а тут повода нет класть раньше. Правда, зачем-то сфоткали мой основной диагноз на телефон, кому-то показать.

Нда.

Просто нда.

_________________

UPD: 14:12 - меня отправили домой до 30 августа.

- С вами все хорошо, первый раз не рожают так рано даже с вашим диагнозом. И мы вас все равно кладем заранее, не в 40 недель.

- А почему тогда до того направляли в 37?

- Ну это просто, чтобы не потерять вас из вида. Вот вы к нам приехали, мы вас посмотрели (прим.: только КТГ сделали), все нормально.

- А если роды начнутся раньше?

- Если отошли воды или болит живот, приезжайте к нам в любое время дня и ночи.

- Своим ходом?

- Можно на скорой, показав направление. Роды идут 12-18 часов, все спокойно успеете.

В общем, я в расстроенный чувствах. Не сомневаюсь, что ехать придётся раньше, потому что для полного комплекта предвестников не хватает только одного. Муж не едет теперь на ролевку, а я осталась без уверенности, что все будет спокойно и без суматохи. И мне нужно сейчас себя взять в руки, чтобы поговорить с родителями и пережить ещё неопределённое время их нападок "ну когда?"

Муж боится, что я после рождения ребёнка стану неадекватной. Даже не сколько в плане психики, а сколько в своих действиях и рассуждениях.

К сожалению, у нас обе мамы немного такие. У меня с моей отношения испортились после рождения сёстры. Психотерапевт после моих рассказов сказала, что на меня в десять лет переложили обязанности и ответственность взрослого человека, не объясняя, как правильно или почему важно что-то сделать. Вообще про "странности" моей мамы говорить можно долго. Суть просто в том, что вылезли они после рождения сестры.

Более наглядный пример для мужа - его мама. До моей беременности это не так бросалось в глаза, но сейчас стало чётко заметно. Она больше не читает книг, не смотрит сериалы, не вяжет вечерами, почти три года как. Единственное, что из её увлечений осталось - это хождения по магазинам, где зачастую закупаются вещи для детей (которым 23, 21, 18 и 3, закупается всем) и мужа. А как я оказалась беременна, все (!) разговоры сводятся к детям так или иначе. И готовится к рождению нашего ребёнка, кажется, больше, чем мы. Тут, конечно, может и опыт сказываться, но... Не помню, писала или нет, но она как-то почти 25 минут со мной разговаривала по телефону на всю эту тему. Именно она разговаривала: я была в данже в игре все это время - благо, отсутствие возможности слышать команды пл-а было не критично - и после рассказа о последних обследованиях сама почти не говорила. Ещё момент - именно с её подачи приеды родителей мужа сильно растягиваются. Тут, правда, может быть дело не сколько в беременности, а в том, что второго сына в армию забрали - разница между событиями три недели, и уже в эти три недели началось. Два года мы воевали за то, чтобы к нам не приезжали с внезапными визитами родители мужа, и когда уже пришли к компромиссу, они снова так начали делать. Причём приезжает папа с братом - сделали дела, попили чай, уехали. Максимум - час времени. Приезжают с мамой - сделали дела, попили чай раз, обсудили детей, мне уже плохо на душной кухне - пошла полежать со мной, опять же обсуждая детей, потом ещё раз попить чай, муж уже намекает, что надо ехать, а мама не хочет уходить.

У моей же мамы с новостью о будущем внуке будто проснулись ощущение, что я ещё маленькая, надо меня опекать и контролировать, чтобы все было хорошо. И в больницах она меня посещала чаще, чем когда я лежала с больным животом, и звонить стала, узнавать, как дела, и заходить в гости (уже не первую работу в моём районе нашла, но год назад она не заходила после неё).

Они на пару меня немного сводят с ума. Сейчас особенно, потому что назначение планового кесарево сечения у них какую-то неадекватную реакцию вызывает. И, кажется, я нашла причину своей непонятной тревожности. Чем ближе время в роддоме, чем больше они насядают. И тем сильнее мне хочется отсторониться и вообще не общаться с родственниками. Одна все надеется, что у меня будут естественные роды или хотя бы не эпидуральная анестезия - мама мужа, моя свекровь. Заезжали в воскресенье, за чаем она начала рассказывать о своей троюродной сестре, которая 4 августа родила. Тоже плановое кесарево, уже второй ребёнок так. Свекровь упомянула между делом, что от общего наркоза по субъективным ощущениям сестре было легче отходить. И напомнила о женщине во дворе, у которой якобы из-за эпидуралки начались проблемы со спиной два года спустя. Может, конечно, и в наркозе дело, но мне кажется, что вариант "просто она рожала уже под 40" тоже исключать не стоит. А я не хочу общий наркоз. Когда мне аппендицит вырезали, меня с него накрыло так, что почти весь час прихода в себя не помню. Кроме момента, когда рассказывала мужу, что у него четыре глаза. Я понимала, что их не четыре, пыталась рассказать, как это смешно выглядит, но говорить было трудно, а смеяться вообще невозможно. Ну и ещё я смотрела на потолок, закрывала глаза, все так же видела потолок, а открывала их от криков: "Не спи!", - даже не понимая, что закрыла глаза. По рассказу мужа, я еще уверяла его в этот час в какой-то связи катетера в вене с текстовой ролевой, где играла. И проспала после этого больше 12 часов, а как проснулась, от голода не было сил, чтобы самой встать. Муж тоже первые сутки после своей операции был в неадекватном овощеподобном состоянии. Но у него была очень "весёлая" операция и наркоз пришлось добавлять в процессе

на свой страх и риск, чтобы он просто не очнулся внезапно в процессе с разрезанным животом. В общем, мне совсем не хочется общего наркоза после этих случаев без экстренной необходимости. И я спокойно отношусь к кесареву, тем более, что оно плановое. Но почему-то сверковь считает нужным выразить пожелание какого-то другого варианта для меня как лучшей альтернативы, игнорируя мой настрой и объяснения.

Вчера вечером звонила мама. У неё начинается какая-то паника, если я не отвечаю. К счастью, не до 20 звонков за час, но у неё почему-то сразу мысли, что я вот прямо сейчас, в этот момент рожаю. Вчера она позвонила мне, пока я спала и телефон лежал далеко. Взяла после сна телефон, перезвонила, выслушала речь о том, что надо быть на связи. Не сколько в форме упрека, что меня не найти, сколько вот в контексте, что она так пропустит важный момент рождения. Месяц прошёл на объяснение, почему не надо со мной идти на роды. Это я ещё не сообразила, что надо было просто сообщить стоимость совместных родов. Ладно, мама согласилась, что не надо. Но вчера ей взбрело в голову, что надо поехать со мной в роддом и расспросить врача о том, что буду со мной делать. Конечно, прошло уже больше десяти и двадцати лет с её родов, но она знакома и с кесаревым, и естественными родами, и представляет, как работают с эпидуральной анестезией сейчас по рассказам соседок, и уже застала то время, когда детей начали после рождения класть на живот... Но вот надо ей узнать от врача, что же со мной будут делать в роддоме. И ее никак не получалось убедить, что не выдаст врач подробнейшую "схему лечения" в день моего поступления. Она согласилась не ехать на оформление, но заверила, что тогда вечером с ним поговорит. Мне очень интересно, как, если посетителей не пускают дальше отведённого для посещения места.

- Ну врач же может спуститься поговорить с родственниками!

Не знаю порядков именно в роддоме, но все мои лежания в больницах поймать врача для каких-либо вопросов вне обхода - это тот ещё квест. Что в хирургии, что в гинекологии. Но моя мама все равно осталась уверена, что с врачом ей удастся поговорить и получить подробное объяснение, что со мной будут делать и когда. И почти каждый разговор заканчивается: "Ну хорошо, что ты так спокойна, но мне надо тоже убедиться, я волнуюсь".

Они меня на пару доводят сейчас... Ну, вчера было до слез, потому что я уже устала от этого наседания, игнорирования моих объяснений, звонков через день с вопросом, как дела. Я уже даже не рассказываю о дополнительных анализах и обследованиях, о новых изменениях, чтобы об этом не было разговоров. "Все нормально, дела по-старому, ждем направления в роддом, к врачу тогда-то".

Вроде, обе ситуации уже прошли, а утром поняла, что меня внутри до сих пор трясет и не хочется с ними обеими общаться вообще. Но обе мамы обязательно позвонят и завалят одинаковыми вопросами, на которые я не смогу ответить, потому что ещё сама не знаю. Только меня не волнует, например, что я сейчас не знаю, в какой же день мне поставят операцию: когда поставят, тогда и поставят. А их волнует, и дергать будут меня: "Ну как это ты не знаешь? А примерно? А сама как думаешь? А врач что говорит?" И даже фраза: "Как узнаю, все скажу", - не работает.

Самой сложно отследить такие моменты. Я тоже хочу в этом плане остаться адекватной. Иметь еще интересы, помимо ребёнка, и уделять им время - в три-то года уж точно. Не ждать, что окружающие без объяснений бросятся мне помогать, сразу все понимая. И что получится выстраивать отношения с ребёнком без доведения его до состояния "просто оставьте меня уже в покое".

...а сегодня меня отругали, что я пришла не в своё время.

Продолжение от 9 августа, когда мне позвонили и сказали, что я пропустила КТГ.

Маленькое пояснение для дальнейшего рассказа. КТГ выглядит так: ложишься, на живот прикрепляют датчики, которые считают пульс ребёнка. В руки дают кнопочку, чтобы отмечать, когда он шевелится. Датчики измеряют сердцебиение ребёнка в состоянии покоя и в состоянии движения. Поэтому можно пройти и довольно быстро, если ребёнок активничает, и лежать почти час, если ребёнок спит, пока он не начнёт заметно шевелиться.

Сегодня была какая-то другая медсестра (?). Сначала она меня отчитала, что я "сижу в телефоне". Когда её нет в кабинете, к слову говоря. Просто набирала сообщение, как она зашла. Потом я объяснила, что была запись на четверг, но меня о ней не предупредили. Отчитала, что я не пришла в четверг, я на это ответила, что и не могла прийти, потому что мне и не сказали о записи. В ответ она мне выдала, что не будет спорить, у неё я была записана и не пришла, разбираться с врачом, почему так получилось и вообще можно в телефон записать, раз в нем сижу.

- Я и записываю в телефон всё, что мне говорят. Мне. НЕ. СКАЗАЛИ.

- Все вопросы к врачу, а не ко мне.

Да-да, спорить она не будет, просто продолжит отчитывать. Настроение уже подпорченное на этом моменте.

Прошлая медсестра разрешила с телефоном лежать. Я спокойно читала книжку, лёжа на боку. И датчики держались, и удобное положение. Эта живот перетянула, телефон потребовала убрать в сумку, руки заняла датчиками, никак не могла найти сердцебиение, повела на УЗИ смотреть, как лежит, опять перетянула живот, опять не сразу нашла и только на спине сказала лежать, опять заняла руки датчиками в том же месте, сказала закрыть глаза, никуда не смотреть, сосредоточиться на ребёнке и расслабиться.

Расслабиться.

Когда сначала отчитала, потом ещё физически неудобно разместила - я сказала об этом, но иначе сердцебиение ребёнка не было слышно - да ещё и банально на прибор смотреть нельзя. Самая расслабляющая обстановка же, чем я недовольна. А ещё потом сказала не нажимать так часто кнопочку шевелений. Действительно, что это я шевеления ребёнка отмечаю, который реагирует на все мои физические неудобства. Он успокоился, только когда я вышла из кабинета и немного прогулялась по коридору, ожидая результатов.

Другую пациентку, кстати, она тоже отчитала за телефон. Та уже после своего лежания позвонила мужу сказать, что можно её забирать. Опять же, когда медсестра вышла из кабинета. По логике этого медицинского работника, надо было дождаться ее подтверждения, что все процедуры закончились, выйти в коридор и только там разговаривать. Позвонить в кабинете - это неуважение к ней, ей неприятно, как она сказала.

Просто что это было?

После этой тетки мой обычный врач показалась втройне адекватной. В эту консультацию хожу уже давно, но как уволилась женщина, к которой постоянно ходила, я меняла врачей по принципу "у кого ближе запись", а там кто осматривает больно, кто ничего не поясняет, кто тоже отчитывает по любому поводу (последняя, к счастью, разово мне попалась, и просто больше к ней не приходила, хотя говорят, что специалист хороший). Попала так к своей нынешней, а через месяц узнала о беременности и попросила её вести. Ни разу не пожалела. Она немного суетной кажется, все быстро делает и говорит, поэтому иногда может потребоваться переспросить что-то. Но она осматривает аккуратно, все поясняет и общается нормально - без непрямого указания, что ты говно и сам во всем виноват, и без сюсюканья. Так же спокойно она мне пояснила, что сегодня не получится дать направление в роддом: программа просто не рассчитана на приём беременных в другие дни, кроме вторника и четверга. Но да, завтра много народа, она меня куда-то на завтра воткнула, но оформляться будем до начала приёма, чтобы и к заведующей подойти за подписью, и перепроверить все записи до прихода основной толпы.

Ещё сказала, что анализы конца прошлой недели у меня все нормальные. Как уже давно сказал мой муж: "Женский организм - странная штука. Одни и те же симптомы могут означать противоположные вещи". Сейчас это было или угрожающее для жизни состояние, или просто вариант течения беременности при недовесе в жаркую погоду. А еще по анализам гемоглобин поднялся. В общих цифрах, правда, он все равно считается низким и остаётся анемия, но по-моему второй подъём после постоянного падения можно назвать положительной динамикой %) Надо было просто найти подходящий препарат, а вот это оказалось не просто - я три их пила за время беременности.

Вышла из консультации расстроенная, но визит к врачу всё-таки немного успокоил. Да и поела после - изучила, где вокруг есть что вкусного, целенаправленно пошла за таким "успокоительным", и сегодня как раз оно было.

Дополнительный день до роддома дал возможность встретиться с Нау, которая скоро вернётся в Питер, а ещё спокойно постирать мое платьице, которое внутри после КТГ и УЗИ гелем испачкалось, несмотря на мои старания. Серьёзно, вот нигде больше настолько от души геля не лили, сколько в моей консультации, никакие салфетки не спасают, постоянно одежду пачкают х______х А я страдаю тем, что забываю вещи из машинки вытащить, иногда так подготовленное на следующий день оказывается все равно не готовым = Не придумала на выписку ничего лучше того, в чем обычно сейчас хожу. Без живота в свой 42ой-то может и влезу, но не хочется шрам после операции передавливать ради пары красивых фоток, о которых, может, никто и не вспомнит пару лет спустя. А ещё завтра зарплата мужа, и можно будет напоследок выпросить ещё вкусняшку без зазрения совести %)

Все утро странное состояние.

Ребёнок повернулся. Глобально так. Не дернулся раз, не перевернулся целиком, просто развернул своё туловище. До того был полубоком, как на последнем УЗИ смотрели, теперь, похоже, совсем боком. От этого сейчас другая форма живота, другие ощущения от его движений и другая их локализация. Руками стал заметнее двигать, например, а ноги постоянно немного выпирают. Правда, это выводы на основе того, что знаю, как лежит и где примерно что должно быть. Приставала к мужу с просьбой помочь мне разобрать, где же тогда живот, он посмеялся и отмахнулся, что на месте.

Как проснулась в 8, так и не уснула больше. Почему-то сегодня только начинаю засыпать, слышу какой-то звук из реального мира - не важно, машина то за окном шумно проехала, кошка спрыгнула откуда-то или пошла грызть свой корм, вибрация от сообщения на телефоне мужа - резкое учащение сердцебиения и это пограничное состояние засыпания исчезает. А желание спать - нет. И из-за смены положения ребёнка не знаю, как, блин, развернуться вообще, чтобы улечься.

Состояние сонного зомби, помноженное на тревожность и непонятки от того, что это так внезапно сменилось положение ребёнка - это нечто.

P. S. А ещё теперь сильнее чувствуется, как он икает. Живот так и не нашла до того, но, кажется, примерно поняла по иканию, где находится.

Каждый день я читаю всякие разные статьи по утрам. В браузере на мобильном автоматически создаётся подборка всякого разного, исходя из даже не знаю, чего, но каждый день там что-то интересное есть.

Сейчас попалась статья про ВСД - вегето-сосудистую дистонию. Шикарный кусок оттуда:

А я думала, что так уже не пишут. Не, дальше есть и пару дельных советов, но когда начинаются они с подобного заявления, уже никакого доверия к источнику нет.

Про ВСД чего только не пишут. Одно из самых частых заявлений - это что нет такого заболевания. Окей, в связи с беременностью меня же обследовали и записывали хронические болячки. Один врач написала нейроциркуляторную дистонию. Вот это заболевание уже есть, и описание одного из типов очень прямо про меня. Сосудистые нарушения из-за переутомления - если совсем кратко. Месячный курс таблеток для мозгового кровообращения, и отпускает.

Но есть ещё одна вещь, и я не знаю иногда, откуда она берётся. Представляю, с какого момента и по каким причинам она началась - или усугубилась до нынешнего состояния - но не знаю, как делать так, чтобы она не возвращалась внезапно. И чтобы проходила. Вот, вроде, все и хорошо, а у меня повышенная тревожность. Если есть объективные причины, то к ней ещё жуткая эмоциональность подключается. Сейчас включилась тревожность. Проявляется она в первую очередь тем, что мне снятся дурацкие сны. На этой неделе я несколько раз побывала посреди военных действий и разок среди бандитских разборок. Причём зачастую в таких снах я не переживаю, там, что убьют меня или близких - да и знакомые люди редко в них бывают. Просто ощущение тотальнейшего писца, мягко говоря. Что-то подобное снилось в моё лежание в больницах. Валерьянка тут не помогает. Помогали Афобазол, пока на него не началась аллергия, и Селектра. Ещё немного Фенибут, но очень медленно. Все это сейчас нельзя :С А тревожные сны запускают цепочку:

Снятся плохие сны => Просыпаюсь уставшей => Наступает переутомление, подключается ВСД => Ощущение усталости усиливается => Включается повышенная эмоциональность => Сплю ещё хуже, плохие сны становятся разнообразнее и тревожнее, вернуться на пункт 2, усилить эффект.

Если в этот момент ещё какое-то сложное эмоционально событие, то случается тотальный коллапс в психоэмоциональном плане и системные нарушения работы организма, потому что цепочка запускается сразу с предпоследнего пункта.

А пока я нормально сплю или хотя бы мне не снится дичь с кровью и внутренностями по стенам/улице/где-там-еще-можно оказаться, все нормально. Если все-таки по другим причинам плохо сплю, тут как раз хватает валерьянки и немного поддержать сосуды при необходимости, элеутерококк, например, справляется без обычных таблеток для кровообращения.

Я не понимаю, откуда берётся такая странная тревожность, не направленная на конкретную ситуацию. Если она направлена, то и сны соответствующие, без такого глобального ощущения разрухи и "все плохо, ничего не сделать, только бежать-спасаться".

Конечно, это вопрос к психотерапии, что с этим делать. А пишу тут, потому что в очередной раз проснулась от дурацкого сна с ощущением тотальной безнадеги, а тут статья советует перестать переживать по каждой ерунде. Речь там, правда, про конкретные стрессовые ситуации, но в них от подобного совета ни тревожности, ни ВСД лучше не становится

Наткнулась на Пикабу на пост с заброшками, и меня немного унесло в ностальгию %)

Сейчас понимаю, что у меня прекрасно прошли подростковые годы. Где-то период с 13 до 16 лет.

Как это часто бывает, в детстве мама меня пыталась запихнуть в кучу кружков. К пятому классу осталась одна музыкальная школа, которая в гимназии, куда меня мама же и перевела, была обязательной. Хор, ансамбль, сольфеджио, музыкальная литература и, самое главное "специальность" - два занятия фортепьяно в неделю - съедали почти всё моё время. А последнее ещё и нервы подъедало, потому что я успевала или учиться в обычной школе, или заниматься фортепьяно в нужном объёме. После долгих уговоров и заваленных зачетов-экзаменов по специальности меня перевели на упрощённую программу, отчего сразу стало легче и мне, и учительнице по музыке стало легче. Но самое главное - освободилось время. Минус одно занятие в неделю, минус многочасовая подготовка к ним. А ещё я стала достаточно большой девочкой, чтобы самой уже куда-то пойти. В восьмом классе были выбраны художка и карате. Почему именно художка, уже не помню. Наверное, хотелось рисовать. Сейчас понимаю, что если хочется рисовать просто для души, классическое академическое образование не подходит, а тогда не знала. Меня хватило на два месяца (но клево вышедшая тыковка с керамики до сих пор стоит у мамы дома %) Куда удачнее сложилось с карате. Не в плане спортивных достижений. Я пошла туда из идеи стать сильнее и спортивнее, пожалуй, той цели я достигла. А бонусом получилась отличная компания. Конечно, мы разошлись во времени, но с ребятами было классно :3

Сначала на карате мы занимались с одноклассницей, Катей (в художку, кстати, тоже, но она ещё быстрее ушла). Карате было выбрано по принципу "занятия рядом со школой, не пересекаются с музыкалкой, не слишком поздно". Рядом с гимназией был и остаётся дворец спорта, там изучили доску объявлений и остановились на карате, как единственно подходящем варианте. Правда, вскоре занятия там закрылись: группа наша выходила слишком маленькая - регулярно ходило не больше четырёх человек, а у тренера была ещё одна, большая, в другом месте. Но мы уже втянулись и согласились на "переезд". Кстати, половина нашей группы ходила и туда, и туда - когда куда могли отвести родители. Мы были чуть ли не единственными первогодками, которые сами ходили на занятия - просто остальные были младше. Помимо меня и Кати в другой группе было еще две девочки. Одна быстро испарилась, а вторая - Маша - ходила ещё долго. До конца года в основном втроём и общались. В конце мая были соревнования в области, куда сначала почти три часа ехать на электричке, а потом почти столько же времени обратно. Только в тот момент и начали активно контактировать с другими ребятами (которые по-прежнему выходили младше нас). Была ещё группа "старичков" - тех, кто уже не первый год ходит - но с ней как-то не сложилось общение. Ещё тренер несколько раз устраивал нам походы в боулинг, прошла смена в спортивном лагере (правда, меня увезли на второй день, потому что я заболела ветрянкой :с), в общем, к началу второго года мы уже плотно общались определённой компанией - три девочки, Игорь и Дима. К нам присоединились ещё двое первогодок - Наташу привела Катя, Кирилл пришёл сам. Мы часто гуляли после занятий, пару раз вместо, сидели за одним столиком в боулинге, пару раз собирались сами. Не то, чтобы у нас всех были сильно схожие интересы, как, например, в компании анимешников, но нам нравилось проводить вместе время и развлекаться на самих занятиях (в отведенное на это время, конечно). Кирилл, правда, бросил после Нового Года занятия, но с нами начал часто крутиться Федя. В основном, правда, с Катей и мальчишками - мы с Наташей его недолюбливали за личные обидки, которые он совершил до того, как попытался вписаться в общую компанию, а Маше было как-то все равно на него. Вторая смена в спортивном лагере прошла уже такой компанией. Мы же получились и главными активистами отряда на всех небольших лагерных мероприятиях (да просто реально некому кроме нас было делать что-то, особенно на Мисс лагеря xD). Везет мне по жизни на какие-то упоротые задумки, которые воплощаются в жизнь, как раз в 13-16 таких было больше всего ещё :'D Правда, это выглядит обычно так, что понимают только те, кто придумывал, но НИВАЖНА, ГЛАВНОЕ НАМ ВЕСЕЛО :'D Правда, тогда было больше стыдно, чем весело, но ТОЖЕ НИВАЖНА XD

Мне пришлось бросить карате первой из нашей компании. Сказались два момента: отношения в компании и здоровье. В плане первого - вмешалась симпатия %) Сначала был любовный треугольник с Димой и Кириллом, потом не сложилось с Димой, он надеялся, что второй раз получится, что стало ключевым вопросом второй смены, но нет. Вроде, устаканилось, но чувствовалась некоторая неловкость, потому что я все ещё была ему симпатичная. Но всё-таки определяющим стало здоровье. На соревнованиях меня ударили в низ живота, который после этого начало регулярно тянуть. Пока проходила обследования, не занималась. Ничего страшного не нашли, провели профилактику, стало лучше, но вскоре я ударилась головой и получила пожизненную спецгруппу по физкультуре. Ничего особенного, просто мне поставили ВСД и ограничения на физическую нагрузку - занятия карате исключались в таком случае.

Как оказалось несколько месяцев спустя, я очень вовремя ушла. У тренера накапливалась какая-то усталость, он чаще стал ругаться на группу и пошли разные обвинения при всей группе. Вообще мне тоже перепало однажды, ещё до ухода: он накричал на меня за то, что я спорила с судьёй на соревнованиях. Собственно, спорила из-за того удара в живот. Во-первых, по правилам бить вообще нельзя. Только касаться. Во-вторых, в ту часть бить тоже по правилам нельзя. Только верхняя половина туловища, до пояса. Ни одного нарушения моей оппонентке не засчитали, наоборот, прибавили очко, а мне выдали предупреждения за то, что я возмутилась. То, что я после этого с нашитырем в себя приходила, доползя только до лестницы в сторону раздевалки, как-то тоже не учитывалось, но вообще судейство на тех соревнованиях было явно в пользу одних участников %) За соревнования обидно не было, неправой я себя не считаю, а вот за то, что тренер накричал, обидно было.

Почему вообще карате-то вспомнила...

В то же время любила заброшки. И сейчас люблю, но у нас их панически позакрывали и наставили охраны :с

Ребята знали это мою любовь. Как-то раз общались с Кириллом вк, а тут он предлагает поехать в Хоркинскую больницу. Я тут же к гуглу и подвисла:

- Она же в Москве.

- Ну да. Поехали на каникулах, полазием.

Круто, когда в 13 лет тебя ничего не смущает в идее уехать за тысячу километров полазить по заброшке :'D Но мне-то было уже 14!!!111 И меня смутило :'D

А как-то раз летом, когда не было занятий, Катя с Димой наведались ко мне домой, чтобы позвать гулять. В моей округе гулять особо некуда, поэтому я не придумала ничего лучше, чем отвести их в недостроенную общагу. Она была на территории вуза, которая ничем не была отделена, никакую охрану к ней не приставляли, поэтому проблем забраться туда не было. Мы поднялись на одним из верхних этажей и просто вышли постоять на балкончике. На крышу лезть не стали за неимением адекватной лестницы - стопка кирпичей под дырой в потолке не особо надёжной выглядела. А ещё в почти безветренную погоду там гулял во всю ветрище. Сейчас ту общагу достроили и она даже функционирует, но я застала её "разобранное" состояние %) Интересно узнать, как там с лифтом - кабинки торчали искореженные прямо между этажей. Кстати, специально огороженной и запрещённой территорией та общага стала одна из последних - когда её начали строить. А весь мой первый курс в том вузе она так и стояла открытая для посещения. Кажется, даже пару раз на занятиях видели, как туда молодежь лезет.