В поисках смысла17 читателей тэги

Люди выносят мне мозг второй день. Ладно-ладно, неудачи в данжах в игре - это уже более или менее обычное дело. По крайней мере, в том, где у меня вчера и сегодня творился какой-то треш, это точно обычное дело, больше спокойные заходы удивляют.

Но самое напряжное - это один человек в ролевой, где я играю. Командные соревнования. Ура, я их почти год ждала, рада и довольна. На команды поделили случайным образом и в целом даже повезло с напарниками, беседа команды оживленная. Только в моей команде чувак, у которого все вокруг должны, все вокруг виноваты, а сам он белый и пушистый всегда. 4 человека из команды договорились по поводу своих постов, где надо взять предметы, отписали их и пошли уже на второй круг постов за 3 часа. Он два дня не может дойти до локации, потому что ему не сказали, какие предметы брать. Что я предложила взять - это якобы моё предложение, а не командное, не видит поддержки. Когда другой сокомандник прямым текстом сказал, что поддерживает моё предложение, чувак просто слился из диалога. Видимо, слабая поддержка. Количество взятых предметов влияет на баллы команды в соревновании, а именно в первом, творческом конкурсе. Збс. А когда три сообщения до чувака не доходило, что в сценке-визитке с этими предметами не надо запихивать в одну садовую тележку трёх человек и везти эту конструкцию - это я ему слишком много сообщений объясняла очевидную дырку в сюжете, флуд развела, а флуд он не читает. Собственно, он просто всё командное общение каждый свой приход в беседу называет флудом и говорит, что оно мешает обсуждению, а флуд он не читает. Зато его замечания крайне конструктивны, как он сам сказал.

Вчера быстро сошлись, как выглядит использование этой тележки, но даже два сообщения - описание и согласие с ним, - видимо, были флудом, который чувак не читает.

Мне просто интересно, нафига подписываться на командную игру, не участвовать в жизни команды и критиковать все, что другие делают? За два дня мы уже оказались слепыми, не креативными, с нелепыми предложениями, постоянно флудящими, слишком задающимися и вообще такими смешными с тем, что уже посылаем его прямым текстом в пешее эротическое с подобной критикой. Его единственное предложение за это время противоречило самой концепции мира ролевой, но он отказывал это признавать, тыкая в два предложения описания сюжета и игнорируя замечания четырёх человек по поводу того, что мир ролевой описывается не одним абзацем, но после этого мы ещё такие ограниченные, что его идею не поняли.

Решили отдельно в личных сообщениях, что просто без него все опишем, но уже завтра. Обидно за баллы соревнований, которые считаются за количество участников. И так не повезло, что в одной команде с человеком-говном - я иначе просто не могу назвать подобные выкрутасы - так и "штрафы" за это получать :С Есть надежда, что кроме этого творческого конкурса, сможем обойтись без потерь - особенно с учётом того, что соревнования на скорость, а из всех команд вещи мы вчетвером первые забрали %)

И вот когда я измотана этой всей херней, у меня появляются идеи. Причём не какие-то злые, а веселые и светлые. И писать хочется об этом. Три часа ночи, надо спать, а я строчу юмористическую заметку, которую неделю закончить не могла от дефицита идей. Вот это странное свойство.

А когда меня клановые разборки вымотали, очень хотелось дописать старую идею фанфика с историей любви, но там реал помешал закончить х)

Странная вещь, но когда вот приходит жопа, хочется чего-то хорошего и доброго, тогда и получается это хорошее и доброе. Только почему для этого сначала должна прийти жопа т_т Можно как-то без неё научиться, м?

Я не люблю посиделки с родственниками. Они меня утомляют, нисколько не прибавляют энергии, а иногда после них мне ещё и время нужно проплакаться, восстановить силы, избавиться от раздражения или ещё чего-нибудь в этом роде. При этом я бы сказала, что у меня или моего мужа вся семья поголовно энергетические вампиры. Просто на... Выходит, на 16 сравнительно близких родственников меня и мужа - с кем мы общаемся, видимся, созваниваемся - лично мне интересно провести время с 4. Я могу с ними что-то обсудить, поговорить, послушать от них что-то, чего не знаю. Это мой дед, моя тётя и дядя и младший брат мужа. У деда интересные и неожиданные рассказы из его молодости, с дядей и тетей примерно схожий образ мыслей, а с братом мужа есть общие интересы. Может, как моя сестра подрастет ещё немного, с ней будем активнее общаться. Но с ней мои беседы о жизни, например, сейчас аннуляются мамой. Например, я ей как-то рассказала о преимуществах поступления в колледж. Она даже согласилась и настроилась на него. Но тут вмешалась мама с тем, что колледж - это шарага для совсем тупых, только высшее образование даст нормальный уровень жизни и можно даже не рассматривать уход после 9. Только мама при этом совсем не учитывает, что со своей школой и отношением к учёбе сестра не сдаст ЕГЭ для поступления туда, куда ей хочется (если вообще дойдёт до него с итоговым сочинением и впр, а если обязательными будут иностранный и история, то там и с обязательными проблемы), репетиторов мама обеспечить не в состоянии, о коммерции даже речи нет, а в колледж берут по конкурсу аттестатов и без такого гемора. Ладно, немного не о том речь в посте.

Вот приехала я от мамы, время восьмой час, и я дико уставшая. Каждую встречу мама заводит речь о том, что надо чаще встречаться. А то, что мы с ней редко видимся - это я стесняюсь своей семьи. И новостей от меня не допросишься, я ничего не рассказываю. Эм, я сижу дома уже девятый месяц, главные мои новости в игрульках и интернетике, а про кошку, беременность и мои лежания в больницах мама узнаёт одна из первых. Какие у меня ещё могут быть новости, чтобы о них нужно было сообщать маме? Она не понимает и не принимает мой образ жизни (из сегодняшнего: "Что это ты питаешься в столовой? Ты же сидишь дома, дома постоянно должна быть еда!" и "У тебя же парк рядом, нельзя за компьютером столько сидеть, гуляй в парке" - до парка полчаса пешком, а длительные прогулки вызывают у меня гипертонус и постельный режим), она не разделяет мои интересы ("Да ну, компьютерные игры - это не серьёзно, у тебя же скоро ребёнок будет, ты что, и с ним играть собралась?", про текстовые ролевые даже не хочу пытаться рассказать, а на упоминание Мстителей с пояснением, что это фильмы о супергероях, мама такая: "Это Сейлор Мун, что ли?"), а обсуждение каких-то планов на ближайшую жизнь зачастую превращается в выпрашивание у меня старых вещей, которые с этими планами станут не нужны, по мнению мамы, и мне уже откровенно неприятно от этого (особенно когда моё нежелание отдавать мой ноутбук с появлением моего стационарного компьютера ставилось мне в упрек). За исключением последнего, это описание почти всех ближайших родственников. Единственное, о чем можно с ними говорить: обсуждать семейные дела. С ними не пойти вместе в кино, ни поговорить о книгах или сериалах, ни прогуляться на какое-нибудь мероприятия из-за того, что кому-то будет неинтересно или непонятно на нем, но все твердят, что с семьёй надо общаться. Одна из бабушек мужа каждый (реально, блин, каждый) приезд к ней в город уже 6 лет спрашивает, нравится ли мне этот город. С отъездом оттуда последних друзей мужа нам с ним там стало некуда пойти даже провести вечер, за исключением прогулки до магазина. Ещё не встретила ни одного города не миллионника, где бы мне нравилось, а там население около 90 тысяч жителей, соответствующая инфраструктура и, как говорит выросший там муж, "подросткам там или спиваться и трахаться со всеми подряд, или сидеть в интернетике, чтобы не видеть это дерьмо". Соотственно, вторая категория сваливает с окончанием школы и остаётся в областном центре, а с первой пересекаться желания нет. Действительно, что же мы стали приезжать туда и ненадолго, совсем непонятно.

Да, родители во многом помогают. Поэтому мы с ними общаемся чаще, чем с остальными родственниками и ездим к ним, правда, чаще каждый к своим. Вообще папа у мужа тоже довольно интересный человек, но категоричный, несколько лет не принимал меня, на не совпадающую с его точкой зрения говорит, что "ты не прав" и объясняет, почему. Мужу пофигу, он пропускает это "ты не прав" мимо ушей и спокойно может с ним продолжать дискуссию, меня же коробит от этой фразы, не хочется ни говорит, ни слушать дальше. Особенно если начинается речь о политике, потому что он протекает где-то между рациональной оценкой плюсов-минусов и одной из крайностей. В какой момент качнет в крайность и какую именно - фиг его знает. Хорошо, что муж может с ним общаться. Кстати, единственный из своих братьев. И остальных учит правильно общаться с папой, но не очень выходит :'D

В общем, родственники - это сложно для меня. Я не ощущаю потребности контакта и близости с ними, кроме как с мужем. Я устаю от большинства из них, и отношения все держатся на том, что просто надо. Но в отличие от сложных одноклассников, учителей, одногруппников, преподавателей, коллег, тут нет срока давности необходимости поддержания связи. Не будет такого, что закончишь учёбу, сменишь работу, и больше не надо будет с ними встречаться. А ведь это даже не считая уже троюродных и дальше родственников, не больше "второй степени родства". Если меня когда-нибудь ребёнок спросит, зачем ему надо будет ехать к бабушке, к которой он не хочет ехать, я не буду знать, что ему ответить. Кстати, сестра моя очень не хотела ехать на "семейный Новый год" с родителями и братьями-сестрами. Мама всё её пыталась убедить словами, что это же семья, а я попросила её оставить нас наедине на пару минут. Сказала ей что-то вроде: "Семья - это такие люди, которые всегда будут твоими родственниками, хочешь ты того или нет. И надо иногда просто отмечаться такими праздниками, что ты вроде как с ними виделся. Тебе не обязательно весь вечер просидеть за столом, активно беседуя. Так, посиди минут 20, потом можешь, например, за мой компьютер пойти, я тебе включу. Но зато мама успокоиться, что ты была на семейной встрече и отстанет". В тот же вечер сестра согласилась, но маме я не рассказала, как её уговорила :'D

Может быть, лет через 20 я пойму, почему важна связь с семьёй и что в ней особенного. Некоторые говорят ещё, что с рождением ребёнка начинаешь понимать своих родителей, но едва ли это случай со мной и моей мамой. Тетю ещё может, но не маму. Единственное надо, которое я сейчас понимаю - это родные братья и сёстры. Или не родные, но с кем растете вместе и проводите время чаще раза в год. Чем старше становитесь, тем сильнее стирается возрастное разделение с ними, а воины за внимание родителей или компьютер забываются. Мне бы хотелось, чтобы сестра не стеснялась ко мне обратиться за жизненным советом и помощью, но у нас пока ещё сильно возрастное разделение х) И мне хочется двоих детей, чтобы у детей был такой близкий человек, который в любом случае будет оставаться близким хотя бы по крови и возрасту.

Сколько себя помню, я всегда выглядела младше своих лет. Ещё и телосложение миниатюрное (хотя рост вполне стандартный так-то), голос высокий, люблю штуки для волос типа заколочек и ободков, хожу то в кедах-джинсах, то а-ля японская школьная форма (юбка, чулки, светлый верх) сравнительно часто в теплую погоду, что тоже не прибавляет ни солидности, ни возраста.

Пожалуй, только с год-два назад мне стали давать регулярно хотя бы 16 (хотя, этой зимой мне в батутном центре на один вопрос ответили "Если родители разрешают", ну ладно, там был пуховик и шапка :'D)

И почему-то с момента подачи заявления в ЗАГС со мной стали пытаться знакомиться на улице - а было это прошлым летом. После первого случая попросила купить помимо обручальных какое-нибудь простенькое колечко, чтобы больше не пытались до свадьбы. Надо сказать, даже обручальное не замечают, а, как выразился один мой знакомый: "Ты слишком рано вышла замуж. Глядя на тебя, едва ли подумаешь о подобном". Так-то я могла ещё раньше выйти даже :'D Мы с мужем чуть меньше 6,5 лет вместе, 3 из которых живём в одной квартире, просто желаемая мною дата свадьбы раз в год и дважды с ней не сложилось :'D Но это так, оффтоп немного.

Сегодня на улице прохладно. На улице в плащике, зашла в столовую пообедать, раздеваться не стала. Плащик довольно свободный, а из-за того, что сидела, сполз его поясок, который выше живота завязываю сейчас. Подходит парень:

- Приятного аппетита, красавица.

- Спасибо.

- Можно познакомиться?

- Я замужем *показывают правую руку, парень уходит*

Пожалуй, развязать плащик было бы эпичнее :'D Попытка познакомиться с девушкой на пятом месяце беременности - весёлый такой фейл. По эпичности с ним может соревноваться только случай на моей летней практике в лагере под конец смены, когда уже забили на постоянное ношение бейджиков с именами:

- Девочка, а ты из какого отряда?

- Я вожатая :'D

Темнота не всегда друг молодёжи, а косички на голове бывают обманчивы.

Иногда мне кажется, что я вот скорее похожа на самого левого чувака, чем на стереотипного вечно радостного и доброжелательного Гексли.

ххх: - Да что с тобой не так?!

#Гексли: - У меня интуиция невозможностей. (с)тырено с одного цитатника

Надо менять свою манеру общения с людьми, походу. А то если я на что-то говорю, что не понимаю, как что-то делают с вот этими минусами/проблемами и т.п., люди думают, что я оскорбляю их/их интересы/образ жизни и т.п.

Нет, не оскорбляю.

Не понимаю.

Поясните.

Или если пишу (даже специально уже с удивленным смайликом, типа чтобы показать, что это не агрессивное обращение) на их жалобу какое-то возможное для себя предложение решения с вопросом, это воспринимается как наезд и окунание в грязь. Что-то вроде:

- Я не могу вставать рано.

- А ты пробовал даже в выходные рано вставать, чтобы режим выработать? О.о

Может, слова плохо фильтрую. Может, еще что. Но это какая-то глобальная проблема уже становится. Ладно, в большинстве своем близкие люди спокойно подобные вопросы воспринимают. И могут непонимание пояснить нормально. Но если чуть реже общаемся, там треш, угар и содомия.

И еще третья область проблем. Вот один пример с ней уже был - https://blog-house.pro/v-poiskah-smysla/post-40542. Ну не могу я посочувствовать, когда распинаются о чем-то из серии "мне бы твои проблемы" (никогда такого желания не было, просто не знаю, как точнее описать ситуацию). Когда-то давно видела вообще статью на эту тему, как надо реагировать в подобных ситуациях с обеих сторон и почему, собственно, не стоит говорить людям "мне бы твои проблемы", но уже выветрилась из головы эта информация.

У меня опускаются ручки. Я могу обосновать свою позицию в каждой ситуации, привести примеры. Если с тем же обращусь к человеку или пойду сама перепроверять, очень большой процент собеседников оскорбятся/обидятся. Иногда еще упрутся в какой-то один аргумент и все, узнать что-то еще уже невозможно. Ох, да, окружающие иногда страдают от моего скептицизма и дотошности, но могу поменять свою позицию, если доводы у собеседника будут убедительными (а не просто "я так считаю"). Опять же, показательный момент сегодня был, только с мужем и в более мирной форме. Едем в автобусе, я удивилась гостинице совсем не в центре города, муж вскоре говорит, что купил бы участок земли в этом месте. Я ответила, что меня смущает наличие кладбища рядом, а на кладбищах проблема с местом захоронения, вдруг расширится в эту сторону. На обратном пути говорю:

- Вот, это кладбище. Как раз открыто, рабочее.

- Да нет, мы дальше ехали, не рядом с этим кладбищем, туда не расширится.

- *открываю карту* Вот, смотри, оно большое же, а вот как раз место, которое проезжали.

- Да нет, мы дальше уже были, на следующем перекрестке.

- *приближаю карту* Вот эта гостиница же. И до нее не так далеко.

- Ну да-да. Ты права. Опять ощущение, что в грязь окунула.

- Но... Я же... Просто показываю, что в другом месте земля и кладбище ближе, чем ты говоришь т___т

Вообще муж особо не заморачивается по этому поводу, но по моей просьбе говорит, когда складывается такое ощущение. А я опять не понимаю, что тут нужно переиграть, чтобы не было подобного ощущения (кроме как забить и ничего не показывать на карте, но как тут забить, это же речь о месте, где жить!!1111).

В общем, я устала от подобных ситуаций и не знаю, что делать

На самом деле, я читаю чужие блоги. Читаю свежее и захожу так, ручками, к тем, кто читает меня и ставит сердечки. Но почему-то мне безумно неловко писать комментарии, ставить сердечки и подписываться.

Так вот... Это обращение к читателям: я вас тоже читаю =D Не каждый день, это да (это, кстати, основная причина, почему редко оставляю свой след - записи уже не первый день, а я только до неё дошла, не порядок!), но и прямо сижу тут тоже не каждый день. В общем, просто знайте, что у вас есть молчаливый читатель х)

По утрам люблю почитать пикабу. Занесло сейчас в Лигу психотерапии и что-то озадачилась после одного поста там. Суть поста - о чем говорят тревожные сны. Судя по этому посту, у меня базовая тревожность по отношению к миру. Которая обостряется в больнице. Впрочем, второе меня едва ли удивляется - полежи в патологии беременных рядом с выкидышем на 16 неделе, абортом по медицинским показаниям на 21 неделе и неудачными преждевременными родами на 30 неделе (каждый раз за несколько недель до этих сроков), и не обрети никакой тревожности, угу. Собственно, три самых впечатливших меня случая у соседок, есть еще не такие яркие.

Озадачилась тем, есть ли в Самаре бесплатные психотерапевты. Уже задавалась подобным вопросом, но не так основательно. Тут надоумил Санкт-Петербург, где они есть в поликлиники по месту регистрации. В моей тоже есть, но прием у него на платной основе - нашла его в прайсе платных услуг уже давно. Да, дешевле, чем у любого платного, но все равно за деньги. В общем, в Самаре можно получить психотеравпевтическую помощь только по направлению. Причем от психиатра о_О Ну еще и от лечащего врача, но психиатр впечатлил сильнее О_о В моем представлении это нарушение причинно-следственной связи, кто к кому направляет о_О

Ладно, пофиг. То есть нет, не совсем пофиг. С одним психотерапевтом уже был прогресс, но пришлось приостановить курс :с А пока мне можно валерьянку и я знаю несколько личных способов уменьшения тревожности. Кстати, появление этого блога - один из них. В сочетании хотя бы с еще одним уже заметно помогает. Например, в этот раз в больнице не дошло до снов с расчлененкой =D Мне кажется, это прогресс. А в последние дни в тревожных снах появляются люди, с которыми я раньше близко общалась, а сейчас не контактирую вообще. Тут хотя бы все вполне понятно и очевидно, с чего они мне снятся (ну, для меня понятно) :'D Тоже, наверное, прогресс.