Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #я не знаю какой тэг тут поставить из разных блогов

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Ещё один талант

После того, как помирились с соигроком после нашей ссоры, стали общаться как сильно раньше, более доверительно и на разные темы.

 

Вспомнила ещё один свой талант: каким-то образом я умудряюсь добиваться расположения людей, которые мне не нравятся. Опять же, не всех подряд, а только тех, кто хочет чего-то типа признания, что ли. Кто считает себя и так самым лучшим, а окружающих - ограничивающим его свободу, обычно считают меня токсичной, ограниченной и даже не помню, что ещё. А вот те, кому не совсем насрать на окружающих с высоты своего чсв, если я им резко выскажу что-то, нередко начинают меня уважать и прислушиваться к моему мнению, даже если обидно было о_о"

 

До сих пор не очень понимаю логику этого, ну да ладно. Просто забавно, что за то, что наорала на людей, они начинают меня уважать. Не люблю орать, но умею даже в текстовом сообщении это сделать, если разозлят

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Пожелание

Одно из самых интересных изменений в моей жизни за полгода - я обещалась писать своему соигроку в ролевой каждый день пожелания на день. Постепенно это перешло в почти ежедневные поздравления с каким-то праздником (всё-таки бывают не особо интересные дни). Захотелось поделиться сегодняшним пожеланием со всеми и сохранить его на память.

 

***

 

Доброе утро.

 

13 июня - день маленького путешествия. Каждый наш день - это маленькое путешествие во времени. Поход в магазин - маленькое путешествие из дома. Выход в интернет тоже маленькое путешествие в мир информации.

 

Наша жизнь полна маленьких путешествий, которые перестают восприниматься таковыми. Это отличный праздник, чтобы вспомнить про то, что жизнь полна приключений.

 

Пусть твой день станет напоминанием об этом

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

Самое ужасное в карантине - я осталась без няни.

Ну, я продержалась почти две недели. И очень жёстко упала обратно в депрессию.

 

Я честно пыталась обратить на это внимание. Просила погулять с сыном, посидеть с ним, забрать его. Позавчера сорвалась на "не трогайте меня, не подходите", но этого хватило на час. Стали трогать и подходить. Даже мама решила вспомнить.

 

И вот после укладывания сына я словила жёсткую истерику. Никогда такого не было. Я просто в какой-то момент легла и поняла, что ноги слишком тяжёлые, чтобы ими пошевелить, встать и пойти. Причем прекрасно осознавала, что это исключительно психологический момент. Руками - все нормально, что ниже колена - не двигается. Кое-как закинула одну ногу на вторую для собственного успокоения - так и поняла, что это чисто в голове. Потом муж пришел, обнял - когда я писала сюда, что он больше не приходит, когда у меня случаются истерики (так было половину зимы до попадания деда в больницу). Убрала телефон, сейчас стерла об этом. Успокоил немного, и ноги отошли. Но было очень страшно.

 

А что, собственно, случилось?

С обеда хотела поиграть в Стелларис. Я давно туда не заходила, забыла уже все, а интуитивно понятный интерфейс - это не про эту игру. Пока сын спал в обед, скачала со старого ноутбука на новый (я говорила, что мы купили новый ноут до падения рубля, и теперь радуемся?). Параллельно пыталась сделать другие свои дела. Правда, час провтыкала в Али.

 

Пока муж вечером сходил в магазин с сыном, создала себе новую расу. И написала пост в ролевой, которой должна была.

 

Сын захотел, чтобы я его укладывала. То есть взял меня за руку и увел в комнату. А как я вышла от него - ни сил играть, ни времени, уже десять часов, меня с одиннадцати сейчас рубит.

 

И тут вот у меня случилась истерика. То, что мне хочется пойти играть в компьютерные игры - это уже последняя стадия усталости. Я их люблю, но времени они отнимают больше, чем что-либо другое. Успеваю или компьютерные игры, или все остальные увлечения. Поэтому отказалась. Но как сдают нервы, мне надо несколько дней поиграть, и все будет ок. А тут и поиграть не вышло.

 

Меня выбивает из колеи это чувство бессилия и нехватка времени. Да, у меня есть время, когда спит сын. Но там я уже сама сплю, потому что нет сил. Сколько бы ни спала ночью, это мало, потому что я просыпаюсь ночами опять. Отсутствует адекватное восстановление сил - сдают нервы очень жёстко.

Вдобавок к этому у меня пропадают все творческие силы, я это чувствую и вижу по качеству написанного, и это уже добивает, потому что то единственное, что я могу сейчас делать хорошо и в чем самореализовываюсь - это в том, что я пишу.

 

У меня не получается быть одновременно хорошей мамой, хорошей женой, хорошей хозяйкой и самой собой. Отсутствие няни именно этот и требует. А тут ещё сестра приехала, и как-то вместо разгрузки получается ещё больше нагрузка, потому что мне надо быть хорошей сестрой. Иногда ещё немного накрывает тоска, была ли я плохой внучкой, но хоть это я могу оспорить.

 

Я не могу так больше. Таблетки не помогают от слова совсем, а за новым назначением сейчас не пойти. Меня поддерживает ролевая, но она зависит от других людей, а эти люди сейчас сами заняты и вот то, что могло бы меня оживить, просто везде встало.

 

Мне так хочется, чтобы это время скорее закончилось. Я так была рада, что мне лучше, что что-то получается, что я чувствую в себе силы, могу что-то делать и получаю подтверждение этого (о чем я пока не написала сюда, надо это сделать). А тут оно вернулось. Будто и не проходило

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

Мне то ли грустно, то ли никак. Скорее второе и на фоне этого немного расстройства, что ничего не вызывает эмоций.

Мне очень одиноко. И даже не в плане, что "нигде себя не чувствую своим". Я могу точно сказать, что вот этот, этот и этот человек - мои люди. Они могут поддержать. Они бывают рядом физически или в онлайне, и, пожалуй, мысль о том, что такие люди есть, не даёт мне...даже не знаю, что не даёт. Но нет такого, что не знаю, куда написать, чтобы выговориться. Обратная сторона - ощущение, что я только и ною, отчего стала реже писать. А ещё повыходила из нескольких чатов, которые напрягали. Напряжения, правда, меньше не стало, но оно касается уже не чатов. Там все прекрасно. Разве что жалко, что "бабский чат" умирает естественной смертью. Что ж, он прожил год, а с учётом ухода почти всего чата из игры за этот год, довольно большой срок.

 

Собственно, я закончилась. У меня кончились нервы и душевные силы. В частности довели родственники, которые используют меня как передатчик. Постоянно. Вплоть до того, что мне звонят с вопросом, а где сейчас такой-то человек (мама, сестра, психотерапевт). От последнего у меня в субботу и случился срыв.

Сначала мне позвонила мама, я специально не взяла трубку. В пятницу психотерапевт, номер которой дала я, скинула звонок мамы, и та перезвонила мне с просьбой договориться за нее, а то не получается. Я сказала, что перезвоню, как свяжусь. Проходит час, звонит мама. Сказала ещё раз, что перезвоню сама, как позвоню, я не могу сейчас разговаривать (и конкретно в тот момент Женёк попытался сожрать кошачий корм). Поговорила с психотерапевтом, она сказала время приема для мамы. Перезваниваю, а она начинает рассуждать о том, насколько это удобно. Сказала ей самой дальше разбираться, она что-то говорила - я не поняла, мне или нет, и положила трубку.

Поэтому в субботу утром не взяла. Это было время приема, я подумала, что она найти теперь не может. Там правда нет яркой вывески или вроде того, но блин!

Проходит два часа, звонит сестра. Снимаю трубку - она просит объяснить, как дойти к психотерапевту. Я ей сказала, что нужно ориентироваться на салон красоты Шоколад (не знаю, как им, а мне это СРАЗУ С АДРЕСОМ написала психотерапевт, вход прям под выпиской этого Шоколада) и что не надо мне сразу названивать, это не ко мне вопрос, а к психотерапевту, а они меня на пару с мамой дважды разбудили (так и было, но я просто лежала и засыпала, а эти звонки не дали уснуть - я на взводе и ни о каком сне дальше речи быть не может). Сестра, вроде, адекватно отреагировала, но у меня случилась истерика после этого звонка. А потом ещё и дед звонил узнать, не у меня ли мать.

 

И с одной стороны, ничего такого: не дозвонился одному, звонишь другому. Но помимо этого через меня половина родственников уточняют новости друг друга. Один не сказал - надо позвонить мне! Дед с мамой и сестрой в одной квартире живут, дел друг друга не знают, но считают, что я, живущая отдельно, за них троих могу отвечать. Так же считает и тетя, которая использует меня, чтобы узнавать их новости. Разве что кроме деда, с дедом она говорит. Спасибо, что сестра не считает нужным через меня что-то узнавать по телефону, но с ней тоже свои но. Например, она решила закончить свое образование на 9 классах школы и до 18 "просто чиллить". На образование никто не смотрит, ага. Боюсь, что это ее мой муж своими речами о том, как ему плохо было в универе, навёл на эту мысль. Только муж при этом рассказе каждый раз забывает упомянуть, что его карьера вообще началась из-за прекраснейших баллов на ЕГЭ и хорошего среднего балла в лучшем вузе города, который ещё и в двадцатке лучших российских. Ему сказали, что пригласили на собеседование из-за этого и даже простили опоздание - он проспал собеседование. Может, конечно, муж и не при чем, но моя паранойя беспокоится.

 

Меня бесит это использование меня как передатчика. Причем я не всегда его осознаю сразу. Сначала мне просто категорически не хочется чего-то делать, неприятно разговаривать, а потом я понимаю, почему именно - и это бесит. Бесит, что надо разруливать проблемы сестры и объяснять, что если она не согласна быть всю жизнь кассиром, то пусть хоть 11 классов закончит и тогда начинает карьеру сразу после.

 

И будто проблем у меня самой нигде и ни в чем нет. Почти месяц ругани с мужем на тему уезжать или оставаться. А сейчас ещё и задержка. И то ли я забыла отметить день - а я это стало забывать, да - то ли она уже второй месяц. В моей памяти нет, но у меня с ноября по январь один сплошной ком треша в голове. Даже поиски няни вылились в треш, но она хотя бы есть и не декорация рядом с ребенком. Ему тоже нравится, жаль, что несколько часов в день. Выбирали режим, чтобы по деньгам нам не сильно било, но и меня немного разгрузило и я могла учебой заняться. Правда, няня только сейчас нормально начала работать, на каникулах был перерыв, но я надеюсь, что и дальше останется. Вот сегодня во время ее прогулки с Женьком я тупо лежала. Очень не хватает сейчас такого, потому что душевных сил хватает только лежать на диване и тыкаться в телефон. Так и сейчас натыкала этот пост

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Похвала

Пожалуй, у меня есть минимум два серьёзных повода гордиться собой на этой неделе.

Во-первых, я выиграла конкурс. Литературный конкурс. Кажется, я тут совсем упустила эту часть своей жизни последних нескольких месяцев, надо будет обязательно написать.
Это был не какой-то крутой конкурс с премией или денежными призами... Хотя, пожалуй, в денежном эквиваленте его легко померить - стоимость обучения на курсе. Я мечтала попасть на этот курс, и я это сделала. Даже будучи уже зарегистрированной, не могу ещё в это поверить. И это самое радостное событие за последние месяца два. Потому что я что-то могу. Пусть в комментарии к посту о победителях набежали недовольные выбором жюри, иммунитет на интернетовских негативных комментаторов у меня уже хорошо развит. Поставила лайки на все их комментарии. С собой и самокритикой справиться куда сложнее. А ещё с негативной оценкой тех, чье мнение авторитетно. Буквально за пару дней до победы в конкурсе мне оставили рецензию о том, что рассказ не очень вышел в плане сюжета-композиции, хотя до того ни разу проблем с этим не было. Так что ещё первые дни после объявления конкурса прямо ощутила на себе синдром самозванца: и идею мне подал другой человек, и имена героев взяты из сериала (пусть они там и не в таком положении), и рассказ писала вообще для ролевой, просто тема конкурса совпала, отредактировала и послала - обязательно найдут первую версию, выложенную под другим именем, обвинят в плагиате и заберут всё.
Но я до сих пор указана победителем, я начала курс, я именно там, где хотела, и ничего за это не заплатила. Вау.

А ещё сестре становится лучше рядом со мной. Я ей стараюсь писать каждый день, но, кажется, за две недели все-таки пару дней пропустила. Она мне стала больше доверять, что ли. Рассказывает о своем состоянии, прошлом и нынешним, советуется в чём-то.
скрытый текстВчера отмечали скромно мамин день рождения у меня дома. Мама утром позвонила и сказала, что сестра повеселела и аппетит появился. А я за эти сутки прямо прочувствовала, что за сестру придется с мамой воевать. Диалоги звучали примерно как:

- Я хотела Юльке сок налить.
- Ей нельзя этот сок.
- Почему?
- Он сладкий для пятого стола.
- Да ладно, не сладкий.
- Мам, у меня этот же пятый стол, этот сок сладкий для него. И свежие фрукты ей тоже многие нельзя. Лучше печёные. А попить чай травяной есть, как раз можно.
***
- У Юльки будут танцы на Рождество, одолжи, пожалуйста, босоножки.
- Танцевать в босоножках нельзя, это не безопасно.
- Да ладно, один раз же.
- Ну и что, что один раз. Я не дам, потому что это не безопасно. Можно так ногу повредить!
(Босоножки, о которых речь - три полоски и подошва. Сошлись на том, чтобы я куплю сестре туфли. Это было мое предложение, потому что на новые туфли у мамы денег нет)
***
- Юля сказала, что завтра свободна. Я попросила ее приехать. Купим туфли и лекарства (на некоторые лекарства после выписки у мамы денег тоже не нашлось, но, *блин*, они сестре нужны все и вот прямо сейчас, а не со следующей получкой).
- Хорошо. Но она свободна не совсем, ей психолог предложила походить в подростковую группу, группа завтра в пять. Она сказала, что не хочет. Скажи ей что-нибудь, чтобы пошла.
- Я не знаю, что это за группа и вообще не в курсе, чем такие группы занимаются. Плюс если она не хочет, бесполезно туда ходить.
- Ну это группа социальной адаптации. Психолог пригласила. Пусть походит, ей это надо.
- Окей, пусть психолог ей объяснит, что это и зачем. Если захочет, пойдет.
- Так психолог в четверг, а группа завтра. Ты закончи с ней, чтобы в пять она была свободна. У нее будет так выбор, идти или нет.
- У нее уже есть выбор, идти или нет. И сейчас она не хочет. И не пойдет, даже если будет свободна.
(И ещё пять минут этих реплик по кругу. Реально пять минут, по времени вызова посмотрела. Да, у сестры проблемы с социальной адаптацией, но вряд ли они исправятся, если ее дёрнуть от меня, с кем налаживаются отношения, чтобы пойти к каким-то незнакомым людям непонятно зачем).

Это не все лично было, ещё по телефону. Наверное, я так подрываю авторитет мамы, но тут ни одного адекватного разговора. И это не считая того, что она в очередной раз проехалась по мне и тому, что я неправильно живу. 8 лет с мужем вместе против ее трёх лет неудачного брака, доход семьи в четыре раза больше ее и вырос с одинакового значения два года назад, а не уменьшился, но неправильно живу все равно я. У меня с 2014 года этот пятый стол (хотя уже не так строго соблюдаю), а мама до сих пор отказывается верить/помнить/понимать, что нельзя при ней почти все фрукты и соки. Объясняю каждый раз как в первый, что нельзя и такое бывает.


Может быть, я тоже не совсем правильно что-то делаю и не всегда точно объясняю. Я вернулась к психотерапевту и надеюсь исправить некоторые свои проблемы окончательно. Но снова понимаю, что с сестрой разбираться в первую очередь мне, а не маме. И у меня есть некоторый прогресс в плане взаимоотношений. Я молодец. Я прикладываю усилия, и они окупаются. И, пожалуй, я надеюсь, что сестре получится выправить оценки, устроить в колледж и забрать с собой, если поступлю в магистратуру. Это прямо идеальный вариант был бы. Конечно, с некоторыми дополнительными сложностями вроде необходимости большей жилой площади, но муж согласен на такое ради помощи сестре.

Эх, опять меня в мечты о будущем унесло. До него ещё пахать и пахать минимум троим - мужу ради лучшей работы, а мне и сестре ради поступления. Маленькие шаги уже сделаны, пожалуйста, пусть дальше будет лучше

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Сравнение

Очень странно сейчас вспоминать то время, когда я была более активной, продуктивной и организованной.

Как ни странно, это была старшая школа, 9-11 классы. Свободного времени было куда меньше, чем в универе и не сильно больше, чем сейчас с ребенком, но я всё успевала. У меня были силы и время писать каждый день в дневник, писать фанфики и рассказы, общаться с кучей народу в сети и оффлайн и ещё по мелочи.

У меня и раньше были эмоциональные качели, только они проходили куда проще. Не сказать, чтобы я сейчас радуюсь меньше или не так сильно, но в депрессию и апатию меня утягивает куда проще. И выбраться сама, без внешнего вмешательства, я не в состоянии. А раньше могла.

скрытый текстУ меня было три крупных потрясения в 15 и 16.

Первое... Я до сих пор не очень представляю точно, почему я была в таком эмоциональном шоке, но два дня я просто чувствовала себя никак. Даже не опустошенной, а просто как-то никак. Тогда мне сказал один друг Андрея, с которым у нас непонятные отношения были уже полгода, что видел Андрея с одной девочкой в лесочке парке и девочка делала ему минет. А Андрей это подтвердил. После этого случая мы окончательно разобрались в своих отношениях и начали встречаться официально, но ситуацию отпустить я очень долго не могла. И Андрей припомнил при расставании.
Два жизненных урока:
- начинать отношения с разборок с кем-то третьим очень плохой вариант, но я же люблю эти грабли, смысл урока дошел не сразу и вот тогда лучше всего;
- близкие люди правда очень хорошо знают, как сделать больно.

Третья по хронологии история тоже была связана с Андреем и я тут уже писала. Когда у меня просто все перегорело из-за его припугивания самоубийством.

А вот вторая по хронологии была совсем о другом. У Леры, моей подруги детства, брат выпал из окна восьмого этажа, когда ему было два. Разбился. Это был первый раз, когда я в сознательном возрасте встретилась со смертью. Бабушка умерла, пока меня не было дома, я была в поездке. Уехала - она есть, вернулась - ее нет. И про ее смерть и похороны мне рассказали только по возвращении, хотя можно было бы позвонить. Но там все и так было с ней понятно. А тут... Мальчик, два года, умирает. Шок для всех родственников, друзей, знакомых. Мне 16, и я впервые на похоронах, причем ребенка, что младше меня на много лет.
Это было очень странно.

Я эти моменты пережила в итоге сама. Не совсем просто, у меня бывали срывы, что накрывало, но я справилась. Своими силами отвлекалась, переключалась, мне хватало поддержки друзей.

Сейчас не выходит так.

После 16 потрясений тоже было три.

Первое - подруга, которая в день моего совершеннолетия не смогла приехать ко мне и позвала в гости нашу общую подругу. И потом ещё фоточки совместные в Твиттер выложила. Празднование не вышло, никакого ощущения радости, а это добило. Мы поругались и больше с той подругой не были близкими, хотя за пару месяцев до этого я легко свалила с пар ее успокаивать, когда ее бросил парень. А я не прогуливала пары в ту пору так просто.

Второе - когда умерла прабабушка, летом в мои 18. Второй раз в жизни я не просто была на похоронах, я видела как умирает прабабушка на глазах, звонила в панике в скорую, подгоняя, начала заниматься организацией похорон, потому что была одна, а денег при этом дома не было... А потом мне выговорили за то, что вот, деньги на похороны потратили на мое обучение, я ушла с него, такая неблагодарная и вообще все проблемы семейные, связанные с деньгами на похороны, из-за меня. Нет, это не мама не умеет в распределение денег, это всё я виновата. Не могу и не хочу прощать ту ситуацию маме. Она добила мою поехавшую из-за учебы психику, а осенью первый раз мне сказали о депрессии.

Третья - когда научрук просто кинула меня с дипломом. Только меня из своих дипломников, а завкафедрой отказалась помогать, раз есть научрук. Я одновременно искала себе рецензиата самостоятельно - много ли студентов не-научников знают преподавателей кафедр аналогичной специальности в других вузах? - и разбиралась с ЗАГСами, которые не хотели принимать заявление. А на самой защите научрук сказала, что я ничего не делала и она первый раз видит диплом, хотя месяц игнорила мою законченную работу.

Ни с одной из этих трёх ситуаций я не справилась. С той подругой мы сейчас общаемся раз-два в год, с мамой ни разу не начать раздражаться и ругаться за два часа общения - подвиг и редкое явление, а после диплома я пошла к психотерапевту и с ней уже решала свои переживания. Диплом проработали, переключились на проблемы после учебы и мамы.

Одно время у меня получилось преодолеть все и нормально жить. Меня вытащила работа в книжном, которая мне искренне нравилась. Оставалось минимум свободного времени, но я опять всё успевала, на все были силы и желание. Хотя получилось все не сразу, а спустя почти полгода работы. Зато само. И запала хватило до лагеря и школы.
А вот следующая работа не дала такой эффект. И я не впечатлила работодателей, и сама уже настраивалась уйти в любом случае, как закончится второй месяц. Вот в этот момент и пошла к врачу, потому что ничего не получалось.

Сейчас же ничего такого резкого не произошло. Я не могу назвать какой-то конкретный момент, после которого я сидела в шоке и что все перевернуло. Не могу ничего делать, меня съедает критика, самоедство и самоуничижение, а муж реально не понимает мое состояние. Я ему объясняю, и этого объяснения хватает на пару недель. Потом он опять говорит, что ему не нравится мое состояние, я капризничаю, надо просто взять и перестать накручивать, капризничать и переживать. Если у тебя депрессия, то надо перестать грустить, очевидно же. Ладно, некоторые его предложения правда стоят внимания, но "не накручивай" и "хватит переживать" самые частые.
Он говорил не думать о деньгах и заниматься здоровьем, если мне станет от этого лучше. Организм сейчас сдался. Подозревали тонзиллит, но в итоге поставили ларинготрахеит. Курс антибиотиков помог, заражение не пошло в лёгкие. Но тонзиллит с гнойничками остался. Сегодня иду к лору на консультацию, сделали упор лекарств на лечение горла, я на больничном до конца августа. В клинике заметила рекламку комплексного обследования у невролога. Рассказала мужу, а он в ответ: "Ты сейчас много потратила, так ли тебе нужно это обследование, ещё же дофига денег надо будет в сентябре тебе же на курсы". Вроде как лечение мне нужно от депрессии на фоне самоедства. Курсы нужны, чтобы почувствовать уверенность в себе и проверить, действительно ли я хочу идти на полноценную учебу в магистратуру. Но если я продолжу физически отказывать, запала хватит ненадолго.

А ещё со всех сторон добивают мою неуверенность. Детский невролог во вторник выдала: "Надо же заниматься с ребенком" на то, что он не показывает части тела и я с ним не рисую и не леплю - я плохая мама. Уже после приема я загуглила и узнала, что научить частям тела можно быстро, а все, что должен уметь ребенок в год, он умеет. Родственники капают на мозг, что я с ними мало вижусь (мои) и много сижу в телефоне (мужа) - я плохая дочь. Секта меня расстроила отсутствием обратной связи, да и тут тоже наступило затишье - я плохой рассказчик.

Меня не радует сейчас писательство и рисование. Начинаю психовать, что делаю все плохо, что ничего не понятно, и вижу только косяки и ошибки. Иногда радуют сериалы, но иногда от них тоже желание психовать, что я не этого хочу. То же самое с книгами. Начаты за август 4, ни одной до середины не дошла.

Все упирается в деньги. Я знаю, как решить проблему, но нужны деньги, и много. Мы не бедная семья. Даже при том, что работает только муж, мы такой уверенный средний класс. Больше не попадаем под выплату на первого ребенка, потому что доход на троих выше полуторного прожиточного минимума. Даже в момент появления Жени был выше, но за счёт того, что считался год, попали. А денег на решение всех проблем не хватает. Чтобы что-то делать, мне надо не просто взять и сделать, а постоянно пересиливать себя и у меня не получается.


Я не знаю, что уже делать. Мысли, когда косячу - лишь бы муж не ругался, лишь бы не плакать при нем. Лишь бы никто не ругался. Этого состояния муж тоже не понимает. И он устал от моего состояния. Когда я говорю, что могу рассчитывать только на него, он в ответ спрашивает, на кого тогда рассчитывать ему.

Где бы найти что-то такое хорошее, постоянно закреплять успех и проще переживать мелкие проблемы

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

Я взяла и купила билеты в Москву.

Очень спонтанно.

Еду через неделю, до сих пор не верится.

Понятия не имею, что там буду делать, потому что все планы в подвешенном состоянии.

А ещё третий день выбираю хостел и уже психую, потому что "завтрак включен" может означать:

- тут есть номера с завтраком, но они за другую цену;

- завтрак включен, если его оплатить;

- хлеб с джемом - это тоже завтрак;

- в описании завтрак есть, но при бронировании его нет.

Если не буду где-то тусить совсем вечером, то я встану совсем рано и идти куда-то за другим завтраком не вариант. Остаётся или готовить самой, что не очень удобно на одного, или искать вариант с завтраком.

 

Видимо, просто забью уже и выберу хостел поближе к месту, куда пойду в воскресенье. С ним хоть понятно более или менее

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Тетя

Вообще, у меня много интересных родственников. Прапрадед участвовал в Цусимском сражении на крейсере Олег. Его дочь, моя прабабушка, прожила больше ста лет и интернет хранит статьи с ее векового юбилея. Ее сын, мой дед, последним своим рабочим заданием проектировал современный символ Самары - памятник-ракету Союз. А его старшая дочь, моя тетя, Чинцова Маргарита Константировна - художница, которая выставляется, можно сказать, по всей Европе. Вырезка из интернетика:

"Лауреат международных конкурсов, проводила ряд персональных выставок. Выставлялась в Париже в Cite des Arts, в Хельсинки, Белграде, Софии, Берлине, Минске, Москве, Петербурге, Петрозаводске, Карловых Варах, Томске, Екатеринбурге, Самаре, Кургане, Минске, Ереване. Работает в различных художественных техниках: графика, арт-текстиль, живопись."

Когда говорили с ней на мой день рождения, она рассказывала, что только вернулась с выставки в Израиле. Сейчас она практически каждый год где-то бывает. Она много работала, чтобы этого добиться, из-за чего иногда переживает: мало времени провела с сыном. Но ей нравится ее работа во всех проявлениях: и преподавание в вузе, и обучение детей и взрослых, и непосредственно рисование картин, и знакомство с новыми художественными техниками. Она до сих пор пробует себя в чем-то необычном, хотя ее у нас на дизайне костюма считают "специалистом" по батику. В Болгарии, например, она была еще и со своими фотографиями, а вот тут нашлись фотографии с ее выставки красками на холсте. Одно время я замечала, что у нее много желтого, охры и коричневого в работах, но сейчас их стало меньше.
Любимые работы

Причем вторую, насколько я помню, она частично рисовала у нас. И я даже думала, что человек на переднем плане так и останется без лица, но это оказалась такая необычная девушка по итогу. Не сомневаюсь в своей памяти, но вдруг есть еще похожая работа и рисовала тетя не эту х)

Мы с ней очень похожи лицом (фотография нашлась так же по ссылке выше). Вообще по маминой линии очень характерные черты лица у нас, сразу видно, что я, сестра, мама и тетя родственники. Тетю даже часто за мою маму принимали, если вдвоем были. И Женька тоже похожий на нас. Кажется, это пошло от бабушки, жены деда, но фотографий бабушки у меня нет.

Особенно горжусь своей тетей в профессиональном плане и, пожалуй, хочу достичь чего-то подобного. Как минимум, ахах, только я все-таки по другой сфере творчества оказалась. Время от времени открываю какой-нибудь сайт с краткой информацией, сопоставляю ее со своими воспоминаниями, и понимаю, две вещи: работать придется много и результат скорее всего будет не сразу, но это не значит, что его не будет совсем, и жизнь очень даже есть и после университета, замужества и рождения ребенка. Мне это особенно важно напоминать самой себе сейчас.

P.S. А еще интернетик подкинул еще между делом фоточку прабабушки с моей сестрой десятилетней давности, как раз из статьи о юбилее
посмотреть

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Бюрократия во плоти

Итак, ничего не вышло с идеей х)

В общем, появилась идея заняться бизнесом. Много чего было прочитано, изучено и нашлась одна франшиза, которая понравилась. Договорились с ее владельцем купить ее до конца года, но все встало на моменте оформления ИП, без которого нельзя было ничего оформить.

Хотела подать онлайн-заявку. Нужна электронная подпись и скан документов в формате TIFF. Сканера нет, электронной подписи нет. Может быть, это была моя ошибка, что электронную подпись не оформила сразу. Правда, я так до конца и не поняла, какая именно мне нужна была ._. Ладно, это была первая проблема и только начало.

Потом оказалось, что нужно для обращения в банк свидетельство ИНН. У меня есть номер ИНН, но нет свидетельства. А еще у меня получилась переплата по налогам. Думала, что в налоговой сразу все сделаю: подам заявку на оформление свидетельства, подам заявку на оформление ИП, а пошлину оплачу переплатой. Ага, как же. Свидетельство сказали через неделю получать - и когда начнут подписывать, что сроки не просто дней, а рабочих дней? Переплата еще не дошла, обращайтесь, как дойдет. А самая вишенка на торте - оформлить ИП там нельзя. Надо ехать в один конкретный отдел, даже не в городе, а в пригороде.

Окей, дошла в МФЦ, тоже сразу по двум делам. А там занимаются только передачей документов, причем заявление нужно приносить уже готовым в распечатанном виде. Принтера тоже нет, но что важнее - нет свидетельства ИНН х) Оно будет только в среду. Через МФЦ еще дольше. А если я поеду сама, то мужа задержу, а ему уже говорили, что это не ок .____.

Сказала об этом франчайзеру, он теперь не отвечает просто х)

 

За компанию история про оформление в детсад. Все мое обращение на сайт госуслуг - это сплошная клоунада. Заявление в ЗАГС, заявление на смену паспорта, теперь заявление на очередь в детсад. Я полтора часа пыталась офомить туда заявку. То карта прогружалась только для Москвы и не находила там мой адрес (который как бы в Самаре). То группу здоровья нельзя было выбрать, а это обязательный пункт. Но самое прелестное - это загрузка 4 документов, чтобы они занимали 3,5 мбайт х) У меня даже два основных не влезли в это ограничение, фото х) Плюнула и закрыла. Вот за этим и пошла в МФЦ. Оформили там с учетом очереди даже быстрее, чем глючил сайт. И там можно до 5 садов выбрать, а на сайте только до 3.

Еще узнала, что если не ответить на звонок из детсада, это считают за отказ от зачисления. Отлично просто х) Видимо, лучше все-таки отдавать его сразу в частный сад и не париться.

 

Историей cо франшзой я очень расстроена. Без приложения себя куда-нибудь я чувствую, что скатываюсь обратно в депрессию. Особенно когда мелкий начинает резко капризничать. Так было на прошлой неделе - ему резко понадобилось больше молока, поэтому он постоянно хотел есть и капризничал без этого. В субботу он даже мужа утомил к 7 вечера, который с ним согласился посидеть выходные :'D Но я наконец поняла, как мелкого кормить, стало лучше и в воскресенье уже тоже с мелким сидела.

Еще из хорошего - мужу снова подняли зарплату х) Успокаиваю себя тем, что, может, оно и к лучшему, со франшизой, и получится накопить деньги на будущее, как хотели.

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

Что-то я временно совсем пропала из дневников и тому подобного... Просто загорелась одной идеей. Чем больше времени проходит, тем сильнее хочется заняться ей прямо сейчас. Пока говорить не буду, но если все получится, детально опишу, как так вообще вышло. Пожелайте, пожалуйста, удачи, чтобы все получилось, а то я слишком волнуюсь, что не выйдет х)

Страницы: 1 2 3 4 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)